Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты офигенно смешные

Офигенно смешные анекдоты | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны офигенно смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Миша, тебе сегодня что задали?
— По чтению — сказку одну прочитать.
— Ну и почему ты её не читаешь?
— Что-то не хочется.
— И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось?
— Недолго тебе осталось, злобный колдун!!
— Чего-чего?
— Да ничего. Это я тебе сказку читаю.

Встречаются два приятеля:
— Миша, привет! Чем был занят?
— На баяне сорок минут репетировал!
— Не сорок, а восемь.
— Ты-то откуда знаешь?
— А мне соседи сказали!

— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

— Малыш, как твое имя?
— Миша.
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.
— А почему ты хочешь быть летчиком?
— Миша.
— Малыш, ты что, глухой?
— Летчиком.

— Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели…
— Ну, доченька с кем же ошибок не бывает…
— Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
— Нет, доченька — это уже бл*тство!

— Миша, где книга, которую я тебе вчера купил?
— спрашивает папа.
— Она вчера была книгой, сегодня стала листочками, а завтра из нее будет много корабликов!

— Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
— Опачки… И сколько времени?
— Минут 10-15.
— Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
— Диспетчер.
— И когда ты была у этого диспетчера?
— Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

Учительница спрашивает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? Женя:
— Я накормил голодного котёнка! Миша:
— А я погулял с соседской собачкой! Вовочка:
— А я…, а я накурил грустного попугая!

— Миша, скажи «мама»!
— Дай!
— А я говорю, скажи «мама».
— Дай!
— Миша, я тебе сейчас так дам…!!!
— МАМА!!!

Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами. Вовочка:
— Мам я больше не буду. Мама:
— А ему больше и не надо.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут?
— спрашивает первого.
— Гиршем, батюшка — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как?
— второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя?
— спрашивает третьего. Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойся. Говори как есть.
— Сруль зовут меня. Имя старо еврейское. Будешь значит Акакием. Не одно звучно но однозначно.

Тебе может показаться, что Миша обыкновенный лох. Но поверь мне — он лох необыкновенный!

Мишка идет с матерью из садика:
— А мне сегодня почему-то дали половину груши…
— А остальным, что целые?
— Нет, всем тоже.
— Значит, так надо.
— Как это надо, если я могу целую скушать!

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

Бабушка ругает внука:
— Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
— Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.

Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошёл к окну:
— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

Женщина занимается с*ксом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
— Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра! Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

Самые смешные до слез (свежие)

Ксения Сергеевна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос.
Да, что там удивилась, остальные в маршрутке просто охуели...

******

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал:
"В дверь еще позвоните, суки-и-и!". И правда позвонили - "Доставка Яндекс-Еда"...

******

Запомни друг: - Любое варенье станет вкуснее, если сделать из него самогон!

******

Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки.
Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого долечивания.

******

Проклятая автозамена. Пишешь: "Прости меня, зайка", а ей приходит: "Сама иди в жопу, дура!"

******

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с огурцами.

******

- Как зовут корейца, который сможет обрадовать любую девушку?
- Куни Лин Гус.
А по русски - пиздолиз...

******

Объявление. В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено,
а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических институтов
будут ходить по домам и рассказывать, что делается на Украине и в Сирии.

Яркий показатель того, что ты стареешь, слышен от мужa:
сначала - "Дeвочка моя!",
потом - "Ты чё, мать!?",
наконец - "Сoвcем, бабка, c умa coшла!?"

******

Медицинская реформа идет такими темпами, что скоро останется только два вида
бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...

******

Иногда думаю попробовать какой-нибудь экстрим.
Чебурек или шаурму на жд-вокзале.

******

В приключениях Шурика мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и
на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага.

******

Армянин поймал такси и говорит:
- Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
- Базара нет!
Армянин:
- Тогда на вокзал!

******

- А ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Ой, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже потом мне стало плохо

******

- Пап, смотри какие на елке сиськи!
- Где?! Блин, за что я плачу логопеду...

Исламское государство взяло на себя ответственность за
начало продаж в Москве квартир площадью 10 квадратных метров.

******

- Россия списала 20 миллиардов долга Антарктиде!
- Так вроде Антарктиде не давали в долг?
- Сегодня дали и сразу списали.

******

Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...

******

Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.

******

- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.

******

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

******

Доведя до ручки свои офигенно независимые страны, наши бывшие братья по Советскому Союзу
толпами повалили в Россию, что квалифицированно помочь нам сделать то, что они сделали у себя дома.

******

"Ваш звонок очень важен для нас!"
- улыбались техничке тете Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

******

- Петрович, с днем рождения вождя Туркменбаши тебя!
- Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.

******

Тормоз без газа проживет, а вот газ без тормоза - недолго.

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Танечька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

******

На свадьбе:
- Толик украл машину невесты!
- Придется выкупать!
- Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика?

******

- Сава, знай: если от тебя уйдет жена, если прогорит твой бизнес,
если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеемся!

******

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чем ты тогда играл?
- На улице!

******

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чем ты тогда играл?
- На улице!

******

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.

******

- Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами,
потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют!

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Лучшие смешные анекдоты онлайн на Smotrim.net

Очередная подборка смешных анекдотов бесплатно!

Долго не могла понять, почему мне вечно не хватает денег. Оказалось, все в порядке, просто я мало зарабатываю.

Отправьте смешной анекдот своей половинке, в день всех влюбленных!

Свежая "пятёрка" до слёз смешных анекдотов!

Жесткий юмор в картинках от Евгения Петросяна, про Лупу, Пупу и их зарплату!

Смешные анекдоты и шутки/

Новые шутки!

Новая подборка, смешных анекдотов!

Свежие анекдоты, для хорошего настроения!

Подборка задорных анекдотов, пятничного дня!

Читаем и смеёмся задорные шутки от наших редакторов.

Лучший подарок сделанный своими руками - это фистинг!

«Шутка Шрёдингера» – оскорбление, которое превращается в «это же шутка» только при условии, если собеседник вышел из себя и готовится тебе въебать!

Сумки на пояс это, конечно, круто, но в общественном транспорте теперь не поймешь, кто кондуктор, а кто модный.

Я люблю готовить, это помогает мне снять стресс. Например, достала курицу, назвала Олегом, отрезала что хотела, и медленно опустила в кипяток.

Самые смешные анекдоты

серж

- А Василий у нас отвечает за ЖКХ!
- За что?
- За женщин, коньяк, хату!

Смешной анекдот рассказал(а):
ТОРИ

Идет вор по улице, вдруг видит: идет старушка, а у той сумка открыта, и там виден кошелек. Вор думает, мол, легкая добыча, приближается к старушке и потихоньку вытаскивает у нее кошелек. Но бабка это заметила и как заорет:
- А ну отдай кошелек!
Ворюга дает деру, бабка бежит за ним и орет:
- Держите вора!
Несколько прохожих, заметив это, присоединяются к бабке и тоже орут:
- Держите вора!
Другие прохожие тоже постепенно присоединяются, скоро за вором бежит уже целая толпа и все орут:
- Держите вора!
Тут ворюга видит дом с пожарной лестницей, он на эту лестницу запрыгивает, лезет вверх, но, забравшись уже на приличную высоту, срывается. Падая, он орет:
- Я вор, держите меня!

Ми-шутка

Объявление:
Продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

Sladik

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

maestro431

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

Смешным анекдотом поделился(-ась):
Ксюшка

Кто придумал конфеты заворачивать в шелестящие фантики? Вся квартира слышит как я худею.

Последствия масленицы

Kol'yan

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги - значит вечеринка вчера удалась на славу!
Ну а если у вас болит еще и ж@па - вечеринка удалась не только вам...

Анекдот рассказал(а):
Михалыч

Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

Королёв

Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.

Анекдот от:
grinya

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

robin

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом супер блокбастере под названием: "Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?"

Смешной анекдот от:
alkar

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Кобчик

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"