-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот про негра
Анекдоты про негров, стр. 6
Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой:
— Ну что, купил?
— Купил.
— Какого цвета?
— Телесного…
— Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
— Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!
В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
— Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум…
— Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали. Подходит негр к киоску и читает:
— Тефушка, пифо ест?
— НЕТ!
Читает дальше:
— Фот бл*д! Я так и снал!
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:
— Ха! Ему еще мало того, что он негр!
Идет мужик по необитаемому острову, видит — негр под пальмой сидит, грустный такой, печальный:
— Ты чего такой печальный?
— Да вот, по Родине соскучился…
— Так давай подсажу!
Сидят два негра. Один другому и говорит:
— Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?
— Нет, Джим!
— Ну и правильно, откуда ему там взяться…
— Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч?
— Нижняя губа захлестывает до смерти!
Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
— Эй, цыган, ты крайний?
— Я не цыган — я негр!
— Тю!.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один мужик говорит другому:
— Нет, ты скажи… Ну почему, как еврей — так непременно со скрипкой?
Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают:
— Почему опоздал?
— Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался!!!
Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
— Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
— Не фиг делать, — отвечает негр. — Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
— Блин! Ты что мне за фигню посоветовал — у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр, удивленно так:
— А ты что хотел?
— Почему негры не становятся астронавтами?
— Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.
Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр:
— За что бьют-то?
— Да вот, губастый попался.
— Бедняфка (поджав губы).
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
— Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.
От негра все время пахло дерьмом. Что он только не делал. Однажды помылся хвойным шампунем и пригласил к себе любовницу.
— Ну, милочка, как от меня пахнет?
— Лесом! Елочкой! Чую-чую, где-то под елью насрали!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про негров
|
Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.
Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко,
прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и… баскетбол.
Звонок в семье Мандельштейнов.
– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
– Да, дорогой?..
– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
– Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?
– Нет, она из хорошей еврейской семьи.
– Ну наверное бедная, как церковная мышь?
– Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
– Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Можно вытащить негра из джунглей, но гораздо трудней вытащить джунгли из негра.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
– Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
– Я думаю, недалеко.
Учитель:
– Почему?
Ханс:
– У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик подошел к ппр Дубровскому, который считался в полку эталоном культуры.
– Скажите, ппр, почему все считают меня пошляком, неужели это правда?
– Да уж, поручик, временами вы берете через край…
– Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! Ппр, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
– М-м-м… Ну, вот скажем… Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом спросите: “Здесь темно, как у негра где?” – и ничего неприличного не
скажете, и все вас поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на залу заорал:
– Здесь темно, как в жопе у кого?
Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
– Не-е-е, не поможет…
Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел. Так появились негры и… баскетбол.
Заходит украинец в купе с тремя неграми и спрашивает:
– Хлопці, а що горило?
В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите. Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:
– Ну ты, тебе, что, мало быть просто негром?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про негров
|
Хохол, его сын, негр – все в одном купе. Сын:
– Батько, дивись, макака! (показывает на негра)
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
– Вы бы сыну сказали, что я не обезъяна, а человек!
Хохол:
– Дивись, говорящая макака!
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
– Как тебя зовут сын мой.
– Леонардо Ди Каприо.
– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
– Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
– Кто это? – спрашивает Чапаев.
– Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
– Надо же, Петька, как очернили человека!
Такой респектабельный негр знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка…. Ну и все дело уже идет к этому самому….. И вдруг он ей говорит:
– Давай не будем торопиться, дорогая!
-?
– Поедем в зиний лес.
У девушки – культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом…. Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник…. … и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
– Раздевайся.
– ?????!!!!????
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
– Лепи снеговика!
– Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона…. … и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье – с носиком, пуговками…. Он говорит:
– Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог…. Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно:
– ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
– Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
– Где ты достал такого?
– В Африке, их там миллионы – ответил попугай.
После распада СССР американскому ЦРУ пришлось вместо одного центра по подготовке шпионов создавать 15 для всех республик. Создали центр и для подготовки шпионов для Украины. После двух лет усиленой подготовки двух шпионов сбросили с самолета в Карпатах. Ну, они, соответственно, парашюты спрятали, переоделись в местную одежду и начали искать у кого бы спросить дорогу. Видят, на полоныне пасется стадо овец, а рядом дремает старый гуцул(Г). Шпионы(Ш) подходят к нему, будят:
– Добрий день, діду!
