Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про название диссертации

Анекдот про название диссертации


Забавные истории про диссертации | PhD в России

 

Шутки про диссертационные исследования

   Недетский юмор

Содержание

 

Непристойный диссер: матерные словечки в диссертации

Как-то раз студент Петя печатал диссертацию по микроэкономике. И со злостью от всей этой мути впечатал словечко из трех букв. Но препод этого не заметил и поставил позитивную оценку.

Реклама от Google

 

После этого случая Петр стал впечатывать «нехорошие буквы» в другие свои рефераты, курсовые и даже в дипломную работу. И снова никто и внимания не обратил.

А затем Петя поступил в аспирантуру и когда он строчил свой «дисер», то не удержался от «студенческой привычки». И впечатал он по нехорошему словечку на каждой странице, начиная с пятнадцатого листа. И снова никто не обратил на это никакого внимания…

Востребованный диссер

Исследовательская работа многих аспирантов в российских университетах и институтах заключается в том, чтобы прочитать несколько книг, которые раньше никто не читал, и написать диссертацию, которую никто никогда читать не будет. А потом их «опус магнус» сгрызут мыши в библиотеке.

Зайчик пишет диссертацию

Заяц в лесу сидит на пеньке и пишет диссертацию, к нему подходит волк:
— Ты что делаешь?
— Да вот новую тему придумал: «Как зайцы волков едят».
— Заяц, ты что, страх потерял?
— Пойдем, покажу. …Пропал волк, а заяц дальше пишет…
Подходит лиса.
— Косой, ты что это там пишешь?
Новую тему диссертации осмысливаю: «Как зайцы лис на завтрак едят».
— Ну ты, косой, совсем уши отморозил.
— Не веришь, пойдем, покажу.
…Пропала лиса…
А заяц тем временем все строчит диссер…
Подходит медведь:
— Ушастый, на что чернила изводишь?
— На новую тему диссертации: «Как зайцы в медвежьих шубах мороз переносят».
— Заяц, сейчас тебе башку отгрызу!
— Ну пойдем, покажу. Заходят за угол, а там пещера, костей всяких навалом: лисьих, волчьих. А посередине лев лежит.

А мораль такова: не важна тема диссертации, а важно кто твой научный руководитель…

Нет читателей — сколько человек прочтут Ваш диссер?

Исследовательская работа в процессе написания ученых диссертаций, имеющих двух оппонентов и ни одного читателя, сводится к тому, чтобы прочитать два научных труда, которые раньше никто не читал, и написать третий, который никто никогда читать не будет.

«Ученые диссертации, имеющие двух оппонентов и ни одного читателя». — Василий Ключевский

Диссертационное кладбище или таскать вам, не перестаскать…

«Диссертация среднего доктора философии есть не что иное, как перетаскивание костей с одного кладбища на другое».
американский фольклорист Джеймс Франк Доуби / James Frank Dobie, 26 сентября 1888 г. — 18 сентября 1964 г.

Такие разные диссеры: цитаты и заметки

Сидели в читальном зале библиотеки аспиранты-гуманитарии и тырили у мертвых или еще едва живых классиков цитаты в свои «кирпичи». Некоторые конспектировали по старинке, в листки бумаги, а другие строчили в ноутбуки. Тут внезапно открылось окно, и штормовой порыв ветра раскидал по читальному залу их листки…

Тем, у кого были ноуты, повезло. А вот малоимущим пришлось собирать свои листочки с пола и полок. Но и собранные бумажки никак не складывались — каждый обвинял другого в краже его «имущества». Смех-смехом, а терять просто так несколько часов работы никто не хотел…

Поспорив так с полчаса, и чуть не передравшись из-за своих записулек, под конец рабочего дня они решили все по-честному взять и поделить. Впрочем, особой разницы в конспектах никто и не заметил. Ведь все «умные мысли» мертвецов и полутрупов оказались удивительно похожими…

Полезная клавиатура

Малайзийские ученые разработали новую клавиатуру, которая позволяет аспирантам быстрее печатать текст своих диссертаций. Клавиши такой оптической клавиатуры составлены не только из букв, цифр и функций, но еще из целых фраз. Аспирантам остаётся лишь нажимать на клавиши в нужном порядке.

