Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про писателей

Анекдот про писателей


Литературные анекдоты, про писателей

Сборник самых смешных литературных анекдотов, про писателей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Издатель:
— Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово "ох*ительная"!
Данте:
— Ссыкло ты *баное! Ладно, пусть будет "божественная".

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.

Врач:
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач:
— Угу… (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").

Сапожник спросил у писателя:
— Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
— Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? — ответил писатель.

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.

английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

Поделитесь с друзьями:

— Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
— Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
— Зачем?
— Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

— Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Толстой.
— А застрелиться как Маяковский не хочешь?

Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
— Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
— Ничего, — успокоил его издатель, — я подожду у телефона, пока он его кончит!

Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!".
И я даже догадываюсь, что это за место…

— Почему в наше время басни потеряли былую популярность?
— Все дело в том, что в баснях главное — это мораль!

Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.

Люблю книжки Донцовой — хорошо горят, удобно печь растапливать!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Литературные анекдоты, про писателей, стр. 5

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Из разговора:
Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"…

К словам надо относиться осторожно! Некоторые как воробей: вылетят — не поймаешь, а другие как дерьмо: выдавишь — назад не запихаешь!

Поймал Герасим Каштанку и давай топить.
Каштанка:
— Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!

Не помню, кто у них кого застрелил Ленин Онегина или Онегин Ленина.

Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
— Мне, пожалуйста, один кофе!
— Вы шо, грамоте не учились? Кофе — "одна"! Вам чёрную, или с молокой?

Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов — Дантес!

Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.

Каштанка в библиотеке:
— Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
— Ее вчера Му-Му взяла почитать.

— Вчера ночью к Дарье Донцовой и Татьяне Устиновой являлись призраки Агаты Кристи и Артура Конан-Дойля. Бестелесные существа долго и нецензурно ругались.

Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
— А бриллиантики у твоей просто поэма.
— Пять поэм, друг мой, и две повести!

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!

Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый. Она — нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились. "Он или не он?" — подумала она и замерла. "Она!" — подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад. "Он!" — догадалась она… И Моська с лаем побежала догонять Слона.

Задача писателя — не заканчивать литературные институты, а покончить с ними.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Литературные анекдоты, про писателей, стр. 4

Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить, она ему кричит:
— Ты что, придурок, ты же Тургенева с Чеховым перепутал!
Но Герасим был глухонемой и не слышал ее…

Гоголь: "Тиха украинская ночь, пока в кровати новые пружины".

Слово не воробей — поймаешь — не улетит.

Слово не воробей — из рогатки его не убьешь.

Сенсация! Первое издание Конан Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Слово — не воробей! За базар надо отвечать!

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

Гомер прочитал 100 книг и написал одну…
Грибоедов прочитал 200 и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и так вдохновилась!

Слово — не воробей. Вылетит — потом таких поймаешь…

Слово не воробей: не скажешь — не вылетит.

Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека… Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"…

1996 год. Сторонники демократии торжествуют. На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями:
— Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
— Гоголь, милочка! — ответил ничуть не растерявшийся лектор.
— Почему вы так в этом уверены?
— В своем романе «Мертвые души» он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "Рассол!" А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени…

Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции "Мир". Это Герасим.

Слово не воробей, да и свинье не товарищ!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Литературное агентство "Золотые слова" - Анекдоты про писателей

Первому апреля посвящается: на сайте "Золотые слова" мы решили сделать подборку анекдотов про писателей, а также веселых баек про литературный труд. Читайте и улыбайтесь!

***

По-хорошему писателя не должны волновать опечатки и прочие ошибки в собственных текстах. Читать-то не ему.

***

Разговаривают два писателя:

- Я на случай, если вдруг ночью придумаю что-нибудь интересное, всегда держу перед кроватью тетрадку и ручку.

- А я на такой случай держу в кровати секретаршу.

***

Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, и этот Гисталь попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов. Дюма написал: "С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу".

