Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот нафига козе баян

Анекдот нафига козе баян


Анекдот про диссертацию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Ноября, 2012

Анекдот про диссертацию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


12 ноября 2012, 13:45 11607


- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не ... читать дальше Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
-Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит. читать дальше На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

"Нафига козе баян": номер Comedy Club про трудности перевода "взорвал" Сеть (ВИДЕО)

Калейдоскоп

Шоу-бизнес

24 января 2020, 14:42 | Автор: Иван Рутов

Пользователи обсуждают сценку популярного проекта про директора челябинского ТЮЗа и гостя из Ливерпуля.

Резиденты Comedy Club Гарик Харламов, Демис Карибидис и Тимур Батрутдинов представили зрителям свою постановку, посвященную сложностям перевода на английский язык речи директора провинциального театра.

Постановка начинается с уведомления "секретарши" о том, что к директору уральского ТЮЗа приехал мистер Стэнфорд из города Ливерпуль.

"О, из города "Битлз"", - вдохновленно говорит переводчик, роль которого исполняет Гарик Харламов.

"Какой "Битлз?" Тебе же сказали - из города Ливерпуль!" - возмущается директор.

Когда на сцене появляется Батрутдинов, то Карибидис тут же начинает  сыпать русскими поговорками, требуя от Харламова дословного перевода.

"Милости прошу к нашему шалашу", - заявляет директор, однако перевод Гарика вызывает у гостя одно недоумение.

Затем Карибидис предлагает Батрутдинову напитки: кисель, ряженка или квас. Однако Харламов, не зная, как объяснить гостю значение этих слов, переводит их как "Russia plasma drink", "very old milk" и "bread water" соответственно.

В рамках встречи Батрутдинов приглашает челябинский ТЮЗ на театральный фестиваль в Ливерпуль, но на все выражения гостя Карибидис, не задумываясь, использует другие русские поговорки и также требует от Харламова перевод. 

В числе перлов директора ТЮЗа такие фразы, как "лиха беда начало", "нафига козе баян", "мы - Челябинский ТЮЗ, и мы себя не на помойке нашли", "ты мне зубы не заговаривай", "намотай себе на ус", "вешать на уши лапшу".

В итоге ничего не понимающий Батрутдинов чуть ли не в истерике выкрикивает::"Я ничего не понимаю! Посмотире на мое голое лицо! У меня нет никаких усов!!!... Что происходит! Я ничего не понимаю!"

Замечая, что гость явно беспокоится, Карибидис "наезжает" на Харламова: "Ты меня понимаешь? Да. Он тебя понимает? Нет. В ком проблема?".

Подписчики бурно отреагировали на постановку. Многие обратили внимание, что сценку, судя по стройному виду Гарика Харламова, сняли несколько лет назад.

"Шедевр!", "Браво!", "Харла худой!", "Велик и могуч русский язык", "Один из любимых выпусков у Харламова и Карибидиса", - пишут пользователи.

Ранее TopNews писал о том, что Харламов наорал на гостью в Comedy Club.

Нафига козе баян

В жизни каждого человека бывают знаковые события. Первый зуб, первый раз в первый класс, первая любовь, первая сигарета, первый косяк, первая зарплата, первый автомобиль и так далее. Однако в девяностых годах этого столетия (пока еще этого) у человечества появилось новое знаковое событие - первая домашняя страница, или, если говорить более напыщенно, первый сайт.>

Иметь свой сайт в Интернете сейчас очень модно и престижно. Нормальной фирме без интернетовской страницы - как-то несолидно. Вот и наступило раздолье "эникейщикам", которые теперь месяцами могут валять ваньку на работе, делая вид, что они "разрабатывают электронное представительство фирмы в Интернете". Но мы сейчас будем говорить не о сайтах фирм, а о том, что в Интернете называется ласковым словом "хоумпейджеры" - домашних страничках.