Гуцул лениво открывает один глаз, смотрит на них, отвечает:
– Добрий день, американські шпійони, – закрывает глаз и продолжает спать дальше.
Шпионы в панике: как же так – одеты правильно, разговаривают без акцента, обычаи и традиции вроде никакие не нарушили. Снова будят гуцула.
Ш: – Діду, які ж ми шпіони, як ми гарні хлопці?
Г: – Та які ж ви гарні хлопці, коли ви негри губаті?
– Как называется один белый человек в окружении трех негров?
– Жертва ограбления.
– В окружении двадцати негров?
– Тренер.
– В окружении двухсот негров?
– Тюремщик.
Приходит парень исповедоваться и рассказывает:- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил. Поп:
– Это не грех.
– Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил.
Поп:
– Это не грех.
– Но это не все, пришел отец и я согрешил.
Поп:
– Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.
– Для чего был создан белый шоколад?
– Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
– Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
– ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про негров
|
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
– Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте “Дорожная полиция” – отпущу, нет – оштрафую.
– Попробую. Ссыт. Дошел до “Дорож …” – закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до “Дорожной поли…” Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила “игры”. Тот говорит:
– Да я тебе хоть “Дорожная полиция Республики Молдова” выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету “Жовтневий прапор” (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : “А шо пан розумие нашу мову?”
Негр : “А як же.”
Хохол, после раздумья: “Так може пан ще й хохол?”
Негр : “А як же.”
Хохол, после долгого раздумья: “А я тоди кто ж?”
Негр : “Та може и москаль.”
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов… Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает:
– Афроамериканцы…
Тишина….
– Balck people
Тишина….
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…
– Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
– Запомни сынок!!! Мы “Нигеры”, сразу после мексиканцев….
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.
– Маша! Что это такое?
– Не видишь? Гуманитарная помощь!
Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра..
– Почему негры все время думают о сексе?
– Потому что у них на голове лобковые волосы.
Выходной в обычной семье. Сынок подходит к папе и спрашивает:
– Пап, а что такое виртуально и что такое реально?
Отец, почесав репу:
– Ну, сынок, так просто я тебе не объясню… Надо на примере.
Отец собирает всех членов семьи (дочку, жену и своих родителей) и начинает их спрашивать:
– Дочка! Ты бы переспала с негром?
– Да ты, что, папа, нет конечно!
– А за миллион долларов?
– По-любому!
– Та-ак, жена, а ты бы переспала с негром?
– Сынок, ты что? Нет и еще раз нет!
– А за миллион долларов?
– Да.
– Мама, а ты?
– Сынок, как тебе не стыдно такое спрашивать. Нет!
– А за миллион долларов?
– Ну, переспала бы…
– Отец, а ты бы переспал с негром?
– Сын! И это ты спрашиваешь меня, седого человека? Нет, за кого ты меня принимаешь?
– А за миллион долларов?
– Э-э-э… Да…
Отец поворачивается к сыну, из-за которого все и началось, и говорит:
– Итак, сынок, виртуально мы миллионеры. А реально у нас нет денег, а в семье три бл%ди и старый п%дараст.
Купил негр черный “мерседес” и сообщает по телефону жене:
– Дорогая , я купил ” мерс” последней модели.
– А какого цвета?
– Как ты и просила, дорогая, телесного.
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
– Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
– Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про негров
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой—то…
Сидят два негра. Один другому и говорит:
— Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?
— Нет, Джим!
— Ну и правильно, откуда ему там взяться …
Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.
Поймали немцы русского, француза и англичанина. Говорят:
— Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем — расстреляем.
Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли. Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли… Русский думал—думал, взял и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали—думали, не могут угадать. Зовут русского:
— Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал…
— А это негры ночью уголь воруют!
— Наум, где ты так долго пропадал?
— Работал в негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Нет, кроме меня и Левы — все евреи!
Можно вытащить негра из джунглей, но гораздо трудней вытащить джунгли из негра.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А бл”ть, я думал, что эти горелые!
— Мама, смотри, негр тает!
— Сыночек, не тает, а какает.
Едут в купе два негра и один не сводит глаз с другого. Тот не выдержал, спрашивает:
— С какого, вы на меня уставились?
