-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
№ 13980
№ 13497
№ 12966
№ 12500
№ 11846
№ 10936
№ 10836
№ 10717
№ 10546
№ 10332
№ 10102
№ 10098
№ 9484
№ 8280
№ 6096
№ 1390
№ 1212
№ 1196
№ 852
№ 564
Анекдоты исторические
Исторические анекдоты, про историю, стр. 5
Однажды император (Павел I), стоя у окна, увидел идущего мимо Зимнего дворца и сказал, без всякого умысла или приказания:
— Вот идет мимо царского дома и шапки не ломает.
Лишь только узнали об этом замечании государя, последовало приказание: всем едущим и идущим мимо дворца снимать шапки. Пока государь жил в Зимнем дворце, должно было снимать шляпу при выходе на Адмиралтейскую площадь с Вознесенской и Гороховой улиц. Ни мороз, ни дождь не освобождали от этого. Кучера, правя лошадьми, обыкновенно брали шляпу или шапку в зубы. Переехав в Михайловский замок, т. е. незадолго до своей кончины, Павел заметил, что все идущие мимо дворца снимают шляпы, и спросил о причине такой учтивости.
— По высочайшему вашего величества повелению,— отвечали ему.
— Никогда я этого не приказывал! — вскричал он с гневом и приказал отменить новый обычай.
Это было так же трудно, как и ввести его. Полицейские офицеры стояли на углах улиц, ведущих к Михайловскому замку, и убедительно просили прохожих не снимать шляп, а простой народ били за это выражение верноподданнического почтения.
В 1848 году государь, разговаривая о том, что на Кавказе остаются семь разбойничьих аулов, которые для безопасности нашей было бы необходимо разорить, спрашивал:
— Кого бы для этого послать на Кавказ?
— Если нужно разорить, — сказал Меншиков, — то лучше всего послать графа Киселева: после государственных крестьян семь аулов разорить — ему ничего не стоит!
Во флоте, во время управления морским министерством князя Меншикова, служил в ластовом экипаже один генерал, дослужившийся до этого чина, не имея никакого ордена. В один из годовых праздников все чины флота прибыли к князю для принесения поздравления, в том числе был и означенный генерал. Приближенные князя указали ему на этого генерала как на весьма редкий служебный случай, с тем чтобы вызвать князя к награде убеленного сединами старика; но Меншиков, пройдя мимо, сказал: "Поберегите эту редкость".
Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаружившимся хищением, в разговоре с наследником выразился так:
— Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про историков и историю
История начинается тогда, когда уже ничего невозможно проверить
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Учебник по новейшей истории. Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее. Легче всего изменить прошлое...
История не повторяется, история - заикается!
История умалчивает, что с ней историки такое вытворяют!
То и дело историки садятся в машину времени, отправляются в прошлое и что-то там меняют.
— Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
- Когда я ссорюсь с женой, она превращается в настоящую историчку.
- Ты, наверное, хотел сказать истеричку?
- Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последние десять лет с точным указанием дат и часов.
Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание «кyльтypного слоя» вносят наименее кyльтypные индивидуумы.
История - продажная девка истории.
Нет никакой истории. Есть история борьбы мифологий.
Библиотечный раздел "История России". Ну в каких только переплетах не перебывала..
История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами...
Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х годах. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал: "Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи!", - и ушел обратно спать.
- Товагищ Тгоцкий! Нам нужно взять телеграф, вокзал и почту! Срочно молнируйте балтийским матгосам: будем собирать революционный флешмоб перед Зимним!
Урок истории.
Учитель рассказывает:
- Это было давно , ну очень давно , это было когда женщины ещё были рёбрами.....
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
Исторические анекдоты — LiveJournal
Как-то на уроке по артиллерии произошел такой случай. Во время урока в класс вошел начальник школы генерал Миллер. В это время у доски стоял юнкер, который не мог ответить на простой вопрос. Преподаватель, полковник артиллерии, увидев генерала, пришел в сильное волнение. Если бы он тут же отправил юнкера на место, это было бы подозрительно; что ему оставалось делать? Преподаватель мгновенно сориентировался и объяснил генералу:
– Я уже выслушал ответ юнкера, но, перед тем как отпустить его, хочу задать ему главный вопрос.
Генерал Миллер одобрительно кивнул, а преподаватель мучительно пытался придумать вопрос, на который юнкер смог бы ответить. Наконец он спросил:
– Можно ли из орудия поразить цель, если она не видна?
Вопрос заставил юнкера задуматься, хотя любому известно, как происходит стрельба из артиллерийских орудий. Итак, после нескольких минут мучительных раздумий юнкер вытянулся и бодро ответил:
– Если отдан приказ, то можно.
