Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про фею и дракона

Анекдот про фею и дракона


20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!

? ? ?

— Крёстная фея, я хочу себе дракона!
— Может придумаешь, что попроще?
— Тогда я хочу жрать и не толстеть!
— Какого цвета дракона ты хочешь?

? ? ?

Смс мужу до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю».
Смс мужу после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко».

? ? ?

— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

? ? ?

? ? ?

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Её ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!

? ? ?

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза — это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да, сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет фишки.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…

? ? ?

? ? ?

Так, жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

? ? ?

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьет за водителей.

? ? ?

? ? ?

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, то можно ли назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Ещё один…

? ? ?

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но её это мало волнует.

? ? ?

Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

? ? ?

? ? ?

— Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

? ? ?

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и, вообще, я одуванчик.

? ? ?

? ? ?

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написал, что сломал руку, только один поинтересовался — правую или левую? Все остальные спросили: «Кому?!».

? ? ?

— Серёж, мои родители уехали на дачу. Понимаешь, о чём я
— О, круто, картошки привезут.

Анекдоты про фею | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про фею. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что—то не очень…

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

Блондинка говорит другой:
— А я мечтаю, что появится когда—нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Не, миллион — это не реально…

Жили—были старый шарманщик и маленькая девочка. Ходили они из города в город, старый шарманщик крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а в конце представления девочка брала старую шляпу и обходила собравшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очередного представления, возникла перед ними добрая фея, и молвила:
— Я добрая фея, и я исполню любое ваше желание…
Маленькая девочка обрадовалась и сказала:
— Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа всегда была бы полна золотых монет!
Старый же шарманщик не верил в добрых фей, и потому проворчал:
— Иди—ка ты в жопу, добрая фея!
И они продолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея…

Мама купила дочке косметику “Маленькая Фея”. Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? “Опытная ведьма”?

— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

— Откуда у тебя топор?
— Мне лесная фея дала.
— А топор откуда?

Золушка спрашивает:
— Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
— Так и быть, моя хорошая, — отвечает ей фея. — Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про фею | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фею. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Кто ты по знаку зодиака?
— Волшебная фея.
— Это не знак зодиака.
— Ты просто мне завидуешь, потому что ты не фея, а мерзкий скорпион, фу.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве…

— Ты что совсем не веришь в любовь и верность?
— Ну что ты. Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
— Чем, ребятки, занимаемся?
— Еб*мся, — хмуро ответил один.
— А по настоящему хотите?
— Да! — оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня…

— Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? — спрашивает приятель.
— Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы…
— Вот тебе хрустальный тампакс, — говорит фея, — он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.

— Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
— Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
— Я не колдунья, я фея.
— Ну тогда нафеячь.
— А на фея тебе так много?

В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение:
— Полночь прое…, бухаю с крысами. Золушка.

— Что отличает фею от ведьмы?
— Полгода совместного проживания.

— Здравствуйте, Золушка. Ой, какое у вас шикарное открытое декольте.
— Что вы, что вы.. Просто фея поторопилась, там должна быть моя спина.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про фею и желание, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Октября, 2012

Анекдот про фею и желание, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Октября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


14 октября 2012, 13:00 2969

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в... читать дальше

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает... читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про фею, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Августа, 2013

Анекдот про фею, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Августа, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


14 августа 2013, 13:30 17795

Бабка гладила кота , вдруг явилась фея :
- Я исполню 3 твоих желания.
- А преврати стул в золото .
- О ! Хочу стать молодой ! Ура ! Мне лет 18 !
- О!Преврати моего кота в парня!
Стал кот парнем. Подошел он к ней прижал к себе и сказал:
- Щас небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!

Мой кот - единственный любящий меня мужчина, который невозмутимо продолжает смотреть мне в глаза, когда я снимаю перед ним лифчик.

Реальный звонок в тех поддержку.
"Вы не могли бы мне помочь ?
У меня вчера кот полазил по клавиатуре, теперь у меня вместо Windows 7... читать дальше

Только что мяукнула на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника, наверное глупость какую-то сказала.

Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про фей читать | Смеходел

SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

Приключения Голубой Феи и Зеленого Дракона ~ Проза (Фэнтези)

Как-то мы сидели с Бобом на лекции, и что-то нам скучно стало.
Я ему на листочке написала:
- В эту субботу пойдешь на состязания Драконов?
А в субботу у нас лекции по магическому искусству, и Боб такой весь из себя правильный,очень не любил их пропускать.
Боб, огромный парень, почти двухметрового роста, ходил медленно и важно, делал все аккуратно и педантично, умный был и рассудительный до ужаса.
Боб повздыхал, подумал, затылок почесал и выдал шепотом:
-Не пойду, не уговаривай.
- Как хочешь, Боб, а я одна полечу. Там будут классные драконы.
Конечно, самые лучшие из них - это Черный и Красный. А крылья у них огромные, и еще они умеют огнем плеваться.
А про себя думаю, не хочет Боб по хорошему лететь со мной, так я его обману немножко.Уж очень мне хотелось на Драконах покататься.
Смотрю Боб пятнами пошел:
- А я тогда какой?
- А ты занят вечно...ну тебя!
И отвернулась от него.
Тут уж Боб меня за руку как дернет и говорит:
-Ну-ка пошли со мной!
Вытащил из аудитории и пустился бегом прямо на наш стадион.
Там Боб со всей силы стал надуваться, перевернулся через голову и превратился в огромного Зеленого Дракона. Расправил свои крылья и пророкотал:
- Ну как, Кроха, полетели?
Я, не долго думая, свои крылышки распустила, взлетела и прямо Бобу-Дракону на шею села.
И мы полетели прямо в небо, высоко, высоко!
Уже земля внизу осталась, домишки все маленькие, облака такие белые, как вата.Сквозь них еле солнце просачивается.
Тут около нас какая-то авиетка стала кружиться; смотрим, а это
Воздушные Хранители:
- Вы летите не в своем коридоре! Это не ваш воздушный портал!
Улетайте отсюда! Снижайтесь, пока никого не сбили!
- Боб, нас засекли, снижайся, пока не поймали!
И мы плавно так вышли из зоны облаков и полетели назад к институту Магических Искусств.
А Авиетка Воздушных Хранителей за нами. Кричат:
-Штраф, кто платить будет?
Боб-Дракон повернулся в сторону авиетки и дыхнул пламенем с черным дымом. В этом дыму мы приземлились на какой-то полянке среди леса.
Боб перевернулся и оказался снова парнем.
- Классно, полетали, спасибо тебе, Боб!
И я чмокнула его в щеку:
- Боб, давай мне руку быстрее!
Схватив Боба за руку, я немного приподняла его над землей, и мы быстренько долетели до института, как раз на вторую пару успели. Я крылышки свои спрятала, волосы пригладила и села рядом с Бобом, как ни в чем не бывало.
Боб сидел и дулся:
- А если нас будут искать?
- А пусть ищут. Следов-то нет. Нужны мы им больно.
Только сказала, как открылась дверь и вместе с нашим преподом Магиусом зашли Воздушные Хранители.
- Кого из присутствующих нет?
Препод Магиус всех оглядел:
-Все на месте.
- У вас Зеленый Дракон есть в институте?
- Да, вроде бы нет. Наши Драконы все на состязание отправились еще вчера.
- Мы только что встретили недалеко от вас в воздушном пространстве Голубую Фею, летевшую на Зеленом Драконе. Они приземлились в вашем лесу. Если вы их найдете, то сообщите нам.
И они ушли.
Препод Магиус на нас так строго посмотрел и покачал головой:
- Советую всем выучить правила воздушного движения!

