Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про диджеев смешные

Анекдоты про диджеев смешные


Прикольные анекдоты про Диджеев


Сидят два грузина. Сын отцу говорит: «СлЮшай, папа, вон тот дяденька с фигнюшками на ушах, туда-сюда, туда-сюда - у меня глаза устали». «Сынок, в движущуюся мишень очень трудно попасть».

-п-п-п-п-при-и-ивет....
-ты че заика?
-н-н-ет... д-д-диджей

Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.

Приходит диджей к врачу и жалуется:
- Что-то сердце свело.
Врач:
- Вот видите даже сердце свело, а вы всё никак сводить не научитесь!

 

 

Приходит к врачу диджей и говорит:
- Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим. На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиз*атая!

***

Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна»

***

Подходит диджей к барной стойке, просит пива, в руках у него двоё наушников, одни чёрные, другие белые... Бармену скучно решил поговорить с диджеем, и начал с первого, что пришло в голову :
- Слышь, джедай, а какой фирмы наушники ?
- Какие, чёрные или белые ?
- Ну незнаю, ну чёрные?
- Чёрные техниксы.
- Понятно, а белые ?
- Белые тоже техниксы !
- Ясно, а сколько стоят ?
- Какие, чёрные или белые ?
- Ну чёрные...
- 250 евро
- А белые ?
- Тоже 250 евро !
- А долго они не ломаются и не теряют своих звукоизолирующих качеств ?
- Какие , чёрные или белые ?
- Ну, чёрные
- Год уже служат, и как новые ...
- А белые ?
- Белые тоже год уже служат, и всё как новые !
- Слушай, джедай, ты чё, дурак чтоль? Чё ты меня всё время спрашиваешь: чёрные или белые?, они ведь совершенно одинаковые, только цвет разный, нах спрашивать-то: чёрные или белые?
- Да ты не раздражайся, ты пойми...Вот Чёрные наушники, они мои !!!!!!!
- А понятно, ха-ха. а белые чьи?
- Тоже мои !!!

***

Пьяный ди-джей:- Выступает Сионист П*доров... тьфу Извините Пианист Сидоров

***

Втречаются два диджея:
- ну как пишеш музыку?
- ну да, издал диск?
- и как продается?
- да, продал и машину и квартиру...

***

Отец  ди-джей задаёт сыну задачу по математике!
Отец: Сына, сколько будет 45 + 30 ?
Сын: 75 !!!
Отец: Не правильно!!! Минута пятнадцать!!!

***

Диджей заходит в компьютерный магазин, ну короче к нему подскакивает консультант и начинает жжужать всякую чушь - то у нас есть, и то есть...
ну дж так лениво, ну а диски есть? ну продавец: да,да, есть абсолютно любые диски, CD-R, CD/DVD-RW, абсолютно все программы на любых носителях!
диджей сразу заинтересовался:и ДА? а тетрис на виниле есть?

***

Диджей приехал  в сельский клуб, взял с собой винилы, друзей.. Приехал, начал готовиться, а DJ тамошний  так пристально смотрит, винилы разглядывает... наконец не выдерживает и говорит  гордо, с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли!"...

***

Выходят два ди-джея из клуба под утро...
Один другому говорит: - Слушай а чем здесь воняет?
- Это свежий воздух!

***

Начинающий DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и
сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует:
-Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У."
Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу
Rainbow!"
Ну начинающий возращается на сцену и говорит:
- Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х
- УХО... ???
- А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние
увидят радугу. Группа Rainbow!

***

- Сколько диджеев нужно, чтобы сменить лампочку?
- Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

***

Девушка звонит на радио:
- Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца до члена...
Ди-джей в недоумении: - До чего???!!!
- Дочь Лена...

Сидят 2 диджея в баре и общаются :
1- ты прикинь мне такой кошмар приснился!
2- даты что,какой?
1- значит после бурной ночи снял девку привожу домой, бутылочка пузырей , и тут на тебе как токо дело дошло до секса я вижу что у меня jack у нее XLR!
2-жесть!