— Вы знаете, если бы не усы, вы очень похожи на мою жену!
— Спасибо, но у меня же нет усов.
— Зато у моей жены есть усы!
“Зенит” купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
Сборник смешных анекдотов про негров
Студент-негр пишет письмо из Москвы на свою родину: - Мама, когда тут у них зелёная зима, то ещё можно жить, а вот когда приходит белая зима - то это полный трындец!
***
- Что за фигня, вот там, на небе звезда, а под ней челюсти висят? - Так это негры на заборе сидят!
***
Негр щурится и говорит: - Мля, светло как у белого в жопе...
***
- Куда планируешь в отпуск? - Хочу поехать посмотреть на негров! - В Африку? - Нет, в Париж!
***
Белый человек начинает рассказывать сказку на ночь своему малышу: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... А в это время негр тоже рассказывает сказку своему сыну: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу! ***
От одного негра все время пахло дерьмом. Однажды он тщательно помылся хвойным шампунем и пригласил любовницу. - Милочка, а как сегодня от меня пахнет? - Хорошо! Лес! Ёлочка! А вот под ней кто-то нагадил!
***
Почти невозможно найти негра в тёмной комнате, особенно, если он в тёмных очках и совсем беззубый!
***
- Степан, а почему негры не играют в хоккей? - Ваня, так шайба ото льда хреново отскакивает!
***
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: - Привёз ли какую-нибудь картину? - Да. - Покажи. Петька достаёт чёрный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: - Как называется? - Негры ночью воруют уголь!
***
Негр нанимается в армию. - Хотите служить в кавалерии? - Нет, я бы предпочёл пехоту, сэр. - Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее. - Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.
***
Перед студенческим общежитием на лавочке скучают два мента: - Юра, а давай негра побьём! - Вася, а это тебе зачем? - А интересно, бывают у них синяки или нет?
***
Шли по пустыне сто негров, встретили джина, и все они кроме последнего загадали быть белыми. А последний чуть не умер от смеха, когда загадал чтобы все они опять стали чёрными.
***
- Рабство в Америке отменили больше ста лет назад, а почему же негры до сих пор в Африку не вернулись? - Не знаю, наверное, им не сказали...
***
Женщина дала объявление в газету: - Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял! На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: - Вы объявление давали? - Да. - Ну, вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны... - Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял! - Но я же в дверь вам как-то позвонил!
***
Встречаются два негра: - Ты что ли заболел? - А почему ты так думаешь? - Да ты сегодня какой-то бледный.
***
- Слушай, Сосо, ты почему такой чёрный? - Ты знаешь, Отар, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Сосо, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
***
Под пальмой лежит негр. Мимо идёт бизнесмен и говорит: - Негр, вот ты лежишь, бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть и нарвать кокосов, пойти на рынок и продать. - Зачем? - Как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь ещё больше! - Зачем? - Так с проданного уже сможешь купить грузовик и возить кокосы тоннами, а потом наймёшь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать! - А я и так лежу и ничего не делаю!
***
А вы знаете, что негры делают татуировки зубной пастой?
***
- Какой-то странный этот современный футбол. - А что такое? - Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!
***
- А в наше время есть легальный способ купить негра? - Да, футбол.
***
Два гангстера: - Вчера ходили на разборку с неграми. - Ну и как? - Слыхал в шахматах - белые начинают и выигрывают? - Слыхал. - Так это только в шахматах!
***
Мужик застаёт жену с негром. Хватает палку и начинает колотить негра. Жена возмущается: - Не трогай его, не смей! Это гуманитарная помощь!
***
Сидит на лавочке в парке негр и пьет молоко. Подходит мужик, пристально смотрит на негра и говорит: - Не, не поможет!
***
В коридоре у двери кабинета декана группа студентов. Из кабинета выходит студент, его спрашивают: - Что сказал декан? - Всем неграм срочно сдать хвосты!
***
Пришла теща в гости к дочери и говорит зятю: - Темнота у вас в прихожей как у негра в жопе! - Все вы мама знаете, везде побывали.
***
Едет автобус с туристами по Африке, по саванне бежит стадо зебр. - Смотрите, белые лошади в черную полоску! - говорит белый турист. - Да, дикие черные лошади в белую полоску! - уточняет негр.