Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. — Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
2
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: — Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!
3
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы… Теперь они живут в резервациях.
4
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
5
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
6
Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: — Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: — Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
7
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: — Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — Б%я, мне бы такую маму…
8
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела…
9
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола. Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!
10
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Самые смешные анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция самых смешных анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1. И что? 2. Ты сам-то понял, что сказал?! 3. Обоснуй!
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. – Мурзик, 5 лет.
Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.
Из дневника блондинки: “Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?”.
Кризис – это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил? — Прическу новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела что ли? — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. “Ладно, давай сюда свою зачетку”, — ответил мудрец.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты самые смешные | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты самые смешные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас: – Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: – Потому что не разбавляю!!!
Она была одновременно той женщиной, без которой жить нельзя, и женщиной, с которой жить невозможно. Следуя логике власти в её стремлении вернуться к истокам цивилизации, следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, а к наступлению холодов – легализуют добычу огня трением. Дальше останется только ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.
Сидит Путин и мучительно думает: “Ну что еще я не сделал для народа?! В батискафе погружался! Со стерхами летал! Амфоры с глубин доставал! На медведей и щук охотился! Что ещё ему не хватает?!!!”
В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?
– Я от тебя ухожу! – Мусор захвати.
В ответ на разрешение охотиться с луком и собирать валежник, от русского народа поступило предложение позаимствовать опыт первобытных племен, снимающих вождя неспособного достать кокос с пальмы, которую раскачивает все племя. “А почему, думаете, я столько занимался дзюдо, на дельтаплане летал, с аквалангом нырял?” кивнув, ухмыльнулся Путин.
Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.
– Доктор, а когда меня на выписку? – Ну, деньков через восемь-десять. – А раньше нельзя? Я главный инженер. На днях оборудование придёт, монтировать надо. – А что, без вас не разберутся? – Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
Есть же хорошее, емкое, русское слово “Б@@ДЬ”, так нет же понапридумывали – “светская львица”, понимаешь…
Поймал Кот Мышку. Держит её и спрашивает : – Жить хочешь ? – А с кем ? – Тьфу ты, весь мир на сексе помешался , аж есть противно!
Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал… – Какой тип? – Из зеркала.
Таможенник хорошенько оторвался в ресторане. Официант принес ему счет. Таможенник: — Что это? Официант: — Счет. Таможенник: — Сам вижу, что счет. А деньги где?
Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был совеpшенно здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.
Декан: – Что значит — не хотите ехать? Вы врач? Выпускник: – Врач… – Гинеколог? – Гинеколог… – Вот и лечите там, куда вас посылают!!!
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: – Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…
Как-то утром просыпается один дедуля и думает — а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: – Знаете, а я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. – Что? – Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. – Ась? – (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!! – Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: “Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой”. Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
– Бонд. Джеймс Бонд. – Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.
Общаются два голубых: — Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба? — Наверное, да… Хотя природа все равно свое возьмет.
Самые смешные анекдоты в мире на этом сайте!
Вернулся муж поздно домой, жена ему с порога кричит: - Ты где был?! - Сотрудника из другого города устраивал в гостиницу. - Ну и как, устроил? - Устроил. Сказала, что намного лучше мужа.
Мужчина молится Господу: - Боже, пошли мне крупный выигрыш в лотерею! Я же 30 лет уже играю! Господь отвечает ему: - Я бы послал, но эти сволочи из тиражной комиссии там так мухлюют, что даже я ничем не могу помочь!
- Чем больше я наблюдаю за современной Россией, тем больше она похожа на мой 1-й пионерский лагерь. - Такая же задорная и молодая? - Да нет, мощные ворота с надписью стоят до сих пор, а вот забор и всё, что внутри, начальство пропило уже давно.
- Сегодняшнюю ночь я провёл со студенткой! - Ну, ничего себе! Молодчага! А кто она? - Моя жена, в институт поступила в 45 лет…
Ещё читайте: самые смешные анекдоты мира.