***

Русские диджеи настолько суровы, что могут не спать 120 часов подряд, а потом во сне храпеть электро-басом
- Русские диджеи настолько суровы, что надевают вместо наушников мониторы
- Русские диджеи настолько суровы, что способны выжрать за ночь 10 литров алкоголя в клубе и не окосеть, но при выходе из-за вертаков засыпают в полуметре от диджейской
- Русские диджеи настолько суровы, что в свободное время слушают Кобзона
- Русские диджеи настолько суровы, что переписывают друг у друга винил с помощью гвоздя
- Русские диджеи настолько суровы, что во время сэта держатся на ногах только благодаря тому, что держатся за ручки на пульте
- Русские диджеи настолько суровы, что могут проигрывать винил на тысячном пионере
- Русские диджеи настолко суровы, что научились открывать пиво фэйдерами
- Русские диджеи настолько суровы, что когда им кто-то звонит, они делают музыку "потише"
- Русские диджеи настолько суровы, что спать они ложатся только с плюшевым редбуллом
- Русские диджеи настолько суровы, что могут колбаситься на танцполе, не забывая при этом сводить треки

***

В ночном клубе идет дискотека
Вдруг врывается ОМОН.
- Всем лежать!!! Не двигаться!! Руки за голову!!!
Все шугаются, падают(
Один мужик сидит за стойкой.
ОМОНовец ему:
- Ты че урод не понял, глухой,-прикладом по лицу бьет.
Тот падает, в спине нож.
ОМОНовец:
- Так кто его убил!!
Тишина
- Кто его убил я спросил, щас всех положу!
Один мужик у стенки, дрожащим голосом:
- Да никто его не убивал, он уже убитый пришел..

Статусы и афоризмы диджеев

Анекдоты про нашу попсу

Оригинальные поздравления с Днем Радио

Веселые поздравления диджея в стихах

Анекдоты про рок музыку и рок музыкантов

Анекдоты про Dj

-п-п-п-п-при-и-ивет....
-ты че заика?
-н-н-ет... д-д-диджей 

***

Приходит диджей к врачу и жалуется:
- Что-то сердце свело.
Врач:
- Вот видите даже сердце свело, а вы всё никак сводить не научитесь!

***

Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.

***

Приходит к врачу диджей и говорит:
- Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим. На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиз*атая! 

***

Втречаются два диджея:
- ну как пишеш музыку?
- ну да, издал диск?
- и как продается?
- да, продал и машину и квартиру... 

***

Отец  ди-джей задаёт сыну задачу по математике!
Отец: Сына, сколько будет 45 + 30 ?
Сын: 75 !!!
Отец: Не правильно!!! Минута пятнадцать!!!

*** 

Диджей приехал  в сельский клуб, взял с собой винилы, друзей.. Приехал, начал готовиться, а DJ тамошний  так пристально смотрит, винилы разглядывает... наконец не выдерживает и говорит  гордо, с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли!"...

***

Выходят два ди-джея из клуба под утро...
Один другому говорит: - Слушай а чем здесь воняет?
- Это свежий воздух!

***

Начинающий DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и
сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует:
-Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У."
Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу
Rainbow!"
Ну начинающий возращается на сцену и говорит:
- Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х
- УХО... ???
- А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние
увидят радугу. Группа Rainbow!

***

- Сколько диджеев нужно, чтобы сменить лампочку?
- Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче. 

***

Девушка звонит на радио:
- Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца до члена...
Ди-джей в недоумении: - До чего???!!!
- Дочь Лена...

Сидят 2 диджея в баре и общаются :
1- ты прикинь мне такой кошмар приснился!
2- даты что,какой?
1- значит после бурной ночи снял девку привожу домой, бутылочка пузырей , и тут на тебе как токо дело дошло до секса я вижу что у меня jack у нее XLR!
2-жесть!

***

Русские диджеи настолько суровы, что могут не спать 120 часов подряд, а потом во сне храпеть электро-басом
- Русские диджеи настолько суровы, что надевают вместо наушников мониторы
- Русские диджеи настолько суровы, что способны выжрать за ночь 10 литров алкоголя в клубе и не окосеть, но при выходе из-за вертаков засыпают в полуметре от диджейской
- Русские диджеи настолько суровы, что в свободное время слушают Кобзона
- Русские диджеи настолько суровы, что переписывают друг у друга винил с помощью гвоздя
- Русские диджеи настолько суровы, что во время сэта держатся на ногах только благодаря тому, что держатся за ручки на пульте
- Русские диджеи настолько суровы, что могут проигрывать винил на тысячном пионере
- Русские диджеи настолко суровы, что научились открывать пиво фэйдерами
- Русские диджеи настолько суровы, что когда им кто-то звонит, они делают музыку "потише"
- Русские диджеи настолько суровы, что спать они ложатся только с плюшевым редбуллом
- Русские диджеи настолько суровы, что могут колбаситься на танцполе, не забывая при этом сводить треки