Врач воскликнул:

- Вы мне льстите!

Тогда Дюма дописал: "И построить два кладбища..."

***

Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком "Почему я живой?". Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему: "Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично".

Марк Твен, находясь на светском рауте, беседовал с одной не очень приятной в общении дамой. Решив сделать ей комплимент, он заметил:

- Вы очаровательны!

На что грубиянка ответила:

- Не могу сказать о вас того же самого.

Марк Твен улыбнулся и промолвил:

- А вы сделайте, как я – соврите!

***
Бернард Шоу, уже будучи прославленным писателем, столкнулся однажды на дороге с велосипедистом. К счастью, оба отделались только легким испугом. Велосипедист начал извиняться, но Шоу возразил:

- Вам не повезло, сэр! Еще немного энергии - и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца.

***

Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.

- Слева направо, - ответил Шоу.

***
Шоу явился к врачу и попросил осмотреть его ногу. Доктор спросил:

- Как долго у вас нога в таком состоянии?

- Две недели.

- Как же вы могли две недели ходить со сломанной костью? Почему вы не обратились ко мне раньше?

- Видите ли, доктор, каждый раз, когда я говорю, что у меня что-то болит, моя жена требует, чтобы я бросил курить.

***

Мемориальная доска на Литературном институте:

"Ни один из великих русских писателей не учился в этом заведении".

***

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк…

***
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:

- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

***

Разговаривают два алкоголика:

- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.

- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

***
При работе над романом «Собор Парижской Богоматери» Виктор Гюго, дабы лишить себя возможности отрываться от неё, остриг наполовину бороду и голову, а ножницы выбросил в открытое окно. Этим он вынудил себя оставаться дома, пока волосы не отрастут, и поэтому смог закончить роман в намеченный срок.

***

Как-то, выступая в политехническом институте на диспуте о пролетарском интернационализме, Владимир Маяковский сказал:

- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин – грузином...

- А среди дураков? – вдруг кто-то выкрикнул из зала.

- А среди дураков я впервые, - мгновенно ответил Маяковский.

***

Маяковский и Булгаков не любили друг друга. Однажды они встретились в магазине. Булгаков подошел к Маяковскому и сказал:

- Слушайте, я пишу повесть (это была повесть "Роковые яйца") и мне нужна фамилия для персонажа. Такая, чтобы сразу было ясно, что это профессор, и что он нехороший человек.

- Тимерзяев… - мгновенно отреагировал Маяковский.

Но профессора в книге все же звали Персиков.

***

Настоящей фамилией писателя-сатирика Григория Горина была Офштейн. На вопрос о причине выбора псевдонима Горин отвечал, что это аббревиатура: «Гриша Офштейн решил изменить национальность».

C 1 апреля, наши замечательные читатели!!!

Анекдоты про писателей

Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает жену:

– Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Петька ее разорвал?

– Не смеши меня. Ребенок еще не умеет читать.

Первая книга молодого автора Гвотни никак не могла разойтись. Тогда редактор посоветовал ему дать объявление в прессе. В нем был написано: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.

У редактора известного журнала берет интервью американский журналист. Во время беседы последний положил ноги на стол и спросил:

– Вас не смущает моя привычка?

– О нет, не беспокойтесь, – любезно ответил его собеседник. – Можете положить на стол все четыре ноги.

Жена-писательница читает книгу. Возвращается муж домой с работы и спрашивает:

– Дорогая, ты, наверное, тут без меня очень скучала?

– Не очень, дорогой. Я весь вечер провела в компании Льва Толстого.

– А, я вижу, он забыл в прихожей свою шляпу.

Встретились однажды цветовод, художник, писатель и начали рассказывать о своих женах.

– Моя жена так прекрасна, – сказал цветовод, – что я назвал ее именем новый сорт роз.

– А моя жена так обворожительна, – поделился художник, – что ее улыбка затмевает саму Джоконду.