Итак, возвращаясь к началу статьи: в жизни каждого человека случается знаковое событие, когда он вдруг понимает, что больше не может жить без своей странички в Интернете. Это понимание, как правило, приходит очень неожиданно, и может посетить человека абсолютно в любой момент времени: когда он только проснулся, завтракает, идет на работу, работает, идет с работы, ужинает, смотрит кино или даже спит. Щемящее чувство тоски по своей персональной странице охватывает настолько внезапно, что человек опрометью бросается к компьютеру, пытается что-то там быстренько наваять, затем выкладывает труды своих плодов... тьфу, плоды своих трудов в Интернете и любуется, любуется, любуется, щедро делясь свой радостью с женой, кошкой и даже тещей.

Однако, спустя некоторое время новоявленный творец понимает: мало того, что при вводе в броузере адреса http://www.чего-то_там.ру/users/~pupkin на экране появляется нечто, имеющее отношение к нему, творцу; еще хотелось бы, чтобы это нечто выглядело красиво, а информация, размещенная там, была бы интересна не только жене, кошке и теще. И вот тогда человек задумывается над тем, о чем имело бы смысл задуматься с самого начала: нафига козе баян? В том смысле, что зачем ему страница в Интернете.

Кстати, я вовсе не отношусь к тем лицемерам, которые брюзжат сквозь зубы: "Развелось в Интернете страниц - не проехать, не пройти. Такой кошмар выставляют, что хоть вой. Надо создать специальную комиссию, чтобы не разрешали что попало в Интернет ставить". Лицемерам на это можно ответить только одно: не нравится? до свидания! С вас никто за просмотр этих страниц денег не берет и насильно туда не загоняет. Интернет тем и хорош, что каждый в нем может создавать то, что считает нужным, и никакие комиссии, составленные из подагрических старых дев и спившихся комсомольских вожаков не может в нем что-то разрешать или запрещать.

Разумеется, каждый волен сделать со свой страницей все, что угодно и выставить ее в Интернете. Если это не противоречит законодательству, то почему бы и нет. Другой вопрос, если вы хотите, чтобы эта страница хотя бы не вызывала дикий животный смех у каждого, кто на нее случайно наткнется и даже, быть может, через какое-то время начала приносить вам деньги. В этом случае к созданию своей страницы нужно подойти грамотно, толково и обстоятельно. А в чем заключается грамотный и толковый подход - об этом мы сейчас и поговорим.

Свою страницу в Интернете можно сравнить, например, с картинной галереей, где всем желающим за деньги или даже бесплатно предлагают выставить свою картину (или несколько картин). Это если рассматривать web-странички с точки зрения дизайна, а не наполнения. Некоторые картины представляют собой нечто неудобоваримое, и посетители не задерживаются рядом с ними, а просто бросают взгляд, проходя мимо. Некоторые же представляют собой просто шедевры, рядом с которыми постоянно толпится народ с утра до вечера. Впрочем, совсем не обязательно, что народ будет толпиться рядом с шедеврами, если следовать этой аналогии. Народ может толпиться и у какой-нибудь "клубнички" или политического плаката на актуальную тему. Законы интересов общества везде одинаковы и безусловно распространяются на Интернет точно так же, как и на другие сообщества.

Или представьте себе, что вам, например, предложили бесплатно начать выпускать свою газету. Любой направленности, любого объема. При этом вам даже предоставляют некоторые возможности по распространению этой печатной продукции. То есть вам дают все оборудование и дают "карт бланш" на любое содержание. При этом вы еще и можете заработать на рекламе, даваемой в вашей газете, если у нее будет достаточное количество читателей.

И вот тут, когда, с одной стороны, открываются просто безграничные перспективы, с другой стороны - человек начинает долго и мучительно соображать: а что ему, вообще говоря, в этой газете печатать: анекдоты, собственные рассказы, расписание движения электричек или объявления от дедушек "познакомлюсь с бабушкой не старше 90 лет".

При этом перед каждым создателем такой газеты возникает три задачи, требующих некоторого обдумывания:

1) Внешний вид самой газеты - наличие картинок, цвет, размер, шрифты, качество бумаги и так далее.

2) Непосредственно содержание.