Генерал Миллер, сам выпускник Николаевского кавалерийского училища, очень довольный ответом курсанта, громко прошептал побледневшему от гнева полковнику:
– Отлично вымуштрованный юнкер.Эскадроном командовал полковник Ярминский, которого юнкера между собой ласково называли «папа Саша» <...> .Папа Саша с семьей жил в квартире в одном из офицерских домов, и если вечером кому-нибудь нужно было срочно повидаться с ним, то к нему всегда можно было зайти домой. У Ярминского была очень красивая горничная, и один из юнкеров завел привычку вечерами заходить к папе Саше. Однажды юнкеру не повезло: папа Саша застиг его целующимся с горничной. Юнкера тут же арестовали, и на следующий день он предстал перед эскадроном. Папа Саша долго распространялся о безнравственности вообще и безнравственном поведении данного юнкера в частности и, подводя итог выступления, заявил:
– Кроме того, юнкер Юрлов, для кого я держу эту девицу – для вас или для себя?!
В.С.Литтауэр. "Русские гусары. Мемуары офицера императорской кавалерии. 1911—1920"
Смешные до слез исторические анекдоты
|
Однажды с петербургской гарнизонной гауптвахты на имя Николая I поступил донос, написанный содержащимся там под стражей морским офицером. Моряк писал, что вместе с ним сидел один гвардейский офицер, которого отпустил на несколько часов домой заступивший на караул новый караульный начальник, оказавшийся другом арестованного гвардейца. Николай, установив, что жалобщик прав, отдал обоих офицеров – и арестованного, и освободившего его начальника караула – под суд, который разжаловал и того и другого в рядовые, а доносчику велел выдать в награду одну треть месячного жалованья, но… обязательно записать в его послужном формуляре, за что именно получил он эту царскую награду.
Иван Андреевич Крылов по приказу императора Николая I был принят в Публичную библиотеку на должность библиотекаря. Там же, в здании Императорской Публичной библиотеки находилась и квартира, в которой Крылов жил. Рядом с библиотекой стоял один из дворцов – Аничков, в котором часто бывал Николай.
Однажды император и библиотекарь встретились на Невском, и Николай радушно произнес:
– А, Иван Андреевич! Каково поживаешь? Давненько не виделись мы с тобой.
– Давненько, ваше величество, а ведь, кажись, соседи.
Шел как-то Николай ночью по столице – любил проверять посты. На встречу прапорщик (в то время низший офицерский чин) одной из инженерных частей. Увидел царя и вытянулся во фронт.
– Откуда ты?, – спрашивает император.
– Из депа, Ваше величество.
– Дурак! Разве “депо” склоняется?
– Все склоняется перед Вашим величеством.
Николай любил, когда перед ним склонялись и прапорщик проснулся капитаном.
Как известно, А.С. Пушкин был невысокого роста, но очень любил высоких женщин. На балу он подошел к княгине Горчаковой и пригласил ее на танец. Княгиня была на голову выше его и поэтому, глянув на поэта сверху вниз, иронически заметила:
– Сударь, извините, но мне неловко танцевать с ребенком.
На что Александр Сергеевич, галантно поклонившись, ответил:
– Простите, сударыня, но я не знал, что вы в положении…
Известно, что Джордж Бернард Шоу был вегетарианец. Однажды на обеде в Лондоне перед ним на тарелке лежала смесь, которую готовили специально для него. Она состояла из различной зелени и была заправлена маслом для салатов. Сэр Джеймс Барри, сидевший с Шоу по соседству, наклонился к нему и осведомился конфиденциальным тоном:
– Скажите, Шоу, вы уже это съели или только собираетесь съесть?
Некто по имени Рондан написал в 1816 году “Пьесу без буквы А”. Ее поставили в Театре Варьете. Зал был полон зрителями, желавшими ознакомиться с таким фокусом. Поднимается занавес. С одной стороны входит Дюваль, с другой – Менгоцци. Он произносит такую фразу: “А! Месье, рад вас видеть!” Раздается громкий хохот: странное начало для пьесы, в которой нет буквы А. к счастью, Менгоцци спохватывается и повторяет вслед за суфлером: “О! Месье, очень доволен, что вы здесь!”
“Никогда я не могла хорошенько понять, какая разница между пушкою и единорогом”,– говорила Екатерина II какому-то генералу. “Разница большая,– отвечал он,– сейчас доложу Вашему Величеству. Вот изволите видеть: пушка сама по себе, а единорог сам по себе”.– “А, теперь понимаю”,– сказала императрица.
Князь (А.Н.) Голицын рассказал, что однажды Суворов был приглашен к обеду во дворец. Занятый одним разговором, он не касался ни одного блюда. Заметив это, Екатерина спрашивает его о причине.