– Если бы не моя жена, я не стал бы таким знаменитым, – вздохнул писатель. – Ведь мой кабинет – это единственное место, где я не слышу ее болтовни!

– Я убью вас, если вы еще раз появитесь на пороге редакции! – кричал редактор молодому поэту.

– Тогда вас посадят.

– Сомневаюсь! Суд оправдает меня, как только прочитает ваши шедевры!

В редакции шум. Заходит один из писателей и видит, что все смеются от радости и только один плачет.

– Что случилось? – спрашивает вновь пришедший.

– Да главный редактор из окна выпал.

– А что же вы плачете?

– А я не видел!

– Как вы добились успеха в литературе?

– Благодаря любви к классике: завязка – от Толстого, конфликт – от Шекспира, финал – от Островского.

– А вы?

– А я обрабатываю!

Бернард Шоу однажды заметил:

– Вот забавно, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей. А если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.

Марк Твен замечал:

– Не правда ли странно, что если вы заорете «А-а-а!!!» в библиотеке, то на вас все уставятся с удивлением, а если на тонущем корабле, то все к вам присоединятся?

Свадьба маркиза де Сада. Брачная ночь. Невеста срывает с себя одежду и кричит:

– Возьми меня! Сейчас. Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!!!

Маркиз сидит, сложив руки на груди, и спокойно говорит:

– Не-е-ет, ты погоди, погоди-и-и…

Писатель рассказывает своему другу:

– Знаешь, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: идет мой редактор и ведет на поводке крокодила. Ты только представь себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу…

– Да, действительно очень страшно…

– Да ты погоди, я же тебе еще про крокодила не рассказал!

Писатель-неудачник приходит к врачу и печально говорит:

– У меня понос в голове. Врач удивляется:

– Как это может быть?

– Да понимаете, – отвечает писатель, – куча мыслей и все – такое дерьмо.

Звонит писатель редактору:

– Мой новый роман… Тот перебивает его:

– Послушайте, перезвоните мне позже. Мне сейчас нужно быть на кладбище.

– О боже! Кто же это вас так?!

Жена писателя вызывает духов. Вдруг раздается звонок в дверь:

– Здравствуйте, это у вас проходит спиритический сеанс?

– Да.

– Дух Шекспира вызывали?

– Да.

– Так откройте, чего вы мешкаете! (Говорит что-то по-английски.)

Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом-писателем.

– Предупреждаю вас, – заявляет она, – что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать патефон. Вам ясно?

– Ясно, – робко отвечает постоялец, – но должен признаться вам, что у меня есть ручка и она немного скрипит.

Сын спрашивает отца-писателя:

– Папа, а что такое талант?

– Талант, сынок, это Баден-Баден, шампанское и Полина Виардо.

– А посредственность?

– Дача, пустой чай и твоя мама.

Марк Твен на вопрос одного знакомого, чем отличаются друг от друга зануды-мужчины и зануды-женщины, отвечал:

– Занудный мужчина – это тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет. А занудная женщина – та, которая все же объяснит.

Писатель детективов читает на ночь своей дочери сказку. И в конце концов заявляет:

– Вот так. А ведь Волк мог бы остаться в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

В квартире известного поэта собрались гости:

– Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто декламирует?

– Моя дочь.

– Прошу прощения. Дело, конечно, не в голосе, а в стихотворении. Прямо скажу – отвратительное стихотворение, ни смысла, ни рифмы! Интересно, кто его написал?

– Я.

Анекдоты про книги, стр. 6

— Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был?
— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?!

— Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
— Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
— Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

— Вашему роману, молодой человек, — говорит редактор начинающему писателю, — не хватает концовки.
— Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

Нищий обращается к прохожему:
— Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть"!
— Вы автор такой книги? — удивляется прохожий, — Почему же вы побираетесь?
— Это как раз один из тысячи способов! — отвечает нищий.