3) Способ распространения.

Каждая из этих проблем, я вас уверяю, непростая и вполне достойна внимательного изучения и поисков пути ее решения. Потому что возможности возможностями, но не следует забывать о том, что дизайн газеты требует наличия прежде всего художественного вкуса, знания определенных законов, дизайнерских и художественных навыков, опыта работы с определенными инструментами или программами. Содержание газеты - это вообще совершенно необъятная область, о которой можно написать десяток книг и все равно не раскрыть эту тему до конца. Способ и методы распространения - отдельная наука, постичь которую дано тоже не каждому, и уж в любом случае эта наука требует определенного изучения.

В моих следующих статьях я постараюсь хотя бы вкратце ответить на эти вопросы, что должно помочь вам не наступать на длинный ряд грабель, которые обычно костьми ложатся перед создателями домашних страничек, а сразу начать двигаться в правильном направлении.

Нафига козе баян, она и так веселая. Давно видел эту фразу, но хотелось бы узнать откуда она пошла и есть.

На фига козе баян? Почему именно баян? А не гармошка, наконец, или рояль? Оказывается, не только муз. инструменты, но и коза даже здесь не при чем. Это одна наша русская слышимость. Чисто звуковая ассоциация древнегреческого выражения nafuka kosse boya - "нафика косе бойа". Вольный перевод с древнегреческого - " засунь себе ..." На фига козе баян (когда и так весело) ? — о каком-л. явном несоответствии, абсурде; о ненужности чего-л. Нафига козе баян? ? Этот вопрос обычно звучит как риторический. Типа нафига козе баян, она и так весЁлая. <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/c90b7eb20d34567e912652b26efddca4_i-1298.jpg" > Если детально вникнуть в проблему, то оказывается, что тут не так всЁ просто как кажется на первый взгляд. Ответы на вопрос о том, зачем козе баян могут отличаться в зависимости от того, что такое коза и что такое баян. Под козой можно понимать домашнее животное семейства полорогих или распальцовку. Частными случаями козы-животного являются коза Ностра и коза Ностра Дамуса (Ностр Дамус – французский алхимик, предсказавший появление телефонов, смартфонов, iphone и многого чего ещЁ). Баяны тоже бывают разные: : очень музыкальный инструмент баян, древнерусский певец Баян, шприц с наркотой также называют баяном. <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/c90b7eb20d34567e912652b26efddca4_i-1299.jpg" > Для чего козе баян? Знаю, что незачем. Все знают. Как не двигай по клавиатуре копытами, толку не будет. Но каждый имеет право на самовыражение. Не только в литературе. В музыке – тоже… Бедное животное. Только на одном инструменте и сможет сыграть… Правильно. На барабане. Будет очень громко. Представьте себе: копытами – по барабану! <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/c90b7eb20d34567e912652b26efddca4_i-1300.jpg" >

нафига козе баян если всё равно в умат...

Нафига козе баян?: dimochkin — LiveJournal

Нафига козе баян? На этот, казалось бы, риторичерский вопрос мы попросили ответить представителей различных профессий и социальных групп. И вот что они по этому поводу думают...

Михалыч, главный животновод колхоза "Красный баянист"
Ну, с точки зрения животноводства игра на баяне положительно сказывается на козе. У козы от баяна улучшается настроение и, как результат, значительно повышаются удои! Правда, если играть Таню Буланову, то молоко, почему-то, пропадает на месяц... Но ведь главное что? Главное, что морда у ней от баяна разумней становится, интелегентней! Да не у Булановой - у козы.

Группа исследователей из секретной лаборатории НИИБАЯН (Научно Исследовательский Институт Блеяния и Акустических Явлений Непарнокопытных)
Наши эксперименты показали, что высокочастотные вибрации, производимые баяном вызывают зеленоватое свечение вокруг козы, а также характерное блеяние. Правда, если выключить Таню Буланову, остаётся только свечение... И что любопытно - всегда наблюдается значительное повышение качества удобрений! Да не у Булановой - у козы.

