Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про тамару

Анекдоты про тамару


Анекдоты про тамару самые смешные анекдоты

Ясновидящая Тамара расскажет по буквам всю таблицу окулиста.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

Ё-маё!! Стоит какая-то тётя и говорит: "
- Согласны ли вы взять в жёны Тамару?
Твою мать!!! И только тут я стал трезветь.....

Когда был школьником, наша соседка тетя Тамара меня спрашивала, кем я хочу стать после школы, куда меня тянет учиться. Я честно отвечал, что не знаю, пока не решил. Она мне говорила: "Ты подумай, у тебя вся жизнь впереди, и самое лучшее, если станешь врачом. Ведь врача если и посадят, то он все равно врачом будет работать".

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
- Как размножаются ежики?
Он отвечает:
- Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!

Конфуз на детском утреннике. Дети отказались читать стихи деду Морозу, обнаружив под бородой грудь завхоза Тамары Павловны.

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Встречаются два приятеля. Один расстроеный в хлам. Второй спрашивает:
- Мамука чито слючилась дарагой?
- И нэ спрашивай генацвали, мая Тамара к дохтару схадыла на прыэм и закадыравалас от пиянства…
- Нэ панымаю тибя дарагой,а чиго рясстроился?
- ТЭПЭР САВСЭМ В РОТ НЭ БЕРЁТ!

Анекдоты про маразм самые смешные анекдоты

Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм... Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети...

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким х@ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Валяйте почаще по жизни дурака, и в старости никто не заметит вашего маразма.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

Все мы стареем и только маразм молодеет.

Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом...

Старость - не радость, маразм - не оргазм!

- Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
- А почему дедушке можно играть в тамагочи?
- Дедушка старенький, у него маразм.
- Не хочу учиться, хочу маразм!

Одни на сайте анекдоты выкладывают, а один свою личную
биографию и тот маразм, в котором живёт!

Склероз маразму не помеха.

Что легче: нести скучную мудрость или весёлый маразм?

Посредством маразма дойдем до оргазма.

Детство уходит по-английски, не прощаясь.
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и причмокивания добавлять по вкусу)

– Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, что-то я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка, только я догадался пригласить свою жену на танец!

Чем тверже лоб, тем крепче маразм.

Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.
Что лучше? Маразм или склероз ?
Конечно лучше склероз!
Почему?
Потому что ты забываешь, что у тебя маразм тоже и каждый раз узнаешь новое....
- Добрый вечер дорогие друзья!- По всему миру только что отгремело Евровидение, а у нас в Нижнем Тагиле только набирает обороты наше Тагиловидение!- Надо признаться, что Тагиловидение по всем пунктам уступает евровидению, а вот по маразму нет.- И в подтве
Жизнь — это увлекательнейшее путешествие из детского маразма в старческий.

- Что хуже, маразм или склероз?
- Склероз, потому что во время него забываешь о маразме.

Что-то не могу припомнить: маразм во мне победил склероз или наоборот?

Мне дед Михеич недавно рассказывал: - Я, - говорит, - после визита к сексопатологу впервые за последние сорок лет со своей бабкой испытал маразм.
- Как вы поняли музыка – это наша стезя. Поэтому мы продолжаем!Танцуй РоссияПлачь ЕвропаА у меня самая самая, самая красивая попа!- О! Ты что, даже слова не переделал?- Неа! Этот маразм смешнее не переделаешь!

Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.

Шизофренику маразм не страшен!

Склероз - это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм - это когда забываешь, кто должен тебе.

- 70% бабушек симулируют маразм.

У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

Это больше походит на маразм, когда имперский расизм и
шовинизм осуждает... украинский национализм!

Анекдоты про марс самые смешные анекдоты

- Отчего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может, Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может, вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам все это пообещал.

Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марс. Но для возвращения домой у них не хватает топлива. Космонавты бредут по марсианской пустыне и вдруг видят местного аборигена, подбегают к нему:
- Мужик, у тебя солярка есть?
- Есть. Сто юаней за баррель!

Вопрос о наличии органики на Марсе решён положительно. Химический анализ подтвердил, что "Кьюриосити" вляпался в говно.
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам пид... расы куда?
— Гражданин. Предъявите документы... ...
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?!

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.
В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.

На снимках Марса, уфологи обнаружили уфологов с Марса.

Похоже, Илон Маск всерьез решил сбежать на Марс. Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль.

США предложили России совместный полет на Марс, русские вежливо поинтересовались: а чё сами не можете?!

Прыжок вверх тоже можно рассматривать как попытку полета на Марс...

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!

Ученые знают, отчего покраснел Марс. Но они не знают, отчего 'покраснел' Маркс.

- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...

Евросоюз пообещал отменить визы для Украины сразу после того, как она построит базы на Луне и Марсе.

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры".
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...

Мужчины с Марса, женщины с Венеры.

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

Если жизнь на Марсе? Конфискуют ли кипрские банки оффшорные
капиталы?
Оба этих вопроса одинаково интересны обычному украинцу.

Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.

- А давайте защищать марсианских геев!
- Вы что, рехнулись? Откуда на Марсе геи?
- Ну вот чеченских геев же защищают.

Все должно быть в меру — после долгого перерыва cекc кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета чем-то пьянящим.
Так что делайте паузы — это приятно.

Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь все стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.

Высаживается международная экспедиция на Марсе. Идёт русский космонавт с фотоаппаратом - фоткает разное (хорошо ему). Вдруг спотыкается, падает плашмя, ударяется подбородком, разбивает фотоаппарат, газовый баллон выдаёт хуеву тучу кислорода... Русский: - А!!! а!!! еманарот!! ашоблабиздец, хуйванакосомос!!!! Сзади него вырастает странная конструкция, которая пиздит у него ботинки, приделывает колёса, чем-то сбрызгивает скафандр, вставляет в жопу шланг и начинает издавать странные звуки. Русский: - Что за хня??? Инопланетяне: (!) Шо, интерфейс заправки взломали?!?!! (пауза) - А нахуя ему столько горючего?

Ученые создали новый телескоп, навели его на Марс и обнаружили там зайца, но перед этим они обнаружили травку.

Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.

На политзанятиях солдат спрашивает препода:
- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

Открыл Илон Маск ресторан на Марсе и спрашивает у посетителей:
- Ну как вам?
- Атмосфера не очень, да и цены космические.

Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.
Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации... Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.
Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. " Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. . Вот здесь и задумаешься о женской логике.

Прошло 200 лет.
Из передачи новостей:
- На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мертвым пилотом на борту.
Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.

- Сможет ли Россия дотянуться до Марса? - Сможет - эти шоколадки ну совсем подешевели...
Аппарат NASA 'Марс лэндер' нашёл на Марсе следы льда и соли. Сейчас он активно занимается поисками текилы. И это ещё не всё - он также нашёл там старый миксер.
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на
Землю научные данные и благодарность за доставленные
запчасти.
Жанна Агузарова потерялась в 'Олимпийском'. Ещё бы, привыкла жить там у себя на Марсе.
Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже посеют рис.

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

- Это вы уролог?
- Я уфолог!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!

Попали на Марс:Рускии,китаец,украинец.Идёт к ним марсиан,и говорит:Хотите домой попасть на Землю???
Они сказали,что хотят.Марсиан сказал что они должны,пройти три испытания.
1)Выпить марсианскую водку
2)Почесать ухо марсианскому дракону
3)выебать марсианку
Идет китаец.Выпил водку,и сдох.
Идёт руский.Выпил водку.Не сдох.Идёт в клетку к дракону слышат крики.Видят от руского токо куски мяса.
Идёт украинец.Выпил водку,все нормально.Идёт в клетку,слышат крики такие,что на весь марс было слышно.
Выходит из клетки украинец,и говорит:Где та марсианка,которую я должен почисать за ухом????
Если бы спутники Марса были открыты в наше время, то их бы назвали не Фобос и Деймос, а Сникерс и Баунти.

Илон Маск открыл на Марсе ресторан. Спрашивает у первых посетителей:
- Ну, как вам заведение?
- Знаете, что-то недостает атмосферы.

Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).
Элитные новости. Новая VIP-услуга от NASA. Сообщите о себе космосу! Всего за 1 млн. $ мы отправим Вашу фотографию с личным автографом на Марс.
- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!
Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...
Прилетают на марс Немец, Американец и Украинец.
Тут их марсиани взяли в полон и говорят
- хто випет нашой водки, почухает за ушком дракона и отымеет марсианшу того отпустим.
Ну подлодит Немец. Хряпнул чарку шатается, шатается гух упал "умер".
Подходит Амереканец хряпнул чарку и стоит шатается и говорит
- ну где там ваш дракон.
Вкинули его в клетку. Тут шум крик гам и тут тишина, и некого нет умер.
И тут наступила очередь Украинца.
Хряпнул чарку ...ху вкинули его в клетку тут шум, гам, крик и тишинана. И тут выходит Украинец вытирает рукой лоб и говорит:
- какую еще марсианку за вушком почухать?
Разоблачение блоггером Навальным руководства Роскосмоса предотвратило
намечавшийся распил спутника Марса.