После того, как в коттеджах по соседству не то после аварии на подстанции, не то после удара молнии сгорели абсолютно все электроприборы, которые находились в режиме ожидания, привычка моей бабушки выключать телевизор путём выдергивания вилки из розетки, не кажется такой уж странной.
- Женщина, вы, наверняка, в жизни много ошибок наделали? - С чего вы взяли?! - У вас все локти покусаны!
Парень пишет в аське девушке: - Поехали вечером в ресторан. - Прикольно! Поехали! - Что прикольно?! Я ещё не дописал анекдот!
Я больше не боюсь темноты: увидел себя в зеркале и подумал, что это она должна меня бояться.
Глава ФАС сделал суровое лицо и спросил у президентов нефтяных компаний: - В этом году и зарплаты, и акцизы не повышались, почему тогда вы цены поднимаете? - Мы их поднимаем из-за того, что растут цены на энергоносители, - хором ответили президенты нефтяных компаний. "Я ведь понимаю, они меня в чём-то напаривают, но не могу понять, в чём именно", - промелькнула мысль у главы ФАС, но он сделал доброе лицо и произнёс: - Ну, если так, тогда ступайте, через год снова проверю.
- Девушка, я вас где-то видел… - Я модель! - Простите, я думал, что вы настоящая.
Накануне 8 марта. Менеджер ювелирного магазина спрашивает у продавца: - Как вам столько бриллиантов удаётся продавать? - Я всего лишь информирую мужчин о том, что если жена на улицу выйдет в бриллиантах, то за них её сразу же убьют.
В отличие от других кошек, моя отличает день от ночи. Всю ночь она спит в спальне, а днём бодро бежит спать в зал.
- Ты какие цветы любишь? - Розы. - Белые или красные? - Белые. - Ясно, а как ты относишься к шампанскому со свечами? - Хорошо... А ты что-то готовишь? - Ага, готовлю - выбираю открытку, которую тебе в гостевую добавлю.
- Как у вас с Люсей дела? - Мы расстались. - И как долго ты встречался с ней? - 1024 дня. Это ж надо - один гигабайт жизни коту под хвост!
- Подъехал к камню замшелому Алёша Попович, спешился, чтобы варианты почитать: "прямо, направо, налево", но тут же коня у него и отобрали. - Пап, а почему? - Потому, сынок, что нельзя тупить на перекрёстке и при этом пробки создавать!
ЕГЭ чем-то на опрос общественного мнения похож, когда задаются не те вопросы, на них предлагаются не те ответы, а затем о нас делаются те ещё выводы.
- А мой котёнок всё ест, стоит только мне сказать: "Ешь, а то отдам Шарику"! - Жадный? - Не, он за себя боится!
Шизофреник Иосиф, попав на необитаемый остров, сразу же нашёл много друзей.
Новый начальник отдела перед коллективом: - Раньше у вас половина сотрудников работала, а другая половина бездельничала. С этого момента всё будет наоборот!
- Почему ты после отпуска такой кислый? Ты уже с головой в работу окунулся? - Окунули...
- Зая, привет! Я 5 айфон хочу... - Ну, хошь, я тебе его куплю? - Конечно, а когда!? - Ну, приезжай ко мне 30 февраля, я его тебе отдам. - Спасибо мась, я люблю тебя. - Я тоже...!
Один мужик у другого спрашивает: - А правда, что твоя жена занимается каратэ? - Правда, причём очень серьёзно. - И как успехи? - Хорошо. Я научился мыть полы, готовить, а от стирки вообще тащусь!
Не раздавайте не глядя автографы: могут и договор подсунуть...
На пресс-конференции: - Борис Анатольевич, вы обещали каждому по Волге в обмен на ваучеры. Где я свою часть могу получить? - Берёте ведро, едете в Нижний Новгород, идёте к реке...