Наступила суббота, мы с Бобом приняли изменяющее обличия магическое зелье и поехали на соревнования Драконов.
- Боб, а Боб, давай выступим, а? Ну, что нам стоит, вон ты какой огромный! Зелье мы выпили, никто нас не засечет?! Боб, ну будь паинькой!
Я подпрыгнула и чмокнула его прямо в нос. Боб растерялся, он всегда таял, когда его ласкали или целовали. А я, конечно, этим своим маленьким секретом пользовалась с успехом.
- Ну ладно, так и быть. Только на первом этапе, самом безопасном. Хорошо?
- Ладно, ладно! Нам с тобой только бы поучаствовать и кураж получить!
Мы зашли с Бобом за какой-то забор и превратились: он в небольшого Белого Дракона, а я в маленькую девочку Феечку.
Я села на Боба-Дракона, вцепилась ему в шею, и мы с ним полетели к месту регистрации.
- Запишите нас Лесная Феечка и Белый Дракон! На первую ступень соревнований.
Все вокруг переглянулись, мол, откуда эти новенькие перед самым стартом взялись. Посмотрели на нас, посмотрели, и решили, что мы им не соперники.
Смотрим, а Черный и Красный Драконы стоят рядом и все плюются друг на друга, остальные держатся от них подальше.
Раздался выстрел и над полем взлетели огромные птицы - большущие тяжелые Драконы!
Картина была впечатляющей.
Мы с Бобом-Драконом, не торопясь, поднялись воздух, и полетели к сигнальной мачте Маяка, что виднелась в дали. Смотрим, на пол пути стали драконы с опаленными крыльями попадаться. Это два главных соперника Красный и Черный Драконы стали плеваться огнем в других.
- Боб, давай-ка повыше поднимемся, а то как-бы нам не попало. Я тебе помогу, если что.
Мы объединили свою энергию в одну СИЛУ, легко взлетели за облака и добрались быстрее всех до мачты; там я сорвала серебристый флажок, сунула его себе за пазуху, и мы пустились назад с быстротой молнии.
Прилетели, сделали над стадионом круг, там еще никого не было.
Я скинула прямо на членов комиссии серебристый флажок. Он упал прямо им на стол. Они удивились ужасно!
- Как это вы всех опередили?! Сейчас мы на экране все проверим!
Вдруг над полем показались два огромных мастодонта, два дракона Черный и Красный. Они дрались прямо в воздухе,
выдирая друг у друга клочки мяса, поливая друг друга огнем и черным дымом!
- Отдавай мою добычу!
- Это ты флажок проглотил! Отдавай назад!
И началась между ними драка!
-Боб, давай-ка, домой полетим себе, а?!
Мы с Бобом-Драконом под шумок и улетели. Опустились в своем лесу, приняли свое обличия.
Боб говорит:
- А здорово мы их обогнали, этих драчунов и задавак сделали!
И он громко рассмеялся, подхватил меня на руки и начал кружиться. Я обхватила его за шею руками и чмокнула в щеку:
- Боб, ты у меня самый лучший Дракон на свете!
Пока он кружился, как в вальсе, я стала подниматься над землей вместе с Бобом. Мы с ним танцевали прямо над полянкой.
Светило солнышко, пели птицы, мир был прекрасен для нас двоих.
Боб даже не удивился, когда понял, что мы поднялись уже до уровня деревьев.
-Кроха, опускайся вниз, а то снова на Воздушный Патруль наткнемся.
Мы весело рассмеялись и опустились на землю....

С утра шел крупный дождь, да еще прибавилась гроза.
Я так бежала под дождем, что упала и расшибла себе коленку до крови. Еле доковыляла до аудитории. Сижу и плачу.
Под мои всхлипы гром на улице во всю грохочет.
Боб пришел, сел рядом.
- Кроха, чего плачешь? Вся мокрая, как воробей. Посмотри на кого ты похожа.
- Отстань. я коленку расшибла до крови только что. Больно очень.
- Глупая, где твоя коленка?
Боб взял мою ногу, на коленке была ранка и сочилась кровь.
Он покачал головой и подержал свою ладонь над моей коленкой. Ладошка осветилась и из нее пошел желтый свет. Раз и моя ранка затянулась и следа не осталось.
- С одним справились.
Сказал Боб:
- Надо тебя просушить. Закрой-ка глаза.
Я послушно закрыла глаза. Боб тихонько подул на меня, пошел теплый воздух, а потом горячий.
Я запищала:
- Боб, ты меня сейчас спалишь.
И быстренько отклонилась. Потрогала свои волосы, они под воздействием тепла быстро высохли. Высохнуть то высохли, да стали одной кучерявой шапкой вокруг головы.
- Ой! Какая ты рыжая стала! И лохматая!
Рассмеялся Боб и попытался пригладить мои волосы. У него ничего не получилось. Как стояли торчком в разные стороны, так и остались стоять!
- Боб, не трогай. Их теперь надо снова намочить и расчесывать мокрыми, иначе они не слушаются!
Пришлось мне остаться сидеть с непослушной гривой рыжих волос, которые развивались в разные стороны.
-Надо их чем-то заколоть.
Я собрала пучок волос на затылке, завязала их узлом и воткнула в волосы длинный карандаш.
- Вот, буду, как китаянка.
Боб сидит смеется чуть ли на всю аудиторию.
Препод Магус на нас посмотрел и сказал:
- Молодые люди, что это вам так весело? Я что-то разве веселое рассказываю, а? Ну-ка выходите сюда к нам!
Пришлось нам с Бобом предстать перед грозные очи Магуса.
- Мы разбираем воздействия магических зелий. Что вы нам можете поведать по этому поводу?
Магус сделал пасс рукой и перед всеми возник прозрачный экран, как в кино, где мы с Бобом: он - Белый Дракон и я - малышка Феечка, на соревнованиях Драконов. И все наши приключения.
Все в аудитории оживились:
- Молодцы! Надо же, победили этих драчунов!
Но Препод Магус был неумолим:
-Так,с. Что правильно использовали магическое зелье, молодцы!
За то, что пропустили лекции в субботу, будете наказаны!
Придется вам убирать мою лабораторию Магических искусств. Надо подмести и вымыть пол и окна,будете работать после лекций. Идите садитесь на место.
После лекций мы с Бобом пошли в лабораторию Магических искусств.
Не долго думая, я сделала пасс рукой и все везде заблестело: полы и стекла на окнах и столы. В одном шкафу я увидела удивительный шар. Большой такой, круглый из хрусталя, очевидно, из какого-то
Древнего мира.
Я его взяла в руки и немного протерла.
В одну секунду мы с Бобом очутились в параллельном мире.

