Мужик звонит теще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и теща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?
— Немцы! Четыре-один! Я чуть не родила!
Муж звонит теще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и теща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.
Муж и жена в квартире. Телефонный звонок. Муж берет трубку.
— Алло! … Вот это да! Поздравляю! … Ну пока!
Жена:
— Кто это?
— Игорь. У него жена восьмого сына родила.
— Ничего себе! Не знала, что у него так много детей!
— Я имел в виду, восьмого ноября.
— Звонят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется.
— По-моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кто родился?
— Дочь!
— Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
— У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…
— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый!
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
— У меня?!
— Да!
— А у жены сколько?
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детями бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят.
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!!!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!!!
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется… Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт:
— Лёха!!! Рубероид подавать?!..
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
Мама — дочке в роддоме:
— Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!
Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но еще и язык.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про роддом и роды, стр. 3
— Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
— Так я и знал, что он плохо кончит!
Объявление: Продается коляска для новорожденного синего цвета.
Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет…
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
Медсестра в роддоме:
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! — спросил убитый радостью отец.
— Вам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будете брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста.
— Перевязать?
— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— А кто ваш муж?
— Какой нахр*н муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит:
— Ну что? Родила?
— Родила!
— Мальчик?
— Мальчик!
— Хорошенький?
— Хорошенький!
— На кого похож?
— Да ты его не знаешь…
В роддоме:
— Вы отец новорожденного?
— Да, да — я!
— Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
— Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!
В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
— Дорогой, у нас родился сын!
— Боже, как я счастлив! А кто это говорит?
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
Объявление в роддоме:
"К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии".
Минута смеха на пять минут отодвигает смерть… и на десять приближает роды…
В роддоме мужик ждет результаты родов жены, наконец выходит медсестра с малышом на руках, через пять минут она выходит еще с одним, еще через пять — с тремя. Мужик в слезы, ничего понять не может. В операционной шум, крики, выламывается дверь и на мужика ползут десятки младенцев, по стенам, по потолку.
Выбегает окровавленный доктор с тесаками в руках и кричит:
— Выключите кто-нибудь свет — они ползут на свет!
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
— К вам тут вечером девушку привозили кого она родила?
Медсестра отвечает:
— К нам девушек не привозят!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Лучшие анекдоты про роддом | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про роддом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужику в роддоме: — Поздравляем! У вас только что родился ребенок!! — Пол ребенка? — Нет, целый!
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Доктор выходит к мужику в роддоме: — Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? Муж: — Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались… Доктор в ординаторскую: — Дусь, второго отправляй на стволовые…
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: — А вас не пугает, что их так много? — Нет… — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка… А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
Программисту выносят из роддома девочку. Программист: — Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. — Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! — всплеснул руками мужчина. — Вечно у нее все подгорает!
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: — От одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому… Через некоторое время он говорит: — Вы знаете, я все—таки оставлю себе вот этого!
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4—ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит: — Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила! — А зачем нам люстра—а—а7! — А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
— Слышала, Машка родила? — Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про роддом | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано очень много анекдотов про роддом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
Маменькины сынки — это люди, которым в роддоме просто не отрезали пуповину.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Теще из роддома звонит зять и говорит радостно: — Мама, у нас близнецы! Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку: — Ты мог бы повторить? Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит: — Думаю вряд—ли, это и так очень неожиданно.
Роддом, медсестра: — Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый этаж…
— Алё, здрасте, Машу можно? — Нет! — А где? — В роддоме. — А чё случилось—то?!?!?
Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет: — Ну что, сыночка видела? — Да! — Ну и на кого похож? — Да ты все равно его не знаешь.
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.
Муж под окнами роддома кричит жене: — Родила? — Родила мальчика! — Сколько весит? – Три пятьсот. – А рост? – Пятьдесят три. – А на кого похож? – Да ты его не знаешь!
Грузин под окнами роддома. Кричит жене: — Родила? — Родила. — Мальчика? – Нет. Грузин грозным голосом: – А кого?!?!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про роддом и роды, стр. 6
— Алло, Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?
Женщина останавливает такси и говорит:
— В роддом… Да не гоните так, я там работаю.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка.
