Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про теплоход


Анекдоты о морских круизах

* * *

Уехал муж в круиз. Посидел пару вечеров в баре, сходил в казино - деньги и закончились.

Пишет СМС-ку жене:

- Дорогая, срочно переведи деньги.

Приходит ответ:

- Перевожу: деньги - money.

 

* * *

Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дёргает его за рукав.

- Господин капитан, это правда, что море в этих местах имеет глубину три километра?

- Ну что вы! Не более пятисот метров!

- Ох, слава богу! А то я так боялась...

 

* * *

Пассажир на теплоходе:

- Капитан, мне не хотелось бы вас лишний раз беспокоить, но час назад моя жена упала за борт...

 

* * *

Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:

- Разрешите доложить, в судне течь!

Капитан:

- Откуда известно?

Матрос:

- В плавательном бассейне - акула!

 

* * *

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:

- Пап, а зачем вот эти весла?

- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы вставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.

- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем нужны эти плетки?

 

* * *

Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:

- Я потеряла своего мужа в море.

- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?

- Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

 

* * *

Новый русский после возвращения из круиза на восстановленном «Титанике»:

- Было клёво, все как в кино: мебель, люстры, музон, Ди Каприо… Только все равно накололи, гады: айсберга не было!

 

* * *

- Лучшими днями своей жизни я обязан морским круизам!

- Как это понять? Ты же там никогда не был.

- Я - нет, но моя жена с тещей ежегодно ездят туда в отпуск....

 

* * *

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового круизного лайнера. Взглянув на традиционную бутылку шампанского, она спросила:

- С какой силой я должна ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

 

* * *

Скуповатый турист выбирает круиз. В турагентстве ему предлагают каюту класса «люкс».

- Это дорого, - говорит турист.

Долго торгуются, перебирая все типы кают на судне. Клиент не уступает ни цента.

Наконец, измученный менеджер предлагает:

- Есть каюта в трюме, удобства в коридоре.

- А еще дешевле есть?

- Есть. Можно плыть вслед за кораблем бесплатно.

- Так-так-так. А есть ли у вас меню блюд, которые обычно выбрасывают за борт?

 

* * *

Туристка спрашивает у капитана лайнера:

- Скажите, то, что там виднеется, это - земля?

- Нет, это линия горизонта.

- Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

 

* * *

- Всю жизнь мечтаю о морском круизе на белоснежном лайнере . . .

- И почему же не приобретаешь путевку?

- А как же потом жить без мечты? . . .

 

* * *

Супруги в турагентстве:

- Мы бы хотели отправиться в круиз.

- В разных каютах, - говорит муж.

- И по разным морям, - добавляет жена.

 

* * *

Жена – мужу, собирающемуся в круиз:

- Почему ты снял обручальное кольцо?

- Да ты что, с кольцом в такую жару?

 

* * *

Немецкий турист в теплоходном баре.

- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста.

- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? – уточняет бармен.

 

* * *

На круизном лайнере жена спрашивает мужа:

- Дорогой, если я прыгну за борт, ты меня спасешь?

- А если я скажу «да», ты прыгнешь?

  

* * *

Муж уехал в круиз. Звонит жене с борта:

- Все нормально, лайнер отличный, запиши номер каюты.

На другой день звонит и, еле ворочая языком, спрашивает:

- Ты не помнишь, как называется мой теплоход

 

* * *

Сообщение ТАСС: «На мирный советский теплоход, совершавший круиз по атлантическому океану, в районе полуострова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца. Наш мирный теплоход отразил нападение, тем самым уничтожив нападавший авианосец, и продолжил плавание на заданной глубине».

 

* * *

— Скажите, капитан, а почему у вас во всех каютах висят картины Айвазовского?

— Это не картины, это иллюминаторы!

 

* * *

Плывет по океану круизный лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка и спрашивает:

— Господин капитан, скажите, а что будет, если наше судно столкнется с айсбергом?

Капитан, не поворачивая головы, отвечает:

— Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

 

* * *

Женщина в возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками. Один хорошо джентльмен, увидев эту картину, подошел к леди и сказал:

- Простите, мадам, я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?

- Да, я знаю, — сказала леди, — но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпку.

- Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению! — сказал джентльмен.

Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:

- Сэр, тому, что вы видите там — уже 50 лет. А шляпку я купила только вчера…

 

* * *

На лекции для моряков о супружеской жизни:

- По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки, причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки..:

- Простите, я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене.

И тут же его перебивает грубый бас:

- Вот из-за таких как ты мы и на третьем месте. Флот позоришь!

