Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про простоквашино

Анекдоты про простоквашино


Анекдоты про Простоквашино. Анекдоты про дядю Фёдора, Шарика и кота Матроскина.

Матроскин рассказывает Печкину:
– Я пытался научить Шарика, чтобы он лаял, когда хочет есть. Провёл сто показательных тренировок.
– Ну и что, теперь он лает?
– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю…

***

Сидит кот Матроскин с удочкой – рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
– Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
Матроскин обиделся и говорит:
– Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из-под майонеза складываю!

***



***

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
– Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс… Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: “Да впустите же в дом собаку!”

***

Шарик спрашивает у охотника:
– Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда идёшь на дикого кабана?
– Только дымным.
– Он что, сильнее бьёт?
– Нет, пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево…

***

– Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
– Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
– Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

***



***

Коту Матроскину на День рождения подарили настоящую тельняшку. Надел он её и ходит, собой любуется. Подходит к Шарику и говорит:
– Вот скажи мне, Шарик, ты хоть знаешь, сколько полосок на тельняшке?
– Откуда ж мне знать, – отвечает Шарик, – хочешь, сейчас посчитаю…
А кот в ответ:
– Эх, Шарик, да что ж тут считать! На тельняшке всегда две полоски – СИНЯЯ и БЕЛАЯ… Эх, фотохудожничек мне нашёлся…

***

Матроскин с коровой Муркой останавливает такси.

– Куда тебе? – спрашивает водитель.
– Да до ближайшей деревни…
– А как же корова?
– Да вы за неё не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстаёт. Таксист прибавил газу – не отстаёт. Глянул в зеркало
и спрашивает у Матроскина:
– А что это она стала левым глазом подмаргивать?
– А это она на обгон пошла…

***

Шарик рассказывает Матроскину:
– Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку…
А Матроскин отвечает:
– Вот, Шарик, а будешь меня слушать – приснится, что я подарил тебе огромную кость!!!

***



***

“Купили Шарику велосипед, чтобы в город молоко возил. Всё-таки я сделал из Шарика ездовую собаку! Кот Матроскин”.

***

– Эх, Шарик, Шарик, вот умеешь ты, скажем, коровку доить???
– Нет.
– Ну, а сено косить???
– Нет.
– Ну хотя бы носки вязать???
– Нет.
– Что же ты умеешь?
– Я, Матроскин, умею отвечать на все твои дурацкие вопросы…



ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление

Список использованной литературы:

1. Журнал “Непоседа”.

2. Журнал “Классный”.

3. Газета “Мир детей и подростков”.

4. Журнал “Микки Маус”.

5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна.

6. “Анекдоты с героями мультиков”. Под редакцией Александра Алира.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

Мемы про Простоквашино

 

На нашем сайте представлены лучшие мемы из мультика про Простоквашино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Детские анекдоты.

Свежие детские анекдоты.

Анекдоты для родителей.

Анекдоты про гаишников. Анекдоты “За рулём”.
Анекдоты про детей.

Детские анекдоты короткие.

Детские анекдоты про бабушек.
Детские анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка.

Детские анекдоты про Вовку и попугая Кешу.

Детские анекдоты про Вовочку.

Детские анекдоты про Волка и Зайца.

Детские анекдоты про врачей.
Детские анекдоты про всё.
Детские анекдоты про Гену и Чебурашку.

Детские анекдоты про дедушек.

Детские анекдоты про животных.

Детские анекдоты про Малыша и Карлсона.

Детские анекдоты про маму.
Детские анекдоты про папу.

Детские анекдоты про Простоквашино.

Детские анекдоты про школу.
Детские анекдоты с героями сказок.

Смешные анекдоты про детский сад.

 

 

– Мама, мама! Я такой анекдот слышала!
– Ну, расскажи, доченька…
– Что ты, мама, я ещё слишком маленькая для такого анекдота…

***

– Как создаются анекдоты? Садятся и сочиняют?
– Нет, сначала сочиняют, а потом садятся.

***

Чем хороши плоские анекдоты –
их в голове больше помещается…

***

В ремонтную мастерскую приходит мужчина.
– Здравствуйте. Вы чините принтеры?
– Да, чиним. А что с вашим принтером?
– Да понимаете, захожу на сайт, читаю анекдоты – смешно. А распечатываю их на принтере – не смешно.

***

Объявление:
“Меняю чувство юмора на повод для смеха”.

 

 

Анекдоты и смех.

 

Всем известно, что анекдоты вызывывают у людей смех. Учёные задали себе вопрос: что же такое смех. Вот к каким
выводам они пришли.