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

Разговор космонавтов: - Ты на Луне был? - Нет А на Марсе? - Два раза Так ведь туда еще не летали? Летали, летали... Доктор: Господа космонавты, сейчас вас будут кормить из тюбика, а потом уколы
Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку, Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают. Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет". Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет". Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего не помню".
Может ли собака получить инфаркт? -Может,если ей создать человеческие условия. Есть ли жизнь на марсе? -Тоже нет.

Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.

Россиян взяли на имитацию полёта на МАРС. Социализм имитировали, на имитацию коммунизма не хватило даже для некоторых. На оставшееся можно КАК-БЫ слетать на МАРС.

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с "венерой" у меня уже была.

А знаете ли Вы, что за те 15-20 минут, на которые происходит задержка доставки СМС Мегафона, сигнал успевает преодолеть расстояние от Земли до Марса и обратно?

Наркоман дает объявление в газету: "Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".

Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную дебильность населения?!

Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.

Анекдоты про марусю самые смешные анекдоты

Приходи, Маруся, с гусем - по@бемся и закусим!

Объявление:
- Пропала ручная ондатра по кличке Маруся! Нашедшего просим вернуть хотя бы шкурку.

Из протокола допроса защитницы животных: - Зачем вы нанесли тяжкие телесные повреждения школьнику Иванову? - Он пнул кошечку Марусю. Ей же больно было.
Поезд, вагон купе :
- Девушка, как Вас как зовут?
- Анжелика.
- Какое красивое имя, Анжелика... А у нас в селе, как ни
Маруся, так Дуся. А сынулю Вашего как зовут?
- Артурчик
- Очень красивое имя, Артур... А у нас в селе, все как ни
Вася, так Петро. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в селе говорят
б***ь...
- Все, Маруся, не разговаривай со мной!
- Что значит - "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нах...й", только вежливо...

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Даш – дашь? Лёш – возьмёшь? Лид – голова болит? Свет – минет! Наташ – покажь! Зин – раздвинь! Оль – раскрой! Люба – а в губы? Лен – с колен! Зоя – а стоя? Тоня – что за стоны? Лиза – я снизу! Рита – не теряй ритма! Надя – теперь я сзади! Марусь – погоди, перевернусь! Рая – всё, кончаю! Мила – слегка утомила! Галь – отдохни: усталь! Тань – ну перестань! Кать – не, всё, хочу спать! )Прислал AVG(

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни -
налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум,
смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак
набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не
услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая,
никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на
девушку:
- Маруся, мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

Когда Маруся узнала, что ее бывший муж собрался жениться на Люське, она тут же вышла замуж за отца Люськи и стала бывшему тещей!

Пришёл внук к деду
Дед достал свои яловые сапоги
Начистил их до блеска
До зеркального блеска
Что в сапогах было видно всё отражение
Внук попросил у деда споги
сходить на танци
Он ему отказал
Попросил второй раз
На третий раз уговарил деда
Но дед сказал : Если порвёшь один из сапог
Тебе не жить!
Взял внук сапоги одел и пошёл на танци
Подходит к девушке
И Говорит:У вас трусики в горошек!
Другая подходит
И спрашивает:А какие у меня?
В зелёною полоску
Подходит третья
И он упал
Ваня я Маруся : Проснись!
Я вообще без трусов...
А я думал сапог порвался.

Анекдоты про марата самые смешные анекдоты

Дедушку мальчик Маpат не любил,
Пушку на дедушкин дoм навoдил.
Mетpoв на вocемь пpoмазал Маpат,-
В бoмбoвый cклад пoпадает cнаpяд.

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
- Это лужа, мам, и я в нее упал.

- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
- А больше всего от кризиса пострадал казанский школьник Марат. В день, когда его нервного отца уволили с работы, он еще и двойку получил.
Ты - татарин? Стесняешься своей национальности? Хочешь, чтобы тебя считали русским? Нет проблем! Начни играть в теннис! (совет Марата Сафина)
- Итак, начинаем новый сезон "Битвы экстрасенсов". Я - ведущий Марат Башаров обьявляю, что победитель этого сезона, КАК ВСЕГДА ЗАРАНЕЕ уже определен  Сергеем Сафроновым, а нам остается только наблюдать, в какой последовательности Сергей Сафронов будет выкидывать экстрасенсов из проекта...
— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
- Дорогой зритель, это Марат. Марат – врач, он открыл больницу и к нему приезжают больные на всю голову, ой, со всего округа!
- Это Марат. Марат Обама. Марату Недавно подарили мягкую игрушку Гитлера. Теперь Марат спит с Гитлером.

