Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про химиков

Анекдоты про химиков


Анекдоты про химиков

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про химиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.

— В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
— Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
— А—а… Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик.

Двое химиков в лаборатории:
— Вась, опусти руку в этот стакан.
— Опустил.
— Что—нибудь чувствуешь?
— Нет.
— Значит, серная кислота в другом стакане.

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
— Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
На что другой ему отвечает:
— Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!
Химик немного подумал и говорит:
— А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

Вытягивает студент—химик билет на экзамене. Первый вопрос — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
— Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 — (С=О) — СН3) — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
Студент:
— Да, кроме одного: почему среднее “С” равно нулю?

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.

— Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про химию и химиков

Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
– Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
– Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
– Изопропилофторметилфосфонат!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были “в стельку”. Чапаев растормошил одного и спрашивает:
– Как нашли?
– Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Производитель лапши “Доширак” выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
— В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма,
то получится 2 килограмма дерьма.

Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку… А потом еще одну, и еще…

Химики впадают в ступор от словосочетания “Сосновый бор”.

Если Вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь…
А вдруг выучите.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Если вы хотите узнать посолен ли суп, опустите в него два электрода
если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!

Дело было не то в Европий, не то в Америций, а возможно, в Индий. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандий:” Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся”. Ну, мы все рады – какой технеций! Одно слово – титан мысли…

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

Про химиков - Химические шутки - Химики шутят - Каталог статей

Химический реактив — это то, что
химик-органик превращает в вонючий продукт,
аналитик — в очередную методику,
физико-химик — в прямую линию,
а химик-инженер — в прибыль.

- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо
- Чего же там хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание «Экспериментально доказать свойства азотной кислоты». На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]-карбозолгидро-хлорид?
Аптекарша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

- Мама! Наша рыбка покраснела!
-Не волнуйся, почитай книжку
На следующий день.
- Мама! Наша рыбка позеленела!
- Что же это такое!
-В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил еe: кислотность фенолфталеином.

В магазине химреактивов:
- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!

Магазин, где мозги продают. Цены: мозги математика - 100р/кг, мозги физика - 500р/кг, мозги химика - 1000р/кг.
- Почему мозги химика такие дорогие?
- А вы знаете, сколько химиков убить надо, чтоб килограмм мозгов получить?!?

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: 
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Профессор на экзамене: 
- Что произойдет при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с кислородом? 
Студент: 
- Простите, при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с чем?

- В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. - Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате. 
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов? 
- Нет, это сам химик.

Сидят в кафе два химика. Мимо проходит девушка. Один химик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан химического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это химики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.

Математик, физик и химик отвечают на вопрос: «Что такое Пи»
Математик:
— это число, равное отношению между длиной окружности и её диаметром.
Физик:
— это 3,1415927±0,0000005.
Химик:
— это что-то около 3.

Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент подумал:
— А ведь был один случай...
Профессор:
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
— Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал.

Студент перед экзаменом учился круглые сутки всю неделю, почти все вызубрил — приходит на экзамен, берет билет, читает «Распределение Нернста», а потом спрашивает препода:
— А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!

Краткий определитель современных наук: 
1. Если оно зелёное или дергается - это биология. 
2. Если дурно пахнет - химия. 
3. Если не работает - физика.

На экзамене по химии профессор спрашивает студента:
- Расскажите, как получить серу.
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо. Ставлю вам пятёрку и подогреваю. Тройка улетучивается, а двойка остаётся.

Разговор двух химиков:
- Слыш, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение
Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены
химические элементы, ранее неизвестные науке

Диалог студента и лаборанта: 
- У меня колба Вюрца испортилась 
- И что с ней такое? 
- У нее вюрц отломался...

Простенькая реакция обмена: 
Au + Cl = Al + Cu

Что такое бублик? Это циклобатон!

Штирлиц налил молоко в воду. Раствор стал мутным. "Гидролизуется!" - догадался Штирлиц.

-а сколько сюда растворителя наливать? 
-ну на глаз налей... эй, эй, не себе конечно!

В лаборатории органической химии фраза "что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

Волшебница Химия: Анекдоты про химиков


******
Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!

******
Магазин, где мозги продают. Цены:
мозги математика 100р/кг
мозги физика 500р/кг
мозги химика 1000р/кг
- Почему мозги химика такие дорогие?
- А вы знаете, сколько химиков убить надо, чтоб килограмм мозгов получить ?!?

******
Наблюдение:
В лаборатории органической химии фраза "что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

******
Реклама :
- Дед, я фруктовый попробовать принес !
- Я ты видел, чтобы я наши яблочки химией поливал ?
- Нет.
- Ну и правильно, я это ночью делаю .

******
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

******
Первый закон органической Химии:
- Если смешать 5 кг дерьма и 5 кг варенья, получиться 10 кг дерьма.

******
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
Как нашли?
Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

******
Объявление в газете:
Для поступающих в вузы могу давать уроки по химии, но не хочу! Тел.:(095)666-66-66

******
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не
зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает:
- Вы свободны сегодня вечером?
Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит:
- Да-а.
- Тогда поучите вечером химию.

******
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" - и все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем? - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!

******
Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

Анекдоты про химиков!

Самые смешные анекдоты про химиков!

Вытягивает студент—химик билет на экзамене. Первый вопрос — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает: — Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 — (С=О) — СН3) — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно? Студент: — Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

Читать онлайн анекдоты про химиков!

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

Самые смешные анекдоты про химиков!

Двое химиков в лаборатории: — Вась, опусти руку в этот стакан. — Опустил. — Что—нибудь чувствуешь? — Нет. — Значит, серная кислота в другом стакане.

Популярные анекдоты про химиков!

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит: — Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать! На что другой ему отвечает: — Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем! Химик немного подумал и говорит: — А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

Прикольные анекдоты про химиков!

— В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. — Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате. — А—а... Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов? — Нет, это сам химик.

Бесплатные анекдоты про химиков!

Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про химию и химиков

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про химиков и химию. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок!


***


Основной закон органической химии: «Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма, то получится 2 килограмма дерьма».


***


Химия, это как физика, но только в другом кабинете.


***


На лекции по химии. Преподаватель пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на первом ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:
- Вы что, офигели?
Преподаватель, оборачиваясь, растерянно:
- Да это не я, это формула такая!


***


- За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
- Вот только жаль, что в пищевой промышленности.


***


Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!


***


Урок химии. Учительница:
- Катя, у тебя какого цвета раствор?
- Красного!
- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного.
- Вовочка, двойка. Класс ложись!


***


Хозяйка сдает комнату новому постояльцу и говорит:
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.


***


Учитель химии был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про физику и физиков

 

 

Прикольные анекдоты про химию

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про химию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!

Основной закон химии: “Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.”

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
— На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
— Ну и что? Она не оставляет ожогов.
— Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

— У тебя одна химия на уме… а как же любовь?
— Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз, и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе.

Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой—то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: “Эх, жаль не доживу!” К сожалению, дожил.

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Как определить, что это за наука? Имеет зеленый цвет или движется — биология. Воняет — химия. Не работает — физика.

Она: А может, мне химию сделать? Будут кудряшки—кудряшки! Он: Нееее, я доширак есть люблю, а не смотреть на него.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также