Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про время


Анекдоты про время и дни

В стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве на съезде передовиков сельского хозяйства. И поселили их, естественно, в один номер “России”. Ну пахнет от чукчи, спасу нет! День терпел, два терпел и не вытерпел:
– Чукча, сходи в душ, помойся!
– Ни-и-и. Нильзя-я-я. Горе будет!
– !?


Во времена наступили…- Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День ВДВ….


Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне “мама, можно я посмотрю мультик или фильм?”, я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии “мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!”


То, что я каждый день ложусь спать в 3 часа ночи можно объяснить только тем, что я всей душой и телом живу по лондонскому времени.


Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.


Объявление: В связи с принятой программой экономии, свет в конце туннеля будет выключаться на время праздничых и выходных дней. Администрация Президента


Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходилпроверял. В конце дня говорит:
– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
– Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегиваетна ходу ширинку.
– Хорошо!
– Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…


Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
– Леночка, какое сегодня число?
– 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
– Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.


– Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
– Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
– Я с мужиками выпиваю!
– А я, по-твоему, с кем?!


– Какой сегодня день?
– Сегодня.
– А вчера какой был?
– Вчера.
– Как быстро летит время…


– Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к пр@ституткам попадаю.
– Может книга у них?


Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
– Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
– Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
– Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.


– Сынок, что такое горящие путёвки?- Даешь 300 долларов, на следующий день тебе звонят и говорят, куда ты едешь, и начинаешь собирать вещи.- В наше время все было гораздо проще. Даешь, кому-нибудь 300 долларов и через 5 минут ты уже куда-то едешь. Без вещ


Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.


День. Жена будит мужа:
– Нельзя все время только спать!
– Правильно! Накрывай на стол, надо пожрать!


Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего времени в день точно!


Я вообще не понимаю почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, что они во время этих дней прыгают бегают и веселятся. А телевизор врать не будет.


Вовкины писатели все время речи для Димки писали. И Димка их читал. А в этот раз Вовка говорит своим писакам – давайте разыграем ЛжеДмитрия на день мента и подсунем ему речь дуратскую что б он пренародно обасрался. И вот дали ему речь про пояса часовые и разные там иновации.


Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.


Анекдоты про время и деньги

В России даже время лечит только за деньги.


Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.


Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из
нас делать людей.


Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.


Самый целеустремлённый человек – это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
– не было времени сходить в туалет.
– я был слишком уставший.
– потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
– ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
– я слишком глуп, чтобы это сделать.
– я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
– это явно не для меня.
– я постучался в туалет – но мне не открыли.
– мне не хватило мотивации.
– у меня была депрессия.
– у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
– решил сходить завтра.


– Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?


Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.


Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
– Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
– Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть…
Деньги:
– А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т. д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь…


Из интервью с российским экономистом:
— Почему российская экономика такая слабая?
— Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
— Что означает для экономики витамин Д?
— Витамин Д — это деньги.


– Как твоя новая девушка?
– Как адронный коллайдер.
– Что, с такой же мощной энергетикой?
– Нет, денег на нее уходит уйма, и она все время ломается.


Еду в автобусе “зайцем”. На остановке входит контролер, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит:
– Ну, почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег…


Времени у него всегда было больше чем денег…


В последнее время участились случаи злонамеренной порчи имущества. Так за последний год, неустановленными лицами уже несколько раз проламывалось ценовое дно рынка недвижимости. Инвесторы, вложившиеся в рынок недвижимости, убедительно просят прекратить ломать дно рынка, так как на покупку нового дна у них больше нет денег.


Анекдоты про жизнь и время

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник, и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.


Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить…


Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.


Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.


Жизнь это промежуток времени между “Это возрастное, скоро пройдет” и “Это возрастное, уже не пройдет”.


Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!


Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время:
– А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
– Хм… Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать…


За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.


Музыка – это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.


В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.


Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил ее на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно – хорошо зарабатывать, когда у тебя руки все время заняты.


Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
– ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.


