Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Самые прикольные в мире анекдоты


10 самых СМЕШНЫХ анекдотов в мире!

1

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

2

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!

3

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях.

4

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

5

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

6

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

7

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму…

8

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

9

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

10

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

Самые смешные анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция самых смешных анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.


Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!


Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
– Мурзик, 5 лет.



Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.


Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».


И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.


Из дневника блондинки:
“Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?”.


Кризис – это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.


Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!


Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. “Ладно, давай сюда свою зачетку”, — ответил мудрец.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты самые смешные | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты самые смешные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
– Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
– Потому что не разбавляю!!!


Она была одновременно той женщиной, без которой жить нельзя, и женщиной, с которой жить невозможно. Следуя логике власти в её стремлении вернуться к истокам цивилизации, следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, а к наступлению холодов – легализуют добычу огня трением. Дальше останется только ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.


Сидит Путин и мучительно думает: “Ну что еще я не сделал для народа?! В батискафе погружался! Со стерхами летал! Амфоры с глубин доставал! На медведей и щук охотился! Что ещё ему не хватает?!!!”


В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?


– Я от тебя ухожу!
– Мусор захвати.


В ответ на разрешение охотиться с луком и собирать валежник, от русского народа поступило предложение позаимствовать опыт первобытных племен, снимающих вождя неспособного достать кокос с пальмы, которую раскачивает все племя.
“А почему, думаете, я столько занимался дзюдо, на дельтаплане летал, с аквалангом нырял?” кивнув, ухмыльнулся Путин.


Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.


– Доктор, а когда меня на выписку?
– Ну, деньков через восемь-десять.
– А раньше нельзя? Я главный инженер. На днях оборудование придёт, монтировать надо.
– А что, без вас не разберутся?
– Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!


Есть же хорошее, емкое, русское слово “Б@@ДЬ”, так нет же понапридумывали – “светская львица”, понимаешь…


Поймал Кот Мышку. Держит её и спрашивает :
– Жить хочешь ?
– А с кем ?
– Тьфу ты, весь мир на сексе помешался , аж есть противно!


– Коктейль «Не понял!». Берёте пустой стакан……… Всё!


Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал…
– Какой тип?
– Из зеркала.


Таможенник хорошенько оторвался в ресторане. Официант принес ему счет.
Таможенник: — Что это?
Официант: — Счет.
Таможенник: — Сам вижу, что счет. А деньги где?


Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет.
Тогда он добавил емy в ведpо с водой водки.
Hаyтpо слон был совеpшенно здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.


Декан:
– Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
– Врач…
– Гинеколог?
– Гинеколог…
– Вот и лечите там, куда вас посылают!!!


Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
– Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…


Как-то утром просыпается один дедуля и думает — а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
– Знаете, а я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
– Что?
– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
– Ась?
– (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!
– Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?


Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: “Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой”. Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.


– Бонд. Джеймс Бонд.
– Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.


Общаются два голубых:
— Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба?
— Наверное, да… Хотя природа все равно свое возьмет.


Самые смешные анекдоты в мире на этом сайте!

Вернулся муж поздно домой, жена ему с порога кричит:
- Ты где был?!
- Сотрудника из другого города устраивал в гостиницу.
- Ну и как, устроил?
- Устроил. Сказала, что намного лучше мужа.

Мужчина молится Господу:
- Боже, пошли мне крупный выигрыш в лотерею! Я же 30 лет уже играю!
Господь отвечает ему:
- Я бы послал, но эти сволочи из тиражной комиссии там так мухлюют, что даже я ничем не могу помочь!

- Чем больше я наблюдаю за современной Россией, тем больше она похожа на мой 1-й пионерский лагерь.
- Такая же задорная и молодая?
- Да нет, мощные ворота с надписью стоят до сих пор, а вот забор и всё, что внутри, начальство пропило уже давно.