***

В ночном клубе идет дискотека
Вдруг врывается ОМОН.
- Всем лежать!!! Не двигаться!! Руки за голову!!!
Все шугаются, падают(
Один мужик сидит за стойкой.
ОМОНовец ему:
- Ты че урод не понял, глухой,-прикладом по лицу бьет.
Тот падает, в спине нож.
ОМОНовец:
- Так кто его убил!!
Тишина
- Кто его убил я спросил, щас всех положу!
Один мужик у стенки, дрожащим голосом:
- Да никто его не убивал, он уже убитый пришел..

Анекдоты про ди-джеев – b.d.v

Суть проблемы

Если вы влюбились это прекрасно! Но если это чувство безответно, то кажется, что всё кончено, мир разрушен, но это не так.

Способы решения.
1 способ Если вы пишите музыку на компьютере, то, безусловно, знакомы с термином MIDI. С помощью MIDI-интерфейса вы можете записывать так называемые MIDI-партии на виртуальных инструментах, для последующей их обработки и сведения в секвенсоре или мульти - трэкере. Так вот, в каждом секвенсоре и мульти – трэкере существуют опции Input(опция ввода звука) и Output (опция вывода).Когда любите Вы, то это, безусловно, вывод любви с вашей стороны(Output), соответственно любовь девушки к вам это ввод(Input) её чувств в ваше сердце и душу. При правильной настройке этих опций синхронизация ввода/вывода должна работать корректно. Естественно, при какой-либо ошибке запись осуществляться не будет. Чтобы проверить настройки, откройте используемый секвенсор и выберите меню Options(опции). Около каждого пункта опций должна стоять галочка. В вашем случае, скорее всего, отключена опция Input(ввод). Поэтому и не происходит синхронизация любви. Поставьте галочку напротив пункта Input и кликните мышкой по кнопке Apply (применить). После чего закройте секвенсор, и смело назначайте свидание девушке, которую любите.

2 способ
Если девушка послала вас, ещё до того как вы заговорили с ней дело явно не в опциях. Проблема, скорее всего, аппаратного характера. Возможно, неполадки с одной из главный частей студии на базе ПК – звуковой картой. Причём не с вашей (вы же слышали, как вас послали), а именно с картой девушки, которую вы любите. Проблема, вероятно в некорректно установленных драйверах, или не совместимости оных с вашими. Чтобы устранить эту неприятность, вы должны обязательно узнать у девушки марку её звуковой карты, версию драйверов и возможно сами проследить корректность их установки и работы (спросить об этом лучше сразу в лоб, встретив и остановив вашу пассию на улице).

3 способ
Ну что? Спросили в лоб и в него же получили? (между прочим, нужно было просто спросить, никто не говорил вам искать на девушке звуковую карту и пытаться настроить её вручную). Не расстраивайтесь. Проблем со звуковой картой нет, девушка способна распознавать ваш звуковой поток. Таблица каналов показывает, что звук есть, но почему он не слышен? Теперь, точно можно сказать, что проблема в аудиосистеме (попросту говоря, не функционируют колонки). Но не всё так просто, ведь эта неполадка входит в разряд операций, которые вам придётся производить непосредственно с самой девушкой на аппаратном уровне. Сама процедура очень проста, нужно найти на задней панели всё ту же звуковую карту и воткнуть (если это ещё не сделано) в соответствующее гнездо провод от аудиосистемы (нужное гнездо определяется совместимостью оного с разъёмом провода). Проверить функциональность системы можно, громко крикнув девушке в ухо…

Итоги
Ну что? Колонки в порядке? Теперь и ваша аудиосистема не работает? Что совсем? Вам грозились её оторвать? Не беда, вы музыкант и сможете настроить её в два счета, когда захотите. Главное, что у девушки теперь всё функционирует! Как вам известно, с работающей системой легко и приятно работать. (с) CJ Noks

Анекдоты про ДИДЖЕЕВ – OVIPpro

Ди-джей заходит в компьютерный магазин, ну короче к нему подскакивает консультант и начинает жжужать всякую чушь - то у нас есть, и то есть...
Ну ди-джей так лениво: - Ну а диски есть? Продавец: - Да, да, есть абсолютно любые диски, CD-R, CD/DVD-RW, абсолютно все программы на любых носителях!
Ди-джей сразу заинтересовался: - Да? А тетрис на виниле есть?

