Анекдоты про тренировки

Тренировка | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги: — Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!

В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит: — Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу! Тренер ему: — Ну сколько можно повторять – Тайсон — это ты!

Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит : — Я знаю как усилить игру нашей команды! — Неужели ты уходишь из клуба?

Встречаются два боксера-в тяжелом и легком весе. Тяжеловес говорит: «Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой — он через балкон и на улицу. Л-вес: «Не поверишь-такая же фигня, ну он (любовник) встает, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и […]

Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: — Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте. Владимир: — О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую — по очкам выигрываю!

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает: — Ну и чему вас учили на первой тренировке? — Обливаться шампанским.

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается, делает рывки, упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам. После тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: — Ну, как? — Выпустите меня на поле, я этот вонючий Спартак порву! — … Ты и так в Спартаке.

В бассейне тренер к студенту: — Hа тренировку пришел? — Ага! — Значит так, собираешь вещички и идешь домой. — За что? — Ты знаешь за что. — А что я сделал? — Так ты же в бассейн мочишься! — Так все же мочатся! — Hо не с 10-ти метровой же вышки!

Распорядок дня женской сборной по волейболу: 8-00 — «Подъем!» 9-00 — «Подъе-е-ом!» 10-00 — «Подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку!»

Из американских законов: ·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение […]

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть…

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: — У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. — Что за новости? — Ну, во-первых, […]

Очередная история: Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т. к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и — в случае операции Феникс — стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских […]

Встречаются два педика. Один другого спрашивает: «Кем бы ты хотел стать?». «Спортсменом!» спрашивает: «Зачем?». «Представь после тренировки с мальчиками в душ! И я кончаю». второй: «А, я вратарем» «Зачем?». «Прикинь, матч я на воротах буцают мяч в сторону ворот а я отхожу в сторону и подталкиваю в ворота мяч и все кричат, пидараст! пидараст! А […]

Американец и русский соривнуються кто больше пробудит под водой. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты. -Как вам удалось продержаться так долго? -Напряженными тренировками. Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты. -Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов? […]

Анекдоты про тренировку самые смешные анекдоты

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:

– Да, я слушаю Вас?

Мужик:

– Что мне делать?

– Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку – и Вы будете отлично знать, что делать!

– Я купил Виагру. Мы решили с женой днём заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.

– И что, он не подействовал?

– Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

На заметку женщинам!
Знаете ли Вы, что если пару лет позаниматься пляжным волейболом, а потом перейти в синхронное плавание, то через пять-шесть лет ежедневных тренировок, при обследовании у гинеколога, в Вас могут обнаружить приличных размеров жемчужину.

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша?!

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.

Хочешь быть первым? Тогда уходи с тренировок последним!

На тренировке ЦСКА:
- Гривы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.

Старший тренер говорит тренеру:
- С сегодняшнего дня все теоретические занятия заменить тренировками!
- Но почему?
- Наши футболисты стали надолго задумываться перед ударом по мячу!

Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.

Пришел с тренировки. Жир болит во всем теле...

Я снова пропустил тренировку сегодня.
И так уже 15 лет подряд...

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Я пришел с тренировки. Жир болит во всем теле.

- А зачем на тренировках с нами бегает вратарь, он ведь все равно только в воротах топчется?
- А как он от тренера убегать будет после матча?

Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...

Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?

- Вы слышали, под Москвой собираются построить макет Рейхстага для тренировки юнармейцев?
- Хм, а как же импортозамещение? Может, лучше построить макет Зимнего?
- Ага. А для тренировки юных моряков - макеты яхты Сечина и яхты Абрамовича.

Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко".

Футболисты "Анжи" могут позволить себе нанять двойников, чтобы те работали вместо них на тренировках.

На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.

Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги:
- Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!

- На тренировке пролетел мимо мата и получил травму мозга от тренерского мата!

Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с центра поля...

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.

Очень трудно проходят тренировки сборной Бразилии по хоккею. Шайба постоянно теряется в песке.

Мое любимое упражнение это леж лежа.
Я еще не пропустил ни одной тренировки.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

– Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Смотрите также

• 
  Анекдоты которые рассмешат любого
• 
  Анекдот про негра
• 
  Анекдот чур я бревно
• 
  Анекдот женщину решил бросить муж
• 
  Анекдот про норку
• 
  Анекдоты про пульт
• 
  Анекдоты русские самые смешные
• 
  Анекдоты про никиту
• 
  Анекдоты про ивана царевича и царевну лягушку
• 
  Анекдот про мед и лорда
• 
  Три категории врачей анекдот