Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про извращенцев

Анекдоты про извращенцев | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про извращенцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Я вам нравлюсь?
— Я конечно извращенец, но не до такой степени.

— А что это у тебя в руках?
— Кролик—извращенец.
— Да ладно уж тебе “извращенец” — по виду обычный кролик.
— Отпустить?..

— О чём ты думаешь,милый?
— О том же, о чём и ты.
— Только попробуй, извращенец!

Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё с*ка… загадывает желание.

Волк безуспешно пытался доказать жене, что он не извращенец, а переодевание в овечью шкуру нужно для работы.

— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!

Скандал в Турции: Аниматор—извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

— Твоя хаски в зоне ласки.
— Может, моя киска в зоне риска.
— Фу, ну ты и извращенка. Я просто собачку погладить хотел.

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
— А ну всем лежать, падлы — это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: —
От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая полиция…

Девушкам на заметку. Даже самый, самый тихоня — в башке ещё тот извращенец.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про извращенцев

N 15: Анекдот про проституток, извращенцев матерный
Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет
включать-выключать, другой воду из корыта (которое на
шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать.
Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
- А когда мы еб:::тса будем?
- Дура! Кто в такую погоду еб:::тся? N 14: Анекдот про извращенцев игра слов
"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"? N 13: Анекдот про извращенцев
- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Рубрики : Про извращенцев

N 12: Анекдот про извращенцев
Сидят на лавочке пожарник, нарик и извращенец.
Нарик:сейчас бы сигарету с наркотой...
его перебивает пожарник: ...чтобы затушить ее...
Извращенец: ...Об твою задицу!

Рубрики : Про извращенцев

N 11: Анекдот про извращенцев и инцест
Мы с сестрой очень хотим братика.
А братик говорит, что мы с сестрой извращенки. N 10: Анекдот про кроликов и извращенцев
- Это у тебя что?
- Кролик-извращенец!
- Ой, вот только не надо! Извращенец... Обычный кролик.
- Отпустить? N 9: Анекдот про извращенцев и камасутру
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком. N 8: Анекдот про извращенцев, позу пошлый
- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?! N 7: Анекдот про извращенцев, секс и позу
Извращенцы, экспериментируя в постели, занимаются сексом в миссионерской позе. N 6: Анекдот про публичный дом и извращенцев
В публичный дом приходит клиент.
- Что желаете?
- Да вот женщину. Только, знаете... я - извращенец.
- Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер.
Заходит в номер - на кровати без движения лежит баба. Он подошел к
ней и после короткого размышления насрал ей на живот. Ноль эмоций.
Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо же", подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился - не выходит.
Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в задницу) спросила:
- Ты меня больше не любишь, дорогой? N 5: Анекдот про извращенцев пошлый
Я хочу! Но я хочу иначе. На траве, на лужах, на росе...
Скажите, я извращенец или иноходец? Рубрики : Про извращенцев • Пошлые N 4: Анекдот про нудистов и извращенцев
- Мужчина, ну что Вы все нудите и нудите? Вы, что, нудист, что ли?
- Ага.
- А почему одетый?
-А я извращенец. N 3: Анекдот про извращенцев, пятницу, алкоголь короткий
Хочешь немного побыть извращенцем ?
Не пей в пятницу после работы !!! N 2: Анекдот про начальника и извращенцев
- Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну теперь-то ты убедилась, что он извращенец? N 1: Анекдот про буратино, извращенцев пошлый
Суд. Идет слушание по делу Карабаса Барабаса. Выступает Мальвина:
- Карабас Барабас - извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас не просто извращенец, он гомосексуалист! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас еще и скотоложец! Вы понимаете, о чем я говорю.
Адвокат:
- Господа, одумайтесь. Что вы такое говорите?! Карабас Барабас - прекрасный человек. Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало...

Смешные и пошлые анекдоты про половые ласки, секс и извращенцев!

— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!

-=-

— Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос «как бы тебе хотелось провести вечер? » не отвечать «Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади». А на вопрос «где бы тебе хотелось погулять? » — «всё равно, лишь бы побольше секса»… Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
— Э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется…
— Давай попробуем отвечать осторожно…
— С тобой!
— Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
— Просто быть с тобой!
— Браво!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
— Секс!?
— Б%я…

-=-

— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…

-=-

— Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр…

-=-

Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?

-=-

Порн Шуй — такое расположение мебели в офисе, которое позволяет незамеченным смотреть порнуху

-=-

Красивая, стройная и порядочная девушка, снимет жильё, оплата вперёд… в зад, возможны варианты…

-=-

Самая подвижная часть в машине — это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

-=-

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки «Нам надо поговорить».

-=-

Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?

-=-

Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее… Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

-=-

Приличная девушка никогда не позвонит первой… но смсками заебёт

-=-

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
— Не, почему, я верю, блядь, она даже написала помадой на спине: «Твоя киска».

-=-

— Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
— Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй!», народ хором стал просить: «Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!»

Извращенец | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: — Вы нудист? — Да. — А чего в одежде? — А я извращенец…

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: — Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!! Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: — Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший […]

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе: 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да […]

Чебурашка Гене: — Ген,а Ген. Давай я возьму чемодан,а ты возьмешь меня? — Угомонись,извращенец!

— Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет, Кто его раздевает тот?.. — Извращенец!

— Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали. — Совсем озверели, извращенцы!

Hачальник следственного изолятора рассказывает коллеге: — Hедавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: «У Ромы шары. У Маши мак. Hа, Маша, шары. Дай мак.»

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот… Даже неудобно говорить… Да ещё не в свою…

Пожилая дама с балкона молодому человеку внизу: — Молодой человек, чего вы сдесь под окнами ходите… нудите… нудите… вы шо… нудист… — Вообщето … да ! — А чего тогда в одежде! — …….. извращенец…

Идет суд. Истец: — Ну, значит, выхожу я на балкон, вижу внизу, этажами ниже, голый мужик лежит. Я разозлился, что за безобразие, средь бела дня, извращенец. Я схватил тумбочку и в него швырнул. Ответчик: — Ну, значит, выхожу я на балкон, погода классная, жара. Решил позагарать, разделся, лег, вдруг вижу в меня тумбочка летит… Свидетель: […]

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот — даже неудобно говорить, да еще и не в свою…

— Пап, а кто такие извращенцы? — Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть…

Чебурашка: — Гена — давай, я возьму чемоданы — а ты возьмёшь меня. Гена: — Уговорил, извращенец!!!

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: — Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня? — Ну хорошо, мой маленький извращенец!

— Абрамчик, давай купим новые шторы. — Зачем? — Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец. — Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе 1.По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и […]

Отец — маленькому сынишке: — Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Пацан отвернулся и пробормотал: — Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он — с аистом!…

Жена мужу: — Василий! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! — Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

Спальня. Входит муж с… приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели — вдруг: звонок в дверь. Муж — приятелю: — Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с… подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в […]

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын — извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, «…вот так и так, у сына журнал такой поганый […]

— Папа, что означает слово «извращенец»? — Сколько ты болтаешь! Лучше застегни мне лифчик!

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются. ОН: — Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы. ОНА: — Да, безобразие. ОН: — Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить […]

ВОПРОСЫ ВЕДУЩЕМУ ПОПУЛЯРНОЙ РУБРИКИ «ПРО ТО И ПРО ЭТО». 1. «Дорогой ведущий! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня — всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это […]

D:/Много офигенной порнухи/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/ Нда… с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/ Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/Virus/Пустая папка/

Петька врывается к Чапаеву: — Василий Иванович, у тебя есть колготки? — Ты чё, Петька, извращенец? — Нет. Это для того, чтоб банк ограбить! — Банк? В колготках? Красиво!

Чебурашка говорит крокодилу Гене. Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возмешь меня. Гена почесал затылок и говорит, ну что ж давай ИЗВРАЩЕНЕЦ.

— Ты у своей жены месячные смотришь? — ??!!! — А моя — мне всегда показывает… — Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?! — Да нет, нормальные люди: она — бухгалтер, я — ревизор.

— Гена, давай я возьму чемодан, а ти возмеш меня. — Ну ладно, уговорил, извращенец.

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. — Сколько стоишь? — 300$ — А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями. Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потрaхались, она и спрашивает: — А где извращения? — А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку. — Долго? — А пока […]

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: — Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит: — Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

Юмор про извращения

N 17: Анекдот про эротику, извращения пошлый
- В чем разница между эротикой и извращением?
- Эротика - это когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращение - когда на перышке еще болтается петух. N 16: Стишок про зиму и извращения
Зима - пора любви и ласки.
От снежных баб овальных форм,
Фантазия сгущает краски,
Не зная извращенью норм. N 15: Афоризм про целомудрие и извращения
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. N 14: Анекдот про извращения
Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений.
И дай-то Бог, чтоб это были волосы синего цвета, а не "влюбиться". N 13: Анекдот про извращения
Доктор спрашивает даму:
-Вы страдаете половыми извращениями?
Пациентка:
-Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь! N 12: Афоризм про извращения
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной. N 11: Анекдот про извращения и секс
- Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Паша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать... N 10: Афоризм про извращения
Извращения бывают настолько немыслимыми, что хочется ещё и ещё раз к ним возвращаться. N 9: Стишок интимный и извращения
Любым любовным совмещениям
Даны и дух, и содержание,
И к сексуальным извращениям
Я отношу лишь воздержание. N 8: Афоризм про извращения
Стремясь к совершенству, извращайся красиво. N 7: Афоризм про любовь и извращения
Кто-то любит человека в себе, кто-то себя в человеке, а некоторые извращенцы и то и другое. N 6: Анекдот про извращения короткий
-Можно с вами поближе познакомиться?
- Что за извращение? Куда ближе? N 5: Анекдот про извращения
Да что ты знаешь об извращениях! Я как-то решил из фоторамки часы сделать. Встроенные меня не устраивали. Так вот, я сделал 1440 фотографий часов с разницей в одну минуту, залил на фоторамку и поставил время смены кадров в одну минуту. И запустил ровно в полночь. N 4: Афоризм про детство и извращения
Ах, где то время, когда спать с плюшевыми зверушками называлось детством, а не извращением? N 3: Афоризм про извращения пошлый
О половых извращениях теперь узнают раньше, чем откуда берутся дети. N 2: Афоризм про мужчин, женщин, извращения и фантазию
Что у женщин фантазии - у мужчин извращения N 1: Афоризм про проституток, извращения, секс короткий
Проституция без секса извращение.