Оказывается, улыбка или смех – это специальный сигнал. Сигналить смехом из всех живых существ умеют
только люди. Своей улыбкой человек показывает, что у него хорошее настроение. Таким образом, смех помогает
людям общаться, знакомиться и дружить.

Как возникает смех? Точного ответа на этот вопрос учёные до сих пор не нашли, хотя изучают смех уже давно.
Научными экспериментами установлено, что человек начинает смеяться безо всякой причины при воздействии на определённые участки
коры головного мозга. Но ведь когда мы с вами смеёмся, наш мозг никто не трогает! И обычно мы не просто
смеёмся – мы это делаем, увидев или услышав что-то смешное, или просто, когда у нас хорошее настроение.

Хотя учёные и не знают точно, почему же именно мы начинаем смеяться, зато они хорошо изучили, чем полезен
смех, а значит и анекдоты.

Во-первых, во время смеха усиленно работают многочисленные мышцы лица. А это улучшает движение крови в головном
мозге. Поэтому смех улучшает мышление и память.

Во-вторых, благодаря смеху улучшается работа иммунной системы организма. А это значит, что человек, который чаще
смеётся, болеет реже.

В-третьих, во время смеха в организме человека вырабатываются особые вещества – эндорфины. Их ещё называют гормонами счастья. Благодаря
эндорфинам хорошее настроение сохраняется дольше.

Статья из детского журнала “Непоседа”.

 

Про анекдоты.

Кто не любит слушать и рассказывать смешные анекдоты, короткие забавные истории. Здесь Вы найдёте шутливые школьные диалоги, весёлые случаи из жизни, разные приколы.

Наши детские анекдоты будут украшением любой компании, праздника. С их помощью Вы всегда сумеете развеселить друзей и близких, подарив им радость и улыбку.

 

 

 

Список использованной литературы:

1. Детский журнал “Непоседа”.
2. Детский журнал “Микки Маус”.
3. Детский журнал “Классный”.
4. Весёлый журнал о животных “Тошка”.
5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна.
6. “Анекдоты с героями мультиков”. Под редакцией Александра Алира.

7. “Анекдоты с героями сказок.” Главный редактор и художник Александр Алир.
8. 2. Детский журнал “Миша”.

Анекдоты 2000-х годов

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
– Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
– Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
– Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Мать говорит сыну:
– Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино – я куплю тебе эскимо.
– А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть…

Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
– Ну, так это же хорошо!
– Ну, понимаете, она в рот берет.
– Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
– Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
– Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
– Что, неужели друг умер?
– Да нет, просто я пить бросил.

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: – Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
– Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает – у меня приём, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про “ходют тут всякие” и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш “вставляет свои пять”:
– Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: “Психически здоров, реакции адекватны”

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип – хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья… Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский мужик. Мужик:
– О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат:
– На медведЯ!
Мужик:
– Да неблагодарное это занятие… Медведь – ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат:
– Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником…
И уходит в лес.
Мужик:
– Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить… У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет…

Босс знакомится с новым шофером:
– Как ваша фамилия?
– Меня зовут Лёша…
– Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
– Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
– Меня не интересует, что ты думаешь!
– Моя фамилия – Любимый…
– Поехали, Лёша.

Смс:
– Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
– Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Девушкa , недaвно вышедшaя зaмуж, пишет мaтери по электронной почте:
– Мaмa, мой муж окaзaлся нaстояшим сekсуaльным мaньяком! Он требует тр%%aтся с ним везде! нa кухне , в вaнной, нa подоконнике и дaже зa компю ыдвоa aфп шгвы итр иядм вщжтич. .

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
– А б..я – родители пи… ры, оставили б…я тут одного. Сижу как м… к весь в га… не….
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
– Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
– А ты сам-то ходить умеешь?
Мент:
– Умею…
Вовочка:
– Так иди на х…й отсюда!!!

ЕЕ ДНЕВНИК .
– Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: “Ничего”. Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК.
– Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
– Сын, а что вчера происходило?
– Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: – Пошла на хрен, я жену люблю!

В aрмии . Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:
– Бойцы, кто поедет нa кaртошку!
Двa солдaтa делaют шaг вперед.
– Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!

Bрaгa нaдо СТРЕЛЯТЬ, a не ПУГАТЬ. Винa нaдо ИСПИТЬ, a не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, a не ИМЕТЬ. Дитя нaдо РОДИТЬ, a не ЗАЧАТЬ. Зa другa УМЕРЕТЬ, a не БОЛЕТЬ. Жену нaдо ЛЮБИТЬ, a не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, a неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, a не ПРОСРАТЬ!

Подбегает дочь к папе и говорит:
– Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:
– Почему?
Дочь:
– Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит:
– Дочка собирайся.
Дочь:
– Почему пап?
Папа:
– Потому что у нас нет служанок.