– Он у нас, матушка-государыня, великий постник – отвечает за Суворова Потемкин,– ведь сегодня сочельник, он до звезды есть не будет.
Императрица, подозвав пажа, пошептала ему что-то на ухо; паж уходит и чрез минуту возвращается с небольшим футляром, а в нем находилась бриллиантовая орденская звезда, которую императрица вручила Суворову, прибавя, что теперь уже он может разделить с нею трапезу.
Александр Павлович Башуцкий рассказывал о случае, приключившемся с ним. По званию своему камерпажа он в дни своей молодости часто дежурил в Зимнем дворце. Однажды он находился с товарищами в огромной Георгиевской зале. Молодежь расходилась, начала прыгать и дурачиться. Башуцкий забылся до того, что вбежал на бархатный амвон под балдахином и сел на императорский трон, на котором стал кривляться и отдавать приказания. Вдруг он почувствовал, что кто-то берет его за ухо и сводит со ступеней престола. Башуцкий обмер. Его выпроваживал сам государь, молча и грозно глядевший. Но должно быть, что обезображенное испугом лицо молодого человека его обезоружило. Когда все пришло в должный порядок, император улыбнулся и промолвил: “Поверь мне! Совсем не так весело сидеть тут, как ты думаешь”.
В 1811 году в Петербурге сгорел большой каменный театр. Пожар был так силен, что в несколько часов совершенно уничтожилось его огромное здание. Нарышкин, находившийся на пожаре, сказал встревоженному государю:
– Нет ничего более: ни лож, ни райка, ни сцены,– все один партер.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Читать книгу Исторические анекдоты Алексей Давтян : онлайн чтение
Исторические анекдоты
Автор-составитель А. О. Давтян
© Давтян А. О., 2012
© ЗАО «ОЛМА Медиа Групп», 2012
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
Реалистический набросок. Кутюр Т.
От составителя
«Как развлечь скучающего фараона?» – спрашивал безымянный автор древнеегипетского анекдота примерно за 1600 лет до нашей эры. И отвечал: «Нужно отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовных сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку». Вполне современный сюжет, не правда ли?
Это один из самых древних дошедших до нас письменных образцов юмористических произведений наших далеких предков. Когда на самом деле появились первые анекдоты – неизвестно, ведь этот жанр относится главным образом к устному творчеству. Зато достоверно известно время появления самого определения «анекдот». Греческим словом anekdotos, что дословно означает «неизданное», «не подлежащее огласке», в византийском энциклопедическом словаре Х века было названо сенсационное сочинение известного историка и не очень удачливого чиновника Прокопия Кесарийского под названием «Тайная история», написанное им в 550-х годах н. э. В этой книге автор живым и образным языком бичует нравы, царящие при дворе византийского императора Юстиниана I, приводит откровенные подробности из жизни его жены Феодоры и ближайшего окружения правителя. Достоверность «Тайной истории» до сих пор обсуждается; существует подозрение, что разоблачения Прокопия – всего лишь месть обиженного историка за несостоявшуюся карьеру на госслужбе. Однако, несмотря на очевидную «анекдотичность» материала, данный труд до сегодняшнего дня остается для ученых главным источником знаний о событиях той эпохи.
Множество исторических и биографических анекдотов содержится в трактате позднеантичного историка философии Диогена Лаэртского, которого мало заботили хронология, систематика и даже достоверность изложения. И здесь, как в случае «Анекдота» Прокопия Кесарийского, несмотря на «ненаучность» подхода автора, его труд представляет серьезную историческую ценность. Именно Диоген передал нам неизвестные по другим источникам изречения Гераклита, ценнейшие сведения о трудах Платона, о воззрениях стоиков, скептиков, эпикурейцев.
Со временем анекдотами стали называть короткие забавные истории об известных личностях: правителях, мудрецах, военачальниках, поэтах и художниках. Начали появляться первые безымянные собрания таких историй; некоторые из них стали столь популярны, что переиздавались в течение нескольких веков (как, например, «Римские деяния», выдержавшие более ста изданий, считая рукописные). Вершинами жанра стали авторские сборники, в частности знаменитые анекдоты александрийского филолога IV в. Гиерокла или «Книга занятных историй» Абуль-Фараджа.
Жанр получил свое развитие в Европе XII века благодаря устному творчеству низких сословий и стал необыкновенно востребованным у европейской публики в эпоху Возрождения. Литературных высот данный жанр достиг благодаря творчеству популярных авторов той эпохи: Поджо Браччоли, Генриха Бебеля, Фришлина, Меландра, Арлотте, Корнаццани, Доменики, Рабле.