Если с диссертацией проблемы

Надо прийти к своему научному руководителю и сказать: ʻʻдоктор, у меня проблема, помогите!ʼʼ

Медиссер

ʻʻИз глубины веков доходят до нас легенды о ворожеях, знахарях и колдунахʼʼ. Кто бы мог подумать, что так может начинаться медицинская диссертация…

Своя диссертация

Чем больше работаешь над своей диссертацией, тем больше убеждаешься в том, что она — чужая!

Диссер по океанологии

Кандидатская диссертация по океанологии на одну половину состояла из воды и на другую из рыбы.

Alt + F4

Британские ученые доказали, что при чтении заметок этого бложика нажатие одновременно двух клавиш Alt + F4 ускоряет написание диссертации и научных статей на 57%.

Что такое интеграл?

На защите диссертации, когда все вопросы уже иссякли, поднимается присутствующий на заседании диссертационного совета студент и говорит: «Вот я тоже хочу стать ученым, таким же, как и Вы, но не могу понять, что же такое интегралы. Вы не расскажите?»

На лице соискателя ученой степени доктора физико-математических наук появляется мучительное выражение и он на несколько минут задумывается, потом говорит: «Знаете, я тоже в Вашем возрасте не понимал, что такое интегралы. Не понимал, не понимал… а потом привык.»

Черновик на подтирку

Общага. Подходит один аспирант к другому:
— ʻʻВань, знаешь, какая разница между черновиком диссертации и туалетной бумагой?ʼʼ
— ʻʻHет…ʼʼ
— ʻʻТак это ты, ЗАРАЗА!!!ʼʼ

Защитим науку!

Не пора ли защищать науку от тех, кто защитил диссертацию?
Михаил Френкель

Тоже докторская, но колбаса

Преподаватель вуза встречает своего бывшего коллегу, уволенного в результате очередной «оптимизации» российских университетов и институтов:

— «Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?»
— «Докторскую делаю!»
— «Диссертацию?»
— «Колбасу!»

Кладбищенская тищина

Аспиранта спрашивают:
— «Ты почему диссертацию на кладбище пишешь?»
— «А тут никто не спрашивает, когда защита!»

Смайлик в диссере

Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли!

Ссылка на диссер

Ссылаясь на чужие диссертации, осёл трётся об осла — Asinus asinum fricat

Фамилии

Главная проблема диссертаций соискателей учёной степени в том, что у них на титульном листе фамилии-то всё какие-то убогие, мелкие …

ПИ

Цитата из диссертации, 69-я страница: «- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

© Hulio

Рисунки и фотографии с портала ru.wikipedia.org по лицензии Creative Commons — «Attribution» («Атрибуция») 3.0

Вместе с этим читают анекдоты про:
• Преподавателей
• Аспирантов
• Ученых

Реклама от Google

 

просмотров: 3446

Анекдот: - Как называется Ваша диссертация?- "Как решетом воду носить".

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?


По теме:

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"? . .

Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос.
- Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: - Да, создано Богом.
- Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил :
- Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.
Студент ответил:
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии свет

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все? " спросил профессор.
"Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог
создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в
Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "
"Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, — "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил. — "Профессор, темнота существует? "
Профессор ответил, "Конечно, существует. "
Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что пр

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
- До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до «ну его на х*й», это будет только половина.

В университете на лекции по психологии. Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет. . .
— Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты. . .
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
— Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот
выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? 
Подняло руки пара студентов. 
Профессор: 
- Давайте зачетки. 
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла? 
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3? 
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Поделись с друзьями!

Анекдот про диссертацию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 6 Апреля, 2020

Анекдот про диссертацию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 6 Апреля, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:


6 апреля, 15:30 1753

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию...

