Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты на ночь глядя

Анекдоты на ночь глядя


Смешные анекдоты на ночь глядя (12 анекдотов) . Тут забавно !!!


Чтобы засыпать было веселее, мы собрали для Вас немного коротких и смешных анекдотов. Не благодарите

1. Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дёрганый психопат.

2. Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция «Понедельник, утро», когда сканер лица будет отключен, и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

3. Первое свидание:
– Ты разочаровательна…
– А ты никакой как все…

4. Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

5. Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она — себя.

6. Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».

7. Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

8. Купил россиянин систему «умный дом» и поехал на работу.
Возвращается вечером — а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку. Потому что, сцуго, это был очень умный дом.

9. Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

10. Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?

10. — Я хочу работать кассиром.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы нам подходите!

11. Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

12. Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать… мур-мур.

Подборка анекдотов на ночь

Доброй ночи, Вам любителям посмеяться в любое время суток. Именно для вас мы публикуем ночную порцию позитива. Эта подборка анекдотов на ночь разгонит всю сонливость и приведет в чувства, даже самого сонного посетителя нашего самого смешного развлекательного портала!

*****

В аэропорту Нью-Йорка русский положил на пол полторы тысячи американцев выкриком: «Люда я в бар»!

*****

— Милая! Я киндера с садика привел!
— Чудненько! Как мы его назовем? Наш — то уже, в третьем классе учится.

*****

Бабуля купила внученьке набор доктора. Кошки и собаки сразу спрятались. Дедушке повезло меньше, он не успел спрятаться.

*****

Группу бардов выгнали с отеля не потому, что они сильно громко играли на гитарах, а потому, что они разожгли костер.

*****

Жена восхищенно:
— Вот это романтика! Свечи… Масло…
Муж раздраженно:
— Хорош прикалываться! Закрывай капот и садись в машину.

*****

Свидетель — рыбак, заявил, что грабитель был пять метров роста и весил килограммов четыреста.

*****

Мужик пришел в церковь, поговорить с святым отцом:
— Батюшка, на днях моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, только честно — она мне изменяет?
— Господь с тобой, сын мой! Это тайна исповеди! Так, что иди с миром олень ты наш!

*****

Смешная подборка анекдотов на ночь

*****

Обьявлени по радио в торговом центре:
— Внимание, внимание! В нашем гипермаркете найден мальчик Сережа, 27 лет. Просим родителей отозваться, подойти в бар и оплатить три коктейля «Гиннеса».

*****

Новый мэр провинциального городка, не только пообещал жителям построить храм, но и разорвал на себе рубаху, что бы показать, как он будет выглядеть.

*****

— Папа, папа! Ты не видел мою черепашку?
— Сынок, так она же во дворе с детишками играет. Они орехи колят…

*****

В зоопарке мальчик испуганно:
— Папа, эта горилла, как то по злому на нас смотрит!
— Успокойся сынок, это кассир.

*****

Полицейские прибыли на место преступления и звонят начальству, что бы доложить подробности:
— Товарищ полковник, здесь женщина мужа забила сковородкой насмерть, за то, что он прошел по мокрому полу.
— Взяли ее под арест?
— Нет. Ждем пока полы высохнут.

*****

Когда Джигурдапод окнами роддома крикнул жене: «Кто?» — в этот момент родили еще 30 рожениц и чуть не родил главврач.

анекдоты на ночь глядя :) - запись пользователя flori (dizzi) в сообществе Юмор в категории Анекдоты

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.
 Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
Бог у всех один - провайдеры разные.
У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза:
"Каким я был дураком!"
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
 Начало беременности было просто замечательное!..
Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет. Подумали и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: "АБОНЕНТ НЕДОСТУПЕН".
играть в керлинг с компьютером

Анекдоты / Свежие анекдоты на сегодня,самые смешные до слез.

Содержание и быстрый переход:

Парень обращается к девушке:
— Девушка, можно вас на минутку?
А вы успеете за минутку?
— Долго ли умеючи?
Умеючи молодой человек, долго.
Смешные анекдоты в картинках с надписями популярные

Старый еврей в кабинете уролога,
Снимает нижнее белье и говорит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?!
Вы посмотрите маленький, сморщенный, висит!
Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать.
Донашивать.

Стоят три богатыря,
Перед ними татарская орда, тысяч сто, не меньше.
Говорит Алеша Попович:
— Я сейчас из лука стрельну, так пол орды сразу ляжет.
Добрыня следом молвит:
— А я булавой махну и вторая половина ляжет.
Илья Муромец:
— Ну что пацаны, напи3делись, а теперь пора валить отсюда.

Анекдоты в картинках смешные до слез взрослые

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Потому что.
— Там, куда ты меня послал, плохая связь!

Умирая, богач спрашивает у священника:
— Святой отец, если я выпишу вам чек на огромную сумму,
Смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
— Не знаю, сын мой, но попробовать можно.

Девушка говорит парню:
— Что-то меня тошнит.
Парень.
— Ну, хочешь будем видеться не так часто?

Этого пациента срочно в операционную!
— Что с ним?
Аналитический шок.
— Вы хотели сказать анафилактический?
Нет, я все правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
Анекдоты свежие смешные до слез не пошлые и не матерные.

Вопрос.
— Почему никто не любит сотрудников полиции?
Ответ:
— По двум причинам.
Во-первых,
— Из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности,
Базирующейся в основном на социальных предрассудках.
Во-вторых,
— Потому что все менты козлы.

Блондинка оформляет кредит.
Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
А это как?
— Буквами!
Мужчина, вы в своем уме?
Как я цифры напишу буквами?

Муж с женой решили провести романтический вечер.
Пошли в баню.
Банщик:
— Какая у вас жена чистоплотная!
А как вы это определили?
— А она уже второй раз сегодня приходит мыться.

Встретились подружки.
У каждой в коляске по малышу.
Стоят болтают.
Малыши спрашивают, один у другого:
— Почему стоим?
Двигатель разболтался.

Нравится работа?
— Ага.
Какие планы после работы?
— После работы на пенсию уйду.

Свежие анекдоты смешные до слез короткие

Страдать по мудаку, это старинный женский обряд.

Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец!
Я от тебя ухожу! Между нами все кончено!
Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?

Телефонный звонок.
Алло это городской морг?
— Да.
Это Олег.
Будет звонить моя мама, скажите что я у Лены!

Программист знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
Нет!
— А кофе?
Нет!
— А водки?
Нет!
— Странно.
Стандартные драйвера не подошли.

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил?
Мог бы окно открыть и выгнать.
— Да куда она полетит то на ночь глядя?

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

На ночь глядя / Анекдоты: Разные

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек – ее мама.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.
Мужчина спросил у мудреца:
— Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
— Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет".
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчен

Смотрите также