Вольтер, сам став впоследствии героем исторических анекдотов, дал такое определение этому жанру: «Это узкая полоска, где подбирают остатки колосков после обильной жатвы истории; это маленькие подробности, которые долго оставались скрытыми, откуда и происходит название „анекдоты“; они интересуют публику, когда касаются знаменитых персонажей».
Примерно в XVII веке анекдот пришел в Россию (вероятно, из польской литературы). Расцвет жанра пришелся на вторую половину XVIII века, когда появились такие бестселлеры, как сборники Петра Семенова («Товарищ разумный и замысловатый, или Собрание хороших слов, разумных замыслов, скорых ответов, учтивых насмешек и приятных приключений знатных мужей древнего и нынешнего веков»), Николая Курганова («Краткие замысловатые повести») и других составителей. Особенно востребованы публикой были анекдоты о Петре I, Екатерине, шуте Балакиреве, Потемкине, Суворове. Именно из таких компиляций (а не из ученых монографий) «массовый читатель» того времени предпочитал черпать исторические сведения. Совсем как наши современники или как пушкинский Онегин:
Он рыться не имел охоты
В хронологической пыли
Бытописания земли;
Но дней минувших анекдоты
От Ромула до наших дней,
Хранил он в памяти своей.
Сам великий поэт увлекался «занимательной историей»: большую часть его записок, озаглавленных Table-talk («Застольные истории») составляют именно исторические анекдоты.
В ХХ веке анекдоты стали активно использоваться литераторами в самых разных форматах – от мелких периодических публикаций до крупных исторических произведений. Большой успех имела опубликованная в 1910 г. в Петербурге «Всеобщая история, обработанная „Сатириконом“», написанная Н. Тэффи, О. Дымовым и А. Аверченко. С этого времени исторический анекдот окончательно осваивается «большой» литературой, достаточно вспомнить «Голубую книгу» М. Зощенко, рассказы Ю. Тынянова («Подпоручик Киже» и «Малолетний Витушишников»), «Новейшего Плутарха» Д. Андреева, В. Парина и Л. Ракова, а также «Нового Плутарха» М. Кузмина.
Абсурдистское измерение анекдотов о литераторах раскрыл Д. Хармс, избрав одним из главных персонажей своих историй самого Александра Сергеевича. Достойное продолжение «исторические» труды Хармса получили в 70-е годы ХХ века в литературных анекдотах Н. Доброхотовой и В. Пятницкого (цикл «Веселые ребята»).
Однако в новейшее время анекдот (вообще и исторический в частности) интересовал не только литераторов. Этот жанр был предметом научных исследований таких крупных ученых, как С. С. Аверинцев, Л. П. Гроссман, Ю. М. Лотман, Л. Н. Столович, З. Фрейд, В. Б. Шкловский.
Наша книга – классический сборник исторических анекдотов. Ее герои – около 300 известных исторических персонажей: монархов, ученых, литераторов, музыкантов, актеров и художников. Более близкое, «неформальное» знакомство с этими знаменитостями наверняка будет интересно и полезно не только увлекающимся историей, но и всем тем, кто любит короткие веселые рассказы, ценит острое и меткое слово. Мы благодарим составителей многочисленных сборников этого жанра (в том числе создаваемых в сетевом пространстве), чьи материалы очень помогли нам в создании этой книги.
В заключение хочется пожелать читателю не смущаться возможной недостоверностью некоторых историй, ведь, как писал польский поэт и мастер афоризма С. Е. Лец, «если из истории убрать всю ложь, то это совсем не значит, что останется одна только правда – в результате может вообще ничего не остаться».
Из жизни артистов
Пьеро и Арлекин. Сезанн П.
Александр Гаврилович Абдулов
(1953–2008)
советский и российский актер театра и кино, кинорежиссер
Как-то главный режиссер «Ленкома» Марк Захаров упрекнул актеров в равнодушии к репертуару театра. Дескать, почему сами не предлагаете новые пьесы? Абдулов принял критику к сведению. Вскоре после разговора к Захарову подошла маленькая девочка, которая выходила на сцену в массовке, и очень серьезно сказала:
– Марк Анатольевич! Я хочу поговорить с вами о моем будущем. Что я буду играть? Я бы хотела сыграть Красную Шапочку.
Растерянность Захарова прошла, когда он заметил неподалеку совершенно счастливого Абдулова.
Николай Павлович Акимов
(1901–1968)
советский режиссер, художник
В 50-е годы Акимов возглавлял «Новый театр». Раз в неделю в его кабинет приходил завхоз, уважительно держа портрет Сталина, и спрашивал, куда портрет повесить. И каждый раз Николай Павлович придумывал причину, почему именно в данный момент портрет повесить нельзя: то принесенный крюк для портрета недостаточно крепок, то будут делать ремонт и портрет могут запачкать, то в кабинете будут проходить репетиции танцев и портрет будет трястись. Наконец, когда завхоз в очередной раз принес в кабинет Акимову портрет вождя, Николай Павлович указал на плафон, на котором красовались обнаженные красавицы рубенсовских форм, и внушительно сказал: «Ну разве можно? В присутствии вождя?» Завхоз посмотрел вверх, подумал, развернулся и больше портрет Сталина не приносил.