читать дальше
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем... читать дальше

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про диссертацию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 13 Декабря, 2018

Анекдот про диссертацию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 13 Декабря, 2018

Читай tochka.net в социальных сетях:


13 декабря 2018, 09:45 1857

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"? . .

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы...

читать дальше

В университете на лекции по психологии. Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление...

читать дальше

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Темы диссертаций (научные шутки) - это... Что такое Темы диссертаций (научные шутки)?


Темы диссертаций (научные шутки)

Одним из видов научного юмора, имевшего хождение на территории СССР, были пародии на известные пословицы, поговорки, крылатые выражения сформулированные в виде тем предполагаемой научной работы (с заменой исходных слов научными терминами). Такая форма шуток зачастую использовалась в качестве наглядного примера наставниками, обучавшими аспирантов формулировать свои мысли. В статье приводится ряд примеров таких шуток. В скобках указана пародируемая пословица или фраза.

  • По процессам и аппаратам химических технологий: «Повышение мелкодисперсионности дигидроген моноксида механическим способом». (Толочь воду в ступе), «Совершенствование процесса транспортировки жидкостей в сосудах с переменной функцией плотности материала днища». (Носить воду в решете).
  • По материаловедению: «Исследование влияния немонохроматического низкоинтенсивного отраженного оптического излучения в диапазоне длин волн от 400 до 750 нм на изделия, получаемые способом проката из углеродистой стали». (Влияние лунного света на рельсы)
  • По биологии: «Исследование причин отсутствия реакции на слуховые раздражители в процессе приема пищи у животных семейства кошачьих». (А Васька слушает, да ест)
  • По экономике: «Исследование структуры цены товара животноводческого происхождения, доставляемого с другого континента». (За морем телушка — полушка, да рубль перевоз)
  • По геологии: «Способ разрушения твердых минералов естественным потоком жидкой среды». (Вода камень точит)

Wikimedia Foundation. 2010.

  • Темрюкский отдел
  • Тен

Смотреть что такое "Темы диссертаций (научные шутки)" в других словарях:

  • Дигидроген моноксид — Эта статья об одной из научных шуток. О веществе см. статью Вода. Дигидрогена монооксид  научная шутка, мистификация, предназначенная для иллюстрации того, каким образом отсутствие научных знаний и преувеличенный анализ может привести к панике[1] …   Википедия

  • Бревнология — Пьеса была написана и поставлена в Обнинске в начале 1960 х годов. Действие пьесы проходит в Научно исследовательском институте брёвен и сучков (НИИБС), где проходит защита диссертации на соискание учёной степени кандидата бревнологических наук… …   Википедия

  • Журнал невероятных результатов — Журнал невоспроизводимых результатов шуточный научный журнал. Журнал был основан в Израиле в 1955 году двумя израильтянами: вирусологом Алексом Коном и физиком теоретиком Гарри Липкиным. Он содержит уникальный набор шуток, сатиры на научную… …   Википедия

  • Закон Мерфи — Закон Мёрфи (англ. Murphy s law) универсальный философский принцип, состоящий в том, что если есть вероятность того, что какая нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт. Иностранный аналог русского «закона подлости» и… …   Википедия

  • Лекция об изменении системы единиц в математике — «Лекция об изменении системы единиц в математике»  один из лучших эстрадных номеров на концертах Физтеха. Обычно исполняется во время концертов со сцены. Изначально оформлена как открытое письмо в Госстандарт СССР. Автор  Александр Кондратьев.… …   Википедия

  • Гремлин-эффект — Эффект гремлина или гремлин эффект, используются также сокращения ГЭ или (англ. GE) ситуация, когда теоретически исправная техника загадочным образом выходит из строя. В этом случае причину неисправности объясняют проделками мифического существа… …   Википедия

