-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот солдатский юмор
Смешные анекдоты про солдат | Мир анекдотов
|
Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
— После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли.
— А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат.
— Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы.
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
— Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
— Молчать, сэр.
— Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
— Да, сэр!
— И что последует после того, как вы пожалуетесь?
— Я буду наказан, сэр!
Идет генерал по части и командует:
— Этого расстрелять, этого повесить, этого утопить…
Вдруг один из солдат выкрикивает:
— Товарищ генерал, а если я не хочу?
Генерал:
— Так, этого не стрелять, он не хочет!
— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!
Прапор спрашивает:
— Кто поедет на картошку два шага вперед!
Выходят два солдата.
— Остальные пойдут пешком!
К солдатам на армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков… тишина. Танцовщица так и так повернется —… тишина! Она спрашивает:
— Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты?
Кто—то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь.
Врач проверяет психическое состояние солдата.
— Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете кто говорит и откуда?
— Да, сэр.
— Когда это бывает?
— Когда я снимаю трубку телефона.
Вернувшегося домой солдата спрашивают:
— Где служил, Вася?
— В Каракумах.
— Что это?
— Черные пески.
— Интересно, они и в самом деле черные?
— Не очень. Видно, много краски ушло налево.
— Я нормальный.
— Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
Сержант — солдату:
— Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
— Кто, я?
— Ну не я же!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Армейский юмор, байки, анекдоты. приколы, анекдоты про военных
В армии нет места уговорам и упрашиваниям. Один раз объясняют, что ТАК или ВОТ ТАК делать нехорошо, или запрещено. Если надо повторяют еще раз. Если солдат тупой и до него плохо доходит, что в армии не место «свинским» замашкам, то дальше его приучают к порядку, прививают светские манеры уже через коллектив. А в солдатском простонародье такая действенная «прививка» называется: не доходит через голову, будет доходить через ноги.
Запрещает, например, командир курить на входе в казарму. Не потому что ему «жалко». А потому что есть за каждой казармой курилка, там лавки, урна. Иди, кури, хоть в уши себе папироски засовывай. Но солдат же — ленивое создание, а отдельные еще и свиньи: таким надо обязательно выйти на крыльцо, почесать свое лицо, вспомнить любимую, обхаркать все крыльцо и обязательно кинуть окурок на самом видном месте и мимо урны, наплевав, даже хотя бы на труд своего товарища — дневального.
Если придет командир и будет ныть: «Ну, ребятки, солдатушки дорогие, я же просил вас, сынки, не курить на крыльце, не плевать на двери… Что же вы, как поросята?», — то ответом ему будет: «Лан, не бум там больше курить». Но количество бычков, как ни странно удесятерится… Уговоры в таких случаях не помогают, это уже давно известно, даже к бабке не ходи.
Поэтому НОРМАЛЬНЫЙ командир, который НЕ МЯМЛЯ, вляпавшись в харкотину, не выясняет фамилию солдата-свиньи и не упрашивает никого, а строит роту, батальон, ставит в упор лежа и лично собирает бычки возле крыльца. Собирает, не торопясь, тщательно. А потом весь батальон, вместо того, чтобы в это время отдыхать, бежит «хоронить» все найденные бычки.
Читать далее «Куришь, мусоришь? — Будешь «хоронить» окурки и фантики!»
Смешные короткие анекдоты про армию
— Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?
— Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.
Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного:
— Вы хотите секс по телефону?
— Да!
— Передаю трубку вашему командиру…
Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
— Товарищ майор, счёт.
— И-и-раз!
— Мама, я не хочу идти в армию, ты же знаешь, что там творится!
— Возьми себя в руки, сынок, и иди. Ну что там с тобой может случиться? В конце концов, ты же главнокомандующий!
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Смешные военные шутки | Мир анекдотов
|
– Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
– Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.
– Ты служил во флоте?
– Служил… Но я же не знал, что это – вафлота!
– Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
– В роте – это понятно… А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Съемка передачи “Голые и смешные” в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
– Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать – наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади.