Лучшие анекдоты про комаров | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про комаров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Какая разница между женщинами и комарами?
— Комары досаждают только летом.

Сел комар на наркомана:
— А, многоразовый шприц.

— В чем разница между комаром и блондинкой?
— Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
— Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
— Нет.
— Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканывает!

— А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…!
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: — Господи, хорошо—то как!

Два комара—соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка…

— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар…
— Ну что вы говорите, от этого не умирают…
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

— А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все — комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

Если вставить в “Раптор” не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Стихи с именем Тамара, Тома, Тамарочка

Тамара — имя царицы древней.
В нем — очертания синих скал,
Диковинных ветви цветут деревьев,
Прозрачность горного родника.
Тамара — крылья орла над кручей,
Вдали ударяет медь о медь.
Хочу, чтоб тебя обходили тучи!
Невзгод же и горестей не иметь!

*****

В имени Тамара — красота и сила,
У нашей именинницы сила в красоте.
Мы тебе желаем радости и счастья,
И во всех делах ты всегда на высоте!
В день рождения хочется пожелать удачи,
Крепкого здоровья и земной любви.
Пусть судьба подарит все, чего ты захочешь,
И всегда сбываются желания твои.

*****

Тамара, мне тебя не позабыть,
Ведь только ты умеешь так любить.
Ведь наше счастье — вместе быть с тобой,
И верить в бесконечную любовь.
Тебе спасибо я хочу сказать —
Мой мир собою стала украшать,
Мне без тебя на свете не прожить,
Хочу всегда одну тебя любить!

*****

Тамара — имя для царицы.
Манящий взор, стрелой ресницы.
Тебе с рожденья миром править,
Позволь, прекрасная, поздравить
И от души всей пожелать —
В любви и в счастье расцветать!
Не знать тебе печали,
Чтоб беды не встречали!

*****

Имя тебе досталось —
Истинный шарм царицы,
Имя — какая малость,
А водопад искрится!
В нем ароматы сказок,
В нем голоса столетий,
Не разгадаешь сразу
Сны и легенды эти.
Только душа — живая,
Любит, смеется, плачет…
Только она лишь знает,
Мир ведь мечтою начат,
Мир ведь с грехом повенчан,
Соединен любовью,
В этом то он и вечен,
Хоть и зовется новым.
Тома, Тамар-Тамара,
Истинный шарм царицы,
Отзвук легенды старой
Новым огнем искрится.

Терещенко Н.

*****

Пленительная Тома,
Мы так давно знакомы.
Хочу тебе за это
Спасибо я сказать.
Чарующая Тома,
Ты самое святое
На этом белом свете,
К чему же мне скрывать!

*****

Тамара, без тебя мне очень плохо,
Мне невозможно без тебя прожить,
Любимая, не будь ко мне жестока,
А обещай всегда меня любить.
Тамара, ты меня очаровала,
Хочу всегда я рядом быть с тобой,
Чтобы сама судьба мне даровала
Прекрасную и чистую любовь.

*****

Ах, Тамара, царица Тамара!
Для тебя лишь звучала гитара!
Для тебя пела, радость моя, —
Мы с тобою красивая пара!

*****

Тома, Томочка, Тамара,
Ты прекрасна, спору нет,
Знаем, у тебя есть тайна —
Красоты твоей секрет!
Мы тебе желаем дольше
Оставаться молодой,
Милой, доброй и счастливой,
Ну а мы всегда с тобой.

*****

Тамару царственную Демон полюбил,
А Лермонтов стихи ей посвятил.
Ты — не Царица, не Жар-Птица,
Но так легко в. тебя влюбиться:
Настолько ты Тамара хороша —
Такая добрая и чуткая душа!
Не нужен Демон нам, Тамара,
Тебе Злой Дух совсем не пара.
Тем боле — он прекрасно знает —
Вокруг тебя лишь Ангелы летают.
Один из них стихи тебе читает.
Другой глазами страстными съедает
А третий просто тихо обожает.
Но все они души в тебе не чают.
И за тебя бокалы поднимают!

*****

Тамара, ласковая очень,
Люблю тебя я дни и ночи,
А без тебя я унываю,
Цветку подобно, увядаю.
Прошу, меня не забывай —
Своей любовью поливай,
Ведь ты способна быть со мной!
Прошу, дари свою любовь.

*****

Царское ты носишь имя,
И о том молва недаром,
Ты могла бы править миром,
Ведь тебя зовут — Тамара!
Горделивая осанка,
Властный взгляд, но не надменный,
Будь счастливою Тамара,
И любимой непременно!