У пожилой дамы берут интервью:
– Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
– Потому что у меня был пес, который все время лаял, попугай, который все время матерился, камин, который дымил, кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?!


На тему жизни в России…
– Как себя чувствуешь?
– Как тампакс – в хорошем месте в плохое время…


Челябинская жизнь. Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в бронежилетах. Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы. Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето. Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления. Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме вооружения Челябинские инженеры не проектируют. Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже водители автобуса. Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход на клабище даже для обслуживающего персонала. В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел. S from S


Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
– Да вот, он все время поздно домой возвращается.
– И чем он это объясняет?
– Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…
– А ты что в ответ?
– А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…


Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!


Жизнь дает много тем для размышлений. Но мало — времени…


“Как будто праздник кончился раньше времени, потому что кто-то вызвал полицию”.
В этой фразе все, что надо знать о понимании нами, что есть “настоящий праздник” и роли сил правопорядка в нашей жизни.


Если у вас нет других радостей жизни, кроме чужих неприятностей, то весьма вероятно, что в скором времени вы сами будет радовать других!


Препод:
– На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
– А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
– Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии…


Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?


Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — “Мерс” вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел…
— Ну, брат, надо себя заставлять!


Анекдоты про время и друга

Девочка вся в слезах приходит К маме.
– Мама, у меня черепашка умерла!
– Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцеря!
Девочка еще больше рыдая:
– Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?


Учёные сообщают, что в последнее время кризис вспыхнул также у голубей. Он получил название “голубальный” кризис. Его причиной, как утверждают учёные, стала новая привычка, которую эти птицы переняли у людей – срать друг на друга.


Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
– Что, соленые огурчики везем?
– Да нет, щенка купил.


Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, жмите колокольчик, рекомендуйте друзьям и знакомым, шепчите мое имя на ухо коллегам, скандируйте на площадях, засыпайте с ним на устах и кричите во время оргазма.


В пабе всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
– О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?
– С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
– А ты, друг, откуда будешь?
– Я? Из Ирландии.
– Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
– А откуда из Ирландии?
– Из Дублина.
– Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
– А ты в какую школу в Дублине ходил?
– Святой Марии, закончил в 62-м.
– Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
– Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен: – Да ничего, вот близнецы О’Рэйли опять нажрались…


Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.


Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию. Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву:
“Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут”, – и так далее…
Друг из Москвы пишет: “Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов – жене на воротник”.


Эта история приключилась с одним моим другом. Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было – все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью “пассажир-машинист”).
женщина: “Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!”
машинист: “Щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!
Повторяю, щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!”


Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
– Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
– Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладишь! Еще орёт!
Девушка:
– Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
– Что вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


Когда мужчина думает, работает одно полушарие.
Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
И все это время они борются друг с другом…


Наконец-то освободилось время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.


Как мы с друзьями проводим время: либо творим х@йню, либо вспоминаем о х@йне, которую натворили раньше.


Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла… Друг! У тебя теща под трамвай попала…
Насмерть…
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое… Налей-ка мне ТЕМНОГО пива…


– Почему, когда ежики занимаются любовью, они все время смеются?
– Они все время друг друга подкалывают.


Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?


Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.


Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе, он звонит ей на работу:
– Ты еще не ушла?
Она:
– Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела. Шеф сказал – уволит, если не исправлю.
Он:
– А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
– Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
– Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят: ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!


– Мы много времени проводили на природе, делали друг другу прически, пели вместе, часто занимались шитьем, а в конце каждый оставил смешбук с воспоминаниями!
– Я же говорил, что армия сделает из тебя мужчину, сынок.


Едут две крутых иномарки на немеренной скорости параллельно друг другу, тут между ними проносится запорожец и исчезает в дали. Водители иномарок в недоумении. Спустя некоторое время их догоняет джип, из него высовывается водитель и говорит:
– Ну что, как я вам гол забил!


Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время.
Первый спрашивает:
– Ну ты чего в гости не приходишь-то?
– Да я вот как-то с твоей женой переспал – неловко вроде.
– Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!



Смотрите также