- О! Какая удача! Сама Принцесса пожаловала! Да еще с Зеленым Драконом! В каком ты странном виде, из каких веков будете сейчас, моя Миледи?
- А это вы, Маг де Фриз! Что вам на этот раз понадобилось? Вас, кажется, убили!
Я узнала его сразу же.На вид Маг де Фриз не изменился, среднего роста с темными волосами, с небольшой бородкой. Прямой нос и яркие блестящие темные глаза, смотрели на меня не мигая. Создавалось такое впечатление, что он вот-вот на меня набросится, такой любовной страстью горели его глазищи.
Стараясь сохранять полное спокойствие, я делала вид, что не замечаю его манящего взгляда. Когда-то он был превосходным любовником, но его закололи кинжалом прямо в замке короля. А мне пришлось бежать от оголтелой толпы.
Я осмотрелась, мы находились в старинном замке Французских Герцогов де Фризов, родовом замке Мага де Фриза. Я прошла и села около камина в старинное кресло.
Большой Зеленый Дракон-Боб в прошлом времени не мог превратиться в человека и был в своем первозданном обличье. Он прилег у окна и затих, слушая наш разговор с Магом де Фризом.
Маг сделал пасс рукой, и я оказалась одета соответственно эпохе 16 века. На мне было легкое длинное платье голубого цвета. Волосы убраны в высокую прическу, на шее колье из моих любимых рубинов, золотые серьги с рубинами, кольца на пальцах, среди них я увидела свое заветное волшебное кольцо Магической Силы.
Маг де Фриз восстановил до мельчайшей подробности всю обстановку того последнего рокового дня перед его убийством.
На столике передо мной стоял бокал с янтарным вином, другой бокал Маг держал в руке.
- Я искал вас Миледи почти четыре столетия, но так и не нашел. Счастливый случай помог. Я в каждом веке поставил артефакт ловушку, в надежде, что она попадется к вам в руки,моя милая, Миледи. И вот вы здесь! Моя Любовь к вам Принцесса безгранична. Я хочу, чтобы вы осталась со мной.
И он отпил из бокала. А я пить не стала, вдруг он туда зелья забвения добавил! Попробовала немного раскрыть портал, но увы, ничего не вышло. Волшебные силки нас держали с Бобом крепко.
- Ладно, дорогой Маг де Фриз. Все равно нам не уйти, мы остаемся.
И я рассмеялась. А про себя подумала:"Ничего Маг де Фриз, мы с Бобом что-нибудь придумаем,или все же Препод Магиус нас хватиться и вытащит на свободу".
-Только одно условие, милый.
- Проси все, что душе угодно.
- Береги моего Дракона! Я его очень ценю, он мне не раз жизнь спасал. Он из самой Древней Династии. У тебя есть большое помещение для него, и я хочу лететь на нем. Пусть даже с вами и ночью, но моему Дракону надо гулять и дышать свежим воздухом.
- Согласен дорогая. У меня за замком есть пустующая оранжерея. Там он и будет жить.
Я подошла к Бобу и погладила его.
-"Молчи, Боб! Не раскрывай свои тайны, и что ты умеешь говорить и колдовать!".
-" Ладно уж, Кроха, я постараюсь!"
Такой разговор при помощи передачей мыслей друг другу произошел у нас с Бобом.
- Вы отведете моего Дракона в оранжерею Маг де Фриз?
- Хорошо, дорогая.
И он встал и вышел из зала. Я открыла огромное окно и Дракон вылетел из замка и направился вслед за Магом.
В тоске я огляделась и пыталась прощупать все пространство вокруг, но тщетно, пробелов нигде не было. Одна вязкая масса, через которую было не прйти. И вдруг у кресла я увидела свой карандаш! Поскорее схватив его, я спрятала карандаш за картину с портретом самого Мага де Фриза. Карандаш, единственная вещь не из этой эпохи, могла нам помочь выбраться из западни.
Облегченно вздохнув, я взяла бокал и вылила вино за окно. Пусть Маг Де Фриз думает, что я его выпила и все забыла.
Это было наилучшим решением, притвориться, что ничего не было, как-будто продолжается тот несчастный день, когда его убили.
Когда Маг де Фриз вошел в зал, я с заплаканными глазами подбежала к нему, и плача сказала:
-О, Милый мой, не ходите сегодня к королю, мое сердце чувствует беду.Я умоляю вас.
- Хорошо, моя любимая Принцеса, я сегодня весь день буду только с вами.
И он меня обнял и стал со страстью целовать!
Старые воспоминания и чувства стали пробиваться ко мне через столетия.