*****

Послушай, родная Тамара
Я, чувств от тебя не тая:
Хочу, чтобы мы были парой
Чтоб ты полюбила, как я.
Чтоб летом по скошенным травам
Бежали с тобой босиком,
Любовь, как горячая лава
Зимой согревала наш дом
Чтоб вместе растили детишек,
И дом, и хозяйство вели,
И чтоб под уютную крышу
По праздникам гости к нам шли.
Не скрою, принцесса, Тамара,
Мечты мои лишь о тебе
Давно твои милые чары,
Как знаки по нашей судьбе.

Маневич Р.

*****

Тамара, ты — смоковница,
Ты — радости «виновница»,
Надежда и бессонница,
Прекрасная во всем.
Пусть светлое, как водится,
В судьбе твоей исполнится,
Любимая смоковница,
Согревшая мой дом.

*****

Ты, Тома, просто восхитительна!
Так необычна, так умна,
Тебе капризы все простительны,
Хочу, чтоб рядом ты была.
Люблю тебя безумно, милая,
Горжусь тобою всей душой,
Всегда улыбчива, красивая,
Прошу, всегда ты будь со мной.

*****

Целый день
Трезвонит Таня:
— Мы заведуем
Бинтами,

Мы с Тамарой
Ходим парой,
Санитары
Мы с Тамарой.

Если что-нибудь
Случится,
Приходите к нам
Лечиться.

Мы умеем
Класть компресс:
Мы с Тамарой
Красный Крест.

Можем сделать
Вам припарки,
Дать целебную траву!
Мы с Тамарой
Санитарки,
Я недаром вас зову.

Санитарам
Не везёт:
Есть и марля,
Есть и йод,
Не хватает
Пустяков —
Нет ни ран,
Ни синяков…

Наконец
Нашлась работа
И для Красного Креста.

Наконец
Ушибся кто-то.
Санитары!
На места!

Почему у Тани вдруг
На лице такой испуг?
Почему у Тани вдруг
Вата валится из рук?

Руки Танины
Ослабли:
— Ой, у Вовочки
Порез!

И, увидев
Крови капли,
Разревелся
Красный Крест.

— Вот, ребята,
Йод и вата,
Вот и марля
И бинты…
Только я
Не виновата,
Забинтуй, Тамара, ты! —

Целый день
Трезвонит Таня:
— Мы заведуем
Бинтами.
Мы с Тамарой
Ходим парой,
Санитары
Мы с Тамарой.

Может, сделать
Вам припарки?
Дать целебную траву?

Мы с Тамарой
Санитарки:
Тамара лечит,
Я — реву…

Агния Барто

*****

Поздравляем Вас, Тамара
И желаем, чтоб всегда
В небе ярко Вам сияла
Путеводная звезда.
Чтоб могли в любое время
Счастье Вы себе найти,
Шли чтоб ровно и уверенно
Вы на жизненном пути!

*****

Тома, милая моя,
Очень я люблю тебя,
Когда только повстречал —
В омут глаз твоих попал.
Ты прекрасна, спору нет,
Пусть же знает целый свет,
Что красавица — со мной,
И не нужно мне другой.

*****

Говорят тебе, Тамара,
То что мы с тобой не пара.
Всё равно тебя люблю я
По ночам, во сне целуя.

И с мальчишескою стрижкой
Ты совсем ещё малышка.
Всё равно тебя люблю я
По ночам, во сне целуя.

Припев:
Ах, Тамара! Ах, Тамара!
Разве мы с тобой не пара?
Разве мы себя погубим,
Если мы друг друга любим?
Если мы друг друга любим.

Разве мог бы променять я
Твои нежные объятья
На бесчувственность кокетки?
Я ведь так тебя люблю!

Мне милее всех на свете —
И глаза, и руки эти,
И мы счастливы, как дети,
Когда я тебе пою.

Припев:
Ах, Тамара! Ах, Тамара!
Разве мы с тобой не пара?
Разве мы себя погубим,
Если мы друг друга любим?
Если мы друг друга любим.

Припев:
Ах, Тамара! Ах, Тамара!
Разве мы с тобой не пара?
Разве мы себя погубим,
Если мы друг друга любим?
Если мы друг друга любим.

Припев:
Ах, Тамара! Ах, Тамара!
Разве мы с тобой не пара?
Разве мы себя погубим,
Если мы друг друга любим?
Если мы друг друга любим.

Евгений Осин

*****

Тома, ты как солнце светишь нам,
Нравишься ты всем парням,
Бьёшь прям в сердце без ошибки
Лишь одной своей улыбкой.
Ты такая непростая
Не разгадать тебя вовек,
С Днём рожденья поздравляю,
Быть счастливой пожелаю,
Ты самый лучший человек!

