Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты грустные

Анекдоты грустные


Очень грустные анекдоты

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.

Все попытки, взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе – взять.

– Как поживает ваш муж?
– Он стал жертвой науки.
– Неужели рентгеновские лучи?
– Нет, отпечатки пальцев.

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Гадалка говорит посетительнице:
– В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
– Я уже 2 года вдова.
– Тогда – зонтик.

– Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
– А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть.
– И что?
– Дальше все как у тебя.

Есть люди, у которых большие проблемы с ногами: у них обе ноги – не те. Такой человек, просыпаясь утром, с какой ноги ни встанет, а всё равно окажется, что не с той.

– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись…
– Да, не те бабы нынче пошли! . .

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: “Купи себе “Ролекс”!”, “Замени шестеренки!”, “Вставь новую батарейку” и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!…

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью… ей исполнилось

Из Дневника Дункана Маклауда:
…вчера встретил симпатичную девченку из 5 класса. Подождем…
Из Дневника Дункана Маклауда:
…Зря прождал лет. Страшная….

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

– Ты что, ни разу налево не ходил?
– Почему?! Ходил.
– Ну и как?
– Как, как – коня потерял!

Она: – я беременна от тебя
Она: – ой… сорри – не тебе!
Он: – фууууууу
Она: – ой… тебе..

Галкин спрашивает Пугачеву:
– Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
– Стареешь ты, Максим, стареешь…

Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год… Ну почти весь год… Ну иногда… Ну пару раз-то точно была… Ой, да ладно, сама всё куплю.

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся…

Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел “Дом-2”. Дарвин был неправ.

Мужское…
… вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерял – не моя…

Немного грустные анекдоты

– Как дела?
– Сначала было херово…
– А потом?
– А потом так и осталось!

Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое – это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе – где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.

– Ну как там?
– Да расстались мы…
– Это сколько вы встречались?
– дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Это плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному.

Жить на одну зарплату не так страшно, как жить на одну пенсию.

При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.

Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает :
– Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
– Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком…

Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

Депрессия – это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Одиночество – это когда тебя некому забрать из морга. А всё остальное – это так, временные затруднения.

Говорят, что ночь это время любовных утех…… и у тех….. и у тех …. сука, у всех!!!! Только не у меня…

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

– Ух ты! Игорь Петрович, посмотрите какие классные бабы!
– Это для тебя, Виктор, бабы, а для меня – уже пейзаж.

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

– Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она вся из себя такая весёлая – кричит, руками машет… и утонула…

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.

Грустные анекдоты

Доставили мужика в травматологию всего переломанного. Доктор на обходе спрашивает:
– Как это случилось?
– Ой, доктор, кругом одни козлы!
– Вы про кого сейчас?
– Про дорожников! Иду я по тротуару, стемнело, впереди всё перерыто и грязи по колено!
– И что?
– Я по траве решил обойти это место.
– А там что?
– А там другие козлы люк от канализации не закрыли!

Две подруги по телефону:
– А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты…
– Жениху фата не понравилась?
– Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть!

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был: вы только посмотрите, какая х@йня кругом творится!

Банковские вклады горят, как обычная бумага; а кредиты – они как рукописи…

Ледокол “Арктика”, управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться, и на метров вошел в состав Норвегии.

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.

Шкала достоверности предсказаний
1. Лепет младенцев.
2. Фантазии писателей.
3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных.
4. Пророчества оракулов.
5. Обещания политиков.
. . .
А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?

– Ты кто?
– Кризис среднего возраста.
– A че тебе в лет от меня надо?
– Да ты все равно до не доживешь.

– С чем у тебя булочка?
– С моим будущим лишним весом.

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

Правда на земле есть, но нашедших ее правдоискателей разочаровывает вознаграждение.

Безрукавка, она чем неудобна – рукавов нету.

Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

Судьба баранов – вечно отвечать за козлов.

Я у нее не первый… Даже не второй…
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.

Говорят, что кошелёк – это домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!

Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Зато постоянно оскорбляют и проклинают христиане, за то что я не уважаю их Бога.

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются сами.

