Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про секту


Анекдоты про секту самые смешные анекдоты

Секта 'Свидетелей Иеговы' проникла в правоохранительные органы. Только там она называется по другому: 'Вертухаи Иеговы'...

Идеальный оппозиционер сегодня выглядит так: чеченский гей-дальнобойщик, входящий в секту свидетелей Иеговы.


- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.


Восьмилетний мальчик пишет письмо Дворкину: 'Прошу признать все музыкальные школы тоталитарными сектами и запретить'.
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
  употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
  религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений ученых.


После очередного скандала со священником-извращенцем кришнаиты и баптисты подали иск в суд с требованием запретить христианство, как религиозную секту, проповедующую содомизм и сексуальное насилие. Ватикан категорически против, заявляя, что основная цель - сношать мозги, а педофилия и педерастия следствие излишнего служебного рвения отдельных лиц.

Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?


Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.


- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать...


Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.


- Как вы попали в секту свидетелей Диониса?
- Ко мне постучал в дверь сосед и спросил - не хочу ли я впустить в свое сердце Диониса, я ответил - хочу. И он достал тогда 6 бутылок портвейна...


"Свидетели Иеговы" переименованы в секту "Обвиняемых Иеговы".


10 самых смешных сектантских анекдотов

Вопреки распространяемому мной же мнению о том, что сектанты народ скучный, а смехотворство - смертный грех, у штунд тоже имеются анекдоты, и хороший проповедник обязательно включает их в проповедь.

Не уверена, что их можно оценить без специальной подготовки, поэтому я буду их объяснять. 

10

Учительница воскресной школы спрашивает своих учеников по дороге на церковное собрание: "Почему в церкви необходимо вести себя тихо?"
На это одна смышленая малышка ответила: "Потому что там люди спят".
 

Толкование
Некоторые люди на проповедях удачно засыпают под размеренные наставления служителя. Так рождаются анекдоты вроде этих.


 

9

- Ваша проповедь, пастор, напомнила мне о мире Божьем и правде Его.
- Что Вы говорите?! Очень интересно, а почему?
- Она была "превыше всякого ума" и, казалось, "пребывала вовек".
 

Толкование
Выражения "превыше всякого ума" и "слава его пребывает вовек" - часто употребляемые в проповедях и песнях цитаты из Библии

8

Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки?
  - Потому что в Библии заповедано "воздерживаться от удавленины" (Деян.15:29)

 

Толкование
Удавленина - мясо задавленного животного (в котором сохранилась кровь, запрещенная Ветхим Заветом к употреблению), часто употребляемый архаизм

7

Пастор собрался посетить воскресную школу. Ну учителя воскресной школы соответственно подготовили детей. Приходит пастор на урок и говорит: "Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, всё орешки грызёт. Кто это?"
Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Тогда пастор пробует помочь: "Ну же, дети, она ещё прыгает по деревьям высоко-высоко!"
Все молчат, и тут один мальчик встаёт и говорит: "Я так понимаю, что правильный ответ - "Иисус", но уж очень на белочку похоже".

Толкование
Часто в проповедях проповедники спрашивают народ: "Кто вас освободил от греха?!" или "Кто вас вывел из пустыни рабства?!" и всякое такое, на что всегда один может быть правильный ответ - "Иисус!!!!!"

6

Перед классом детской воскресной школы стоял учитель и объяснял детям, почему верующие называются христианами.
  К сожалению, учитель имел тяжелый характер и отличался заносчивостью. Ученики об этом знали.
  В заключение урока учитель спросил:
  - Кто скажет, почему, например, меня называют христианином?
  После некоторого молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика:
  - Вероятно потому, что вас плохо знают…

 

Толкование
Считается, что христиане должны иметь приветливый характер, чтобы своим поведением "проповедовать Евангелие". Тот, чье поведение оставляет желать лучшего - не христианин.

5

Умерли как то пастор церкви и водитель (или верующий налоговый инспектор) церковного автобуса.
 И вот ангелы ведут их обоих по Небесному Иерусалиму и подводят к прекрасному зданию в центре города. Многоэтажное, красивое, всё в драгоценностях. Один ангел говорит водителю:
 - Войди благословенный, и наследуй обитель, которую тебе приготовил Господь Иисус!
 Водитель удалился с радостью, а ангелы с пастором продолжили путь. И вот они все вместе подходят к небольшому, опрятному домику, очень уютному, и говорят пастору:
 - Войди благословенный, и наследуй обитель, которую тебе приготовил Господь Иисус!
 Пастор и говорит им:
 - Постойте, тут какая-то ошибка. Водитель моей церкви наследовал огромный, шикарный дом в центре, а мне вы говорите, что этот небольшой домик - моя обитель?
 Ангелы ему и отвечают:
 - Понимаешь ли, когда ты проповедовал в церкви, то все люди спали, а когда этот смелый водитель развозил их по домам, то все как один горячо молились!
 

Толкование
Считается, что чем больше заслуг перед Царством Небесном, даже невидимых, в этой жизни, тем больше почестей и всяких привилегий будет в следующей.


 

4

Закончив проповедь, довольный проповедник спрашивает одного из пожилых слушателей, что тот думает об услышанном, на что тот отвечает:
  - Я, брат, за свой век многое видал: то, что люди во время твоей проповеди на часы поглядывали – дело обычное, но вот то, что некоторые из них подносили часы к уху, проверяя, не остановились ли они?!..

Толкование
Ой не знаю, есть ли тут что-нибудь, что нужно объяснять :)

3

 

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
 - О, великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и говорит:
 - Господи, благослови, эту пищу..