Ранние солнечные лучи проникли в большую комнату Древнего Замка.
На огромной кровати спала рыжеволосая девушка. Солнце светило ей прямо в лицо, и девушка проснулась. Открыв, глаза, она явно изумилась тому, что увидела.
- И как я сюда попала?
Оглянувшись, она увидела рядом спящего человека, и резко отшатнулась. Вместо вчерашнего черноволосого красавца, с которым она провела ночь страстной любви, она увидела древнего старца. Солнечные лучи освещали лицо с морщинистой кожей желтого цвета.
-Ой! Кто это? Неужели Герцог де Фриз?
Боже мой, в кого он превратился за эти столетия!
Испуганно подумала девушка, быстро оделась и вышла в большую залу.
Вдруг рядом раздалось негромкое постукивание.
- Карандаш!
Девушка заглянула за картину, карандаш тихонечко сам по себе стучал о стену. Схватив в руку карандаш, она побежала во двор замка и отправилась прямо в оранжерею.
Войдя, Голубая Фея крикнула Зеленому Дракону:
-Боб, скорей! Сейчас откроется портал!
И взмахнула карандашом. Тут же угол оранжереи осветился белесым светом. Голубая Фея вскочила на Зеленого Дракона. Надо было спешить. Препод Магиус открыл для них с Бобом портал из своей магической лаборатории.
В самый последний момент в оранжерею вбежал Герцог де Фриз. Увидев, что Голубая Фея на Зеленом Драконе влетает в белесый туман, он метнул ей в спину острый серебряный кинжал!
Раздался приглушенный крик, и портал закрылся.
-Теперь ты не достанешься никому, моя Принцесса, моя Любовь!
И Старый Чародей заплакал, потом завыл от безысходного горя, обхватив голову руками. Его Принцесса, Голубая Волшебница была молода и красива, а он стар и безобразен. Она совсем не изменилась за эти столетия, ей не давала стареть Чистая Радужная Душа...
Боб в мгновнья ока очутился в магической лаборатории Препода Магиуса. На руках он держал Голубую Фею. Капли крови падали прямо на паркет. Девушка была прекраснв в голубом длинном платье, на шее сверкали рубины, котрые искрились радужными лучиками во все стороны.Препод Магиус подскочил к нему, взял девушку, положил ее на стол и перевернул на спину. В спине торчал Серебряный кинжал с рубином, который светился красным светом!
- Ого! Кинжал с проклятьем! Боб, достань-ка черные волшебные свечи из шкафа.
Маг Магиус начертил на полу пентаграмму, поставил черные свечи и зажег их. Положил в середину Голубую Фею.
- Боб, как скажу, так выдернешь кинжал из спины. Понял?!
Боб кивнул в ответ. Препод Магиус открыл Древнюю Волшебную книгу и начал читать заклинания.
Затем крикнул Бобу:
-Тащи!
Боб резко выдернул кинжал, рубин тут же потух.
Маг Магиус подошел к Голубой Фее и подержал над раной свои ладони, от которых пошел теплый желтый свет. Рана затянулась.
- Уже хорошо. Так Боб, подай зелье в зеленой мензурке.
Боб принес зелье, и Маг Магиус, слегка приоткрыв рот девушке, накапал ровно десять капель.
Девушка очнулась и открыла глаза:
- А мы тут с Бобом убирались...
Сказала она слабым голосом.
- Да, вы просто молодцы!
Ответил ей Маг Магиус и поднес к губам стакан с какой-то белесой жидкостью.
- Пей, дорогая, только все до конца.
Девушка послушно выпила почти весь стакан и заснула.
- Итак, Боб! Ничего не было! Никому ни слова, понял меня?
Потом мне все расскажешь, где вы были.
И он легко поднял Голубую Фею на руки, щелкнул пальцами, и они все вместе оказались в покоях Феи.
Маг Магиус положил девушку на кровать, она спокойно спала.
- Боб посмотри за ней, а у меня дела.
И Маг Магиус исчез.