После проведенной реформы, в случае вторжения армии Китая в Россию проблемой для нее будет не разгромить Вооруженные силы РФ, а их найти…

В Америке запретили к употреблению слово “женщина” как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят “вагиноамериканец”.

– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!

Не спи на лекциях!!! Проснешься в армии..

Прикольные переделанные детские стихи

Уронили мишку на пол.
Шкура, хвост, четыре лапы.
Он ковром лежит в прихожей,
Мягкий он, такой хороший.

Переделанное стихотворение Ф. Тютчева

Люблю грозу в начале мая,
Как долбанёт, и нет сарая!
Кишки висят на проводах,
Скелеты бегают в кустах,
А наш любимый Джеки Чан,
По полю ищет свой кочан.

А. Барто

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал.
Потому, что мишка очень
Сексуально озабочен!

Наша Таня ржёт и скачет.
Нет, не наша Таня, значит:
Наша-то реветь должна.
Это, видно, не она.

Н. Некрасов криминальные версии поэмы “Крестьянские дети”

Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел – был сильный мороз.
Гляжу – поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая золота воз.

И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Лошадку ведет под уздцы мужичок.
В джинсе и заклепках, в дубленке овчинной,
С кастетом под мышкой, а сам с ноготок.

Здорово, парниша! – А шел бы ты лесом…
-Уж больно ты грозен, как я погляжу.
Октель золотишко? – Из банка, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу.

В лесу раздавались удары по морде.
– А что, у отца-то большая семья?
– Семья-то большая, да все за решеткой.
Всего на свободе – отец мой да я.

-Ах, вот оно что. А как звать тебя? – Власом.
– А кой тебе годик? – Шестой миновал.
Да шел бы ты! – крикнул деточка басом,
Достал пистолет, и Некрасов упал.

Однажды зимою, колымский бродяга,
Я чапал тайгою, был жуткий дубняк.
Секу, кочумает на сопку коняга,
Таранит какой-то обапол в санях.
И рядом, каная за честного вОра,
Под жабры ведёт эту клячу лохмэн:
Колёса со скрипом, бушлат от Диора,
С тузом на спиняке… а сам – с гулькин хрен!
«Здорово, братишка!» – Пошёл бы ты в ж**у!
«Следи за базаром, а то писану!
Откуда обапол?» – А х*ля ты, опер?
Дровишки на зону везу пахану.
Пахать западло для козырного зэка…
«А что за пахан и какая семья?»
-Семья-то большая, да два человека –
Лишь мы с паханом – на кодляк бакланья.
«Как, брат, погоняло?»
-Да Влас мне кликуха.
«А кой ты тут годик?» – Шестой разменял…
Пшла, падла! – заехал кобыле он в ухо,
Добавил пинка и без горя слинял.

Барто Агния

ФЛАЖОК

Горит на солнышке
Флажок,
Как будто я
Огонь зажёг.

Флажок на солнышке горит
Вот догорел – теперь дымит
Флажок поджог скажите кто?
Кто? Кто? Да, Агния Барто…

Козленок

У меня живёт козлёнок,
Я сама его пасу.
Я козлёнка в сад зелёный
Рано утром отнесу.
Он заблудится в саду –
Мужа нового найду.

А. Блок Переделка Ночь, улица, фонарь

Ночь, комната, диван, компьютер,
Струится монитора свет.
Сиди, ученья дистрибьютор:
Есть безлимитный Интернет!

Заснёшь – проснёшься, и сначала
Взгляд устремишь ты на экран.
Беспроводная связь канала,
Компьютер, комната, диван.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тихо, Танечка, не плачь…
А то будешь там где мяч!

Ночь, улица, пузырь, конфета,
Медвытрезвителей унылый свет,
Живи ещё хоть четверть века –
Всё будет так. Ума, коль, нет.

Нальёшь – начнёшь опять сначала,
И повториться всё, как встарь:
Бухнул, вскочил, кровь заиграла,
С утра похмелье и фонарь.

Смешные до слез анекдоты про Петровича

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Петровича. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

— Смотри, смотри как он вырос! Ты когда—нибудь видел такой же большой?
— Бл@,Петрович! Отойди от кота!

— Все с утра такие неразговорчивые.
— Бл@,Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой.

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему—то становилось все хуже и хуже.

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит — один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удачку в прорубь, где—то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович, они могли меня съесть!

— Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

Делегация в кабинете директора.
— Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
— Какие?
— Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
— Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
— Да у тебя же есть свой колодец…
— Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка…

— Петрович, пить будешь?
— Ну, ты прямо как некрофил.
— ?!!
— В смысле, и мертвого уговоришь…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также