  • Закон Мэрфи — Закон Мёрфи (англ. Murphy s law) универсальный философский принцип, состоящий в том, что если есть вероятность того, что какая нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт. Иностранный аналог русского «закона подлости» и… …   Википедия

  • Закон подлости — Закон Мёрфи (англ. Murphy s law) универсальный философский принцип, состоящий в том, что если есть вероятность того, что какая нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт. Иностранный аналог русского «закона подлости» и… …   Википедия

  • Законы Паркинсона — Закон Паркинсона эмпирический закон, гласящий, что любая работа увеличивается в объёме, чтобы заполнить всё отпущенное на неё время. Сформулирован историком Сирилом Норткотом Паркинсоном в его сатирической статье, напечатанной в британском… …   Википедия

  • Законы Мерфи — Закон Мёрфи (англ. Murphy s law) универсальный философский принцип, состоящий в том, что если есть вероятность того, что какая нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт. Иностранный аналог русского «закона подлости» и… …   Википедия

Анекдот про диплом, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 8 Ноября, 2012

Анекдот про диплом, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 8 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


8 ноября 2012, 16:15 2580

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.


- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем... читать дальше На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й... читать дальше Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
-Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит. читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Забавные анекдоты про науку и ученых всегда поднимут настроение

Вызвали отца в школу

Сын возвращается со школы домой, сидит, грустит. Приходит отец домой:
- Сына, как дела? Что такой грустный?
- Да вот, батя, двойку поставили по математике и тебя в школу вызывают...
- За что двойку? Почему вызывают, давай колись, что гаденыш натворил!
- Да ничего! Учитель у меня спрашивает - сколько будет пять на семь, я ей - тридцать пять, а она у меня дальше - сколько будет семья на пять?
- А какая нах@й разница?!
- Вот, я ей так и ответил...
- Ладно,может быть после работы зайду, пока некогда.
Следующий день, снова грустит сын, отец возвращается домой:
- Сына, в школу не зашел, некогда было, замотался, как твои дела?
- Да так себе, учитель по физкультуре двойку поставил...и тебя снова в школу вызывают!
- Да еп твою! Ты что опять натворил? Окно разбил или подрался с кем?!
- Да ничего, мне учитель говорит - подними правую руку - я поднял, подними левую руку - я поднял, подними левую ногу - я поднял, на просьбу поднять правую ногу - я ему сказал - А на чем я стоять буду? На х#ю что ли?
- Действительно, странный физрук, завтра будет время - зайду в школу...
На третий день, сын сидит уже в компьютер играет, радостный, отец возвращается:
- Сына, привет! Как твои дела? Я в школу не ходил, опять не успел..
- Да нормально, в школу больше тебя не вызывают!
- О как, молодец, моя школа - разрулил все?
- Да не, меня выгнали...
- Как выгнали, за что?!
- Да вот вызвали меня к директору, а там сидит учитель математики, физрук и рисования...
- Стой, а учитель рисования то там нах#я?!
- Вот я такой же вопрос им и задал...

Сын возвращается со школы домой, сидит, грустит. Приходит отец домой:
- Сына, как дела? Что такой грустный?
- Да вот, батя, двойку поставили по математике и тебя в школу вызывают...
- За что двойку? Почему вызывают, давай колись, что гаденыш натворил!
- Да ничего! Учитель у меня спрашивает - сколько будет пять на семь, я ей - тридцать пять, а она у меня дальше - сколько будет семья на пять?
- А какая нах@й разница?!
- Вот, я ей так и ответил...
- Ладно,может быть после работы зайду, пока некогда.
Следующий день, снова грустит сын, отец возвращается домой:
- Сына, в школу не зашел, некогда было, замотался, как твои дела?
- Да так себе, учитель по физкультуре двойку поставил...и тебя снова в школу вызывают!
- Да еп твою! Ты что опять натворил? Окно разбил или подрался с кем?!
- Да ничего, мне учитель говорит - подними правую руку - я поднял, подними левую руку - я поднял, подними левую ногу - я поднял, на просьбу поднять правую ногу - я ему сказал - А на чем я стоять буду? На х#ю что ли?
- Действительно, странный физрук, завтра будет время - зайду в школу...
На третий день, сын сидит уже в компьютер играет, радостный, отец возвращается:
- Сына, привет! Как твои дела? Я в школу не ходил, опять не успел..
- Да нормально, в школу больше тебя не вызывают!
- О как, молодец, моя школа - разрулил все?
- Да не, меня выгнали...
- Как выгнали, за что?!
- Да вот вызвали меня к директору, а там сидит учитель математики, физрук и рисования...
- Стой, а учитель рисования то там нах#я?!
- Вот я такой же вопрос им и задал...

Диссертация | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация.

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец выбрал тему: «Ношение воды в решете». Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в «методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью». Ну Петька […]

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он […]

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. — Что пишешь, заяц? — Диссертацию. — О чем? — О том, как зайцы лис едят. — Да где ты такое видел? — Пойдем, покажу кое-что… Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. — Что пишешь, косой? — Диссертацию о том, как […]

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. — Где ты видел такое? — Пойдем со мной — покажу. … Идет волк… — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. — Где ты видел такое? — […]

На защите диссертации: — На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

Соискатель защищает диссертацию на тему «Почему уменьшается поголовье лошадей в России». Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третию тезис: лошадей крадут. Оппонет возражает: как же так, если в одном месте крадут, значит в другом месте лошади должны появиться. Соискатель, подумав, отвечает: а их везде крадут!

Тема диссертации аспиранта: «Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности».

Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Сидит Петька что-то пишет. Заходит Фурманов, спрашивает — Чего Пишешь, Петька? — Диссертацию. — Да ну! Интересно. А как называется? — Нощение воды в решете. — Не солидно как-то. — А как надо? — Ну например: «Возможность транспортировки двуокиси водорода в сосудах с перфорированной донной поверхностью». — Класс! Так и назову! Поблагодарил Петька Фурманова и […]

Темы докторских диссертаций (расшифровка): 1. Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания (Для чего попу гармонь). 2. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности. (Как носить воду в решете). 3. Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн… низкой интенсивности на yглеродистые стали марок (Воздействие лyнного света на рельсы). 4. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида […]

Решил однажды Петька стать ученым. Написал диссертацию, а перед ее защитой решил пойти к Фурманову проконсультироваться. Посмотрел Фурманов Петькину диссертацию и говорит: — Хорошая у тебя, Петька, диссертация. Только название у нее не научное: «Ношение воды в решете». Ну кто на нее с таким названием посмотрит? Ты лучше назови ее по-умному, к примеру: «Транспортировка жидкости […]

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка расслабилась ну и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка терзаемый совестью, обращается к своей подопечной: — Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так сказать, моментом? — Еще бы! Конечно сержусь, […]

Беседуют два студента консерватории: — Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит. — А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке. — Да я пробовал. — Ну и что? -Вальс Шуберта получается.

Анекдоты про аспирантов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про аспирантов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей». Окончил доклад. Лиса:
— Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике?
Заяц:
— На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим.
Через минуту заяц несет шкуру лисы. Волк:
— Я все—таки сомневаюсь.
Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев:
– Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!

Аспирант представил на утверждение тему диссертации: «Как носить воду решетом». Ученый Совет утвердил тему в следующей редакции: «Транспортировка соединений водорода и кислорода в пористых емкостях ячеистой структуры».

— Что должен знать студент?
— ВСЁ!!!
— Что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.

Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты.

Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему на совете 20 минут на выступление. Затем выступает первый оппонент — Лиса:
— Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
Заяц:
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы. Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь:
— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это большое дикое животное. Выходим. Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит: «Ну кто еще на моего аспиранта?»

Профессор молодому аспиранту:
— Относительно Вас можно измерять температуру…
— Почему, Лев Давидович?
— Потому что Вы — абсолютный нуль!

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также