Мне приснился страшный сон. Я снова была со своим любимым Герцогом.Словно не было смерти, и он был живой. Мы были в нашем замке и любили друг друга. А потом летящий кинжал, и дикая боль...я умерла? или нет?
Слезы сами катились из моих глаз.
- Кроха, не плачь, все хорошо. На, выпей-ка лекарство.
Надо мной склонился Боб.
Я послушно выпила что-то кисло-горькое и снова провалилась в забытье.
Очнулась от дикого храпа. Это в углу комнаты на диване спал Боб и храпел, как целый табун лошадей.
Что-то мне мешало на пальце. Я поднесла руки к лицу и увидела свой волшебный перстень с огромным рубином. Рубин слегка светился алым светом.
Я попыталась его снять, но не смогла.
- Откуда он взялся? Неужели мы, правда, были в замке у Герцога де Фриза, и он жив!
Тут проснулся Боб.
- Кроха, пора вставать, мы опаздываем на занятия.
Пришлось тащиться в магический институт.
.
Дни шли за днями, ничего меня не радовало. Все лекции отскакивали от меня, как горох.
- Кроха, что с тобой? Пойдем полетаем?
- Не хочу, Боб. Я спать хочу. Я, как растекающаяся амеба. Только бы поскорее лечь.
Боб брал меня на руки и уносил в наш волшебный лес.Там он соорудил шалаш из зеленых веток,и я в нем спала часами. Боб все время был рядом.
Как-то Боб сказал.
- Кроха, а ты потолстела, стала совсем круглая.
От неожиданности я вздрогнула и уставилась на Боба.
-Что?!
-Кроха, да ты просто беременная, и у тебя скоро родятся близнецы, мальчик и девочка! Я их вижу. Мальчик будет весь в отца, девочка в тебя.
-И что же мне делать,Боб! Как я буду объяснять всем от кого у меня дети? Не могу же я сказать, что их отец живет в шестнадцатом веке.
- Кроха! Не переживай, я буду им отцом! И точка!
..
Через два месяца на рассвете у меня родились близнецы: мальчик и девочка.Все как и предсказывал Боб. Мальчик с черными волосами, вылитый Герцог де Фриз. Девочка с золотыми кудряшками, вся в меня.
Тут же появился Препод Магиус. Посмотрел на детей и сказал:
-Знатные Волшебники родились, потомственные, с огромными безграничными возможностями.Боб охраняй их. А я окутаю вас всех Защитным щитом, пока дети не подрастут. Им никто не страшен, но на всякий случай.
-Маг Магиус, а как вы здесь оказались?
Спросил Боб тихонько Мага Магиуса.
- А вот смотри.
И Маг Магиус вытащил серебряный кинжал с рубином. Рубин сверкал во всю и излучал легкий алый свет.
-Отдаю его тебе Боб! Пусть охраняет теперь детей.

Малыши росли не по дням, а по часам. В три месяца достигли развития годовалого ребенка.
Боб от них не отходил. Электронные няни все время ломались. Пришлось им установить тройной запас прочности.
Было забавно наблюдать, как они катаются на Драконе. Боб превращался в маленького голубого Дракончика, малыши забирались на него, и они улетали на озеро в лес.
Последнее время Фея грустила. Кто-то звал ее, сначала сильно, потом чуть слышно.
Она посмотрела на свой Волшебный перстень. Рубин еле светился.
Голубая Фея повернула кольцо и оказалась у Мага Магиуса.
- Что случилось? Что-то с детьми?
Спросил ее Маг Магиус.
-Нет. Дети в порядке. Герцог де Фриз умирает. Мне надо попасть к нему.
- Но он же убил тебя! Ты что не понимаешь этого?
- Я люблю его. Помогите мне. Прошу вас дать мне Живой и Мертвой воды. Я не могу оставить его без помощи. Он же настоящий отец моих детей.
- Хорошо. Я помогу тебе и на этот раз. Но учти он не сможет попасть в наше время, за то что пытался убить тебя. Я вызову тебя через три дня. Имей в виду, даю тебе только три дня.
И Маг Магиус дал Голубой Фее два флакончика. В одном была светлая голубоватая жидкость-Живая вода, воскрешающая мертвых. В другом Черная, от которой люди умирали, но при этом очищались и молодели. Вместе они составляли бесценный элексир Жизни.
Голубая Фея взяла флаконы, подошла к Волшебному шару, и чуть потерла его.
.
В тот же миг все завертелось, она попала в портал и очутилась перед развалинами Древнего Замка.
От замка осталась только одна полуразвалившееся башня. Кругом все заросло диким лесом.И никаких призраков жизни.
Она смело вошла в Башню и попала в какую-то темную каморку.Там на столе еле тлела свеча.Рядом на топчане кто-то лежал, укрывшись каким-то тряпьем.
Она подошла ближе. Перед ней был полуживой скелет с почти высохшей кожей.
- А вот и Ангел мой явился. Ты пришла, чтобы забрать меня на тот свет? Я так люблю тебя,прости меня, я не хотел тебя убивать..
-Милый, это я, живая! Ты веришь мне? Выпей это снадобье, сначала ты умрешь, а потом воскреснешь.
- Любовь моя, я верю тебе и пусть я умру от твоих рук. Я заслужил это.
Она наклонилась над Герцогом де Фризом и влила ему в рот десять капель Мертвой воды.
Он улыбнулся ей и тихо умер. Через несколько секунд тело его стало меняться, сначала превратилось в крепкого старика, потом в пожилого мужчину и, наконец, он стал прежним Герцогом де Фризом!
Голубая Фея внимательно следила за всеми превращениями. Как только его тело достигло возраста тридцатилетнего мужчины, она из флакона Живой воды накапала ему в рот ровно десять капель.
Его лицо порозовело, он вздохнул и улыбнулся ей.
- Здравствуй, моя любимая! Что уже утро? Я так крепко спал. Иди ко мне дорогая.
Голубая Фея оглянулась, они были в большой спальне Древнего Замка. Словно ничего не изменилось.
- Вставай, соня, пора завтракать!
- Нет уж, дорогая. Какой тут завтрак! Иди ко мне!
Он обнял ее, и они поцеловались.
И словно не было разлуки, не было столетий их разделяющих. Они были вместе и любили друг друга.
Утром третьего дня Голубая фея решилась открыть правду Герцогу де Фризу.
- Милый, послушай меня. Я пришла к тебе из будущего. Я сейчас там живу. У нас двое малышей, мальчик и девочка. Мне пора к ним. Я не могу тебя взять с собой. Ты не пройдешь через портал.
- Я помню все, любимая. Я умру снова без тебя. Давайте жить все вместе здесь в нашем замке.
Ответил Герцог де Фриз.
- Но они дети из будущего и должны жить и там.Так что мне придется возвращаться туда, пока они не станут самостоятельными.
- Я согласен на все.
В это время открылся портал и из него вышел Препод Магиус, Зеленый Дракон и двое детей.
- А нашелся Старый Чародей Герцог де Фриз! Вот ты где обосновался!
И Маг Магиус обнялся с Герцогом де Фризом.
- Дети идите сюда, это ваш отец!
Но малыши спрятались за маму Голубую Фею.Тогда Герцог де Фриз сам подошел к ним и подхватил их на руки.
Они обнялись и весело засмеялись. Радости не было предела.
Рубин на Волшебном кольце снова засиял ярким светом.
-----------------------------------------------------------------------

Оллета, 2010

Смешные анекдоты про дракона | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дракона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: “И зачем я несчастного дракона ухайдокал?”.

Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса:
1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
2) Как какает Котопес
3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека?

