Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про саню

Анекдот про саню


Анекдоты про Саню

Диалог на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Ни фига себе, ты даже имя поменял?

— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

— Лен, а Лен, а Саня дома?
— Дома, а чо?
— Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

Сидят растаманы.
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да…
— Ну и как?
— Насмерть…
— А, ну извини, что спросил…

— Саня, я залетела!
— Ну и это… летай! Чувство полета прекрасно!..

— Саня хватит танцевать!
— Вам что, не нравится?
— Саня бл*ть!
— Так песня же классная.
— Саня, с*ка, руки на руль положи!

— Саня, как ты относишься к творчеству группы «Рефлекс»?
— Из группы «Рефлекс» мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
— Это клавишник.

— Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел:
— Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..!

Есть у меня знакомый, торгующий всякой церковной атрибутикой.Как-то сидели в компании.
— И Саня Рубинов (этот мой знакомый) похвастался, что мол, вот уже 40 с лишним лет ни одна кличка к нему не прилипает.
— Зря это он при мне сказал…
— Вот уже 7 лет все его не иначе как «ХРИСТОПРОДАВЕЦ» не зовут…

— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, хочется!

Анекдоты про Саню - стр. 2

— Санек! Помоги, не могу вспомнить!
— Щаз, не переживай — уже разогреваю паяльник.

— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, чего там уметь.
— Хорошо. Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что офиел?
— Ну я же говорил, не умею я.

Встреча на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Вот это да, ты даже имя поменял?!

— Саня, ты где сейчас работаешь?
— Нигде.
— А кем?

Встречаются два друга:
— Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает…
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!

— Как дела у Сани?
— Да вот, 15 лет дали.
— Чё, посадили???
— Да нет, ипотеку взял.

— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Нет, а что случилось?
— Слон умер…
— Скорбят?
— Жрут!

Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер кричит:
— Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

— Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел?
— Нет, у меня телевизор сдох.
— Прости, Саня — я не знал…

 

Анекдоты про Саню! Страница 1.

Читать онлайн анекдоты про Саню!

— Санек! Помоги, не могу вспомнить! — Щаз, не переживай — уже разогреваю паяльник.

Популярные анекдоты про Саню!

— Саня, как ты относишься к творчеству группы «Рефлекс»? — Из группы «Рефлекс» мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие. — Это клавишник.

Новые анекдоты про Саню!

— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить? — Может айпад или айфон? — Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Ржачные анекдоты про Саню!

— Саня, я залетела! — Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!..

Прикольные анекдоты про Саню!

— Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел? — Нет, у меня телевизор сдох. — Прости, Саня — я не знал...

Самые последние анекдоты про Саню!

Есть у меня знакомый,торгующий всякой церковной атрибутикой.Как—то сидели в компании. — И Саня Рубинов (этот мой знакомый) похвастался,что мол,вот уже 40 с лишним лет ни одна кличка к нему не прилипает. — Зря это он при мне сказал.... — Вот уже 7 лет все его не иначе как "ХРИСТОПРОДАВЕЦ" не зовут.....

Новые анекдоты про Саню!

Встречаются два друга: — Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает... — Неправда! В вакууме звук не распространяется!

Популярные анекдоты про Саню!

Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер кричит: — Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

Прикольные анекдоты про Саню!

— Саня, скажи тост. — Я не умею. — Ну скажи. — Да не умею я. — Ну скажи тост, чего там уметь. — Хорошо. Вы все козлы и пидарасы. — Саня, ты что охуел? — Ну я же говорил, не умею я.

Самые смешные анекдоты про Саню!

— Саня, ты где сейчас работаешь? — Нигде. — А кем?


Анекдоты про саню самые смешные анекдоты

Диалог на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня! - Xуясе, ты даже имя поменял?

– Смотри, Жар-птица…

– Саня, отпусти голубя. Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня!

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю, всех вертел я ...".

– Витёк, слушай, у меня тут проблема намалевалась, только моей не говори, а то край!

– Саня, я могила!

– Слушай, м*нет – это измена или нет?

– Хм… х… его знает…

– Ну, а всё-таки…

– А кому делал-то?

Пятница, на строительной площадке, в прорабке, ужинают
строители. Один рассказывает:
- Я, когда напиваюсь, вообще ничего не боюсь!
- Да ладно? И что, даже гидру свою, Вальку, не боишься?
- Побойся Бога, Саня,.... я до такой степени не нажираюсь!!!

- Саня, здорова! Чем занят?
- Привет! Да ничем, работаю.

- Сань, как правильнее, сто грамм или сто граммов?
- Серега, ну, что ты как маленький! Правильнее будет пол-литра!

- Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра...
- Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
- Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!

— Ало, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать пр@ституток и играть в карты на раздевание.
— Это не Саня, это его мама!
— Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова "Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее- холодно на улице!"
Два друга сидят в кабаке:
- Серёга поделись секретом, почему у тебя уже на первом-же
свидании всё получается с тёлками, а у меня - ну нихрена не
получается?
- Саня всё очень просто, потому-что ты, как последний лох,
на первое свидание идёшь с цветами и конфетами, а я с
упаковкой гондонов и зубной щеткой!

Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
- Нет.
- Это значит, что наша машина - старая развалюха!

- Саня, ты с алкоголем дружишь?
- Нет, у нас с ним война на уничтожение.

Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку...

– Саня, скажи тост.

– Я не умею.

– Ну скажи.

– Да не умею я.

– Ну скажи тост, че там уметь.

– Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пид*расы.

– Саня, ты что оху*л?

– Ну я же говорил, не умею я.

- Саня, а что это у тебя с мордой?
- Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму
привести…
- А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду
побитую спрашиваю?!
- Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил…
- Тебе на мордельник, что-ли?
- Да нет! Себе на ногу....
- А морда твоя тут каким макаром?
- А моя морда решила, что это очень смешно...

Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

- Мужички, коли речь пошла о народности, предлагаю вам в баньку русскую сходить!Вот вам веничков принес. Димон, сколько будет дважды два?- Семь.- Тебе дубовый. Ты что? Права купил, аттестат купил? На тебе липовый. А тебя, Саня, в баню позовешь, так ты опя
- Саня, ты Аленку хочешь?
- Не, сегодня не хочу!
- А чё так?
- Надоело одно и то же!
- Ладно, я ее тогда Машке отдам!
- Зачем?
- Она любит шоколад!

- Саня, хватит танцевать!
- Вам что не нравится?
- Саня, бля!
- Так песня же классная...
- Саня, сука, руки на руль положи!

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, c$ка, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?

- Саня, а одиночество это когда тебя бросили?
- Одиночество, это когда тебя некому из морга забрать! А остальное, это временные неурядицы.

- Ты любишь петь? - Я люблю Петь, а также Вань, Коль, Сань.. - Нет, я в смысле ты любишь петь, танцевать? - Петь танцевать? Нет, лучше уж пусть Пети меня сначала накормят, а потом и танцуют.

- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку отдавать не будешь?

- Саня, я тут слыхал, ты в Египет собрался?
- Ну да.....собрался, вечерком самолёт!
- Так ты ещё в Иран и Сирию по ходу загляни, чтобы уже
наверняка!
– Саня а ты чего до сих пор не женился?
– Да каждый раз, как приведу домой девку, матери ни одна не
нравится!
– Так приведи похожую на мать!!!
– Да пробовал уже....раз привел похожую, так батя её
викинул нахер из квартиры...

- А физиологию реально списать?
- Нет, там палят.
- А если с микронаушником приду?
- В том году Саня списывал, ну который в армии.

- Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно!
- Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?

- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лева, мы в метро... Север остался наверху!

- Саня, ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?

- Леха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?

- Два друга:- Представляешь, Саню в армию забирают!- Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут.- Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся.

Про Саню (АНЕКДОТ) | Видео

Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵

Анекдот про встретились, странная просьба и Саня привет Подробнее

Анекдоты - про Вовочку Подробнее

Анекдот про Наташу Ростову Подробнее

👨 Песня про САНЮ) 👍 Подробнее

#Прорыбалку#Прикол#ЖигалинМихаил Михаил Жигалин Про рыбалку (Тунгусский метеорит) Подробнее

Михаил Жигалин Про САНЮ (Охотники) Подробнее

Про Саню (Йоги) Автор и исполнитель Михаил Жигалин Подробнее

Саня ты в порядке? ( Премьера Клипа 2018. ) Подробнее

Анекдот про козу. Подробнее

Угарный Анекдот про Лёху Подробнее

СБОРНИК АНЕКДОТОВ ГЛАДА ВАЛАКАСА ПЛЮС ЗАРАЗИТЕЛЬНЫЙ СМЕХ. НЕ, НУ ЭТО БАН Подробнее

Михаил Евдокимов 9 За утками Подробнее

Сосаган - саня ты в порядке Субтитры Гладкий Криминал Майкл Джексон (неофициальный) Подробнее

Песня про Сашу Подробнее

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого Подробнее

Анекдот про студентов. Подробнее

Анекдот про ворону. Подробнее

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты Подробнее

Сказка про Саню. Подробнее

Смотрите также