- Сегодняшнюю ночь я провёл со студенткой!
- Ну, ничего себе! Молодчага! А кто она?
- Моя жена, в институт поступила в 45 лет…

Ещё читайте: самые смешные анекдоты мира.

После того, как в коттеджах по соседству не то после аварии на подстанции, не то после удара молнии сгорели абсолютно все электроприборы, которые находились в режиме ожидания, привычка моей бабушки выключать телевизор путём выдергивания вилки из розетки, не кажется такой уж странной.

- Женщина, вы, наверняка, в жизни много ошибок наделали?
- С чего вы взяли?!
- У вас все локти покусаны!

Парень пишет в аське девушке:
- Поехали вечером в ресторан.
- Прикольно! Поехали!
- Что прикольно?! Я ещё не дописал анекдот!

Я больше не боюсь темноты: увидел себя в зеркале и подумал, что это она должна меня бояться.

Глава ФАС сделал суровое лицо и спросил у президентов нефтяных компаний:
- В этом году и зарплаты, и акцизы не повышались, почему тогда вы цены поднимаете?
- Мы их поднимаем из-за того, что растут цены на энергоносители, - хором ответили президенты нефтяных компаний. "Я ведь понимаю, они меня в чём-то напаривают, но не могу понять, в чём именно", - промелькнула мысль у главы ФАС, но он сделал доброе лицо и произнёс:
- Ну, если так, тогда ступайте, через год снова проверю.

- Девушка, я вас где-то видел…
- Я модель!
- Простите, я думал, что вы настоящая.

Накануне 8 марта. Менеджер ювелирного магазина спрашивает у продавца:
- Как вам столько бриллиантов удаётся продавать?
- Я всего лишь информирую мужчин о том, что если жена на улицу выйдет в бриллиантах, то за них её сразу же убьют.

В отличие от других кошек, моя отличает день от ночи. Всю ночь она спит в спальне, а днём бодро бежит спать в зал.

- Ты какие цветы любишь?
- Розы.
- Белые или красные?
- Белые.
- Ясно, а как ты относишься к шампанскому со свечами?
- Хорошо... А ты что-то готовишь?
- Ага, готовлю - выбираю открытку, которую тебе в гостевую добавлю.

- Как у вас с Люсей дела?
- Мы расстались.
- И как долго ты встречался с ней?
- 1024 дня. Это ж надо - один гигабайт жизни коту под хвост!

- Подъехал к камню замшелому Алёша Попович, спешился, чтобы варианты почитать: "прямо, направо, налево", но тут же коня у него и отобрали.
- Пап, а почему?
- Потому, сынок, что нельзя тупить на перекрёстке и при этом пробки создавать!

ЕГЭ чем-то на опрос общественного мнения похож, когда задаются не те вопросы, на них предлагаются не те ответы, а затем о нас делаются те ещё выводы.

- А мой котёнок всё ест, стоит только мне сказать: "Ешь, а то отдам Шарику"!
- Жадный?
- Не, он за себя боится!

Шизофреник Иосиф, попав на необитаемый остров, сразу же нашёл много друзей.

Новый начальник отдела перед коллективом:
- Раньше у вас половина сотрудников работала, а другая половина бездельничала. С этого момента всё будет наоборот!

- Почему ты после отпуска такой кислый? Ты уже с головой в работу окунулся?
- Окунули...

- Зая, привет! Я 5 айфон хочу...
- Ну, хошь, я тебе его куплю?
- Конечно, а когда!?
- Ну, приезжай ко мне 30 февраля, я его тебе отдам.
- Спасибо мась, я люблю тебя.
- Я тоже...!

Один мужик у другого спрашивает:
- А правда, что твоя жена занимается каратэ?
- Правда, причём очень серьёзно.
- И как успехи?
- Хорошо. Я научился мыть полы, готовить, а от стирки вообще тащусь!

Не раздавайте не глядя автографы: могут и договор подсунуть...