Иннокентий, потомственный зоофил
Конечно нужен! Ставишь козу, берешь баян и вперед с песней!

Дарвинисты
Баян? Козе? Еще как нужен! Давно установлено, что систематическая игра на баяне развивает моторные функции козы, увеличивает головной мозг, улучшает память, развивает музыкальный слух. Не даром говорят - баян сделал из козы человека! Возьмите к примеру Таню Буланову...

Полковник в отставке Дрыщенко
Так точно! Нужен баян! Представьте себе тактическую ситуацию. Справа вражеские танки, слева вражеские танки, впереди вражеские танки. А мы что? Мы берем стадо коз, обвязываем их баянами и кидаем в атаку! Улавливаете? Сотни баянов производят мощную акустическую волну и под звуки Тани Булановой повергают неприятеля в страшную депрессию! А вот еще идея: берем саму Таню Буланову и бросаем под танк...

Главный дирижёр симфонического оркестра Мариинского театра
Баян?! Козе?? Да вы с ума сошли, юноша! Какой вздор! Абсолютно не нужен козе баян - этот примитивный, этот варварский инструмент! Коза, если вам угодно, тонко чувствующее животное - ей необходима виолончель и только виолончель! А ну ка девочки, еще раз с третьего такта в ре-миноре... Раз, два, три, - "Скажи мне праааавду аааааатамааааан! Я одногооо тебяяяяааа люблюююю!"

Ашот, таксист
Слюшай, куда прёшь, дура?! Нэ, ну ты паасмотри - в адной рукэ тэлэфон, в другой паамада! Этой козе только баяна не хватало! Слюшай, падажди, я её знаю - это же сама...

Таня Буланова
Баян? Мне?! Ой, спасибо!

*В ходе написания поста ни одна Таня Буланова не пострадала
*Вдохновением явилась великолепная г-жа mirkina. Просьба не искать никаких ассоциаций.

Нафига козе баян? Или о начале жизни на дороге — DRIVE2

считалочка Кларксона для выбора машины


Как выбрать первый автомобиль? С одной стороны сложный, с другой стороны просто риторический вопрос.

Кто-то скажет, бери то, что нравиться, на что хватает денег. Другой задастся вопросами эстетики, пойдет читать мануалы о мощности, превосходстве одного привода над другим, формулы крутящего момента или понятия “буста”. Не дай Бог, в начале драйверского пути сигануть на высоты 3,5 секунд до сотни. Ведь если у тебя за плечами меньше тысячи километров асфальта, а под ногами больше 250 лошадей, то на мое мнение, пусть лучше твоя машина не заведеться, чем в свет выйдет это срывающееся в занос чудовище, управляемое младенцем. Вот вам реальный примат с валенком в командной рубке атомной подводной лодки.

Ну так вот, почему возникла эта идея, высказать собственное мнение по поводу первого автомобиля. Да все с того же случая когда мой друг отправил, благо что по касательной, свои полторы тонны японского удовольствия в бордюр. Да, были и похлеще ситуации в далекой молодости, все на той же дороге, но опустим. Тогда это был вообще верх тупости.

Итак, целевая аудитория — это люди как минимум за двадцать, со средним или хорошим достатком, скажем когда вопрос о цене при выборе автомобиля становиться более косвенным, нежели основополагающим. Конечно, хочется “Citius, Altius, Fortius!”.В нашем случае “Мощнее, быстрее, …”.Короче, чем больше размазана картинка в боковом окне тем лучше. А оно тебе надо? Конечно, ответит большинство. Конечно, твоему несформировавшемуся водиле очень нужны облегченные валы, кованнные поршня и 20 дюймовые графито-карбоновые тормоза. И тут большинство поделиться на два лагеря.