На учениях танк свалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошел полковник и говорит:
– Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить…
– Лейтенант, почему вы ругаетесь матом, ведь он запрещен?
– Товарищ полковник, а как же я объясню солдатам как надо Родину защищать?
– Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
– Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..
По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую… Но на этом его несчастья не закончились – по осени его забрали в армию.
А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесён такой пункт: “Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы”.
Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны. Потому что я военнообязанный.
Во время срочной службы на корабле, был у меня сослуживец по фамилии Крюк – это был единственный срочник на весь Черноморский Флот, к которому даже офицеры обращались “Капитан!”.
– Вот ты когда первый раз поцеловался?
– В армии. Со знаменем. А потом как понеслось – вымпелы, значки, кубки…
– Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
– Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?
Наш школьный военрук, рассказывая о своей флотской молодости, не забывал прибавить: “Ну, вас тогда еще в живых не было”.
Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: “на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от ее оси” и к слову, мы ни разу не подвели человечество.
– А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про солдат | Мир анекдотов
|
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
— Неправильно! Одинаково…
— А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим…!!!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!
Встретились как—то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
— Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий!
На что американец говорит:
— А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
— Да быть такого не может!
— Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
— Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
— Почему это не может?!!!
— Ну не может солдат за день сожрать целый мешок сушенной моркови…
Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались какая—то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки уже иссяк словарный запас. И вот она в запале: “Да ты..! да ты..! Да у тебя в голове ничего нет!” На что ей солдат: “Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет”.
Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован…
Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматься любовью?
— У студента есть чем, есть с кем, но нету где;
— У солдата есть чем, есть где, но нету с кем;
— У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем.
Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.
Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
Прапор перед взводом разъясняет:
— Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку…
— Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую»!!!
— А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…
Сержант обращается к новобранцам:
— Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто захочет ею заняться.
Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного.
— А ты почему не поднял руку, Смирнов?
— Лень, товарищ сержант.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про армию | Мир анекдотов
|
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!
— Алло, это военкомат?
— Да, я Вас слушаю.
— Вы можете меня в армию забрать?
— Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
— В тюрьме…
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Рядовой командиру:
— Товарищ майор, к тебе жена приехала!
— Не «к тебе», а «к Вам»!
— Нет, сегодня к тебе!.. А к нам она вчера приезжала!
— Сержант, — сказал полковник, — представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги: — Нашей армией управляют полоумные.
Два мужика разговаривают:
— Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова — боятся, что их завоюют!
— Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится.
— Знаешь почему?
— Нет.
— Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.
Идет генерал по части и командует:
— Этого расстрелять, этого повесить, этого утопить…
Вдруг один из солдат выкрикивает:
— Товарищ генерал, а если я не хочу?
Генерал:
— Так, этого не стрелять, он не хочет!
Полковник лейтенанту:
— В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
— Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
— Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про солдат | Мир анекдотов
|
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:
— Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
— Вот ведь бл*ди, а на лопатах—то такое не пишут!
Командир на плацу солдатам:
— Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!!!
Жаркий летний день, середина 19—ого века… На берегу пруда в беседке вкреслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке — трубка, вногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич… Жарко…Скукотища… Барин (лениво):
— Иван! Ива—а—ан!
Подходит Иван:
— Здесь я, барин.
— Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
— Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
— Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю!
Иван наступает,борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
— Барин, ну я же говорил — покусает!
Барин задумчиво:
— Да, Иван… не любит тебя Ерофеич…
Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном:
— Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
— Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
— Сидоров! “Ласточку” делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
— Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в “тетрис” играет!!!
Учитель рассердился:
— Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?
— Да, знаю — генералом.
На занятиях по общей подготовке прапорщик:
— Вода—это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.
Солдат:
— А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.
Прапорщик, открывая справочник:
— Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.
Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстрее п*здуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
— Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?..
Командир роты:
— Товарищи солдаты, п*здуйте обратно… пожалуйста.
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина…
— Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина?
— Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: “Хороший у вас план, товарищ Жуков!”
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про армию | Мир анекдотов
|
Разговаривают двое друзей:
— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал…
Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного:
— Вы хотите секс по телефону?
— Да!
— Передаю трубку вашему командиру…
Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну—ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
— Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал!
В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам.
— А еще нано бетон. — сказал генерал—майор Нудикин. И добавил.
— Нам много чего нано!
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
— Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
— Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту.
— Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу.
— Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.
Разговорились два еврея:
— Холостой и женатый.
Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
Сталин:
— Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта…
Гитлер:
— Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про солдат | Мир анекдотов
|
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
— Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие — главная вещь для солдата в бою!
— Сэр, — отозвался один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.
Солдат — прапору:
— Прапорщик, к тебе жена приехала!
— Не к тебе, а к Вам!
— Да нет, к тебе, к нам она вчера приезжала.
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
— П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.
Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
— Чукча, ты где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого…
— И здесь никого не будет…
Солдат пришел из самоволки весь грязный. Его спросили:
— Где ты было?
— Да вот, друга семьи хоронил.
— А почему такой грязный?
— Да друг ложиться не хотел.
Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них: С.
— Пойдем отойдем к забору…
Отходят… С.
— загибайся!
П.
— Подожди, я хотя бы колготки сниму.
С.
— Да ерунда, я и так перелезу.
Генерал вбегает в казарму:
— Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
— Рады стараться, товарищ генерал!
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причем здесь неизвестный солдат?!
— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
— Витька, что случилось?
— Папа, меня из института выгнали, надо срочно что—то делать!
— Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — её президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку. В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про армию
|
К солдатам на армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков… тишина. Танцовщица так и так повернется —… тишина! Она спрашивает:
— Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты?
Кто—то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь.
Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
— Мишка, ты чего такой грустный?
— В армию забирают.
— А меня не берут.
– Почему?
– У меня зрение плохое!
– Как это?
– Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
– Вижу.
– Ну вот, а я не вижу.
Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет.
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
— Швейцар, такси!
— Вы явно ошиблись: я — адмирал, — сухо замечает ему военный.
— Прекрасно! Тогда — катер!
— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?
— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из—за угла.
Молодой лейтенант—танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует:
— Раздавай!…Раздевай!…Разливай!…Тьфу! Заводи!
Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров:
— Что у вас сегодня вечером?
Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
— К—к—концерт, т—т—товарищ г—г—генерал!
— Какой концерт?
— Ху—ху—ху…
— Спасибо, все ясно, — сказал генерал и махнул рукой.
— Вы не поняли, — вступает в разговор мэр города. — Майор хотел сказать — художественной самодеятельности.
— Где вы потеряли руку? На фронте?
— Да нет. Когда в военкомат тащили.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Шутки про армию | Мир анекдотов
|
Как в армию идти – то некому. Как бухать 23 февраля – так все защитники.
Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот…
— Присаживайтесь, пожалуйста! Как стричься будем? — Не знал, что у вас в армии теперь такой крутой сервис.
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
В армии главное – это наличие силы духа! Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.
Мужчины говорят: “Была б ты в армии – поняла бы меня!” Я вас умоляю… Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!
Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками: — Так вроде полный дебил. Опускает руки: — А так — старший прапорщик.
Если бы мужчины ждали девушек из армии, уверяю, никто бы не дождался.
— Будешь на кухне, захвати печеньки. — Печеньки захвачены, мой генерал.
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
– Вы разжалованы рядовой Джек Воробей. – Капитан рядовой Джек Воробей!
Школа не армия – откосить не получится.
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Рядовой Сидоров – эксперт в спорах с деканом.
Мы могли бы служить в разведке Мы могли бы играть в кино.. Но мы думаем как креветки А ведем себя как говно.
Порой генерал путал воинский долг с супружеским.
Генерал, игравший на “Поле чудес” и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!
– Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? – Долголетием на пенсии.
Прапорщик: – Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи: