Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Политические современные анекдоты


Анекдоты - Политические, страница №1

Анекдоты "Политические"

Всего анекдотов: 1227 шт.

Анекдот №7446

У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается капитализм от социализма?
Ереванское радио ответило:
- При социализме стал знаменит Василий Лебедев-Кумач, а при капитализме - Артемий Лебедев-Мудак.

Добавлен: 15.02.2017 г.

Анекдот №7430

Чем Путин отличается от Сталина?
Элементарно, Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой, тогда как Путин принял православную церковь с Казанским собором, а оставит с Исаакиевским...

Добавлен: 03.02.2017 г.

Анекдот №7423

- Знаешь, почему бандеровцы считают Илью Муромца украинцем?
- Почему?
- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.

Добавлен: 27.01.2017 г.

Анекдот №7419

У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается копираст от буржуя?
Ереванское радио ответило:
- Буржуй сдирает прибавочную стоимость с рабочих своих заводов, а копираст - с рабочих чужих заводов!

Добавлен: 20.01.2017 г.

Анекдот №7394

как в том старом не слишком приличном анекдоте:
-знаете, между геями и пидорами есть принципиальная разница
-какая?
-по географическому местоположению
-это как?
-вот на Заньковецкой, 6 - это геи; а на Банковой, 10 - это пидоры.

Добавлен: 02.01.2017 г.

Анекдот №7393

По всей Украине перед Новым годом появились билборды с Порошенко и надписью рядом: «Остановим заразу!». Глава СБУ доложил об этом Порошенко.
Владельца билбордов доставили к Порошенко.
- Рабинович, как это понимать?
- Ну, здесь всё просто. В стране грипп, и вы призываете всех на борьбу с ним.
Порошенко поворачивается к сбушнику:
- А теперь объясните, почему вы в меня постоянно пальцем тычете?

Валера Весёлкин

Добавлен: 31.12.2016 г.

Анекдот №7392

Рабинович пришёл к Порошенко:
- Скажите, что вы дальше планируете делать с Украиной?
- Я никому не позволю похоронить Украину…
- И шо, пусть и дальше до весны разлагается?

Валера Весёлкин

Добавлен: 31.12.2016 г.

Анекдот №7391

Рабиновича вызвали в СБУ:
- Мы знаем, что вы постоянно обгаживаете Порошенко. Запомните, с этой минуты, о Порошенко либо хорошо, либо ничего.
- Ребята, как же я вас люблю. Не поверите, за сегодня это первая хорошая новость.

Валера Весёлкин

Добавлен: 31.12.2016 г.

Анекдот №7390

Журналисты решили задать пару вопросов мужику.
- Ты за Ющенко за гречку голосовал?
- Голосовал.
- А за Януковича, тоже за гречку голосовал?
- Голосовал.
- И за Порошенко снова за гречку голосовал?
- Голосовал.
- Ну, и кто ты после этого?
- Избиратель.

Валера Весёлкин

Добавлен: 31.12.2016 г.

Анекдот №7389

- Куме, вы знаете, что боксёр по окончании карьеры может стать либо тренером, либо вышибалой, либо гопником.
- И кто, по-вашему, мэр Киева?
- Ну, не тренер – точно.

Валера Весёлкин

Добавлен: 31.12.2016 г.

Всего страниц: 123


Политические анекдоты про политиков

прислал(а): - 24.04.2020
Три американских ракеты "Тамагавк", выпущенные по Ираку, упали на севере Австралии. Госдепартамент США утверждает, что причиной незначительного отклонения от курса американского высокоточного оружия стала поставка оружия Россией Ираку, дурацкие песчаные бури, вращение земли, смена ветра, а также необычная близость Австралии к границам Ирака...
оценка: 0 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
прислал(а): - 20.03.2020
В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин — в кармане фигу.
оценка: 0 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
прислал(а): - 20.03.2020
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
оценка: 2.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
прислал(а): - 20.03.2020
Песков:
— Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?
Путин:
— Элементарно — коронавирус!
оценка: 0 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
прислал(а): - 20.03.2020
Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по
членам?
оценка: 0 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
прислал(а): - 20.03.2020
Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом "Дайте срок Президенту" может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.
оценка: 2.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
прислал(а): - 20.03.2020
И кто теперь скажет, что наш суд, не самый гуманный?
Хулиган, участник яичного нападения на президента Польши,
получил всего один год условно и то лишь за лишение жизни
невылупившегося цыпленка!!!
оценка: 0 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
прислал(а): - 20.03.2020
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
оценка: 5.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
прислал(а): - 20.03.2020
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
10  прислал(а): - 20.03.2020
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
оценка: 4.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом

Политические шутки

Свою долю народного юмористического творчества получали и цари, и императоры, и Генеральные секретари ЦК КПСС.