Первый лагерь “яростных гонщиков” купил себе 250 тонный БелАЗ и пойдет с ним на детскую площадку, в песочницу, кидать совочком песок в бездонный кузов. То есть, мы получили огромный потенциал, но использовать его мы не то что не умеем, мы просто боимся это делать. Я думаю, встречали на дорогах девушек на Jaguarах, трясущихся в правом ряду, КПП которых видела максимум три из восьми. Или пафосных малышей, спрятавших за брендовыми “пилотами” и тонированными лобовыми перепуганные от обыденных, для нас с вами, дорожных ситуаций глаза, пытающихся давить массой “папиного крузака” вместо выполнения простейших по логике маневров. И те и другие испуганы, наши с вами мигания, махания, звуковые подбадривания вводят их в еще больший ступор.

В умелых руках резвый Ягуар шустро обошел соседа по ряду и поехал по делам, не мешая автобусу и маршрутке везти пассажиров, не вводя в заблуждение поседевшего дядю на девятке, который попятился от загоревшихся перед ним фонарей заднего хода на Ягуаре. Ну эти еще не так опасны, как вторые. Вторые, которые считают себя первыми. Первыми во всем, в скорости, в профессионализме и главное в собственной неуязвимости. Такие себе Кен Блоки в кубе. Таким про выбор автомобиля рассказывать не стоит. Таких нужно в резервацию для особо опасных, где по дорогам не ярче ЗАЗ 968М носяться. Пусть трамбуют друг друга на экземплярах советского автопрома, благо железо там терпеливое, мож чему-то и научатся. Им, что на “копейке”, что на WRX STI педаль в пол(хорошо если сразу на правую попадают) и… о размытой картинке я уже говорил. В общем, эти тоже купили себе 250 тонный БелАЗ, но поехали на нем по тихим скверикам трассы новые прокладывать. Эти не боятся потенциала купленного ТС и считают, что знают как его использовать.

Может быть и знают, но теорию нужно практикой подкреплять. За годы учебы в универе не раз убеждался как обычные шахтеры, имея за плечами 10 лет стажа запросто обламывали седую профессуру, которая по 30-50 лет теорию для этого шахтера писала. Так вот, а практика в современных автошколах заключается в 10-20 моточасах обкатки учебного авто. Лично мне в автошколе дали гораздо меньше, чем дал мне отец на учебной мотоболке, со своими подзатыльниками и руганью. В ДОСААФ я пошел только за бумажкой, хотя шел за практикой(((.

А знаете откуда еще вырастает огромнейшая уверенность в своих возможностях у тех вторых, которые первые? Из всеми любимых нами NFS, GRID и прочих бестселлеров геймерской аудитории. Налетались хлопцы на виртуальных трассах и айда в жизни утолять свою жажду скорости. Да, утрирую. Но, даю рубль за сто, что многим не объяснили даже чем симулятор от аркады отличается, и что можно научиться управлять автомобилем на компьютере, но на специальных приложениях или тренажерах. Блин, ну почему в Европе народ учат ездить на симуляторе, потом часами муторно тягают их по городу, вырабатывая рефлекторную реакцию. А у нас, как у нас. Со школы сразу на войну, а там по ходу дела разберешься. Да, на войне, жить захочешь разберешься как свою жопу прикрывать, а здесь еще куча чужих ж…, жизней, людей которые не враги, а такие же как и ты и убивать их не надо, тут всем только дружить нужно. Я сам, впервые отличив педаль тормоза от педали газа, действовал по сценарию игры — больше газу и вперед. Благо, во время осадили!