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс. — Когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Родился у мужика ребенок. Он, как примерный отец, забирает ребенка из родильного дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет… Вы знаете, но это еще не все. У него и ножек нет… Кроме того, у него нет туловища и головы…
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо. Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой…
— Говорите громче, он плохо слышит…
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
— Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала:
— А что вы хотите, ведь мы женаты всего только три месяца.
В родильном доме. Нетерпеливый муж.
— Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.
Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов. Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает:
— Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню.
Муж:
— Ну уж нет! Умерла, так умерла!
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
— Батюшки! Двойня!
— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это их отец…
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
— У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
— 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
— У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
— Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
— Вы можете повторить?
— Ну уж дудки! С меня троих хватит!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Свежие анекдоты про роддом | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про роддом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев. — Чужие сиси! — обрадовались этой ситуации мальчики.
Объявление в роддоме: — Курение пациентов и их родственников запрещено!
В одном роддоме родилась как—то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. — Во—первых, девочка беспрерывно хохотала. — Во—вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…
Муж приходит в роддом. Врач: — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
Изя в роддоме: — Мальчик? — Нет. — А кто?
Женщина останавливает такси: — В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю!
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. — На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант. — Вот это да! Докладывай детали! — Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Грузину звонят из роддома. — У вас родилась девочка. — Как дэвочка? Вам что, из обкома не звонили?
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу. — Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один. — А что же тогда сказать мне! Мы — то из—за этого прервали свое свадебное путешествие.
Мужчина рассказывает собеседнику: — Когда—то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным… но в роддоме меня подменили.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про роддом и роды, стр. 4
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
— Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
— Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
— А вот ручки вылезут — п*зды получишь!
В роддоме:
— Ваши фамилия и имя?
— Мэри Смит.
— Фамилия и имя отца будущего ребёнка?
— Этого я не знаю. Мы не были так близко знакомы.
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Мужик стоит под окном роддома и кричит:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр*хнуться, по другому не получится.
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел — страшный какой!
— Этого я не возьму, замените, — говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
— Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
— Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
— Ваша жена умерла при родах.
— Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
— Берите, мужчина. Ребеночек — прямо копия ваша: и глазки, и усики…
— Погодите, вон жена моя идет!
— Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро… Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю — никто не берет. Ну что за люди такие?!
— Позовите пожалуйста к телефону Лену.
— Она в роддоме.
— Ой, а что с ней случилось?
— А ты слышала, что Тамарка родила?
— Так ей же уже 60 лет!
— Ну так и она родила не вчера, а в 67-ом…
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит — и радостно вопит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
Та, смущённо:
— Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки — копия твоих.
Акушерка показывает новорожденного отцу:
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец.
Мужику в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребёнок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!
— Я вот тут подумал — и у меня родилась мысль…
— А я не подумал — и у меня родилась дочь…
— Слышала, Машка родила?
— Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
— Мальчика ждёте?
— Нет, девочку, она здесь акушером работает.
Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе.
— Для начала очень неплохо. Только запомните,что по попке надо хлопать ребенка!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про роддом и роды, стр. 5
Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
— Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Зачем столько детей рожать!?
— 12-го сентября…
В семье родилось четверо близнецов. Соседи спрашивают у их старшего братика:
— Ну что, как решили малышей назвать?
Мальчик растерянно:
— Если я правильно понял папу, то: Нуни, Фига, Себе и Блин.
Отец в роддоме, ликуя:
— Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!
Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь, к одному из них подбегает санитарка:
— Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик!
Второй мужчина возмущенно встает:
— Позвольте! Но я был тут первым!
Проходят роды, рождается маленький мальчик и спрашивает где Папа? Все в шоке, вызванивают папу, тот приезжает. Мальчик кричит чтобы тот взял его на руки, папа берет и мальчик начинает тыкать указательным пальцем папе в лоб с криком:
— А тебе так приятно, приятно?
Родился сам, помоги другому.
Звонок из роддома:
— Поздравьте счастливого отца — у него родилась тройня.
— Не могу: он сейчас бреется.
Знак перед входом в роддом, "Осторожно — дети".
Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
— Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
— Надо же, какое совпадение — я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
— Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
— Удивительное совпадение — я работаю в корпорации 3M!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
— Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
— Опять совпадение — я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
— Я работаю в "7Up".
— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома…
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Разговаривают две подруги по телефону:
— Слушай, Светка уже в роддоме!
— Да?! А что с ней случилось?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про роддом | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про роддом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Две санитарки разговаривают в роддоме: — Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? — Нет, это их отец в коридоре.
Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!
— Танечка, ты почему плачешь? — Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю. — А где ты работала? — В роддоме.
В роддоме новоиспеченный отец изумляется: — Батюшки! Двойня! — Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.
Тетка звонит в роддом: — Скажите, а у вас есть бэби—боксы для детей от четырнадцати лет?
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
Роддом — это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми.
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: — Смотри — улыбается, улыбается! Друг: — Да он на тебя даже не смотрит! Мужик : — Да я про медсестру говорю!!!
— Она была в чем мать родила… — Это где, в роддоме?
Роддом. Жена орет с 6—го этажа: — Все нормально!… Девочка!… 3300!… Кесарево сделали!… За одно и кисту отрезали!… Мужик падает задницей в клумбу: — Как пи*ду отрезали?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про роддом | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про роддом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю: “Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке.” А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: — Одеялко моё…
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра: — Мужчина! Проснитесь! У вас двойня! — У меня? — Ну, да… — А у жены сколько?
Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: — Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. — Как, и это все? — А что вы еще хотели?! — Как что? Я когда тачку на сервис ставлю — мне на время ремонта другую дают… А вы че — так не делаете?!!
Женщина останавливает такси, садится и говорит водителю: — В роддом! Водитель резко срывается с места и начинает резко набирать скорость. Женщина снова ему говорит: — Да не гоните так быстро, я там работаю.
Под окнами роддома: — Маша! Кто? — Чехи, 2:1, я чуть не родила!
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? — Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать: — 3@—Е—Б@—Л@! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: — 3@—Е—Б@—Л@! Охранник тихо, трогая за рукав: —Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!
Ольга не хотела заниматься этим на заднем сидении автомобиля, но в Москве из—за пробки в роддом она явно не успевала.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про роддом
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. – Другого я от своей жены и не ожидал! – всплеснул руками мужчина. – Вечно у нее все подгорает!
– Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть? – Скажите, а ребенок здоров? – Очень, доктор. – Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
Приходит мужчина в роддом: – Как там моя жена? – К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра: – Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой: – Нет уж! Умерла – так умерла.
Родила бабка, ну и врачи спрашивают: – Как? Бабка: – А, все пионеры, все им расскажи, покажи, да дай попробовать…
– Что считается не очень приличным тоном? – Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: “всем привет”. – А что считается извращенством? – Это когда вы обоим протягиваете руку.
Надпись у входа в китайский роддом: “Хватит!!!”
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чём. Вдруг один из них говорит грустно: – А у меня жена опять дочку родила… Мужики: – Ну и что тут плохого?! Дочка тоже ничего… – Да я четыре раза на УЗИ ходил – говорили, что мальчик будет! – Так ты бы хоть раз жену бы отвёз…
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: – В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка… – Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется – у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Сын, глядя в небо: – Папа, что-то аисты разлетались… – Ну? – Ну, ну… Мать-то опять беременная!
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой – отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: – Это ваш первый ребенок? – Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.
Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит: – Эй, ты че моего сына унес?! А грузин отвечает: – Да мне по#уй, лишь бы не армян.
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: – Ни хрена, перезимуем…
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку: – Алле, подруга, моя жена родила? – Да, час назад! – В кайф! И кого конкретно? – Девочку. – Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили? – Ой, простите великодушно, – тогда мальчика!
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: – Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
Акушер принимает роды и приговаривает: – Не родись красивой, а родись с… Ну вот, опять не дослушала.
– Какой красивенький рыженький мальчик! – говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. – Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый? – Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!
Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры: – Ну потерпи, еще немного! Жещина уже не в силах. Кричит: – Все! Не могу уже! Что вылезло – то вылезло. Делайте “Пропустить файл”!
Женщина в роддоме: – Девушки, вы сестры? – Нет, мы акушерки! – А так похожи…
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале. Его спрашивает медсестра: – Ваше величество, который там ваш ребенок? – Первые два ряда.