 

* * *

— Папа, а Тихий океан действительно тихий?

— Вовочка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!

— Ладно. . . Тогда скажи, когда умерло Мертвое море?

 

Подготовил Андрей Алексеев

- Сеня, а вот еще один актуальный анекдот о морских круизах…

Анекдоты про пароход

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пароход. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
— Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?
— Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!


Хорошо, когда страна похожа на красивый, белый пароход, плохо, если этот пароход – “Титаник”.


Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!



Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
— Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?


Вовочка:
— Папа, а что такое аборт?
Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
— Ну, ты все понял?
— Да.
— А где тебе это слово попалось?
— Да в диктанте: — Волны бились о борт парохода.


Приходит одессит матросом наниматься. Ему:
— А вы плавать умеете?
— А шо, пароходы уже кончились?


Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка… Мы на пароходе!


Разговаривают три олигарха. Один говорит:
– Я своей любовнице “Порше” подарил за миллион долларов.
Второй:
– А я своей “Бентли” за 2 миллиона евро.
Третий:
– А я “Оку” за двадцать миллиардов!
– Шутишь?
– Нет. Вместе с пристанями, пароходами и деревнями!


Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила.
– Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить.
И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться:
– Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?
И с неба отвечает ей голос.
– Сколько времени я потратил, чтобы всех вас б…ей собрать на этом пароходе!!


В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: “На Израиль”. Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
– Он у вас что, безразмерный?
– Нет, он у нас бездонный.


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про теплоход самые смешные анекдоты

Теплоход Ватутин бежал из Украины, чтобы его не переименовали в Шухевича.


В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...


Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.
- Слушай, а почему поезд с рельсов сошел? - А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.

Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.


Отправил тёщу на теплоходе Чапаев..... эт канешн не титаник, но шансы есть!!!!!

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!


На теплоходе музыка играет, а я один стою на берегу.
Это же надо было так перепиться, чтобы отчалить без капитана!


Теплоход проходит мимо небольшого острова, на котором бородатые мужчины что-то кричат, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир моряка.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, они вот так же сходит с ума.


Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.


- Абрам, ну как ты попутешествовал по Волге на теплоходе? - Ой, отлично. Вот только в Чебоксары так и не попал... а так хотелось. - Не переживай, Абрам... В чебок этой Сары и муж её не всегда попадает!

- Ваша самая заветная мечта?
- Теплоход девственниц, терпящий бедствие около моего необитаемого острова.


— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.
Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией...
© Михаил Жванецкий

- Капитан, в чем причина Вашего дурного настроения?
- Выиграл первый приз в одной лотерее!
- Так это же отлично!
- Как же! Второй и третий призы денежные. Первый приз - круиз на нашем теплоходе!


Беседуют Изя и Ося.
- У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об Изе, владельце трех особняков. У меня четыре самолета. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце четырех самолетов. У меня пять круизных теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце пяти круизных теплоходов. И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...

Анекдоты про каюту

 

На нашем сайте собраны анекдоты про каюту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Пожалуйста! Будут какие—либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.


Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит…
— А можно и мне тоже?
— Конечно!
Попробовал…
— Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
— Приходи…
— А послезавтра?
— Давай—давай!
— А после послезавтра?
— Нельзя!
— А почему?!
— После послезавтра твоя очередь за картиной стоять…


На военном корабле боцман спрашивает капитана:
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман, это иллюминаторы.



Корабль под названием “Социализм” никак не пристанет к берегу “Коммунизм”. Никто не знает — что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
— Не знаю, в чём дело.
Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
— Не знаю, в чём дело.
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
— Товарищи, здесь всё айхи ясно — у вас вся энейгия в гудок уходит!


Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой—то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?


Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают—компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
— Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно—зеленого цвета.


– Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
– Куда же мы убежим, кругом вода?!
– Я всё продумал. В каюту!


Едет как—то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
— Пушкин на коне, как капитан на корабле…
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
— Господа, пройдите в каюту…


Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
– Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
– Ну, и кто из нас дурак?!


Сидят два сундука в кают-компании.
– Слышь, Митрич, а как правильно пишется: “фторник”, “фторняк” или “фторнек”?
– Не знаю.
И тут влетает литёха.
– Во, литёха, ты только из академии, ты должен знать как правильно пишется “фтоник”, “фторняк” или “фторнек”?
– Так мужики сейчас узнаем.
И убегает. Прибегает обратно через какое-то время.
– Так, мужики, в орфографическом словаре на букву “Ф” такого слова вообще нет.


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также