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

Очень грустные анекдоты

Как показывает суровая действительность, самая совершенная защита от дурака влегкую обходится маломальски грамотной дурой…

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
– Как идут дела?
Второй отвечает:
– Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
– Чего же тут плохого?
– Так он все прет!

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал, и получился храпельник.

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на ..

Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!

Одни старичок другому: – С утра во рту ничего не было.
Тот замечает: – Никак, челюсть забыл вдеть?

Звонок на мобильный.
– Алло!
– Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
– А кто говорит?
– Снайпер!

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Парень пришел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудавшемся браке:
– Мы расстались сразу после первой брачной ночи.
– Невеста не девушкой оказалась? – с явным беспокойством и тоской голосе спросила девушка.
– Хуже….. Парнем!

– Я хочу похудеть!
– Купи штаны для похудания!
– Купил, не налазят…

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу… Мне кажется, меня игнорируют…

Деньги улетают как птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти…

– Смотри, на восьмом этаже целуются!
– Да, здорово! Им бы бабу…

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
– Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Решила бабка деда соблазнить:
– Дед, а твой барбос ещё гавкает?
– Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
– А говорил, что он у тебя ещё гавкает…
– Да он гавкает, только из будки не вылазит…

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Уменьшилось рождение детей индиго. Начали рождаться дети “Дом 2”.

– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Она же очень страшная!
– Я подлый Амур!

– Всё пропало! Всё пропало!!
– Что случилось?
– Всё пропало!!!
– Да что стряслось?
– Купил себе трусы “Бермуды”.
– Ну и как?
– Всё пропало! Все пропало!!

Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался…

Немного грустные анекдоты

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.

– Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
– Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

Так. Пора менять образ жизни!
Меня тут комар укусил – так его вырвало…

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.

– Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
– А вы не будете устраивать пьяные оргии?
– Нет.
– А жаль…

Почему итальянцы такие маленькие? Потому что им мама в детстве всегда говорила: “Вырастешь большой, пойдёшь работать…”.

– Привет, у меня для тебя две новости…
– Ну, начинай с хорошей.
– Извини, но они обе @уёвые…

В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится визгливой скотиной!

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.

Коля ел так мало кальция, что очередной дождь проломил ему череп.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

– Как прошёл день?
– Мимо.

Говорят, что деньги развращают… А мои – такие скромные!

Когда у меня при покупке сигарет, продавщицы спрашивают, есть ли мне грустно отвечаю:
– Уже нет! Уже почти лет, как мне нет восемнадцати…

Подскажите, что делать!!!
Сын растет тряпкой – собственной жизненной позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает – даже лень голову от кровати поднять.
Возраст – 7 дней.

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

– Х@йня получилась!
– Моей маме в роддоме так же сказали..

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

В субботу утром я вышел из своей WiFi-хрущевки, сел в WiFi-трамвай и отправился на грязный, затхлый рынок, чтобы купить четырехядерный телефон. На обратном пути я как-то призадумался и понял – будущее наступило.

Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом…

Очень грустные анекдоты

“Сынок! Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали…”

Она:
– А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
– Заманчиво… Только мама будет ругаться, – отвечает он.
– Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
– (вздыхая) Мама моего сына…

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Весна опоздала… Лето опоздало… А осень – пунктуальная сволочь!!

Главное разочарование от полета в Тамбов: в аэропорту не продаются магнитики с волком!

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
– Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
– Могло, – подумав, отвечает муж. – Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только “туда”, но и “обратно”.

– Когда я был ребенком, врач мне сказал: “Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом”.
– И почему же Вы не перестали?..

– Свежая новость: аисты детей больше не носят!
– Всё, мужики, халява кончилась!

Человек, заплативший абсолютно все налоги никогда не пройдёт медкомиссию у психиатра на получение оружия или водительских прав…

– Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
– Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

«Я тебя так люблю, что обняла бы тебя, даже если бы ты был кактусом, а я – воздушным шариком», – сказала она.

Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.

Человеческий мозг на состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили…

Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

– Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
– Что, линии плохие?
– Нет, яхонтовый, руки грязные!

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
– Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
– Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

Самое нелепое попадание в ад – это запнуться о порог рая и по привычке сказать: “Б@ядь!”.

– Почему столько лесбиянок развелось?
– Потому что перевелись настоящие мужчины.
– А почему столько геев?
– Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.

– Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
– Ноги ломать.
– С чего это?
– Любовница же у него на третьем этаже живет.
– Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
– А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

Грустные анекдоты

– Я претендую лишь на Ваше сердце…
– Как жаль, а я уже вся разделась…

– Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять.
– Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и … не существует!!!

— Пожалуйста!. . Не убивайте меня!. . У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены. . .
— Хотя. . . знаете что. Убивайте!. .

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов.

Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

— То что выжил — радует.
— Огорчает, что из ума…

— Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж…
— Откуда знаешь?
— Сам предлагал!

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

“До лет с конфискацией имущества” – не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: “честное пионерское”.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Из разговора двух товарищей:
– Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу?
– Оказывается я невыездной.
– А где ты служишь?
– Да нет, просто зарплата такая маленькая, что визу не дают.

Тракторист Вася сел в новенький “Бентли” и умер от комфорта.

Вы пробовали складывать пазлы на элементов? Не складывается?!..
А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.

Директор метеорологической станции разносит своих сотрудников:
– Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! +1! А на улице уже –
– Видите ли, сэр, беда в том, что тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов…

Интерьвью с Сашей Грей:
– Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
– Меня там уже все за@бали!

Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.

В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США.

Немного грустные анекдоты

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Ну ладно, от построения коммунизма отказались, но бабье лето-то чем мешало?!

Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!

Пока бабушка набирала эсэмэску: “Петенька, хорошо веди себя в садике” – Петенька окончил ПТУ и отсидел.

В жизни каждого человека есть нечто, что обходится ему дорого. И очень печально, если это его собственная глупость…

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

Был сегодня на первом свидании. Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

Если обвисли сиськи – это @уйня.
А вот если обвисла @уйня – это уже проблема…

Мужик спрашивает гадалку:
– Я найду клад?
– Нет!
– Тогда может сорву Джек Пот?
– Тоже нет!
– Выиграю в рулетку?
– Ну разве что в русскую!

Говорила же мне в детстве мама:
– Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино…

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Ну не могу я думать о будущем.
Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно!

– Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
– Ужаснее, когда он не понимает этого.

Он думал, что возбуждает всех. Оказалось, что только жалость.

– Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
– Братьями… Братьями по несчастью!

– Ты на шпагат можешь сесть?
– Я на диету не могу сесть, а ты говоришь – “на шпагат”…

Смерть – это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.

В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.

Ни жены, ни детей… помру, долги некому будет оставить…

Анекдоты про жизнь - очень смешные до слез (свежие)

Идет министр с женой,
Она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

Муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
Ой, что-то с сердцем.
Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там, кивает на спальню дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел?
У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Два бомжа идут после сбора бутылок,
— Вдали горит помойка.
Один говорит другому,
– Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.

Женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня при жизни.

Разговор двух друзей.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
– Конечно!
А вот жена не поверила!

Просыпаюсь и сажусь за компьютер,
Прихожу на работу и сажусь за компьютер,
Возвращаюсь домой и сажусь за компьютер,
— Чувствую себя внешним устройством.
Походу я флэшка.

Жена жалуется мужу:
— Что то настроение с утра никакое.
Сходила на фитнес, позагорала в солярии, не помогает.
Была в салоне, пообедала, коньячку выпила, никак не могу развеяться.
Думала шопинг поможет, бесполезно.
— Сто тысяч потратила, а настроение еще хуже стало.
Что делать?
Муж:
— Может тебе съездить куда нибудь?
Жена:
— Ну да это вариант, а куда?
Муж:
— Ну я думаю, в рыло для начала.

Стоит грузин и чешет ногу возле колена.
Подходит другой грузин и спрашивает:
— Что Вано, канец зачесался?
Нэт, сэрэдина!

Парень спрашивает у своей девушки:
— А тебе зайчик или котеночек больше нравится?
Я не знаю, нужно подумать!
— Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным!

А я свою девушку отучил называть меня котиком!
— Каким образом?
Да написал ей в туфли!

Возвращаюсь я значит, на день раньше из командировки.
— Дальше не рассказывай.
Почему?
— Дальше все понятно.
Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я их за амбаром закопал.

Олег, откуда у тебя мой номер?
— Мне Катя дала.
Я рада за тебя, а номер-то мой откуда?

Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь.

Аптека.
Покупательница просит:
— Дайте пожалуйста, противозачаточные средства.
Аптекарша.
— К сожалению из противозачаточных остался только лейкопластырь!

Анекдоты про людей

Девушка спрашивает парня:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
О-о, во мне масса изюминок.
— Я практически кекс!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, выброси мусор?
Муж:
— Не, сегодня не охота.
Жена:
— Ну, иди тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то есть альтернатива покушать!
Теща:
— Ну да, мусор же надо куда-то девать!

Девушка знакомится с парнем:
— А я модель!
Да?
А какого года выпуска?

Приходит пациент к врачу и спрашивает.
— Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если говна хватит, то купайтесь.

Мужик оформляет кредит в банке.
Оператор:
— Мужчина, а у вас дети есть?
Нет.
— Да как же нет, вот же в паспорте написано?
Нет это не дети, это сущие паразиты!

Тебе не очень идет борода.
— Почему?
Даже не знаю, Лена, даже не знаю.

Две интеллигентные дамы ругаются:
— А ты овес, через лошадь прошедший!
А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
— А кто такая сорока из сказки?
Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала.

Еврейский анекдот.
Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
Ну скажем так, на память!

В магазине:
— Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
Да недели две, наверное.

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
— Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
— Это что, вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
— Все это ерунда пацаны, я помню как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.

Папа, я есть хочу!
— Стыдись сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!

Джентльмен попал в тюрьму.
В камере его спрашивают:
– За что сидишь?
За свою жену.
– Что, избил её?
Я джентльмен и не могу избить женщину.
Это она избила меня.
– Так за что же ты сидишь?
Я же сказал, что сижу за свою жену!

Смешные анекдоты до слез

Блондинка сдает экзамен по вождению.
Садится в машину
Инструктор говорит:
— Вы не сдали.
Но, почему? Ведь я только села в машину!
Инструктор:
— Да сели, только на задние сиденье.

Ночь муж из вернулся из командировки и прямиком в спальню.
Два часа с голоду имеет жену во всех позах.
После довольный заходит на кухню, а там жена.
— Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?
Спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ну ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.

Гаишник останавливает машину,
Смотрит за рулем, его бывшая учительница:
— Здравствуйте Ирина Петровна!
Теперь берем ручку и бумагу и сто пятьдесят раз пишем:
— Я больше не буду нарушать правила дорожного движения!

Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет ?
Есть, но она уже устала.

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы!
Я ничего не имею против того, шо бы быть ограбленным,
Но у меня нет при себе денег.
Давайте, я вам буду должен.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь.
Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила.
А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Я достану эту мразь из-под земли.
— Та успокойся ты.
Что успокойся? Я достану ее.
— Ты задалбал, копай картошку молча.

Возвращаясь с работы, встретил у подъезда куму.
Спрашиваю ее:
— Куда ходила?
Она:
— Решила похудеть.
Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.

Дорогая Фея!
Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил.
Сижу , пью водку, выручай!
— Дорогая Золушка!
В стране кризис, палочку отобрали, все имущество описали.
Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)

Ржачные анекдоты про русских

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить.
Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание.
Затем басом из-за двери:
— Идите на хрен, мы углем топим!

Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
Вообще-то это был тонкий намек
– Понял, не дурак.
Ты хочешь, чтобы его включил я.

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник?
Все равно ведь руки об задницу вытираешь!

Как легко и быстро расстаться с девушкой?
— Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг.
Предложи заняться всем вместе ceкcом с тобой.
После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
— Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.
Тогда ты полный м@дак, если хочешь ее бросить!

Лучшие анекдоты месяца (самые смешные до слез)

Содержание и быстрый переход:

Жена разделась и говорит:
– Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
– Часы тоже сними.
Жена:
– Зачем часы снимать?
Муж:
– Время нынче тяжёлое.

Батюшка, а в пост голосовать можно?
– Можно, но только не за жирного.

Поздний вечер.
Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать, у тебя пустой холодильник.
Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
А утром ты уйдёшь на работу.

Мой муж – такой агрессивный за рулем!
А твой – такой спокойный.
— Что ты ему даешь?
Я ему даю.

Петух топчет курицу.
Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна.
Петух бросает курицу и начинает клевать зерно.
Хозяин со вздохом произносит:
– Не дай Бог так оголодать!

Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
– Дорого. Даже не рассчитывайте.
А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
– Чуть дешевле.
Со своим зубом и инструментами?!
– Скину немного.
А то, шо я – твой отец?
– Вы таки опять с козырей пошли, папа?

Только в России надо оправдываться, если не пьешь.

Анекдоты дня

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Приходит глухая бабушка в магазин.
Спрашивает:
— Сколько стоят трусы?
Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.

Внучек, иди кушать!
Еда на столе!
— Иду, баб.
Иди, а то остынет.
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!

Ложечка за маму.
Ложечка за папу.
Ложечка за бабушку.
Ложечка за дедушку.
— Малыш ел манную кашу и начинал ненавидеть всех своих родственников.

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен…
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу!
А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

Что ты хочешь на ужин?
Пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу?
– Аппетитную сёмгу.
Вообще-то я у кота спрашивала.

Парень:
– Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Но это же невозможно!
Девушка:
– Поверьте мне,
Возможно!

А какое у вас телосложение?
– Спортивное.
А каким видом спорта занимаетесь?
– Сумо.

Пацан провожает деваху до дома.
Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
– Выкрути лампочку.
Он выкручивает.
В полной темноте она говорит:
– Хочешь, в рот возьму?
Ты что?
Она же горячая!

Молоденькая девушка и старушка у врача.
Доктор девушке:
— Раздевайтесь.
Девушка:
— Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
— Ну тогда откройте рот и скажите, — А.

Один раз замуж выходят только ленивые.

Прикольные анекдоты

Вовочка мечтательно:
— Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
— Ладно, куплю в магазине.
Сын:
— В магазине такие не продают.

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Два километра.
В какую сторону?
— Вниз.

Женщина на исповеди:
— Батюшка!
Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
Дура была!
— Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал,
А то, что у них висит у меня всегда стоит!

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты что лося подстрелил?
Нет, зарплату пропил.

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
— Кто папа карликового шнауцера?
Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
— А ты еще говоришь, что я извращенец.

А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
Ну, не знаю.
Может пива?
— Точно и скумбрии копчёной.

Девушка,
А вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
— Нет
Правильно,
Потому что вы похожи на Джигурду.

Чем только не займёшься на работе, лишь бы не работать.

Ржачные анекдоты

Ты изменяла?
— С чего ты взял?
Изменяла или нет?
— Да, с кем я могла?
Признавайся, изменяла?
— Ну, ладно было раз с соседом.
Я спрашиваю, ты пароль для входа в сеть изменяла?

Кто там?
— Полиция.
Никого нет дома.
— А кто это говорит?
Вам показалось.
— А почему свет горит?
Я сейчас выключу.

Алло Машка привет!
Давно тебя не видела!
Чем занимаешься?
— Да вот докторскую херачу!
Диссертацию?
— Нет колбасу!

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
— Вах, вах.
Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
— Семеро.
Лучше за асфальтируйте!

Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
— Что, дедуля, ноги болят?
Да, сынок, болят.
— Наверное дедуля, ты когда маленьким был, всем место уступал?

Самые смешные до слез (свежие)

Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
— Правда.
Только не машину, а квартиру.
И не в лотерею, а в покер.
И не выиграл, а проиграл.

Телефонный звонок:
— Алло здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
Нет, Гоши нет, он на даче.
— А где у вас дача?
Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону.
Она подходит и тут идея,
Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
Я не расслышала, у кого-то из вас.

Разговор двух евреев.
— Понимаете Сема, если вам налили чай доверху.
То это не от щедрости.
— А от чего?
Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось—то?
Да, блин. С женой поругался.
Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж. Представляю, как тебе хреново.
И не говори! Сегодня последний день.

Приходит мужик в ресторан.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать.
Подходит официант со счетом.
— Как зовут вашу собачку?
Мужик со слезами в голосе.
— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.

Сидят два бухгалтера, делают отчёт.
Одна задумчиво так спрашивает:
— Вера, а ты на сколько меня старше?
На 2 года и 3 квартала.

Смотрите также