- Эй, ди-джей поставь мой компакт диск
- Я не играю на компакт-дисках.
- А на чем ты играешь?
- На баяне
- Ну, тогда поставь, что-нибудь веселое, зажигательное
- Пол-литра что ли?

Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна».

Утренняя смена. 7 часов утра. Диджей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Диджей (в замешательстве):
- А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

К барной стояке подходит разъяренный мужик и постоянно повторяет:
- Все ди-джеи *******ы! Все ди-джеи *******ы!!!
Стоящий рядом человек его одергивает:
- Вы бы поаккуратнее в выражениях..
- А ты что, ди-джей????
- Нет.. Я *******....

DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует:
-Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У."
Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу
Rainbow!"
Начинающий возращается на сцену и говорит:
- Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х
- УХО... ???
- А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние увидят радугу. Группа Rainbow!

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

В программе по заявкам, прямой эфир:
-А сейчас для нашей дозвонившейся радиослушательницы прозвучит песня Земфиры "Искала"
-Из чего, простите?

 

ЮМОR на PROMODJ

Анекдоты про диджей самые смешные анекдоты

Как можно выбрать профессию, особо незаморачиваясь:
Не умеешь малевать - стань фотографом,
Не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань
диджеем,
Не умеешь петь - стань рэпером,
Не умеешь писать - стань блогером,
Но когда уже, ну совсем нихрена не умеешь - стань политиком.

Диджей на молодежном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днем рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!

Диджей слишком много работал на FM-станции. В результате этой радиоактивности вскоре в его семье наступил период полу-распада.
Тем временем, в Оренбурге до сих пор модно быть диджеем.
А вот самое ох*енное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей гавно!"
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит
мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
Чем ди-джей отличается от дирижера? Ди-джей один играет музыку, все окружающие танцуют. Все окружающие дирижера играют музыку, а он один танцует. © konde13
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Бориса Моисеева про то, как его призвали служить на флот! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Б. Моисеева такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: 'и ранней порой мелькнет за кормой знакомый платок ГОЛУБОЙ!'

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!
- Дочь Лена!

Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких
шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной
радиостанции...

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных реперах и диджеях узнаю из некрологов.

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

Хоронили диджея - затерли две плиты!

- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Прикольные статусы и афоризмы диджеев


Мои соседи слушают хорошую музыку. Неважно, хотят они этого или нет.

Мнение диджея может не совпадать с его точкой зрения.

 

 

Представительницам прекрасного танцпола.

***

После дискотеки наша публика на тонну легче!

***

У нас в сельском клубе так: у кого мобила громче - тот и Диджей

***

Пытаясь навести порядок увлекся и два дня мыл тарелку.

***

Шампанский микс веселящего газа в игристом музыкальном нон стопе. Выбивает все пробки! Даже в ушах!

***

Решим все ваши диско-проблемы!

***

Убью скуку!

***

Предлагаю продолжать начинать заканчивать дискотеку.

***

За вкус не ручаюсь, а горячо будет.

***

Дискотеку вести – не хламом трясти.

***

Ваш непокорный слуга.

***

Не стреляйте в диджея, сводит как умеет…

***

Всем по Хаусу и – спать!

***

Эволюция закончена. А теперь - дискотека!

***

DJ один. И поскольку он DJ, то он сам решает, какую музыку ставить, невзирая на то, что каждый себя считает трижды крутым и четырежды продвинутым.

***

В нашем деле главное – красиво уйти.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

***

Здравствуйте, мужчины и женщины, и все те, у кого ещё всё впереди!

***

Диджей клёво зажигал, Он электро-хаус играл, Согласитесь, очень смело жечь так в доме престарелых...

***

Здесь, в темноте и дыму, я рад(а) видеть ваши лица…

***

А гонорар мой отдайте богатым, чтобы они посмотрели и поняли, какие бывают гонорары.

***

А вы знаете, что когда DJ гладит свою кошку, она мурлычит что-то из Moby.

***

На танцполе - в темноте, да не в обиде.

***

Банкет, полный наслаждений.

