Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот бугага

Анекдот бугага


Смешные анекдоты на Бугаге (13 шт)

1. Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.

2. Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.

3. Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и ушла.

4. - Мы одобрили вам кредит
- Ооуу, вы так мне доверяете?
- Ну, в залоге будет квартира
- Вы доверите мне квартиру?
- Ее нужно застраховать
- Вы верите, что я не сожгу ее специально?
- Тогда будете работать на нас всю жизнь
- [сквозь слёзы] Вы возьмёте меня на работу?

5. Труп риелтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе в пяти минутах от метро.

6. Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: "Скажи время."
Алиса: "10 минут первого, хочешь поболтать об этом?".
Гугл: "Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах".
Задают вопрос Сири. "Сири, скажи время." Сири, после небольшой паузы, "Э-э-э, время...".

7.

8. У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.

9. - И запомни, Розочка! Если не пускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.

10. Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может давайте за Шарика?

11. - Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003-й год. Он тогда получил титул рыцаря, а я – мощных люлей в Чебоксарах.

12. - Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, бл@дь, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведете в оживленной беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
- Это в любой стране работает, я так разговорный казахский учил...

13. - Люся, во сколько ты вернешься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

Анекдоты » Страница 3

1. Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днем неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.

2. Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения – супер! В следующий раз попробую крутить педали...

3. Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…

Читать далее: Весёлые анекдоты в конце недели (10 шт)


1. Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал: богатую старую женщину.

2. Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

3. Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.

Читать далее: Анекдоты дня (8 шт)


1. 2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.

2. В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

3. Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами...

Читать далее: Короткие анекдоты в середине недели (11 шт)


1. Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.

2. Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.

3. - А чо у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

Читать далее: Короткие анекдоты для хорошего настроения (10 шт)


1. То, что женщина выбрала мужчину, ещё не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.

2. Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.

3. Зачем вообще нужны шпионы, если можно вычислить знак Зодиака и узнавать из газеты будущее врагов?

Читать далее: Немного смешных анекдотов (9 шт)


1. Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

2. - Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

3. Главная опасность для туристов в странах Скандинавии – высокий риск сломать язык.

Читать далее: Смешные анекдоты для всех (12 шт)


1. Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

2. На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

3. Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.

Читать далее: Анекдотов пост (13 шт)


1. Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

2. Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Читать далее: Смешные анекдоты в середине недели (8 шт)


1. Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

2. В сущности, турнепс и репа – одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....

3. - Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

Читать далее: Анекдоты дня (9 шт)


1. Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

2. Подтяжка лица – это молодость, притянутая за уши.

3. Выкуривать по три пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Читать далее: Анекдоты-свежинки (9 шт)


1. Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "Я расплачусь!", мне кажется, он хочет поменять ударение.

2. На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет!

3. Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Читать далее: Смешные анекдоты в конце недели (9 шт)


1. Девочка с родинкой между большим и указательным пальцами не забыла в жизни ни одного поручения.

2. Оказывается, врачи, когда напьются то пишут разборчивым почерком.

3. Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.

Читать далее: Предпятничные анекдоты (17 шт)


1. 18 лет – вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.

2. Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Читать далее: Анекдоты дня (6 шт)


1. Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

2. Всё-таки ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

3. Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.

Читать далее: Свежие анекдоты для настроения (9 шт)


1. Если встать пораньше, то можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.

2. Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

3. Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

Читать далее: Анекдотов пост (9 шт)


1. Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

2. - Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

Читать далее: Свежие и смешные анекдоты в конце недели (9 шт)


1. Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка совсем новая, использовалась один раз.

2. Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!

Читать далее: Анекдоты дня (9 шт)


1. Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

2. Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать – вот это проблема.

3. Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

Читать далее: Анекдоты смешные, прикольные (11 шт)


1. - О, диск с концертом «Дискотека восьмидесятых»!
- Не трогай, это на Новый год!

2. Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

3. Из моды никогда не выходит только костюм Евы.

Читать далее: Свежие анекдоты для настроения (9 шт)


1. Покупаю календарь на 2020 год.
Продавец: "Оптимистично!"

2. Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

3. Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

Читать далее: Анекдоты дня (10 шт)


ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ

популярные посты


НОВОЕ НА САЙТЕ

последние посты



Смешные короткие анекдоты на Бугаге (17 шт)

1. Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.

2. Во время восстания машин главное – оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

3. Контекстная реклама — это как наступить в говно: вляпался в сайт, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя всё равно преследует, преследует, преследует.

4. - Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

5. В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.

6.

7. Как утилизировать батарейки:
- отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации
- найди их через три месяца
- проверь никто ли тебя не видит
- выкинь их в мусорное ведро

8. Чтобы девочки были решительными в жизни, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».

9. Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.

10. Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе луковицу в чёрных очках и кепке.

11.

12. - Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орёл!

13. Мальчик попросил у папы спирт – заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка – заправить карандаши.

14. Я пришёл в офис пораньше и переставил несколько клавиш M и N на клавиатурах коллег. Некоторые назовут меня «монстр», а другие – «номстр».

15. Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.

16. Учителю физики на заметку. Тема «Центр тяжести физических объектов» особенно хорошо усваивается учащимися в процессе переноски на своем горбу тяжелых предметов замысловатой формы.

17. Мужик, посади сына на дерево возле дома и все… свободен… иди и спокойно пей пиво…

Смешные пятничные анекдоты на Бугаге (9 шт)

1. - Ты представляешь, Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

2. Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

3. - Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.

4. - Я ухожу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.

5.

6. - Эй, холопчик, подойди.
- Наверное, вы хотели сказать "хлопчик"?
- Нет.

7. На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом уток. К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит:
- Правильно. Родственников нужно поддерживать.

8. Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

9. У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?" Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку ─ глазам не верит: член стал 40 см!
Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет.
Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!

Смешные анекдоты на Бугага.ру (14 шт)

1. Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

2. - У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

3. - Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

4. Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".

5. Дорогие женщины, которых я когда-то обидел! Не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

6. После напряженного трудового дня программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

7. В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

8. "Б@я" – это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, б@я все чувства…

9. Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься, поди, сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она, поди, ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...

10. Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...

11. - Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня – уже таки пейзаж.

12. Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?

13. Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

14. Дорогая Водка! Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и п**датым танцором. Я посмотрел видео… У меня к тебе есть серьёзный разговор.

БУГАГА - твое хорошее настроение!





Среди привычной повседневности нам на глаза иногда попадается нечто необычное и удивительное, которое просто нельзя не запечатлеть и не показать остальному миру.

Читать далее: Такое не каждый день увидишь (12 фото)





Именно такие слова наверняка приходят на ум владельцам животных, чьи питомцы всячески сопротивляются водным процедурам, но проигрывают в борьбе с более сильным человеком и уже мысленно строят в голове план коварной мести.

Читать далее: Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним (15 фото)




По словам авторов, для создания этого короткометражного фильма, приуроченного к Международному дню блина (который отмечается 25 февраля и выпадает на масленичную неделю в России), понадобилось около 600 блинов.

Читать далее: Анимация, на создание которой ушло около 600 блинов




В Рио-де-Жанейро с 22 по 25 февраля прошёл знаменитый ежегодный Бразильский карнавал, являющийся крупнейшим в мире карнавалом. И самым зрелищным, конечно.

Читать далее: Бразильский карнавал-2020 (26 фото)


Каждая звезда, которую вы видите в ночном небе, является частью Млечного Пути. Тем не менее, если зимой у себя над головой вы увидите расплывчатый объект, то перед вами скопление звезд, находящихся за пределами Млечного Пути, которое больше, чем Млечный Путь. Это Галактика Андромеды.

Читать далее: ТОП-25: Почти невероятные факты о Млечном Пути






ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ

популярные посты



Новые анекдоты на Бугаге (15 шт)

1. Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: "Вычисли свой IQ и не расстраивайся!"

2. Стыдно бывает только за то, что помнишь.
© Алкоголь

3. Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

4. - Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

5. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

6. Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

7. Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

8. - Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое…
- Дорогая, поменяй лучше работу!

9. Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

10. Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.

11. - Мама, можно собаку взять домой?
- А она хорошо кушает?
- Да, мамуль, просто замечательно!
- Тогда нельзя.

12. Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
- Пап, давай в шахматы сыграем!
– Давай, сынок.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

13. Позитивный человек – это тот, кто даже в состоянии душевной тревоги может пустыми бутылками из-под водки выложить двухметровыми буквами слово "СЧАСТЬЕ".

14. Миром правят кошки. Иначе как объяснить факт, что в Голливуде нет триллеров про кошек-убийц? Которые втираются людям в доверие, а затем душат их по ночам.

15. - Ничего, ничего, нас очень много. Всех не испортите! – это я деньгам, если что.

Смешные анекдоты на Бугаге (20 шт)

1. - Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

2. Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

3. На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

4. Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.

5. "Четыре человека, которые на велосипедах грабили банки в Екатеринбурге, оказались полицейскими". Я так и знал, что велосипеды ни к чему хорошему не приведут!

6. Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух...

7. Жизнь – интеграл глупости по времени.

8. Если женщина решила быть правой, это не исправить.

9. Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «я так тебя люблю», не «ты у меня самый лучший», не «мне так повезло с тобой», а «я не права и была такой дурой!»

10. Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спиннер не покупает.

11. - Моя жена всегда со мной спорит
- А моя никогда
- А что говорит?!
- Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.

12. В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

13. - Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
- Нет! Это несущая жопа!

14. - От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

15. Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

16. В книжном магазине:
- Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
- Я понял, что вам нужно, - отвечает продавец. - Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.

17. - А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек.

18. Объявления о знакомствах:
Марка: Татьяна
Год выпуска: 1998
Пробег: 19
Цвет: тёмно-русый
Высота: 167
Масса: 65 (без нагрузки)
Фары: голубые, вечером ксенон
Привод: классический
Кузов: не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива: низкооктановое — в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

19. Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

20. Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим "Шерсть" 40 градусов без отжима.

Смешные анекдоты на Бугаге (10 шт)

1. Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.

2. - Как дела на личном фронте?
- Победила дружба...

3. На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

4. Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка...

5. - Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: "Ну что, можно провезти товар?" А тебе отвечают: «Та можно!»

6. Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг, идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

7. - Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

8. Муж с 6-летним сынишкой перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы, на ночь глядя, орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

9. - Дайте жалобную книгу!
- «Муму» подойдёт?

10. Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:
- А как нас в Китае звать будут?
Волк:
- Ну, меня, наверное, Вуй.
Заяц:
- А меня, наверное, Зуй.
Хомячок (задумчиво):
- А я в Китай, наверное, не поеду…

Свежие анекдоты на Бугаге (17 шт)

1. Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из-под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров!

2. Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

3. Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

4. В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

5. Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем?!

6. Наверное, принцам Гарри и Уильяму не очень прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

7. Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

8. - Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

9. - Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???

10. 2003: не знакомься в Интернете и не садись к случайным людям в машину
2016: вызываю через Интернет случайного незнакомого водителя

11. Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.

12. Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

13. Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

14. Папа разговаривает с дочкой:
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".

15. - Англия ушла, теперь Франция с Германией будут выяснять, кто из них круче.
- Ну сколько можно о политике?
- Я - не о политике, я - о футболе.

16. Провинция — это когда в Авито набираешь "эскорт", а в выдаче — четыре результата по запчастям к Форду.

17. Рыба всегда молчит, поэтому никто ещё не назвал её дурой.

Смешные анекдоты на БУГАГЕ (16 шт)

1. Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

2. Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

3. Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.

4. В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

5. Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!..

6. Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". Это они про мозг, да?..

7. Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

8. Все, кто пользуется планшетами в туалете, ПОМНИТЕ: каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой!

9. Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. То есть никогда, бл*дь!

10. В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно…

11. Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

12. Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!

13. Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

14. Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

15. Хочешь быть самым модным, передовым, быть в курсе новейших IT-трендов? Отправь сообщение на пейджер 222 и выиграй наш отрывной календарь!

16. Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились,
- день, когда было первое свидание,
- день, когда в первый раз пошли в ресторан,
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала?",
- день, когда был первый поцелуй,
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Смотрите также