На пресс-конференции:
- Борис Анатольевич, вы обещали каждому по Волге в обмен на ваучеры. Где я свою часть могу получить?
- Берёте ведро, едете в Нижний Новгород, идёте к реке...

Разговор двух приятелей:
- Вижу, что твоё авто всё время у подъезда стоит. Не ездишь никуда, не сломалось?
- Нет. Понимаешь, я его так хорошо поставил, что боюсь, когда уеду - место быстро займут.

Можно многое уметь и всё знать, но не уметь передавать другим эти знания. Можно ничего не уметь и ничего не знать, однако можно уметь красиво говорить. И именно последнее в России очень популярно.

Самые смешные анекдоты мира - тут только самые смешные анекдоты в мире!

- Дорогая! Блин! Вот ты всегда споришь со мной! Даже в том случае, если я скажу, что Земля круглая!
- Нет, она эллипсоидная!

Когда я ей сделал предложение, она свалилась со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья, а затем ответила: "Я подумаю".

Мне муж сказал, что этой ночью сделает всё, что я пожелаю... Скорей бы ночь - желаю увидеть, как он в прихожей будет обои клеить!

Разговор соседей:
- Вчера всю ночь у вас окна горели. Гости были?
- Нет. 3автра моя жена из санатория возвращается, и у неё может появиться вопрос, почему электросчётчик накрутил так мало.

Работал ответственный дворник еврей. Он сделал стеклянный щит для газеты, и каждое утро вешал туда свежую. А когда лотерейная таблица выходила, то он рядом ставил урну, чтоб не мусорили невыигрышными билетами. Через 1 год дворник уволился и купил себе коттедж. Оказалось, что он к шапкам новых лотерейных тиражей клеил старые таблицы.

Администратор гостиницы клиенту говорит:
- Если вы не докажете мне, что она является вашей супругой, я не поселю вас вместе.
- А если у вас получится доказать, что она не моя супруга, я буду вам признателен до конца своих дней.

У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем привлекательнее самец. У людей-мужчин, чем больше рога, тем привлекательнее самка!

Босс подчинённым говорит:
- У нас новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь в то время, пока думаете, что я наблюдаю за вами.

- Сержант Петров. Молодой человек, вы пьяны!
- Почему это я пьяный - вот техпаспорт, вот аптечка, вот ремень...
- Вы спорите с сержантом ГИБДД?! Вы пьяны!
- Давайте разберёмся. Техпаспорт есть? Аптечка есть? Ремень есть?! Ручник даже есть... Почему это я пьяный?!
- Машина где?

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток из города выгнали. Прохожу сейчас мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте, бегут на работу с портфельчиками...

Мужчина опоздал на работу. У него начальник спрашивает:
- Почему на работу опоздал?
- Да вот, будильник сломался...
- Скажи честно, напился вчера и разбил?
- Нет, накурился и разобрал.

Идёт по коридору поликлиники привлекательная женщина. Ей навстречу доктор. Она спрашивает:
- Вы гинеколог?
- Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу...

Мужчина приходит в роддом. Доктор:
- Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня.
- Я бы прыгнул, только толку от этого - низко, 1-й этаж.

Судья спрашивает у блондинки:
- Почему вы соседей отравили?
- В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.

Мать накануне свадьбы дочки даёт советы, как себя вести с мужем:
- Всё время его поддерживай. Старайся перед ужином не обсуждать с ним важные вопросы. И никогда мне не рассказывай о ваших ссорах.
- Почему?
- Ну, ты же простишь его, а я нет.

Едят пельмени свекровь с невесткой. Невестка взяла 1 пельмень, свекровь - 2. Невестка 2, свекровь - 5. Остался 1 пельмень. Свекровь съела его - и подавилась. Она из последних сил сдавленным голосом говорит:
- Ленка, похлопай.
- Браво, Людмила Петровна, браво!