Но вернемся все же к выбору авто, которое в полной мере даст осознание, что ты управляешь железом, которое может быть и другом и врагом, причем сменить амплуа может в доли секунды. Я до хрипоты буду стоять на мнении, что первый автомобиль должен быть как можно проще с минимальным потенциалом. Когда я забирал из ремонта Мазду товарища, то первое, что я услышал от чистодела, было: “Еб… это пушка”. Усевшись за ее штурвал, я это в полной мере ощутил. Да машинка не суперкар, но 160 лошадок в атмосферном исполнении — это таки показатель. Следующей мыслью было “нахера козе баян”. И это благо, что мой товарищ не относится к вышеописанному большинству. За четыре месяца владения машиной, единожды фатально сглупил, и то, из-за моей провокации, а так спокойный, адекватный человек, понимающий, что ускориться он может всегда, а вот четко и правильно реагировать на размытую картинку за окном еще не может. Поэтому и ездит человек безаварийно по запутанным развилкам Киева, держа дистанцию, мягко трогаясь со светофоров и беспрерывно вращая головой по зеркалам. Но ведь большинство есть большинство и часто, одной ошибкой их спесь не собьешь. Поэтому выбирать первый автомобиль нужно исходя не только из стоимости кузовного ремонта после неудачной парковки, а и из его потенциала, дабы оградить и самого владельца и окружающих от непродуманных последствий пришпоривания дикого табуна лошадок. Из собственного опыта, скажу, что даже примитивная десятка в стоковом исполнении это мощный автомобиль для неопытного водителя. Мне таковая досталась уже после пары десятков тысяч километров на карбюраторной девятке под чутким папиным контролем. Десятка может со старту надрать задницу однокласснице из Японии или Германии, но вот остановиться также быстро она не сможет никогда. Я проездил на ней почти два года и с каждым днем я все лучше ее понимал, оттачивал работу газом, рулем, тормозами. И все равно я не считаю себя классным водителем, так как проехал еще меньше 100 тысяч км. Поэтому чем меньше мощность первого коня, тем проще с ним будет управляться неопытному ездоку. С потенциалом авто вроде бы понятно.

Теперь о том, почему “как можно проще”. Ну для типичных городских жителей механическая КПП — это инструмент неандертальца, а карбюратор — вообще непонятное слово. Однако заглянув под капот современного автомобиля, кроме красивых пластиковых накладок ничего и не рассмотришь. Простота в данном случае приравнивается к возможности понимания что и как работает в автомобиле. Ведь если ты хоть чуточку представляешь себе, где чего вертится и что с чем связано, то ты и понимать будешь к чему приводят твои манипуляции с элементами управления. Не стоит углубляться в суть каждого из четырех тактов работы ДВС, но самое основное постичь нужно. И тут, для восприятия элементарного, для четкого разграничения черного от белого, старенькая восьмерка даст фору последнему Мерседесу. В ней все слышно, как крутит стартер, как выжимается сцепление, как со скрежетом втыкаются передачи, как отбивает по рулю рельеф дороги и воняет не отпущенный ручник. А в последствии, сделав несколько ошибок на простой машинке, ты уже понимаешь откуда вытекли те или иные последствия непредвиденного поведения автомобиля или его поломки. Дальнейшие действия уже приведут к заведомо предсказуемому поведению машины и уберегут от лишних затрат на ремонт. И на обесшумленной, автоматизированной иномарке ты уже не будешь делать тех ошибок или если сделаешь, то поймешь, вспомнишь по последствиям, что стало причиной такого исхода событий.

ИТОГО:
Нам либо систему обучения водительскому мастерству надо менять, дабы вышедшие на старт были адекватными и соответствовали окружающей их обстановке. Либо кормильцам, покупающим своим чадам афигительные аппараты, доводить дело до логического финала и к “большим бицепсам” пришивать хорошие мозги, т.е. учить подопечных обращению со своими мощными игрушками. Ну есть у Вас бабло на штутгардский V8, ну найдите его и для полноценного обучения, да хотя бы в школе экстремального вождения. Ну а про тех, кто сам себе купил “шустрика” на рассвете водительского пути и не знает как себя вести на обычной дороге, я сказать ничего кроме как про ссылку в резервацию не могу. И еще, все, кто хочет валить боком и догонять Андрюху Кравченко, езжайте на трек и толкайте отбойники, а не здравомыслящих граждан едущих на работу, которые скоро седеть начнут от такой ситуации в некогда спокойном потоке.

Главное всем помнить, что на дороге мы все одинаковы

Ответы Mail.ru: Нафига козе баян?

вот именно нафига он ей нужен?

Она и без него умеет блеять

На фиги козлу повесит.... весело и... гламурненько!

А зачем мне холодильник, если я не курю?