Алексей Владимирович Баталов
(р. 1928)
советский, российский актер театра и кино
Когда Алексей Баталов снимался в фильме «Дама с собачкой», его консультантом была дотошная старушка. Особенно ей не нравилась походка артиста. Мол, интеллигенты чеховской эпохи не могли так косолапить. Баталов честно попробовал исправить походку, но особых успехов не достиг. Начались съемки в Ялте. Во время одного из эпизодов к актеру подошел пожилой местный житель и сказал:
– Знаете, у вас шляпа такая же, как до революции носили. И у Антона Павловича тоже такая была. И кстати, молодой человек, походка у вас чеховская. Он чуть-чуть косолапил.
* * *
Одна знакомая дама пригласила как-то Баталова на закрытый просмотр картины Тарковского «Зеркало». Артист решил использовать возможность посмотреть фильм, но сосредоточиться на том, что происходило на экране, ему не удалось. Во время сеанса приятельница постоянно отвлекала его своими вопросами и комментариями. После просмотра дама сказала:
– В следующую пятницу будет «Андрей Рублев», приходи обязательно.
Баталов ехидно ответил:
– Благодарю! С удовольствием приду тебя послушать.
Владимир Павлович Бегичев
(1838–1891)
драматург, управляющий московскими театрами
Как-то раз к Бегичеву явилась дама с просьбой дать ей дебют на сцене Малого театра.
– А на какие роли вы желаете поступить? – спросил Бегичев.
– На роли Федотовой и Ермоловой, – скромно сказала дама.
– Извините, но принять вас не могу!
– Но почему же?
– Потому, что у меня уже есть Федотова и Ермолова.
Сергей Федорович Бондарчук
(1920–1994)
советский и российский актер и режиссер
Впервые проявить свой нрав Сергею Федоровичу пришлось сразу после окончания школы. Отец, Федор Петрович, человек очень строгих правил, предложил сыну пойти учиться на инженера. Но Сергей заявил, что давно принял решение стать артистом. Отец долго упорствовал, но в итоге сдался:
– Об одном прошу, сынок, – сказал родитель, – будь актером, а не комедиантом!
Белый Пьерро (Жан Моне). Моне К.
Яков Гаврилович Брянский
(1790–1853)
русский актер
Однажды в Александринском театре в спектакле «Отелло» в третьем действии Яго, которого играл Брянский, возбуждая ревность Отелло, должен был завести речь о платке Дездемоны:
Случалось ли вам видеть
В ее руке платок,
Весь вышитый цветами?
Как раз перед этой репликой Брянский остановился и смешался. Фраза предательски вылетела у него из памяти. Суфлер, уверенный в твердом знании артистами своих ролей, молчал. Брянский метнул страшный взгляд в суфлерскую будку и прошипел: «Платок! Платок!» Суфлер тоже заволновался. Не сообразив, что исполнитель требует реплику, он поспешно вытащил из кармана пестрый платок и, почти вылезая из будки, стал показывать его Брянскому. Публика, видевшая это, разразилась гомерическим смехом. Наконец, после очень продолжительной паузы Брянский вспомнил необходимую фразу, и действие пошло своим чередом.
Недаром говорят, что самая страшная месть актеру – месть суфлера.
Леонид Федорович Быков
(1928–1979)
советский актер и режиссер
Леонид Быков был знаком с семьей, где родители мучили свою маленькую дочку, уверяя всех, что у ребенка талант: дескать, девочка вундеркинд, мол, нужно только обратить на нее внимание.
– Не правда ли, – спросила как-то растроганная мать у Быкова, – в ней дремлет драматический талант?
И тогда Леонид Быков не удержался и сказал:
– Пожалуйста, постарайтесь его не разбудить!
Чарлз Бэннистер
(1738–1804)
английский актер и певец
Известный актер и певец Чарлз Бэннистер был не чужд дурных привычек.
Однажды Бэннистер встретил на одном банкете в Лондоне врача, который, видя, как актер подносит к губам очередной стаканчик своего любимого виски, сказал:
– Вы должны раз и навсегда отказаться от алкоголя! Это ваш худший враг!
Бэннистер ответил на это:
– Дорогой доктор, в Святом Писании ясно сказано: любите врагов ваших!
