Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот таких ебут только отличники

Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а

Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.

По теме:

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано — фас!"
Рассказывает собака:
— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"-

Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и
уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю,
давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в
машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным
договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый
русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты
же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку
в Рим, если я увижу, что ты стоишь
на балконе с папой римским, то я дам
тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они
приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они
прошли в первые ряды, новый
русский остался, а Толя пошел. Он
прошел всю охрану, его
поприветствовали. Новый русский
смотрит на балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и
начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит,
что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились,
и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу
понять — Лукашенко, но когда
приехала китайская делегация и
спросила у гида: "Кто это в белом
рядом с Толиком стоит? "

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

- Что ты делал в банке?
- Я закрыл там свой счёт, снял деньги. Все 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы же в четверг там "возьмём" 18 миллионов!
- Знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник

Государству надо быть последовательным в отделении чиновников от всего, что связано с бизнесом: запретить им летать в салонах бизнес-класса, пользоваться бизнес-залами в аэропортах, жить в бизнес-отелях, есть бизнес-ланч, наконец!

Из отчета лабораторного исследования:
- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
- к сожалению, третья мышь убежала.

в еврейской школе:
ребе: Моше, сколько будет 2х2 ?
Моше: Ребе, а мы продаем или покупаем ?

– Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу...
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу...
— МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
— Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно):
— Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Поделись с друзьями!

анекдоты повторные :: 18 марта 2004

18 марта 2004

Меняется каждый час по результатам голосования

Девушка, какие у вас красивые ноги, я им даже имя дал. Правая - Новый
год, а левая - Рождество. Так можно я зайду между праздниками?!!

Сидит сборная России по футболу перед матчем. Заходит тренер у которого
в этот день День Рождения и грит:
- Ребята, лучший подарок для меня - это ваша победа седни.
Они отвечают:
- Поздно тренер, мы вам уже галстук купили.

- Але? Министерство Культуры!!? .... Как нахуй?...

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при
выключенном свете?
- Hет проблем. (Гасит свет)
- Hо я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками.

NewRUSSIAN.COM

Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель:
- Ну... показывайте...

NewRUSSIAN.COM

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!

Наташе Ростовой подарили на именины грацию, обрадовалась: можно будет
прыгать, танцевать. На балу в танце подпрыгнула, на шпагат села, а
грация расстегнулась, она и присосалась к полу. Тянут ее за руки,
волосы, а поднять не могут. Позвали крепостного Василия, он же плотник,
дворник и на все руки мастер. Василий посмотрел и говорит: надо дырочку
в полу просверлить, воздух засосет и Наташа поднимется. Тут мама
говорит: ты что сдурел? Внизу потолок расписной, здесь паркет наборный.
Василий тогда говорит: надо в рот дать, за сиськи подергать. Его
спрашивают: а это зачем. В рот дадим, за сиськи подергаем, глядишь
смазка пойдет, там и до кухни дотащим, а на кухне пол дешевле.

Три биатлониста приехали на соревнования, а в гостинице остался ток
одноместный номер, кровать тож одна... Легли спать. На утро тот что спал
справа рассказывает :
- Такой сон снился! Куча баб, море секса, просто обалдеть!
второй, что спал слева:
- Да! и мне! Бабы всю ночь развлекали меня, просто офигенный сон!
тот что по середине спал грит:
- А мне опять соревнования снились, старт удачный, иду я первый, гоню
как могу, и вот 5 метров до финиша.... ХОП! у меня палки и обмякли!

Скачет как-то ковбой по прериям, и вдруг видит дуб с огромным дуплом
буквально изрешеченный пулевыми отверстиями. Озадаченный он подходит к
дубу и осторожно заглядывает в дупло. Внезапно из дупла появляется черт
с торчащим членом, резко хватает ковбоя за уши вставляет ему член в рот
и начинает быстро двигаться туда-сюда. Ковбой в шоке толкает черта
обратно в дупло, отскакивает выхватывает два огромных кольта и полностью
разряжает их в дерево. Затем смело идет к дереву и просовывает голову в
дупло. Из дупла выскакивает черт, вставляет ковбою член в рот и
счастливо кричит: "Я знал, я знал, что тебе понравится!!!"

К деревне приближается вооруженный до зубов отряд свиней...
На краю деревни стоит офигевший мужик, к нему подходит одна из свиней:
- Мужик, хохлы в деревне есть?

2008 год, в России появился 5-этажный самолет созданный по последнему
слову техники.
Изумленные люди сразу начали покупать билеты на рейсы, чтобы увидеть это
чудо!
Первый полет: люди зашли расселись по местам, стюардесса обьявляет:
"Добро пожаловать на наш 5-ти этажный самолет."
"Спасибо, что выбрали именно нашу компанию"
"Итак, на первом этаже находимся мы, вы можете сидеть и наслаждаться
полетом..."
"... На втором этаже находятся бар и казино..."
"... На третьем этаже находятся площадка для гольфа и спорт-комплекс..."
"... На четвертом этаже находится кинотеатр..."
"... На пятом этаже находятся бассейн и аква-парк..."
"... Ну а теперь со всей этой херней мы попробуем взлететь!"

Застолье в самом разгаре, празднуется новый год.
Вася сидит среди своих друзей и наливает себе стакан водки.
Выпивает половину и умирает.
На небесах подлетает к нему Бог, а Вася ему говорит:
"Боже, приврати меня в жучка, в паучка, в кого угодно! Только верни меня
меня в то место, там еще пол стакана водки осталась, а я не допил!"
Бог смиловался, привращает Васю в паука и возвращает его.
Сидит Вася на потолке видит снизу идет застолье, себя без сознания и
недопитый стакан.
Он говорит Богу:
"Боже, а как же я до стакана достану?"
Бог отвечает:
"А ты задницу напряги - будешь плести паутину и спустишься."
Вася напряг задницу и спускается вниз на паутине.
Остается несколько сантиметров, Вася не может больше полностью выдохся.
Говорит Богу:
"Боже, помоги мне я не могу больше."
Бог ему отвечает:
"Да поднапрягись еще изо всех сил, достанешь!"
Вася изо всех сил задницу напряг, уже достает и вдруг чувствует, как его
по плечу, кто-то бьет и слышит:
"Вась проснись! Ты обосрался!!!"

муж приходит домой, жена спит. На столе записка: "Суп в холодильнике,
котлеты на плите. Разогрей, поешь, помой посуду. Будешь е%ать - не
буди."

Идет Футбольный матч.
Комментатор: Иванов проходит по краю поля, передача в центр Петрову, тот
обратно Иванову, Иванов делает передачу Сидорову...
тут дверь в комментаторскую открывается, вваливается запыхавшейся тренер
и грит: старик, можно помедленнее, ребята не успевают.

Стандартная ситуация: в 600сотый мерин врезается зАпор.
Из мерина вылезают 4 братка (Б) шкафообразной формы, в кожЕ, бритые
затылки, короче классический вариант. А из зАпора - дед(Д), но не
простой, а с автоматом АК-47.
Б(видя автомат): все нормально, дед, без проблем, мы уезжаем, все
нормально!
Д(направляя автомат на братков): так, построились в шеренгу,
рассчитались на первый-второй Б: дед, ты че, обалдел? нах нужно, мы
уезжаем Дед дает очередь из АК-47 под ноги браткам...
Б: первый-второй, первый-второй Д: так, а теперь 1е номера отходят
направо, 2е налево.
(расходятся) Д: так, теперь 1е номера снимают штаны и встают раком, а 2е
номера ебут их в жопу Б: дед, ты че обалдел, какое нахуй ебут?!!!!
Дед дает очередь из Ак-47 под ноги браткам...
Б(обреченно): ладно дед...
2е номера ебут в жопу первых... Выебли.
Д: так, а теперь 1е номера ебут в жопу вторых Б: да ладно тебе дед, мы
поехали (очередь из АК-47 под ноги) - хорошо...
Перестраиваются и процедура повторяется.
Ладно, дело сделано, братва в ахуе...
Д: так, а теперь 1е номера встают в пары со вторыми и танцуют вальс.
Братки разбиваются по парам и танцуют.
Дед садится в свой запор, заводит его.
Б: ДЕД, ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ ТЫ СЕБЕ НАШЕЛ!!!!
Д: почему?
Б: потому что мы БАНДА!!!
Д: какая вы нахрен банда, вы ШАЙКА ПИДОРАСОВ!!!

-Сан Саныч, Вам 70, а Вас девушки как любили так и любят, расскажите в
чем Ваш секрет?
- Да не знаю я,- сказал Сан Саныч, облизав языком БРОВИ.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и,
по крайней мере, два телевизора.

Шутка дня: А к вашему дому машина взрывотехнической лаборатории
подъехала.

Анекдот по поводу терпимости нашего народа

Поспорили Буш и Путин - чей народ терпимей. Путин и говорит: Разрешаю
тебе, Джордж, поруководить моими народом 3 дня. Спорим, чтоб ты с ним
не сделал, народ все стерпит. Сам проверял!
Поспорили
1 день
Буш поднял все налоги в два раза. Сидит, ждет революции... Ничего!
2 день
Отключил во всей стране воду, электричество, тепло. Ждет революции...
Ничего!
3 день
Буш зовет секретаря - "Короче, пиши закон - пусть все приходят на
Красную площадь, будет устроено коллективное повешение!"
Ждет революции. Час, два... Стучится секретарь

Народ волнуется! ВЕРіВКИ СВОИ ПРИНОСИТЬ ИЛИ ВЫДАВАТЬ БУДУТ???

Сексологический опрос животных в лесу:
Журналист (Ж)
спрашивает зайца:
Ж: Заяц, с кем ты больше любишь заниматься любовью?
З: С женой
Ж: Почему?
З: Она такая нежная в постели
спрашивает волка:
Ж: Волк, с кем ты больше любишь заниматься любовью?
В: С женой
Ж: Почему?
В: Когда занимаемся любовью она воет, меня это сильно заводит
спрашивает слона:
Ж: Слон, с кем ты больше любишь заниматься любовью?
С: С мартышками
Ж: ???
Ж: Почему?
С: Когда я кончаю они так прикольно лопаются!!!

Бегут сперматозоиды подбегают к матке и вдруг видят:
Идет старый сперматозоид: без глаза,хромой и говорит :
-матка в другой стороне
ну все сперматозоиды туда убежали и старый сам заходит в матку
и говорит:
-вот из-за таких как я на свете появляются УРОДЫ

УТЮГ

приезжает как то азик из Москвы на родину, в какое то село .
На второй день решил помыться, значит, приходит в баню .
Подходит к кассе ,
- - Здравствуйте, скажите, баня функционирует
- -Эт ште такая
- -Ну, то есть, баня работает
- -канешна, работат
- -А, скажите, вода циркулирует
- -Эт ште такая
- -Ну, вода горячая есть
- -Канешна есть, дарагой, слюшай
- -Ну, тогда дайте, пожалуйста, билет на одно лицо
- -Вах, вах, вах. Слюшай, ти шта, жоп мит не будиш што л

Идет матч ЦСКА против Спартака.
Коментатор: Итак нападающий ЦСКА наносит удар головой-штанга!
Удар головой-штанга!
Удар головой-штанга!
НУ ДАЙТЕ ЖЕ ЕМУ МЯЧ ЖАЛКО УЖЕ!!!

Волк привязывает красную шапочку к дереву. Она:
- --Вы хотите меня распять?---

- --Почему раз пять, РАЗ ДЕСЯТЬ!---

Идет Красная Шапочка по лесу на встречу ей Волк:
- Здраствуй Красная Шапочка! Не боишься одна по лесу гулять?
- Нет Волк! Денег у меня все равно нет, а трахаться я люблю!

Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо.
А со всех сторон - замечательно!

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с
тобой в постель.
38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на
диване.

Рядовой подходит к майору и спрашивает:
- А вы футбол любите смотреть?
Майор:
- Конечно, люблю.
Рядовой:
- А какая команда вам больше всего нравится?
Майор:
- "лежать"!

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить
ее спать.
Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
NewRUSSIAN.COM

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это
реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести
вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой
ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе
- вот это промоушн.

Василий Иванович и Петька поймали в лесу барана. Закупили водки,
зажарили барана, съели его, остались только ребра и кости и напились в
хлам. Ночью после пьянки просыпается Петька попить. Попил и ради шутки
засунул Василию Ивановичу в жопу остатки барана - кончик хребта с
ребрами.
Рано утром Василий Иванович будет Петьку и говорит: Петька, мы вчера
явно перебрали. Уж сколько я пил, но столько никогда не выпивал. Я так
нажрался, что у меня из жопы позвоночник и ребра вылезли!!!

Я еле - еле обратно запихнул.

Одна блондинка-другой:
- Знаешь, решила прикупить себе вибратор...
- Не советую, зубы крошатся.

Мужик устроился работать в милицию.
Работает месяц, а форму ему не дают. Приходит к начальнику:
- Дайте форму!
- Рано. Поработай еще.
Проходит еще месяц. Опять приходит - тоже самое.
Еще через месяц приходит, уже совсем злой:
- Или даете форму, или увольняюсь!
- Ну, ладно. Не хотел тебя сразу расстраивать, но сейчас скажу. У нас
есть одно правило: или мы тебе глаз выбьем, или всем отделом в жопу
трахнем. Только тогда ты станешь настоящим ментом!
Мужик подумал, что глаз все-таки жалко.
И вот стоит он на посту в форме. Мимо идет его знакомый. Поддатый. Мент
пристал, дескать, пьяный, пойдем в отделение. Знакомый говорит:
- Знаешь, Колян, ты как в свою ментуру пошел работать, ну просто
пидорасом стал!
- Да!!! А ты хоть раз одноглазого мента видел?!!!

Лежит Змей Горыныч.
Третья голова спит, первая - второй:
- Слышь, говорят что третья в рот берет..
- Да х@й с ней, главное чтобы в &опу не давала....

Вовочка увидел на стене саблю и спрашивает у деда:
- Дед а что это на стене висит?
- А цэ внучок шабля
- Шобля?
- Шабля!
- Шобля??
- Шабля!!
- Шобля??
- Шабля! Спи бля! Бык бля!!!

Урок у попа:
- Скажыте, дети мои, что на свете всево легче?
Вовочка:
- Хуй батюшка!
П:-Обоснуй отрок Владимир.
В:-Это единственная вещь, которая от одной мысли подымается!
П:-Садись отрок Владимир.
П:-Скажыте, дети мои, что на свете всего легче?
В:- Хуй батюшка!
П:-Обоснуй отрок Владимир.
В:-Если хуй не стоит, его и краном не поднимешь.
П:-Садись отрок Владимир.
П:-Скажыте, дети мои, что на свете всего быстрее?
Вовочка опять подрываетсяотвечать.
Поп:-Сиди отрок Владимир, а то всю мою науку к хуям сведешь!

НОЖ

Проверка в грузинской школе.
Комисия довольна: дети опрятные, умные, вежливые, школа акуратная,
кароче, все пучком.
Выходят на перемену и видят картину маслом: дети стоят в очереди ебать
ослика.
Залетают в кабинет к директору в глубоком ахуе:
- Там дети тступают в половую связь с ослом!!!
Директор пузо почесал и без особого энтузиазма спрашывает: А олык бэлый
ылы чорный?
Комисия(озадачено):
- Кажысь белый...
Директор: А, ну бэлый - значыт дэтскый!
НОЖ

Вопрос армянскому радио: Может ли забеременнеть мужчина?
Ответ: Пока это невозможно, но в братской Грузии опыты продолжаются!
НОЖ

Обьявление:
- Познакомлюсь с симпатичной девушкой... или парнем. О себе симпатичный
парень... или девушка.

НОЖ

анекдоты повторные :: 01 июня 1999

Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра.
Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок,
потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча
засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик
спрашивает:
- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

- Ты представляешь, он обозвал меня шлюхой!!!
- Ну, а ты что?
- А я ему сказала - убирайся из моей спальни и своих восьмерых
кентов тоже забери на хрен!!!

Новый русский со скучающей физиономией сидит на скамеечке а Лувре и ждет,
пока его баба завершит осмотр экспонатов в зале. В это время француз,
одетый в рваные джинсы и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в
искусство, наступает новому русскому на ногу. Тот встает, бьет француза
с размаху по лицу и говорит:
- Ты че, охуел?! Ты же в Лувре, бля!

Завелся как-то в лесу ослик - маньяк. Трахает все, что двигается,
всех подряд - львов, медведей, волков, всю живность.
Невмоготу уже зверям жить - пошли на поклон к Змею-Горынычу:
- Помоги нам, совсем ослик всех затрахал, житья никакоко нет!
Спали его своим страшным огнем!
Помочь решил Змей-Горыныч.
Летет над лесом, дыхнул огнем в одну сторону - спалил одну его половину,
дыхнул в другую сторону - еще пол-леса нет. Стоит только одна обгорелая
сосна, а под ней ослик съежился.
- Что, страшно тебе, ослик?
- Стра-а-а-ашно, Змей Горыныч!!
- А что тебе страшно?
- Первый раз такого страшного трахать буду!!!

Выходит русский богатырь на русско-китайскую границу и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!!!
Собрались китайцы, и пошли драться. Богатырь побил всех. И так три раза.
Собрались китайцы в четвертый раз, а из-за сопки выползает недобитый
китаец, и кричит:
- Не ходите!!! Это засада!!! Их там двое!!!

Самый смешной анекдот за 14.01:

Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова:
- «Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже»(с),
то большинству всё равно вспоминается совсем другая цитата классика:
«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но всё равно чувствуешь, что они тупые»(с).

анекдоты повторные :: 26 июня 2000

26 июня 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Хоронят водителя автобуса. Его лучший друг стоит у гроба и держит речь.
"Хорошим человекомм был Вася. Вот если он пел, то все кругом заслушивались,
наслаждались его прекрасным пением. Если он танцевал, то все вокруг пускались
впляс вместе с ним, так замечательно он танцевал. Если он что-то говорил,
то все открывали рты и слушали его, боясь перебить. Если он плакал,
то окружающие рыдали вместе с ним. Вот таким вот замечательным человекам был
Вася. И даже умер он с улыбкой на устах, а не как эти двадцать три обоссавшихся
пассажира."

В лесу появился лось: очень вежливый и ужасно злоебучий. Перетрахал всех зверей ,
кроме зайца. А заяц-хитрец вставил в попочку пробку от шампанского и ходит
по лесу боком, оглядываясь. Тут видит - лежит спелая морковка. Он еще раз
осмотрелся и нагибается к ней.
Вдруг слышит
...ЧПОК...
- Дооообрый веечер ....

- Василий Иванович, к тебе вчера Голубой Хуй приходил!
- Эх, Петька, сколько раз тебе можно повторять, что БЛЮХЕР на
русский язык не переводится.

Познакомлюсь с женщиной раком

25 октября 1917 года Ленин выступает с броневика на Финском вокзале:
- Товарищи! Великая Октябрьская Революция о необходимости которой
неоднократно утверждали большевики свершилась! Я, вождь мирового
пролетариата, Владимир Ильич Ленин...
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- Нет, товарищи! Не Lennon, а Ленин! Я, Владимир Ильич Ленин...
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- Да нет же, товарищи! Я не Lennon, а Ленин! Владимир Ильич Ленин...
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- Да не Lennon я, а Ленин!
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- А, хуй с вами! Yesterday! (начинает петь)

Перекличка в военном училище.

- Иванов!
- Я.
- Садитесь.. Петров!
- Я.
- Садитесь.. Сидоров!
- Я.
- Садитесь... Х%ев!
- Я.
- Что-то у вас какая-то странная фамилия, товарищ Х%ев.
- А я болгарин..
- А.. Ну садись, болгарин х%ев..

Экзамен по анатомии в медухе.
Заходит первая девушка.
Препод(п) - плюйте на стол и зовите следующего.
Заходит вторая девушка, экзаменатор указывает на стол и спрашивает:
- что это?
-сперма.
-два, следующий.
Заходит еще одна девушка.
-как Вы думаете, что это?
-cперма.
-два,голубушка,следующий.
-а Вы как думаете, что это такое?
-сперма.
Препод недоумевает, подходит к столу,смотрит...
-Хм.. и вправду сперма. Так, всем кто заходил -"отлично".
А Вам (обращается к первой девушке) мой совет - зубы утром
надо чистить.

-милый, ты обещал на мне жениться.
-много ли чего я на тебе обещал.

Один мужик жалуется другому:"Мне плохо, как только выпью жена запиливает
насмерть." Другой ему говорит: а ты делай как я - напьюсь прихожу домой,
жена открывает дверь - Опять напился! А я ей говорю - я выпил винца
для поднятия конца. Захожу - валю жену на кровать и исполняю супружеский долг -
и жена довольна...
Напился мужик, приходит домой, а там жена:"Опять напился!" А мужик ей:
"Я выпил винца и ... стою как хуй."

Муж пристает к жене - давай займемся любовью.
Жена - у меня месячные...
Муж - тогда давай в попку.
Жена - у меня гиморрой обострился...
Муж - ну тогда в ротик.
Жена - у меня зуб болит...
Муж - тогда давай в носик.
Жена - а как это, а как это???
Муж с развороту бьет в носик - а вот так...

Учительница говорит на уроке:
-Сечас я буду говорить разные изречение знаменитых людей а вы будете говорить
кто их сказал, кто ответит правельно может идти домой.
Она говорит кокое-то изречение.
Вовочка отчаена тянет руку. Но вовочку не спрашивают.
-Маша кто это сказал
-гоголь.
-Молодец иди домой.
Опять враза. Вовочка тянет руку, но его опять не спрашивают.отвечает другой
мальчик и идет домой. Вовочка злой:
-Когда же эти суки заткнутся?
Учительница в ярости:
-Кто это сказал?
-Бил Клинтон. Я пошел домой.

Байконур.Мщнтажно - испытательный комплекс ( МИК ), за 40 км. от жилой зоны
городка. Монтажник - ракетчик прибегает к сидящему на городском телефоне
начальничку и,в ужасе , кричит
- Меня за конец укусила змея!!!!
Начальник набирает номер городского госпиталя соответствующего докторра говоря
что человека укусила змея, а звонит он с МИКа.Доктор успокаивает его тем, что
вакцина в наличии, а поскольку добираться к ним порядка часа, то особенно
страшного ничего не будет , если с места ядовитого укуса высосать кровь.
-- Да...да....да - говорит доктору по ходу разговора начальник и кладет
трубку.
- Что сказал доктор? - орет ему монтажник.
- Доктор сказал что ты умрешь...

На седьмой день создания Земли Бог посмотрел на Землю и сказал-Заебись...
И все заебалось!

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор,по мне бегают маленькие крокодильчики(начинает отряхиваться)
Доктор(отряхиваясь):
-Да не стряхивайте их на меня!

Если,проснувшись,вы обнаружили у себя четыре яйца и два хуя-не бойтесь,
вас ебут в жопу.

Идет нарик по улице а навстречу ему белая лошадь скачет ну он давай с дороги
уходить
не успел и лошадь его сбивает.Встал очухался.Идет дальше смотрит на него летит
ракета,
наркоман офигел давай метаться и тут его ракета сбивает.Очухивается и слышит голос:
- Слушай, уйди с карусели!

Вопрос:
-Чем отличается сбитый ГИБДДшник от сбитой собаки?
Ответ:
-Перед сбитым ГИБДДшником нет тормозного пути

Приходит мужик в страховую контору и говорит:
-Застрахерьте меня,пожалуйста.
Ну,все женщины,конечно,стали возмущаться такому поведению:
-Мужчина,что вы себе позволяете?
А мужик ничуть не смутившись,говорит:
-По вашему застрахуйте,звучит лучше?

анекдоты повторные :: 29 мая 2007

29 мая 2007

Меняется каждый час по результатам голосования

Встречаются два москвича (М1 и М2), общаются:
М1:" Был в Питере....."
М2: " Ну и как там?"
М1: " Да провинция, они там до сих пор баб ебут....."

Пьяница подходит к девушке и говорит:
- Иннннна ...
Она:
- Я не Инна!
Он:
- Иннннна ...
Она:
- Я не Инна!
Пьяница:
- Иннннна ... на хуй отсюда!

Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!

*marvladon*

- У меня было все: классная тачка, очаровательная девушка, клевый
прикид, пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Нет,"Годен"!
*marvladon*

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными...

*marvladon*

напились две подруги. одна другой:
- ну, что, Валя, покатили?
- я не Валя, я Катя
- Ну, что, Катя, повалили?

Едет Илья Муромец по полю, видит - камень лежит, а не камне том надпись:
... направо пойдешь - коня потеряешь, нелаво пойдешь - голову сложишь,
премо пойдешь - пидарасом станешь...
Обозлился богатырь: - Это я пидарасом стану? Да кто посмеет - замочу в
одночасье!
Поехал Илья Муромец прямо, едет и еще пуще злобой наливается. Подъехал к
богатому терему, злой как собака, кричит - выходи, кто тут смелый!.
Тишина, нет ответа.
Вышиб Илья Муромец дверь ногой, все внутри перевернул, мебель переломал,
занавески порвал, стены повалил, сел на камень у терема, и приговаривает
- ну что, взяли? Я вам покажу пидараса!
Из-под обломков вылезает маленький Змей Горыныч, и говорит:
- Ну и кто ты после этого, Илюшенька?

У армянского радио спрашивают: "Чем отличается чукча от телеведущего
Леонтьева?"
Армянское радио отвечает: "Как чем? Леонтьев говорит "Здраствуйте,
однако", а чукча "Однако здраствуйте".

Два друга разговаривают, один говорит:
- Слушай, мне вчера такой сон ужасный приснился!
- Какой?
- Мне приснилось, что я жене вместо получки заначку отдал!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом
премьер-министром.
Путин: До чего вы похожи друг на друга, господин Президент!
Качиньский: Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые.
Путин: Ну, тогда сочувствую.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня живот болит!
- Похоже, в вас зарождается новая жизнь!
- (удивленно) Так яж МУЖИК!!!
- Глистам все ровно.

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери
не ври.

Колобок и заяц встречаются на боксерском ринге.
Заяц говорит.-Колобок я тебе накастыляю.
- Заяц только давай договоримся. Говорит колобок.-Чур по голове не бить.

Как размножаются колобки?
они забираются на сусеки и скребутся
Старый НаЗг

Приезжает любовник из командировки...

Послал как-то Иван Васильич Петьку в китайскую школу магов.
Дал ему денег на учебу и велел вернутся через месяц.
Петька ети деньги пропил и пришло время возвращаться.
Приходит он к Чапаеву, а тот говорит:"А нука покажи чего там тебя
научили".
А Петька говорит:"Нагнитесь Иван Васильевич раком". Он нагнулся.
- Чувствуете палец в своей жопе?
- Да
- А ручки вот они!
- Ах ты скотина!!! А нука нагибайся! Щас я шутить буду.
- Чувствуешь гранату в своей жопе?
- Да.
- А ручки вот они!