О Екатерине II

Однажды императрице стало плохо, и ее любимый доктор Роджерсон прописал пустить ей кровь. После этой процедуры она приняла графа Безбородко.
— Как здоровье, Ваше Величество? — спросил граф.
— Теперь лучше. Последнюю немецкую кровь выпустила, — ответила императрица.

— Почему в Петербурге всего семь французских модных магазинов? Это же столица империи.
— Государь больше не позволяет. Говорит, что терпит их только по числу смертных грехов.

О Павле I

Павел просил ворвавшихся в его спальню убийц повременить, ибо он хочет выработать церемониал собственных похорон.

***

«Император скончался от апоплексического удара табакеркой в висок».

Об Александре III

Александр III болел за русскую культуру и всячески старался сохранить ее. По этому поводу в народе ходило много анекдотов.

Однажды императору представляли членов штаба одного из армейских корпусов. Когда седьмой по счету прозвучала русская фамилия Козлов, Александр Александрович не удержался от восклицания:
— Наконец-то!

О Николае II

Более острые анекдоты народ слагал об императоре Николае II. Часто предметом высмеивания правителя был его слабый характер.

Карикатура на Николая II «Первый блин, да и комом», 1905. (regnum.ru)

«Почему вдруг понадобилась конституция, ограничивающая монархию? Ведь уже десять лет мы имеем «ограниченного» царя!»

О Ленине

— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

О Сталине

Многие политические лидеры крайне негативно относились к критике, выраженной в анекдотах. Однако апогеем преследования за шутки стало правление Иосифа Сталина. Тогда за анекдот о власти или конкретном политике советского гражданина ждала тюрьма. Вот такой пример:

«Одна старушка в первый раз увидела верблюда. Она заплакала и сказала: бедная лошадь, до чего ее советская власть довела!"
Этот анекдот стал причиной ареста Сергея Поповича и Пиня Гельфмана, которых обвинили в «антисоветской агитации» в 1948 году.

О Хрущеве

Колхозник говорит: «Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!»

***

— Как называется прическа Хрущева?
— Урожай 1963 года.

О Брежневе

Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке: «Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида… Ильича… Брежнева… — Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду. — Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова».

***

Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
— Я собираю анекдоты о себе.
— И много удалось собрать?
— Два с половиной лагеря.

Дурдом.ру : Анекдоты на любой вкус old: Архив Политические анекдоты

Политические | политические анекдоты про политику 73

Из сообщений американской прессы:
"Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администраци и других преступных организаций России"

Добавил(а): Филиппа

Политические | политические анекдоты 5943

Билл Клинтон сравнил себя с Джеймсом Бондом. Хотя я думаю, сравнение
неудачное потому что, например, если бы Бонд что-то и сделал с Моникой
Левински, то как настоящий шпион не оставлял бы следов.

Добавил(а): Гурский

Политические | политические анекдоты 1485

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на
международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается
в ремонте .

Добавил(а): Ивлев

Политические | политические анекдоты 1029

Позвал Путин к себе цыганку и спрашивает ее:
- Скажи мне, цыганка, сколько еще времени мне осталось быть Президентом?
Раскинула цыганка карты и отвечает:
- Все очень плохо, Владимир Владимирович. Быть вам Президентом только до
весны. А как весна наступит - так и президентству вашему конец придет.
Путин:
- Пустое... Весны не будет!

Добавил(а): Медея

Политические | анекдоты про политику 216

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Добавил(а): Германа

Политические | политические анекдоты 1049

Пошел как-то отставной генерал к бабе.
Шел-шел, шел-шел, - опа! Забыл, к кому шел.
Вот, - думает, - бля...
Думал-думал... Думал-думал...
Опа! Вспомнил, к кому шел!!!
Да вот забыл, ЗАЧЕМ...
:-(

Добавил(а): Новохацкий

Политические | политические анекдоты 5962

Поймала стая волков зайца и только его есть а он их уговаривать стал:
- Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит.
Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется.
Подумали волки, подумали и говорят:
- Давай показывай...
Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут а до овец никак не доберутся.
Вообщем устали волки и спрашивают:
- Ну далеко еще?
- Да вот уже, за поворотом тут.
Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась.
А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как то с зайцем получилось, решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали
"Партнер по бизнесу"

Добавил(а): Нефедев

Политические | политические анекдоты 5971

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

Добавил(а): Паршин

Политические | политические анекдоты 2526

Самый страшный ночной кошмар Путина: Лимоновцы сидят в Кремле под
портретом Ходорковского и пьют грузинские вина, общаясь на латышском
языке.

Добавил(а): Кандида

Политические | политические анекдоты 2855

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов..

Добавил(а): Федченков

Политические | политические анекдоты 3305

Жила была девочка в красной шапочке. Как ее звали - все сразу
догадались. Вот пошла она к бабушке с пирожками, и не дошла. И даже МЧС
ей помочь не сумели - потому что на морозе китайские аккумуляторы заряд
не держат. Жил был Иванушка-дурачок. Это для всех он был дурачок, а так - сам себе
на уме. Вот как-то дополз он до избушки Бабы Яги, и с порога ей заявляет
- "Слыш, старая - печь разогревай да давай сюда лопатку для печи - я
греться полезу, задолбали меня уже морозы эти". Жили-были осел, пес, кот, петух и Трубадур. В общем выжил только
Трубадур, потому что в морозы нужно больше мяса есть. В одном малоизвестном шведском городке из сугроба во дворе торчал
пропеллер - потому что родители Малыша окна на зиму утеплили и
строго-настрого запретили Малышу даже форточку открывать - потому что
дом по хрущевскому проекту делали, а батареи отопления уже лет 10 как не
промывали. Южнее Москвы дела не лучше - когда сосулька с потолка дотянулась до
верстка, папа Карло кинул недостуганное полено в буржуйку. А как орало
полено, как орало. Зато стало теплее, сосулька оттаяла от потолка, упала
на верстак и придавила папу Карло.
А тут же за окном хрустели Чипполином - говорят что лук в холода
предохраняет от простуды не хуже Колдакта. Оседлал Иван-дурак конька-горбунка и вроде как за жар-птицей ускакал.
Говорят что в Эквадоре ранее неизвестный русский зоолог Фулл И.
обнаружил редчайший вид малорослой лошади. И остался в экспедиции,
искать других представителей редкой популяции.

Добавил(а): Цирюльников

Политические | политические анекдоты 5208

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не
похвалятся.

Добавил(а): Двойнев

Политические | политические анекдоты 4752

- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да все никак из головы твой член не выходит...

Добавил(а): Марфа

Политические | политические анекдоты 4964

Яркий представитель французского авангарда "Ситроен-Пикассо", покоривший
Европу, появился в Москве. Российские автопроизводители думают, не
ответить ли Врубелем.

Добавил(а): Бурмакин

Политические | политические анекдоты 1311

Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы
класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и
решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время
мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил
оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и
подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в
исповедальню. Там мальчик признается:
- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за
них минет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать
его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и
уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое
минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался
мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет…
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?

Добавил(а): Стрельников

Политические | политические анекдоты 5669

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

Добавил(а): Журов

Политические | политические анекдоты 5736

Как говорит Жванецкий, кто что охраняет, тот то и имеет.
Блядь, ну почему народ охраняет Кремль, а наоборот Кремль имеет народ?

Добавил(а): Красенков

Политические | политические анекдоты 5816

Женщины - как дети , чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство , может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

Добавил(а): Митрохов

Политические | политические анекдоты 5121

Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она
усыновила, оказался отцом двоих детей.

Добавил(а): Аргентея

Политические | политические анекдоты 5458


У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

Добавил(а): Прохоров

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11 | Следующие 20 записей




Смотрите также