Беседуют два приятеля.
— Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать миллион". Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
— Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
— Зачем твой отец уничтожает книги?
— Он не уничтожает книги, а создает свою.

— У меня сгорела вся библиотека.
— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе, сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах".
Американцы — пособие: "Что должен знать средний американец о слонах".
Евреи — "Слоны и еврейский вопрос".
Болгары — "Болгарский слон — младший брат советского слона".
Русские — "Россия — родина слонов" и "Советский слон — самый сознательный в мире".

— Я хотел бы купить книгу…
— Какого содержания?
— Для больного…
— Так, может, Библию?
— Нет, он болен не до такой степени!

— Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
— Гайдар и его команда!

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
— Подарим бритву.
— Нет бритва у него уже есть
— Тогда фотоаппарат.
— Нет это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают — все у него есть. Тут видят плакат: "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК".
— О! Подарим книгу! — говорит первый.
— Нет, — безнадежно отвечает второй. — Книга у него тоже есть.

— Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние слова:
— Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта… Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой… Однажды ночью позвал я ее на сеновал… Снял я с нее всю одежку, повалил в стог сена… И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я давлю, а попка проваливается… Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под задницу и затолкать!

Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N". Весь тираж был моментально раскуплен.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про книги, стр. 2

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес — публикуйся в Интернете".

Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.

— Ушла в магазин и забыла аудио книгу на паузу поставить.
— Эх, вот в мое время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак — все, книга на паузе.

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

— Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем ее мыть?!

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"…

Знаете ли вы, что человек в течение жизни проводит за чтением книг в туалете гораздо больше времени, чем в читальном зале библиотеки.

— Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
— Да, весь тираж!

— Сегодня прочитал вашу книгу.
— Последнюю?
— Надеюсь…

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"?"

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда…

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
— У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
— Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про книги, стр. 3

Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплете.

Сидит мужик, читает книгу, подходит к нему другой и спрашивает:
— Что читаешь?
Тот посмотрел на обложку и отвечает:
— "Большие ожидания".
— И что, хорошая?
— Я большего ожидал…

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге!

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
— Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?

Советы писателям: чтобы читатели не могли оторваться от вашей книги, попробуйте нанести на ее поверхность клей "Момент".

НОВОСТИ КНИЖНОГО РЫНКА:
Вышла в свет книга зверолога-диетолога Иванова П.С. о вскармливании пушного зверя в современных условиях, книга называется "Полный песец".

Объявление: Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги." Требуется спонсор.

— В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги срочно выдайте мне жалобную книгу!

Даже "небольшим умом", если его хорошенько натереть о книги, можно блистать.

"Мужчина делового стиля" подходит к продавцу книг и говорит:
— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
— Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.

Последний абзац в кулинарной книге:"Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет".

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Прелесть воздержания" и "Счастье слабоумия".

Из книги о столовом этикете: "Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож".

— Я купил книгу "Секс для чайников".
— Ну и что там интересного может быть для тебя?
— Мне интересно, как это все происходит у чайников.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про русский язык, стр. 6

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один.

Русский язык очень сложен. Например, слова "охрана" и "защита" — это синонимы, а "правоохранительные" и "правозащитные" органы — антонимы.

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

Она:
— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — *банутая!!!

Велик русский язык: только русским! Матом можно не только оскорбить, но и похвалить!

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пох*изм-то не нравится?

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало нехватать.

Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…

— Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"

Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про русский язык, стр. 5

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: «Я не пью».

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты.
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Захожу в библиотеку — ох и велик!
Выхожу на улицу — ох и могуч!

Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: "Где еж?".

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ:
— Вася, а как бы перевести «Free for chat», чтоб коротко и ясно?
— Хм, ну не знаю, может «Поп*здим»?

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому языку.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни елки очень медленно поедали другие елки".

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:
— Однако, до чего же беден русский язык. Шапка — песец, шуба — песец. Под машину попал — тоже песец.

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ! " и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

Как перевести с русского на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?!

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да, х*йня…

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также