*****

Ты, Тома, так оригинальна,
Так удивительно мила,
Тебя любил первоначально,
Как никого и никогда.
В глазах твоих всегда купаюсь,
Готов тебя боготворить,
Одной тебе я улыбаюсь,
Чтобы всегда тебя любить.

*****

Тамара, милая Тамара!
День ангела сегодня твой.
Не погасить в груди пожара,
Клянусь своею головой.
Сплелись в тебе все совершенства,
Их перечислить не мечтаю.
Ты — обещание блаженства,
И жизнь с тобой подобна раю.
Чтоб не смотреть на вещи мрачно,
Почаще с юмором дружи.
Все будет у тебя удачно,
И словно песня станет жизнь.

*****

Для кого-то так важны пиары,
Макияж и грим под хохлому,
Только скажем прямо: для Тамары
Трюки эти вовсе ни к чему.

Ведь на фоне тех, кто лишь латает
Все прорехи ниткой золотой,
Лишь Тамара царственно блистает
Истинной природной красотой.

Ей любые дутые красотки,
Лезущее в гриме экран,
Не годятся даже и в подметки,
Так как внешность их — сплошной обман.

Снимешь макияж — и нет товара,
Красота угаснет в тот же час,
И одна прелестная Тамара
Это настоящий высший класс!

Ник Орман

*****

Поздравляем нашу Тому,
Чтобы был порядок в доме,
На душе и на работе.
Не горюй, скорей напротив —
Жизнь ярка и необычна,
Как бы было непривычно.
Человек ты осторожный,
Удивительный, надежный.
Нежности тебе, тепла,
Чтоб жизнь скучной не была.
Мы души в тебе не чаем
И бокалы поднимаем!

*****

Дни туманные, дни осенние,
У Ивановны день рождения,
Заходите в дом, гости званные:
День рождения у Ивановны!
А она еще хороша собой!
А она еще молода душой!
И поэтому мне по отчеству,
Называть её так не хочется!

Припев:
Так давай, давай, Тамара, в день рождения
Подавай на стол, Тамара, угощения,
Подавай на стол, Тамара, каравай — вай-вай,
И гостям своим, Тамара, наливай-вай-вай!
Подавай на стол, Тамара, каравай, вай-вай,
И гостям своим, Тамара, наливай, вай-вай,
Все невзгоды-непогоды забывай-вай-вай,
Эту песню с нами вместе запевай-вай-вай!

А из глаз её — свет таинственный,
Рядом с ней — родной муж единственный,
Ах, ты, неба синь, дни и ноченьки,
Рядом с нею — сын и две доченьки!
Самовара медь, а вокруг — друзья,
И нельзя не петь и не пить нельзя!
И не пить нельзя нам из чарочки
За хозяюшку, да за Тамарочку!

Припев:
Так давай, давай, Тамара, в день рождения
Подавай на стол, Тамара, угощения,
Подавай на стол, Тамара, каравай — вай-вай,
И гостям своим, Тамара, наливай-вай-вай!
Подавай на стол, Тамара, каравай, вай-вай,
И гостям своим, Тамара, наливай, вай-вай,
Все невзгоды-непогоды забывай-вай-вай,
Эту песню с нами вместе запевай-вай-вай!

Павел Зибров

*****

Тома, ты невероятна,
В тебя влюбился навсегда,
С тобой, любимая, приятно,
Я не забуду никогда!
Поверь, ты лучше всех на свете,
Ты так прекрасна, мой малыш,
Моя любовь к тебе — как ветер,
Её, поверь, не угасишь.

*****

У тебя, как у древней царицы,
Необычное имя — Тамара,
В нем и твердость, и сила таится,
И загадочно-звучное что-то,
Магнетично твое обаянье,
Гибкий стан, и походка легка,
Мы желаем, чтоб птица удачи,
Подружилась с тобой навсегда.

*****

Я звоню тебе, Тома, целый день сидишь дома,
Ты не хочешь со мной гулять,
А вчера отказала опять.
Для тебя любовь моя такая ненужная,
Такая противная, но все же ты девочка видная.

Я с тобой герой, я с тобой ковбой,
Я с тобой, я твой, защитить смогу тебя!
Я смогу, ты верь, все смогу, ты верь,
Ты поверь в меня, Тома я люблю тебя!

Тома, Тома выходи из дома,
Тома, Тома я страдаю, Тома.
Тома, Тома выходи из дома,
Тома, Тома я страдаю, Тома.

Меня не стесняйся, Тома,
Не будь со мной сурова,
Не смотри что толстый я,
От любви худею день ото дня.
Вышло так, что ростом — мал,
Зато, много книг я прочитал.
И не будет скучно тебе со мною наедине.