Разговор двух приятелей: - Вижу, что твоё авто всё время у подъезда стоит. Не ездишь никуда, не сломалось? - Нет. Понимаешь, я его так хорошо поставил, что боюсь, когда уеду - место быстро займут.
Можно многое уметь и всё знать, но не уметь передавать другим эти знания. Можно ничего не уметь и ничего не знать, однако можно уметь красиво говорить. И именно последнее в России очень популярно.
Самые смешные анекдоты мира - тут только самые смешные анекдоты в мире!
- Дорогая! Блин! Вот ты всегда споришь со мной! Даже в том случае, если я скажу, что Земля круглая!
- Нет, она эллипсоидная!
Когда я ей сделал предложение, она свалилась со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья, а затем ответила: "Я подумаю".
Мне муж сказал, что этой ночью сделает всё, что я пожелаю... Скорей бы ночь - желаю увидеть, как он в прихожей будет обои клеить!
Разговор соседей: - Вчера всю ночь у вас окна горели. Гости были? - Нет. 3автра моя жена из санатория возвращается, и у неё может появиться вопрос, почему электросчётчик накрутил так мало.
Работал ответственный дворник еврей. Он сделал стеклянный щит для газеты, и каждое утро вешал туда свежую. А когда лотерейная таблица выходила, то он рядом ставил урну, чтоб не мусорили невыигрышными билетами. Через 1 год дворник уволился и купил себе коттедж. Оказалось, что он к шапкам новых лотерейных тиражей клеил старые таблицы.
Администратор гостиницы клиенту говорит: - Если вы не докажете мне, что она является вашей супругой, я не поселю вас вместе. - А если у вас получится доказать, что она не моя супруга, я буду вам признателен до конца своих дней.
У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем привлекательнее самец. У людей-мужчин, чем больше рога, тем привлекательнее самка!
Босс подчинённым говорит: - У нас новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь в то время, пока думаете, что я наблюдаю за вами.
- Сержант Петров. Молодой человек, вы пьяны! - Почему это я пьяный - вот техпаспорт, вот аптечка, вот ремень... - Вы спорите с сержантом ГИБДД?! Вы пьяны! - Давайте разберёмся. Техпаспорт есть? Аптечка есть? Ремень есть?! Ручник даже есть... Почему это я пьяный?! - Машина где?
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток из города выгнали. Прохожу сейчас мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте, бегут на работу с портфельчиками...
Мужчина опоздал на работу. У него начальник спрашивает: - Почему на работу опоздал? - Да вот, будильник сломался... - Скажи честно, напился вчера и разбил? - Нет, накурился и разобрал.
Идёт по коридору поликлиники привлекательная женщина. Ей навстречу доктор. Она спрашивает: - Вы гинеколог? - Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу...
Мужчина приходит в роддом. Доктор: - Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня. - Я бы прыгнул, только толку от этого - низко, 1-й этаж.
Судья спрашивает у блондинки: - Почему вы соседей отравили? - В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.
Мать накануне свадьбы дочки даёт советы, как себя вести с мужем: - Всё время его поддерживай. Старайся перед ужином не обсуждать с ним важные вопросы. И никогда мне не рассказывай о ваших ссорах. - Почему? - Ну, ты же простишь его, а я нет.
Едят пельмени свекровь с невесткой. Невестка взяла 1 пельмень, свекровь - 2. Невестка 2, свекровь - 5. Остался 1 пельмень. Свекровь съела его - и подавилась. Она из последних сил сдавленным голосом говорит: - Ленка, похлопай. - Браво, Людмила Петровна, браво!
- Доктор, мне ваша яблочная диета для похудения не помогает! - А вы моете яблоки? - Конечно. - Попробуйте не мыть.
Объявление в мебельном магазине: "Если у вас не хватает денег на покупку антикварной мебели, то вы у нас можете приобрести в кредит современную мебель - пока вы его выплатите, она успеет стать антикварной".
- Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги. - Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу! - Они её не нашли.