Константин Александрович Варламов
(1848–1915)
русский актер
Константина Александровича Варламова можно было уговорить играть любую роль, убедив его, что авторы нынче не пишут главных ролей для комиков, а он комик, притом исключительный. «Что же делать!» – восклицал Варламов и играл Бог весть что.
Он всерьез утверждал, что сыграть можно все:
– Дайте-ка сюда поваренную книгу, прочитаю вам способ приготовления кулебяки с рисом и мясом или куриной печенки в винном отваре. Хотите, прочту как ученый муж – профессор – этакой лекцией, словно не о еде речь, а об отвлеченно-научном. Или смакуя, как католический монах-обжора и чревоугодник, или, наоборот, как больной желудком брюзга: фу, мол гадость, чего только люди не едят… А то давайте отрывной календарь или теткин сонник. Играть можно все, была бы охота.
Алексей Николаевич Верстовский
(1799–1862)
русский театральный деятель и композитор
Верстовский заведовал репертуаром московских театров. В Москву приехал директор Эрмитажа и императорских театров С. А. Гедеонов. Находя упущения в работе, он обычно страшно злился. Однажды он явился в театр и, увидев беспорядки на сцене, при всех раскричался на Верстовского.
Верстовский струсил. Гедеонов ушел в свою ложу и, утомленный, заснул в кресле. Верстовский тут же побежал просить артистов:
– Господа… Степан Александрович уснул… Играйте, пожалуйста, потише, а то разбудите и будут опять неприятности.
Портрет Ф. Волкова. Лосенко А. П.
Федор Григорьевич Волков
(1729–1763)
русский актер, основатель национального театра
В день восшествия на престол Екатерина II прибыла в Измайловскую церковь для принятия присяги. Второпях забыли об изготовлении манифеста для прочтения перед торжественной церемонией. Не знали, что и делать.
При таком замешательстве кто-то из присутствующих, одетый в синий сюртук, выходит из толпы и предлагает помочь этому делу – произнести манифест. Свита соглашается.
Он вынимает из кармана белый лист бумаги и читает экспромтом манифест, точно заранее изготовленный.
Императрица и все остальные слушатели в восхищении от этого чтения.
Это был Волков, впоследствии знаменитый актер. Екатерина Великая в признательность пожаловала импровизатору значительную пенсию с обращением ее на все потомство Волкова.
Владимир Семенович Высоцкий
(1938–1980)
автор и исполнитель песен, поэт и актер
Во время съемок фильма «Вертикаль» Высоцкий написал несколько «альпинистских» песен. С одной из них связан забавный эпизод. Режиссер Станислав Говорухин несколько дней отсутствовал, куда-то уезжал по делам, а когда вернулся, то первым делом зашел в номер к Высоцкому и никого там не обнаружил. Он увидел на кровати какие-то исписанные листки, заглянул и прочел слова только что написанной песни: «Мерцал закат, как блеск клинка…» Перечитав эти строки раза два, Говорухин уже знал их наизусть. Он спустился в холл гостиницы и увидел Высоцкого, который сидел в буфете с гитарой, в окружении нескольких актеров. Не успели поздороваться, как Высоцкий похвастался, что написал великолепную песню для фильма и готов ее исполнить.
– Ну давай, – согласился Говорухин, который уже задумал розыгрыш.
Высоцкий ударил по струнам и запел: «Мерцал закат, как блеск клинка…» Не успел он пропеть и трех строк, как Говорухин прервал его:
– Да ты что, Володя! Ты шутишь… Это же известная песня, ее все альпинисты знают…
– Да не может быть! – не поверил Высоцкий.
– Как не может быть? Там дальше еще припев такой будет:
Отставить разговоры,
Вперед и вверх, а там…
Ведь это наши горы,
Они помогут нам…
– Точно… – растерянно сказал Высоцкий. – Ничего не понимаю… Слушай, может быть, я в детстве где-нибудь слышал эту песню, и она у меня в подсознании осталась… Эх, какая жалость!..
– Да-да-да! – подхватил Говорухин. – Такое бывает довольно часто…
Но, увидев вконец расстроенного Высоцкого, во всем признался.
Валентин Иосифович ГАФТ
(р. 1935)
советский и российский актер театра и кино
Валентин Гафт учился на одном курсе с Олегом Табаковым. Табаков решил подшутить над приятелем. Гафт играл учебный спектакль и по сюжету должен был уйти со сцены через дверь. Но выйти не получилось: с другой стороны дверь крепко держал Табаков. Гафт понял, в чем дело, и начал смеяться. Преподаватель сердито спросил, что случилось. Не желая выдавать друга, Гафт ответил: «А это я на вас без смеха смотреть не могу». Эта шутка чуть не стала причиной его отчисления. К счастью, обошлось.