Толкование

Перед едой у сектантов принято молиться за еду словами "Господи, благослови эту пищу"

2

Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие: "Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим".
  Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?"
  Людоеды пошептались, пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок". Съели проповедника.
  Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое 'ролс ройс'?"
  Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Ездил тут один у нас на ней", - и съели второго проповедника.
  Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое братский совет?"

  Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались. И те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое 'братский совет'?"
  "А, - спокойно ответил тот, - это как у вас - пошептались, пошептались и съели!"
 

Толкование
Братским советом называется собрание, на котором решаются всякие важные вопросы, в том числе, кого исключить из церкви за плохое поведение

1

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
— Сынок, а ты в Бога веруешь?
— Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
— А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
— Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
— Бабуля, я же сказал — я богослов!
— А, бог ослов. Ну ничего, сыночек, Бог и таких любит! Толкование
Все понятно, мне кажется, без слов :)

 

 

Дорогие френды, а какой у вас самый любимый анекдот?

Христианская мораль для моих любимых френдов:
Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости.
(Притчи 17:22)

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?


По теме:

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя. "
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...
Бог говорит:
- Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил бог Адама этой возможностью.И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...
Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог:
- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был ?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п#зд%ц!!!

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?

- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?

В воинской части:
– В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну: Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Кто из нас не романтик?!
Мой муж - замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.
В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике появились два цветочных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулись к свету, пахло весной. Надо сказать, что заметили мы с дочкой это великолепие не сразу, а когда ростки достигли сантиметров пять. Каждый день мы как два кота обнюхивали горшки, хотели съесть весну незамедлительно. Но мы же люди разумные, решили подождать, пока мужа не будет дома и лук станет больше, хоть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать праздник живота из таких маленьких ростков.
Наконец настал день, когда мы решили идти на тёмное дело. Всё складывалось удачно - муж на работе, лук подрос. Дочка быстро соорудила салатик: помидоры, огурчик, перчик и лучок, добавили чеснок, полили маслом и съели.
На следующий день муж заметил следы преступления. Он воскликнул:
– Где мои растения?
– Не ругайся, но мы съели лук.
Его глаза округлились, лицо приобрело выражение крайнего изумления.
– Дорогая, вы съели не лук! Вы сожрали свои цветы, которые я с любовью выращивал на восьмое марта! Вам выращивал! Хотел сделать сюрприз! Поздней осенью выкопал на даче луковицы нарциссов, потом делал им искусственную зиму, затем весну. Всё по книге. Точно рассчитал время. Кто из нас не романтик?!
Что тут можно возразить. Да, уж. Если женщина в цветочном горшке видит только еду, то лучший подарок для неё всё-таки – колбаса.

Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен - почитайте за что Адам и Ева были изгнаны из Рая.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада! Их там двое!

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада-их там двое!

Поделись с друзьями!

История №67733 Про сектантов... Есть у меня один дружок

Про сектантов...
Есть у меня один дружок - Андрей зовут... Пил-курил-матерился-тырил из
машин магнитолы... Попался это тип на удочку к сектантам, кои именовали
себя ХАРИЗМАТЫ...
Я воспитан в православной вере, поэтому на всяческие призывы Андрея
прийти к ним на службу на меня и остальных друзей действовали никак...
и все же однажды мы согласились с ним пойти... а че... дело было
вечером, делать было нечего...
Не буду долго описывать как там на сцене играли музыканты (так
называемая группа поддержки), пели песенки и все такое... много у них
там было всяких служб, но была служба отречения, кажися по четвергам.
одна из служб выглядела [more=примерно так:]
Пастор вещал со сцены какую-то чушь, на идиотов сидящих внизу снисходило
так называемое благословление. В чем это выражалось? вы видели
когда-нибудь массовую истерию? Нет? На это стоит посмотреть, поверьте
моему опыту!
Какая-то особо впечатлительная особа (сори за каламбур) заорала благим
матом и стащив с правого входа на сцену разноцветный флажок, принялась
нарезать с ним круги: по сцене, потом вниз перед сценой, наверх на
сцену... и так до конца службы (часа полтора...) Эта тетка подействовала
на всех как католизатор, поэтому из человек ста орать принялись штук
сорок... и все на разные голоса... кто-то плакал, кто просто орал, кто
смеялся... этими смеющимися "кто-то" были мы с друзьями! Такой веселухи
мы не видели давно... бесплатный цирк! При этом нас никто не осуждал, во
первых всем было не до нас, во вторых это можно было расценить как то,
что на нас сошло оно самое - благословление...
Но всему этому предшествовало вот что: пастор зачитывал список, а
прихожане должны были от этого отречься
Кто играл в карты - отрекитесь!!!
Кто увлекался кабаллой - отрекитесь!!!
И то и дело то тут, то там раздавались одиночные и не очень выкрики
Отрекаюсь!!!
Кто ходил к гадалкам - отрекитесь!!!
Кто имеет на кого-то обиду - отрекитесь!!!
Кого обрызгала грязью машина не обижайтесь на него ибо обида есть
гордыня, а гордыня грех!! - отрекитесь!!!
Если кого-то из вас изнасиловали, не держите на насильника зла -
отрекитесь!
Это было единственное, на что народ не отреагировал... Народ, но не я!
ОТРЕКАЮСЬ, заорал я. Все резко повернулись ко мне... интересно ведь
посмотреть на мужика, которого изнасиловали...
Да! Меня изнасиловали! - заявил я - морально! мои дружки прыснули я
остался сидеть с физей полной самодовольства.
Мы потом несколько раз ходили на эти службы отречения...
Потом Андрей, игравший на гитаре в службе поддержки, согрешил с
прихожанкой... та залетела... они поженились... Андрюша благополучно
продолжил пить-курить-материцца...

Старик_Похабыч


Смотрите также