Припев:
Я с тобой герой, я с тобой ковбой,
Я с тобой, я твой, защитить смогу тебя!
Я смогу, ты верь, все смогу, ты верь,
Ты поверь в меня, Тома я люблю тебя!

Припев:
Тома, Тома выходи из дома,
Тома, Тома я страдаю, Тома.
Тома, Тома выходи из дома,
Тома, Тома я страдаю, Тома.

Константиновский А.

*****

Хорошо дружить с Тамарой,
С ней все ясно «без базара»:
Что-к чему, куда и как,
И дела идут «нештяк».
Не сидит она без дела,
Ну а если надоело,
То легко берет другое —
Ей не хочется покоя.
Тамара
А когда придет успех,
Будут шутки, будет смех.
Так что мы без «тары-бары»
Выпьем дружно за Тамару!

*****

Пускай гитара поет звеня,
Моя Тамара, услышь меня.
Я эту песню тебе пою,
Чтоб ты узнала любовь мою.

Припев:
Как стало вдруг светло вокруг,
И целый свет мне песней вторит в ответ.
А в том секрет, что лучше нет,
Такой как ты, моей мечты.

Но нет недаром, любовь живет,
Моя Тамара, меня зовет.
И к ней на крыльях я полечу, В
сего три слова сказать хочу.

Припев:
Как стало вдруг светло вокруг,
И целый свет мне песней вторит в ответ.
А в том секрет, что лучше нет,
Такой как ты, моей мечты.

Вилли Токарев

*****

Тома, не могу тебя забыть,
И не хочу тебя я забывать,
Я не смогу другую полюбить,
Готов твои я руки целовать,
Прошу, со мной останься навсегда,
И на другого ты не променяй,
Мы будем вместе долгие годы,
С тобою, дорогая, так и знай!

*****

Как неги сладкая истома,
Разоружаешь ты легко,
С ума сведет любого Тома,
Пойти с ней можно далеко!
Пускай твои заботы будут,
Всегда приятной суетой,
Твои заслуги не забудут,
Гордиться будут все тобой!

*****

Милая моя Тамара,
Я желаю от души,
Чтобы ты имела пару,
Чувства были хороши!
Пусть не сразу все придет,
Но по жизни ты с удачей.
Каждый новый поворот —
Счастье и любовь в придачу!
Ты, Тамара, не грусти,
Слезы к свадьбе береги!
Пусть на жизненном пути
Не встречаются враги!

*****

Тамара, милая подруга!
Светла, чиста твоя душа.
Нет ближе, преданнее друга,
Во всех делах ты хороша!
С тобой всегда все интересно,
Всегда все знаешь наперед.
Ты улыбнешься — и не скучно,
И вроде больше нет забот.
Желаем вечно оставаться
Такой веселой и простой.
Невзгодам всем лишь улыбаться,
Всегда быть сердцем молодой!

*****

Тебе желаю я, Тамара,
В жизни разнообразия.
Ни единого кошмара,
Ни капли безобразия
На пути не повстречать.
Поверь, мечты сбываются.
Сможешь смело воплощать
Все, что пожелается.

*****

Вы, как волшебница, Тамара,
Настолько сильны Ваши чары.
Добро, любовь дарите людям,
Желать Вам радость, счастье будем.
И каждый шаг, и каждый слог,
Звучал, как будто песни слог.
Тамарочка, вы просто диво,
Чтоб Вам жилось всегда красиво!

*****

И где нам взять такое слово,
Что в именины пожелать?..
Желаем благ разнообразных
И никогда не унывать.
С днем Ангела, милая Тамара!

*****

Тамара, я тебе желаю,
Здоровья, счастья и добра.
Тебя сегодня поздравляю,
Красивой будь такой всегда.
Желаю я тебе достатка,
Желаю жить всегда в любви,
Жизнь у тебя пусть будет сладкой,
А ты твори, а ты — живи.

*****

Дарим мир огромный Томе
В день, украсивший весь год,
Все-все-все на свете, кроме
Грусти, горя и невзгод!

А еще желаем Томе
Пожелать позволь-то, Том!
Жить в огромном замке-доме,
С мужем-молодцем притом!

Ну, а в нем — поймете сами,
Как детишки закричат,
Будет место папе-маме,
Чтоб воспитывать внучат!

А посему, родная Том,
Пусть полной чашей будет дом!

*****

Гордый взгляд и острый ум.
Ты, Тамара, знаешь,
Что огромной колдовской
Силой обладаешь.