Дэвид Гаррик
(1716–1779)
английский актер
Когда Гаррик представлял короля Лира в трагедии Шекспира, публика всегда громогласно его вызывала, а во время сцены, где он рыдает над телом Корделии, зрители буквально обливались слезами.
Король Лир оплакивает Корделию (фрагмент). Барри Дж.
Но однажды игра Гаррика показалась совершенно необыкновенною. Взор его не изъявлял печали, и он едва удерживался от смеха. То же самое заметили и у прочих актеров. Прекрасная Корделия вдруг вскочила с места и побежала за кулисы. Все актеры со смехом последовали за нею, и сцена опустела.
Публика не могла понять столь странной развязки трагедии, но вскоре громкий хохот зрителей первого ряда объяснил причину происходящего.
Оказывается, толстый лондонский откупщик занял место против самой сцены, а собака его – большой английский дог – вошла с ним в театр и по обыкновению поместилась у ног хозяина. Потом она приподнялась на задние лапы и, опершись передними на перила оркестра, спокойно следила за сценой. От тесноты и тучного телосложения откупщик вспотел и, чтобы вытереть пот со лба и затылка, снял свой огромный парик и надел его собаке на голову. Гаррик и другие актеры, увидев собаку в парике, при всем желании не могли удержаться от смеха.
Карлотта Гризи
(1819–1899)
итальянская балерина
Знаменитая певица Гризи была замужем за не менее знаменитым тенором Марио. Однажды во время своего пребывания в Петербурге госпожа Гризи гуляла по набережной Невы с двумя своими детьми. По дороге ей попалось навстречу одно высокопоставленное лицо, которое при виде певицы остановилось и завело с ней разговор.
– Это гризетки? – сказала особа, лаская детей певицы и намекая этим вопросом на ее фамилию.
– Нет, это марионетки! – ответила тотчас же Гризи, намекая на фамилию своего мужа.
Армен Борисович Джигарханян
(р. 1935)
советский и российский актер театра и кино, режиссер
Армен Джигарханян рассказывал такую историю: «Играли мы всякую революционную чепуху в советское время. Доходило до анекдота. У знаменитого актера Артюхова в ленинградском БДТ, где режиссером был великий Товстоногов, первенец родился. Понятно – пеленки, бессонные ночи, жуткий недосып. А мы играем пьесу, очень такую революционную, один из соавторов – Георгий Капралов, штатный кинокритик из «Правды». Владислав Стржельчик Баумана играл. Дожидаясь своего выхода на сцену, Артюхов за кулисами заснул, вот так, стоя. Его встряхнули: „Артюхов, твой выход!“ И вот он, не очухавшись, выбегает на сцену, бросает реплику Стржельчику-Бауману: „Владислав Игнатьевич, Баумана убили!“ (А надо было – „Подвойского“). Стржельчик, не моргнув глазом, говорит скорбным тоном: „Жаль, хороший был коммунист“. Самое смешное, что в зале – ну никакой реакции, какая разница, кого там замочили».
Людвиг Девриент
(1784–1832)
немецкий актер
Талантливому актеру Людвигу Девриенту справляли юбилей. Выслушав все подношения, тосты, речи, стихи и спичи, он ответил:
– Что ж, господа! Двадцать пять лет я выражал то, чего не чувствовал, в настоящую минуту чувствую то, чего не могу выразить.
Василий Игнатьевич Живокини
(1805–1874)
русский актер
Знаменитый Живокини в переводной пьесе «Страсть по должностям» играл роль сумасшедшего, обещавшего устройство на престижные должности. В сцене с трактирным слугой он говорит:
– Ты мне нравишься, я хочу из тебя сделать человека.
– Покорнейше благодарю, – отвечает слуга.
– Только куда бы тебя определить?.. Гм! ты умен?
– Никак нет.
– Значит, глуп?.. Гм!.. Но учился чему-нибудь?
– Ничему не учился.
– Да знаешь ли хоть что-нибудь?
– Ничего не знаю!
– Гм… Глуп… Ничего не знает… Ничему не учился… Так я тебя, братец, помещу в Государственный совет!
Публика, весело хохотавшая до сих слов, замерла… На самом деле эта фраза должна была звучать так:
– Так я тебя помещу в егермейстерский комитет…
Злая шутка на сей раз сошла Живокини с рук.
Испанский танец. Эскиз декорации для «Арагонской Хоты» М. И. Глинки (фрагмент). Головин А. Я.
Шутки истории
|
Однажды Шарль Гуно, разговаривая с молодым композитором, задумчиво произнес:
– Чем дальше мы продвигаемся в нашем искусстве, тем больше ценим своих предшественников. Будучи в вашем возрасте, я говорил о себе: «Я». Двадцати пяти лет говорил: «Я и Моцарт». В сорок лет: «Моцарт и я». А теперь говорю тихонько: «Моцарт».