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней. — Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города… А это — я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

В небе над замком короля Уго II появился дракон.
— Приказываю в честь моего лучшего друга начать праздничный фейерверк с салютом! — воскликнул Уго II.
С третьего залпа в дракона попали.

Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там:
— Налево пойдёшь — умрёшь, направо — богатым станешь, прамо — ох@еешь.
Ну он и пошёл прямо. Видит — озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел—то?
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы, ох@ел что ли?!

Решил Илья Муромец, как—то раз, сразиться с поганым чудищем — драконом. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я!

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… Потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
— Да ну, на фиг. Пешком пойду.

Налетел один огромнейший дракон на одно королевство! Все дома сжег, деревья по выкорчевывал, людей сожрал, стражу отшлепал… Все в пламени, гари, дыму! Повсюду крики, визг, писки! Дракон забирается на башню, кротко складывает лапки и говорит:
— М—да, какой я все—таки необычный зверек!

Часто в детских сказках можно услышать фразу:
— Он набрался смелости… и (например) пошёл биться с драконом.
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого—либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про дракона, год дракона

Сборник самых смешных анекдотов про дракона, год дракона.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились?
Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост!
Мне осталось всего-то найти дракона.

— Ну все, тебе конец, — сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.

— Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц— девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше…
— Врал, гад! П*дорас он, а не дракон…

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

Вылупился маленький трехголовый дракончик, вырос, и оказалось, что 2 головы у него нормальной ориентации, а одна голова был «голубой» (то бишь западал на драконов) вот сидят две головы и одна другой говорит:
— Слышь, у нас ориентация то разная, а жопа то — одна.

Летит дракон по небу и орет:
— Сегодня субботник, завтра воскресник, слава КПСС, Ленин — наш вождь…
Из избы выходит мужик, смотрит на него и ворчит:
— Чертова скотина, опять коммунистами обожрался…

Летит дракон по небу, страшный, огромный, огнедышащий… Видит — внизу какая-то деревня. Ну, он спустился, всех мужиков сожрал, всех женщин изнасиловал, деревню спалил. Потом сел под дерево, поглаживает себе пузо и томно говорит: "Ну, вот такая я забавная зверушка…"

Неразумно смеяться над живым драконом.

Сидит на дороге маленький дракончик и горько плачет…
— Ты чего плачешь?
— Да вот, маму съел, папу съел…
— Ну и кто же ты после этого?!
— Как кто? (разрыдавшись) Круглый сирота…

Едет машина, за рулем дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит:
— А ну, дыхни!

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
— А где твоя мама?
— Шьел (пускает слезу).
— А где твой папа?
— Шьеееел…
— А где бабушка с дедушкой?
— Тоже шьеееел…
— Ну и кто же ты после этого?
— Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:
— Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?
— Хочу.
— Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца…
Поднялись они на гору.
— Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, — спихивает дракончика с края пропасти.
— Ааааа! Еб*ть я хотел твоего отца, отца твоего отца…

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
— Вась, давай выпьем, я тут полведра затихарил.
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
— Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

Похож на отдыхающего дракона, нажравшегося девственниц и крупного рогатого скота.

Судят маленького дракончика. Прокурор:
— Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?!
— Признаю…
— Ты признаешь, что съел своих маму и папу?!
— Признаю…
Прокурор — голосом, гремящим как раскат грома:
— Так кто же ты тогда после этого?!
Дракончик (почти плача):
— Сиротинушка…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про принцессу и дракона, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Апреля, 2017

Анекдот про принцессу и дракона, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Апреля, 2017

Читай tochka.net в социальных сетях:


4 апреля 2017, 15:30 1165

— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома, блин.

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он: - Я...

читать дальше

Девчонка пишет: «Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?»
Другая отвечает: «...

читать дальше

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю...

читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Свежие анекдоты про дракона | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про дракона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
— К счастью, — подумал Штирлиц.
— К ужину, — подумал дракон.

Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. – Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все—таки родился сын, он на радостях так его и назвал — Смог.

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской “Ресторан святого Георга и дракона”. Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Для начала уберу с вывески слово “дракон”.

Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс—то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.

— Ты что совсем не веришь в любовь и верность?
— Ну что ты. Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.

Прошло 12 лет с выхода Шрека, а я до сих пор не могу смириться с тем фактом, что осел спал с драконихой.

— Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
— А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… пусть даже сто раз увидит… всё равно не поверит.
— Что же заставляет нас так доверять драконам?

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также