***

Наша дискотека – ещё один приятный эпизод на пути к смерти.

Прикольные анекдоты про диджеев

Прикольные поздравления диджея в стихах

Открытки для Диджеев

Прикольные пародии - переделки на популярные песни

Анекдоты про попсу
 

Анекдоты про джаз | Мир анекдотов

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут – звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с “голодухи” скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на “Оскара”. Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит – обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики – уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает “Ну, ####, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!” Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
“Музыка моя!”….
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: “… А собачка наша…”

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
– Ты где сейчас работаешь? – спросил один.
– В местном джаз-оркестре.
– Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
– На шиле.
– Как это?
– А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: “Ой!”, а все остальные оркестранты хором: “Ча-ча-ча”.

Поп музыкант не знает, какой будет его следующая пластинка.. Классический музыкант не зает, какой будет его следующая партия… Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующеая нота.

В искусстве джаза шёл по стопам великих. Поэтому следов не оставил.

Практика показала, что джаз из наушников мешает сослуживцам больше, чем панк-рок из колонок

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки – только караоке. Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
– Слушай командир, а подгони музыкантов
– Да Вы Что! Новый год – все заняты!
– Ты не понял: жены просят.
– Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
– Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
– Чо, пацаны, не получается?!

Джаз-фестиваль. Выходит певица и ужасно поёт в сопровождении бэнда “Summertime”. Народ начал громко свистеть и выражать недовольство.
– Какая грубая, некультурная публика, – возмутилась певица, – подумать только, освистать великого Гершвина!..

Умер один саксофонист-настоящий джазмен;ну и прибывает ессно в ад-как и положено.
Заходит, озирается…Батюшки,что же это такое-вокруг голые девушки танцуют,у стен стоят столы ,заваленные алкоголем,кокаином и многолетним комплектом”Плейбоя” и других высококультурных журналов. В центре располагается громадная высокая сцена,вокруг которой располагаются тысячи стоек с дудками;ну а на сцене сидит верибигбэнд и играет самый крутой джаз.
А участники!:Армстронг,Гиллеспи,Колтрейн,Паркер,Арт Блейки;только возле ф-но пустое место-оказалось,ждали Питерсона,а его высшим указом послали в рай.
Новоприбывший взолнованно подходит с к сцене?”Позволите к вам присоединиться?”-“Давай,давай”-Диззи отвечает-“бери сакс и залезай!”.
Сказано-сделано!Садится новичок возле Паркера и начинает играть от души,каждым моментом упивается.
Наконец поворачивается к соседу и спрашивает:”Скажи,Берд,неужто я нахожусь в настоящем аду?”
-“Подожди,подожди!”-отвечает Паркер-“Сейчас вот придет певица…”

Попал как-то турист-европеец в Нью-Йорк. Он был фанатом джазовой музыки и потому решил навестить знаменитый Карнэги-Холл, место, где выступают самые известные джазмэны страны.
Он подошёл к одному старому негру, идущему по улице, и спросил:
– Скажите пожалуйста, как мне попасть в Карнэги-Холл?
– Годы практики, мой мальчик, годы практики! – ответил негр.

На любой вопрос отвечать вопросом:
-А это синкопа?

Джазовый басист летит на концерт на собственном Боинге…

Джаз-это музыка для всех, но понятен не каждому!

Разговаривают два музыканта:
– Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку – джаз – могли придумать какие-то негры?
– Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

Барабанщик взял с собой сына на репетицию, чтобы увидел чем папа занимается. Ну и после подходит к нему и спрашивает:
– Ну как,сынок, понравилось?
Он поглядел задумчиво и спрашивает:
– Пап, а ты когда вырастешь кем стать хочешь?

Встречаются два джазмена :
– Вчера купил твой альбом,очень прикольно, понравилось!
– Так это был ты…

– Чего играем?
– “Ай лав ю”.
– Ай лав ю ту, а чего играем?

У Ворот Рая – Некто Джон Доу, всю жизнь игравший халтуры в диксиленде.
Св.Петр: Твое имя?
Д.Д.: Джон Доу, звезда дикси!
Св.Петр: Все так говорят. Ты должен доказать это.
Д.Д.: Чего вдруг?
Св.Петр: У нас каждый доказывает, кто он. Даже Чарли Паркер проходил тест.
Д.Д.: Чарли кто?
Св.Петр: Верю, проходи!

Я сегодня на заре встану,
по широкому пройду залу,
что-то шепчет так вокруг тихо,
ты сегодня человеком станешь,
ты сегодня здесь услышишь джазу,
ты заценишь тут бибопчик быстрый,
соул, фанк, ну и, конечно, фьюжн
закружат тебя, затянут в дебри,
в дебри свинга и криЙтива разом..
ты сегодня человеком станешь…

Двое познакомились в баре. Она его спрашивает:
— А чем вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов… я в этом совершенно не разбираюсь.

Джазовая пословица:
Не можешь делать классно, делай осторожно!

Вышел очередной 121-ый альбом известного джазового пианиста Афигея Криворучко. Количество записанных им дисков в 20 раз превышает количество им прослушанных.

Собрались джазмены наши и “ихние”… Выпили, поговорили решили поджемовать… Ну наши сразу:
– Так, значит тональность такая-то, темп вот такой и..Поехали!… – И уже счет пошел а америкосы головами машут..
-Что такое, что случилось? – наши спрашивают
– Погодите, погодите – а у нас не так играют….
– А как у вас?
– А у нас “Поехали!”… и поехали..

Смешные анекдоты про музыку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про музыку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Приятель жалуется приятелю:
— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день… У тебя нет никого на примете?
— Как насчёт Ленина?

Дмитрий Медведев рассказал на очередной встрече с избирателями, что очень хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу—бизнесе. Похоже, он весь свой срок и выступал под фанеру…

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
— Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
— Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина… — отрывается от бумажки, — что—то я его здесь не вижу… Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

Приходит к врачу диджей и говорит:
— Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим.
На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По—моему, у Вас музыка пиз****я!

Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву “М”: – Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс…

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
— За что, Вовочка, пятерку поставили?
— Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
— У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

Разговор женщин:
— О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и “достал мне с неба звезду”! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
— Да?
— Да.
— Красавчег!

— Уильям Шекспир курил опиум, писал гениальные книги.
— Курт Кобейн кололся героином, сочинял гениальную музыку.
— Филипп Киркоров… Хоть клея понюхай!!!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про музыкантов и музыку

Сборник самых смешных анекдотов про музыкантов и музыку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Изобретен новый темп в музыке — медленно, но нетерпеливо: когдажео.

— А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
— Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…

Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.

Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак…

Скрипачи играют стоя, чтобы успеть убежать, когда достанут своим пиликаньем.

Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в ее наушниках заиграла другая музыка.

Окружающие часто называют меня долбо*бом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

— Скажите, мадам, музыка — ваша специальность?
— Нет, я играю, чтобы убить время.
— Должен признать, что вы выбрали превосходное оружие.

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте.

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведем диалог…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про идиотов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про идиотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Приходит к царю стрелец и докладывает:
— Царь—батюшка, печальное известие… Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены…
“Переворот готовят ироды!” — подумал царь.
“Идиот!” — подумала жена.

Хочешь, чтобы в мире стало меньше идиотов? Лизни розетку.

— Что общего между женщиной и математикой?
— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Прапорщик объясняет новобранцам:
— Лицо солдата — это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.

В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили жителя крайнего севера. Контрольная связь. Командный пункт:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав!Гав!
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми черную кнопку!
— Гав! Гав!
— Чукча!
— Гав!Гав!
— Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

— Что это за музыка?
— Это Бдыщ!!!
— Ты что, идиот, это Бах.

— Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом?
— А это когда две соседние страны воюют.

Экзамен на водительские права:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

Три мужика проходят собеседование в полицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:
— У этого мужчины ОДНО ухо…
— Это же фотография в профиль, идиот! — говорит принимающий.
Заходит следующий:
— У него одно ухо…
— Да вы что все…? Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор.
Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит:
— Да, вы правы! Но как вы догадались?
— Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо…

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Прикольные Анекдоты на все случаи жизни

Прикольные анекдоты на все случаи жизни

Большая коллекция самых веселых анекдотов на различные темы

 

Анекдоты про работу и профессии

Анекдоты про работу, про корпоративы, про начальников, про отпуск, про пляж и море, про дачу.

Анекдоты про агрономов, про шахтеров, про нефтянников, про строителей, про геодезистов, про гастарбайтеров, про лесников, про охотников, про геологов, про отдел кадров  про юристов, про электриков, про железнодорожников, про риэлторов, про страхование, про дипломатов, про металлургов, про сварщиков, про синоптиков, про ювелиров, про мебельщиков, про стекольщиков, про торговлю, про манекенщиц, про портных, про мерчендайзеров, про таксистов, про экономистов, про Сбербанк, про бухгалтеров, про кассиров, про программистов, про сисадминов, про линукс, про воспитателей, про автосервис, про трактористов, про парикмахеров, про МЧС, про пожарных,  про поваров, про водолазов, про Диджеев, про атомщиков, про космонавтов, про журналистов, про фотографов, про машиностроителей, про инкассаторов.

про барменов, про официантов, про Макдональдс

Анекдоты про врачей

про психиатров, про ЛОР врачей, про стоматологов, про урологов, про анестезиологов, про акушеров, про ветеринаров, про медсестер, про хирургов, про окулистов, про гинекологов, про пластическую хирургию.

Анекдоты про полицию

про ГИБДД, про участковых, про спецслужбы, про ОМОН,

Анекдоты про ученых

про атеистов, про химиков, про библиотекарей, про филологов, про нанотехнологии, про географов, про археологов.

 

Анекдоты для праздников

про Новый год, про День Святого Валентина, про Масленицу, про 8 марта, про 23 февраля, про День рождения, про Иван Купала.

 

Анекдоты про времена года

Про зиму, про гололед, про весну,

 

Анекдоты про Армию

Анекдоты про военнных, про танкистов, про моряков, про подводников, про ракетчиков, про артиллеристов, про ВДВ, про пограничников, про ПВО, про пилотов, про дембель.

 

Анекдоты про Спорт

про спортсменов, про Олимпиаду, про легкоатлетов, про комментаторов, про гимнастов, про пловцов, про штангистов, про фигуристов, про коньки, про волейбол, про теннис, про керлинг, про пейнтбол, про альпинистов, про бодибилдинг, про тяжелую атлетику, про дзюдо и самбо, про баскетбол, про шахматистов, про хоккей, про лыжные виды спорта, про футбол.

 

Анекдоты про Знаменитостей, Шоу - бизнес и телевидение

про Пугачеву, про Киркорова, про Баскова, про Стаса Михайлова, про Лолиту Милявскую, про Безрукова, про Боярского, про Депардье, про Билана, про Шварценнегера, про Николая Валуева, про Жириновского, про Волочкову, про Романа Абрамовича, про телевидение, про ДОМ -2, про Поле чудес, про НТВ, про сериалы, про Голливуд, про попсу, про Евровидение, про рок - музыкантов, про джаз, про бардов, про Что Где Когда, про музеи, про театр, про оперу, про балет, про радио, про кино, про передачу Аншлаг.

 

Детские анекдоты

про Чебурашку, про Простоквашино, про Вини Пуха, про Ну погоди, про Русские сказки, про трех богатырей, про Вовочку.

 

Анекдоты про города и страны

про Турцию, про Санкт - Петербург, про Владивосток, про Урюпинск, про англичан, про евреев, про сибиряков, про японцев, про финнов, про американцев.

 

Анекдоты про отношения

про любовь, про мужа и жену в картинках, про свадьбу, про ЗАГС, про развод, про тещу, про молодежь, женские анекдоты, про свекровь, про детей и родителей, про бывших жен и мужей, про подруг, про женскую логику, про подкаблучников, про измену и любовников, про младенцев.

 

Анекдоты про учебу

про школу, про первоклассников, про 1 сентября, про учителей, про ЕГЭ, про Физруков, про студентов, про аспирантов, про студентов-медиков,

 

Разное

про моду, про рекламу, про почту, про авиацию, про байкеров, про Пушкина, про алкашей, про пьяных девушек, про пиво, про рыбалку, про туризм, про баню, про блондинок, про соцсети, про геймеров, про блоггеров, про Google, про World of Tanks, про интернет, про зверей, про бабушек, про астрологов, про лохов, про гопников, про толстяков, про кошек и котов, про партизанов, про пенсионеров, про шоппинг, про ЗОЖ, про моржей, про шубу, про кредит, про автомобилистов, про инопланетян и уфологов, про сотовую связь, про цирк, про пчеловодов, про депутатов, анекдоты с обломом, про гараж, про сгущенку, про смешные фамилии.

Смотрите также