Возвращается домой пьяный муж. Жена: - Где ты был? Почему пришёл так поздно? - Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания. Выбежала свекровь: - А почему тут лежит мой сын? - Он хозяин! Где хочет, там и лежит!
Самые прикольные анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны самые прикольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.
— Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?
— У тебя такие милые щечки.. — Это мешки под глазами.
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров. 4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
— В спортивной обуви нельзя. — Кеды с платьем это тренд, колхоз ты бл..дь. — Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
— Я пожалуй возьму что—то легкое, что бы фигуру не испортить. — Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.
— Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твоё тело максимально расслаблено… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют… — Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.
80% моих проблем из—за того, что я не дружу с логикой, остальные 80% из—за чего—то другого.
Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8—9 диоптрий), то офигел — какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Лучшие прикольные анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие прикольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На приеме у психолога: — Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. — Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД—шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите???
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…
Абитуриенток с именем—отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
Девушка мне говорит: “Давай в прятки играть. Я прячусь”. Я согласился… Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.
— Дорого, наверно, стоят уроки игры на фортепиано для Вашей дочери? — Наоборот! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный. — Что ж ты так напился? — Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать…
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе… Бегемот: — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
— А вы как считаете? — А я никак не считаю. Я гуманитарий.
Волков боятся — в лесу под себя ходить!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Угарные анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать.
Новые анекдоты в картинках
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с матом. Вовочка ночью говорит маме. — Мамочка, сходи пожалуйста со мной в туалет! Она ему. — Сынок сходи сам, ты же уже взрослый. Я боюсь! — Чего, глупенький? А там утенок активный!
В аптеке. — Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!
Разговор двух приятелей. — Я с девушкой своей поссорился. Из-за чего? — Ехали мы с ней вчера в автобусе, Я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя, а она обиделась. Странно! Разве на это можно обидеться? — Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Уберите сигарету изо рта! — Это же не сигарета, а карандаш. Неважно, — На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит. — Позвольте представиться, меня зовут Филипп Джеффрис, а вас? На что второй джентльмен отвечает. — А меня тут нет.
Милый, ты испытываешь ко мне чувство? — Конечно! Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение? — Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Анекдоты свежие смешные до слез
Пропала собака интим не предлагать.
Хозяйка гостям гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: — Дома будете есть что хотите, а тут жрите что дают.
Высшая степень смущения, — Два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Часовой на кпп останавливает офицера. — Я майор Филимонов, Заявляет тот, вы же меня знаете! — Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу. Я дома его забыл, оставьте эти формальности рядовой! Часовой действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос: — Ты что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.
Любимый, Ты же oобещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил.
У главной ели города: — Привет, ты чего тут стоишь? Деньги зарабатываю, спор выигрываю. — Это какой? Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки! — Да хоть на пятьсот, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит: — Гони деньгу! Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! — Да хоть на сантиметр, ёлка то вообще не прыгнула!
Иван, после пол-литра работать сможешь? — Смогу! А после литра? — Смогу! А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!
Заходит студент на экзамен. Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать.
Самые смешные анекдоты в мире до слез
У страха глаза велики а у запора еще больше.
Какие у вас есть причины для развода? — Жена обозвала меня дурачком. При каких обстоятельствах? — Прихожу я домой, а жена в постели с любовником. Говорит мне. — Учись дурачок, как надо жену любить.
Один мужик говорит другому. — Петрович, давай мы тебе шнурки купим! А на фига они мне? — Покупку обмоем!
Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? Ваша честь, задета моя честь! Заявляет истица. — Ваша честь? Переспрашивает судья. — Да, ваша честь, моя честь! Что моя честь? — Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь! Я не понял, то есть моя честь это ваша честь? Спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Жена выговаривает мужу. — Мы с тобой никуда не ходим вместе! Ладно, отвечает муж. — Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Молодая жена звонит матери. Вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Просто тихий ужас. — Спокойно дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры и конфликты. — Да это я знаю мамочка. А с трупом то что делать?