Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про чипсы анекдоты

Про чипсы анекдоты


Анекдоты про чипсы

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про чипсы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Чипсы будешь?
— Мы на похоронах..
— Сырные.
— Соблазнитель!

Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов. Включает телевизор, по которому, как раз начинается бокс. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен! Нокаут! У мужика — шок! Из кухни выглядывает жена и — ехидно:
— Ну теперь-то, я надеюсь, ты меня понимаешь?

Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.

— Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы «Еstrеllа»?
— Нет — это я, бля, тараканов давлю…

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
— А давайте все поделимся! Петя — колбасой, Вовка — пивом, а Сашка — чипсами!
— А ты чем поделишься?
— Как чем? Я уже поделился — идеей!..

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Собери 5 пачек чипсов “Lays”, собери 5 крышек от “Coca—Cola”, и вообще уберись дома.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про чипсы самые смешные анекдоты

Доктор осматривает оранжевый член пациента:
- А у вас в роду такое было?
- Нет, не было.
- А может вы на вредном производстве работаете?
- Нет, не работаю.
- А чем вы вообще занимаетесь?
- Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...

Накупил чипсов, накачал сериальчиков, охладил упаковочку пива, устроился поудобнее и пошел играть с ребенком.

Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
- Пришла ко мне мамаша, у ребенка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребенка кормить буду?

– Доктор, у меня что-то в ж*пе свербит, как будто кто-то там ковыряется.

– А сколько вам лет?

– Тридцать пять.

– А чем вы по жизни занимаетесь?

– Да ничем – дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь…

– А-аа, ну так это детство.

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку. — Вот так появились чипсы.

- Ты вообще ничего не хочешь...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!

Идет маленький мальчик с папой по улице.
- Папа, хочу чипсов... ну пап, ну купи чипсов! Папа, купи чипсов!
- Сынок, я тоже хотел бы чипсов, но денег хватит только на водку...

Чипсы со вкусом черной икры... Почувствуй себя олигархом!

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетитк с надписью "не съедать". Я умру? - Ну, все умрут когда-нибудь. - ВСЕ??? О боже... ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!!!!???!!

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

- Я всегда все делаю профессионально!
- Обычно, ты просто лежишь на диване и жрешь чипсы!
- Да, но с каким профессионализмом!

Купил сегодня чипсы: "со вкусом картошки". Много думал...

Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота.

Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: "открывать здесь".

Девочка-тормоз зашла в магазин купить сок и шоколадку - Купила пивои чипсы.

- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

Во время сеанса мужик выбегает в фойе, хватает огнетушитель и направляет себе в штаны:
- Жена взяла чипсы с соусом чили!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, чипсов, включил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ!!!!!!

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

Анекдот про чипсы и вредность, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 25 Ноября, 2016

Анекдот про чипсы и вредность, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 25 Ноября, 2016

Читай tochka.net в социальных сетях:


25 ноября 2016, 22:00 799

- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не...

читать дальше

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.

Когда у тебя ревнивая девушка

— Привет.
— Привет.
— ТЫ ОТВЕЧАЛ ЧЕТЫРЕ СЕКУНДЫ! КТО ОНА?

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про картошку и чипсы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 15 Марта, 2014

Анекдот про картошку и чипсы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 15 Марта, 2014

Читай tochka.net в социальных сетях:


15 марта 2014, 13:30 654

- Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

- С мясом.

- Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу... копыта мешают!

- Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про еду и напитки, стр. 7

Двусмысленное объявление на двери кафе-забегаловки в Питере: "У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой — украинский борщ!

Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашел семян шашлыка…

— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

— Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

— Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
— О боже! Ты отравился?!
— Да нет, пронесло!

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и не говорить ему, что это такое. Идеальный пример — колбаса или шаурма.

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95…

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда: бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

— Поставь халву в холодильник.
— Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
— Если оставить ее на столе, она испарится.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также