Корни идут из древней сказки, которая похожа на "Мартышку и очки". Только вот здесь про козу, которая за неумением пользоваться музыкальным инструментом продырявила его рогами...

собаке пятая нога - из той же категории.

А вдруг, что и получиться.. . мало ли бездарности в шоу-бизнесе.. . но" капустку" рубят, как говорят юные, добро.. . И на этом, можно подзаработать.. . научите козу играть на баяне...

Не хотели баян, получите ведмедя, и сосите лапу.

чтоб испортить и проткнуть

Играть на нём,))))

А так же как лысому расческа, зайцу стоп сигнал.

Смотря какой баян!!!! По наркотическому жаргону БАЯН-это шприц с наркотой! Вот и думай.... нафига...

Потому что у неё глаза грустные. А почему? Потому что у неё муж КОЗЁЛ!!!

Нафига козе боян? Она и так весёлая! Так по-моему правильно звучит.

Все козы норовят в звезды попасть, а без музыкального сопровождения- никак.

нужен потаму что она КОЗА

Козла развлекать в деревне.

Откуда взялось выражение? И какое значение? А зачем козе баян?

Зачем козе баян? Февраль 16th, 2012 Рубрика: интернет мемы зачем козе баян Характеристика: Очередной вопрос к Google уже как всегда не удивляет своей тупостью. Но может за ним кроется какой-то другой, более глубокий смысл? Происхождение: Зачем козе баян? – поговорка, то бишь устойчивое выражение разговорной речи, представляющее собой целостную коммуникативную единицу и содержащее в себе образ, в переносном смысле описывающий речевую ситуацию. И что из этого следует, спросите вы? Стало ли козе с баяном от этого лучше? Ответ: Полазив по интернету можно заметить, что многие считают, что козе баян нужен для имиджа и самовыражения. Имидж. Без баяна она коза- просто скотина. (аналогия: а зачем вам айфон?) Еще козе необходим баян для увеселительных мероприятий, при условии присутствия благодарной публики, наличия у козы музыкальной грамотности и навыков управления баяном. А с другой стороны, на фига козе баян, если есть аккордеон! Пускай коза играет на баяне, Козла за молоком, козе сюрприз, Рекламу не смотрите ради бога, В рекламе всё,прокладки и стриптиз, Обманет Вас реклама всё равно- В ней и ишак играет на фоно! стих Александра Розкина Полезность: 2. Козе от баяна польза есть. А нам? Коррелирующие вопросы: Что мне дает знание русского языка? Зачем книжкам содержание? Зачем попу – гармонь? Зачем рыбке – зонтик? Зачем зайцу стоп-сигнал? Метки: баян аккордеон отличия, зачем козе баян, зачем козе баян 100 к 1, зачем козе баян есть ответ вопросы, зачем козе баян она и так веселая, зачем козе баян она так веселая, зачем козе баян ответ, чем отличается баян от аккордеона, что такое поговорка « Это Спарта? Где апостроф на украинской раскладке? »

Смысл выражения понятен: зачем кому-то бесполезная вещь. Коза, даже если бы и захотела, копытцами кнопочки бАяна вряд ли смогла бы нажимать. У этой поговорки есть много вариантов : - на фига попу гармонь ( когда он ходит в филармонь :)? - зачем белке ( зайцу) велосипед? И т. д. и т. п.

означает непригодность, или абсолютную ненужность какого-либо предмета аналоги: как корове седло, как собаке пятая нога и т. д.

Я купил козе баян, чтоб играть училася. А она его продала, как свинья напилася.

а так же волку жилетка, рыбе зонтик и политику совесть

Почему именно баян? А не гармошка или, на худой конец, рояль? Тоже прикольно было бы. Но, оказывается, не только музыкальные инструменты, даже коза здесь не при чем. Это одна наша русская слышимость. Чисто звуковая ассоциация древнегреческого выражения nafyka kosse boya - "нафика коссе бойа". Вольный перевод с древнегреческого - "засунь это себе в ж.. у!"

Чтоб козел играл по нотам ????????????

Смотрите также