- Доктор, мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
- А вы моете яблоки?
- Конечно.
- Попробуйте не мыть.

Объявление в мебельном магазине: "Если у вас не хватает денег на покупку антикварной мебели, то вы у нас можете приобрести в кредит современную мебель - пока вы его выплатите, она успеет стать антикварной".

- Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги.
- Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу!
- Они её не нашли.

Возвращается домой пьяный муж. Жена:
- Где ты был? Почему пришёл так поздно?
- Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания. Выбежала свекровь:
- А почему тут лежит мой сын?
- Он хозяин! Где хочет, там и лежит!

Самые прикольные анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны самые прикольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.


— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?


— У тебя такие милые щечки..
— Это мешки под глазами.



Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.


— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты бл..дь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.


— Я пожалуй возьму что—то легкое, что бы фигуру не испортить.
— Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.


— Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твоё тело максимально расслаблено… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.


80% моих проблем из—за того, что я не дружу с логикой, остальные 80% из—за чего—то другого.


Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.


Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8—9 диоптрий), то офигел — какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Лучшие прикольные анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие прикольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!


Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???


Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
— Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…



Абитуриенток с именем—отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.


Девушка мне говорит: “Давай в прятки играть. Я прячусь”. Я согласился… Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.


— Дорого, наверно, стоят уроки игры на фортепиано для Вашей дочери?
— Наоборот! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!


Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать…


Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?


— А вы как считаете?
— А я никак не считаю. Я гуманитарий.


Волков боятся — в лесу под себя ходить!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Угарные анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать.

Новые анекдоты в картинках

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с матом.
Вовочка ночью говорит маме.
— Мамочка, сходи пожалуйста со мной в туалет!
Она ему.
— Сынок сходи сам, ты же уже взрослый.
Я боюсь!
— Чего, глупенький?
А там утенок активный!

В аптеке.
— Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

Разговор двух приятелей.
— Я с девушкой своей поссорился.
Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в автобусе,
Я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя, а она обиделась.
Странно!
Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Уберите сигарету изо рта!
— Это же не сигарета, а карандаш.
Неважно,
— На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Два джентльмена в одном купе.
Час молчат, другой.
Наконец, один другому говорит.
— Позвольте представиться, меня зовут Филипп Джеффрис, а вас?
На что второй джентльмен отвечает.
— А меня тут нет.

Милый, ты испытываешь ко мне чувство?
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

Анекдоты свежие смешные до слез

Пропала собака интим не предлагать.

Хозяйка гостям гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь.
Надо говорить, как у нас в детском саду:
— Дома будете есть что хотите, а тут жрите что дают.

Высшая степень смущения,
— Два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Часовой на кпп останавливает офицера.
— Я майор Филимонов,
Заявляет тот, вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
Я дома его забыл, оставьте эти формальности рядовой!
Часовой действуя по уставу, не поддается на уговоры.
Так они спорили долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?
Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.

Любимый,
Ты же oобещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
— Да хоть на пятьсот, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:
— Гони деньгу!
Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на сантиметр, ёлка то вообще не прыгнула!

Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Самые смешные анекдоты в мире до слез

У страха глаза велики а у запора еще больше.

Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена в постели с любовником.
Говорит мне.
— Учись дурачок, как надо жену любить.

Один мужик говорит другому.
— Петрович, давай мы тебе шнурки купим!
А на фига они мне?
— Покупку обмоем!

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
— Ваша честь?
Переспрашивает судья.
— Да, ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял, то есть моя честь это ваша честь?
Спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь!
Все, передумала я разводиться!

Жена выговаривает мужу.
— Мы с тобой никуда не ходим вместе!
Ладно, отвечает муж.
— Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Молодая жена звонит матери.
Вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать!
У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
Просто тихий ужас.
— Спокойно дочка, не расстраивайся.
В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры и конфликты.
— Да это я знаю мамочка.
А с трупом то что делать?

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.


Смотрите также