Я тебе желаю быть
По судьбе царицей.
Пусть задуманное все
Вмиг осуществится.

В жизни пусть твоей любовь
Бурная случиться.
Счастье женское твое
В двери постучится.

*****

В день именин, Тамара, поздравляем!
Всех благ тебе и счастья мы желаем.
Пусть будет жизнь ярка, разнообразна,
Ведь для тебя такая жизнь — прекрасна!

*****

С Днем рождения Тамару
Мы сердечно поздравляем,
Дарим сотню нежных слов,
Добрых, искренних стихов.
Улыбайся ты почаще,
С каждым днем пусть будет слаще
Жизнь твоя и пусть всегда
Ведет счастливая звезда.

*****

С днем Ангела Тамарочку поздравим
И праздник в ее честь красивый справим!
Природа в майский день и то играет
Как будто Тому тоже поздравляет!

Гордимся мы, Тамарочка, тобой,
Что человек ты удивительный такой
Старательный, ответственный, надежный,
В делах, секретах, дружбе осторожный.

Но коль поверишь — пусть через года!
То дружбу сохранишь ты навсегда.
Подаришь много нежности, тепла,
Чтоб дружба самой крепкою была!

В день именин, Тамара, поздравляем!
Всех благ тебе и счастья мы желаем.
Пусть будет жизнь ярка, разнообразна,
Ведь для тебя такая жизнь — прекрасна!

*****

Такой как ты, давно я не встречал,
А снилась ты мне — очень долго.
Меня поразила красотою дивной, наповал…
А мог бы я вообще, упасть в глубокий сон, и,
Ритмом биться, с твоим сердцем в унисон.
Ах! Как прекрасны Вы, и цвет чудесных глаз!

*****

Баллада о Тамаре

В глубокой теснине Дарьяла,
Где роется Терек во мгле,
Старинная башня стояла,
Чернея на черной скале.

В той башне высокой и тесной
Царица Тамара жила:
Прекрасна, как ангел небесный,
Как демон, коварна и зла.

И там сквозь туман полуночи
Блистал огонек золотой,
Кидался он путнику в очи,
Манил он на отдых ночной.

И слышался голос Тамары:
Он весь был желанье и страсть,
В нем были всесильные чары,
Была непонятная власть.

На голос невидимой пери
Шел воин, купец и пастух:
Пред ним отворялися двери,
Встречал его мрачный евнух.

На мягкой пуховой постели,
В парчу и жемчуг убрана,
Ждала она гостя. Шипели
Пред нею два кубка вина.

Сплетались горячие руки,
Уста прилипали к устам,
И странные, дикие звуки,
Всю ночь раздавалися там.

Как будто в ту башню пустую
Сто юношей пылких и жен
Сошлися на свадьбу ночную,
На тризну больших похорон.

Но только что утра сиянье
Кидало свой луч по горам,
Мгновенно и мрак и молчанье
Опять воцарялися там.

Лишь Терек в теснине Дарьяла,
Гремя, нарушал тишину;
Волна на волну набегала,
Волна погоняла волну;

И с плачем безгласное тело
Спешили они унести;
В окне тогда что-то белело,
Звучало оттуда: прости.

И было так нежно прощанье,
Так сладко тот голос звучал,
Как будто восторги свиданья
И ласки любви обещал.

Михаил Лермонтов

  • Стихи
  • Стихи по именам

Самые смешные анекдоты про семью

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про семью. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Как правило, въезжаешь в какой—нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес — асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный — принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают:
— С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
— Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?

— Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
— И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
— Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье.
— Мы с мамой нашли тебя в капусте, — уверенно отвечает отец.
— А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
— Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте.

Старый и больной еврей, желает познакомиться со старой и больной еврейкой, с целью создания молодой и здоровой семьи!

Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

— Почему вы требуете развода?
— У нас с женой одинаковые желания.
— Но это же прекрасно!
— Вот уж нет! Мы оба хотим главенствовать в семье…

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
— Теперь сосёт вся семья!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про даму | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про даму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Одесская квартирка.
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо—то изменится, я дам тебе знать…

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
— Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

Дама:
— Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!

Ночь. Звонок в дверь.
— Кто там??
— Это Жан Клод Ван Дамм!
— Мне пох*й, щас выйду всем четверым п*зды дам!

Дама:
— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы… От моих стонов муж возбудился… Пришлось снимать…

Завтра — дам, сейчас — не дам… Не ходите по следам подобных дам.

— Сколько вам полных лет? — спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
— Ну, лет десять, не больше.
— Сколько? — не понимает доктор.
— Ну, честно! — оправдывается женщина, — До тридцати я была стройной.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также