В морском кадетском корпусе с трепетом ждали контрольного экзамена по навигации.
Кадета Зурова зачем-то вызвали в учебную часть, и там он увидел литографический камень с текстом контрольных задач. Инспектора классов на минуту вызвали по срочному делу. Зуров заметался: задачи-то, вот они, перед ним. Что делать? Запомнить? Невозможно. Списать? Не успеешь… Недолго думая, Зуров спустил штаны и шлепнулся голым задом на камень. Едва он успел натянуть штаны, как инспектор вернулся.
В туалете друг Зурова на общее благо списал “с натуры” текст контрольной. Весь курс справился с труднейшим заданием настолько блестяще, что начальство заподозрило неладное. В результате все открылось: стукачи и тогда были. Зурову грозило исключение из корпуса и разжалование в матросы. Дело поступило на утверждение к императору, но Александр Третий написал следующую резолюцию: “Дело прекратить. Кадета Зурова наградить за находчивость. Вот такие смелые и инициативные офицеры нужны русскому флоту”.
Зуров оправдал доверие императора: в Цусимском бою он принял командование крейсером “Светлана” и погиб вместе с крейсером в неравном бою с японским флотом.
Тургенев, как всем известно, страдал жестокой подагрой. Раз как-то посетил его профессор Фридландер и стал утешать его тем, что подагру считают здоровою болезнью.
— Вы напоминаете мне слова Пушкина, — ответил ему страдалец, — он был однажды в очень скверном положении и один из приятелей утешал его тем, что несчастье очень хорошая школа.
“Но счастье еще гораздо лучший университет”, — возразил ему на это Пушкин.
Когда принц Прусский гостил в Петербурге, шел беспрерывный дождь. Государь изъявил сожаление.
“По крайней мере, принц не скажет, что ваше величество его сухо приняли”,– заметил Нарышкин.
Однажды в чайхане Мулла Насреддин похвастался:
– Я вижу даже в полной темноте!
– Тогда почему вечерами ты шагаешь домой, освещая путь фонарем?
– Чтобы другие люди не сталкивались со мной.
Петр I не чаял души в Меншикове. Однако это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал – царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами:
– Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!
Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!
Юродивый Киприан любил прокатиться на облучке государевых саней. После реформ патриарха Никона он начал во время таких прогулок умолять государя вернуть старую веру. Однажды он вскочил на облучок и загадал Алексею Михайловичу такую загадку:
“Все изрядно, да единого несть”.
Царь вопросил:
“Чесого таковаго?”
Юродивый радостно ответил:
“Старыя веры!”
Однажды известный актер Петр Андреевич Каратыгин (1805-1879) восхищенно сказал Грибоедову:
“Ах, Александр Сергеевич! Сколько Бог дал Вам талантов: вы поэт, музыкант, были лихой кавалерист и, наконец, отличный лингвист!”
Грибоедов улыбнулся из-под очков и ответил:
“Поверь мне, Петруша, у кого много талантов, у того нет ни единого настоящего”.
Римскому императору Веспасиану досталась страна, изрядно разоренная гражданской войной, а потому ему пришлось проявить поистине неординарное государственное мышление и административный талант, чтобы буквально по крупицам возродить империю. Необходимость как можно быстрее пополнить государственную казну заставила Веспасиана вводить самые разные налоги.
Одним из его нововведений был неслыханный для Рима налог на “латрины” – общественные туалеты.
История приписывает Веспасиану необыкновенную находчивость и великолепное чувство юмора, не единожды его выручавшее. Так случилось и тогда, когда его сын Тит, до глубины души возмущенный столь неблагородным способом зарабатывания средств, обратился к отцу с укорами. Нимало не смутившийся император тут же заставил сына понюхать деньги, поступившие по этому налогу, и спросил, пахнут ли они. Получив отрицательный ответ, Веспасиан с удивлением заметил Титу: “Странно, а ведь они из мочи”. Так “мочевой налог” породил одну из самых распространенных и поныне фраз “деньги не пахнут”.
Однажды Пётр I принял какое-то явно несправедливое решение и поинтересовался у шута Балакирева, что тот думает о царском вердикте. Балакирев простым и могучим (матерным) языком сказал, что он думает о царском решении. Пётр за такую выходку велел посадить шута на гауптвахту.
Вскоре Пётр I выяснил, что мнение шута, хотя и высказанное в матерной форме, было справедливым, и приказал освободить Балакирева из-под ареста.
Вскоре император опять поинтересовался мнением Балакирева по другому вопросу. Вместо ответа Балакирев обратился к караульному:
“Веди меня, голубчик, поскорее на гауптвахту”.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи: