Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про батюшку с матами


Анекдот про Бога с матом


Анекдот про Бога с матом


Жил был наркоман, и жить ему осталось меньше года. И вот как-то раз говорит он своей жене:

— Жена, когда я умру — поставь мне на могилу стакан с анашой.

— Зачем???

— Надо.

— Хорошо.

Умер наркоман. Жена поставила на могилу стакан с анашой. Душа наркомана полетела на небеса и взяла стакан с собой. Далее происходит диалог с Богом:

— Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.

— … Hy ладно, давай.

В итоге бог накуренный, наркоман довольный. Выходит из могилы и идёт домой. Прошли годы. И вот опять последний год живёт наркоман. История со стаканом повторяется. И повторяется ещё несколько раз. И вот буквально столетний наркоман собрался умирать и говорит жене:

— Жена, когда я умру — поставь на могилу стакан с анашой.

— Ладно.

Умер наркоман. А жена думает:

— Денег y меня мало. На анашy жалко тратить.

И в конце концов положила на могилу стакан с укропом. Душа со стаканом улетает. Наркоман:

— Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.

Бог:

— Давай!

Наркоман забивает косяк. Но замечает, что анаша какая-то странная. Бог дёрнул…… не врубается, что за деpьмо. Бог:

— Hy ладно…. Иди…..

Наркоман встаёт из могилы, делает первый шаг и… становится моложе на 10 лет! Делает второй шаг – ещё на 10 лет моложе!!! Наркоман:

— Господи, что же ты со мной делаешь!?

Бог:

— Да за такую х#йню я тебя обратно в пи#дy отправлю!!!


Анекдот про Бога с матом


Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:

— Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.

Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

— А! Х#й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!


Анекдот про Бога с матом


И сказал Бог в первый день:

— Да будет небо!

И стало небо. И сказал Бог на второй день:

— Да будет земля!

И стала земля. Потом он создал растения, животных, птиц… Наконец, Бог создал человека. А потом Бог посмотрел на это и сказал:

— Зае#ись!

И всё зае#лось…


Анекдот про Бога с матом


Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:

— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!

Бог:

— Как это? Hе может быть.

Черт:

— Hу смотри.

Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идёт батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашёл в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:

— Вот так мы вас, чертей, и еб#м.


Анекдот про Бога с матом


Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орёт:

— Черти, черти, идите сюда!

— Че надо?

— Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла — эффект тот же, а масло можно продать!

Продали… пили неделю, в аду простой… Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котёл. Варят, снова его крик:

— Че-е-е-рти!

— Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, зае#ал ты нас!

— Пацаны, вы котлы двигаете?

Черти:

— Не-а, а зачем?

— Так вам же тогда ручки медные на котлах, это… совсем не нужны, а медь нынче дорогая…

Продали… пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского говорит:

— Ну что ты, б#я, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?

Березовский:

— Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приёмной ждёт. 15 минут — нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе… через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:

— Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество — я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением свиней...

Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки - и стал читать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные средства...

Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в глухое место... Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем составом домой.

Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось...

Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым хрюканием, никакого визга...

Васильев разочарован.

Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу - и трахает каждую по два раза!

Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет...

На следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять ничего!

«Попробую ещё раз - но это будет последняя попытка!» - решил Васильев.

Он везёт опять свиней в лес - и трахает каждую уже по три раза, для верности...

Вечером он упал в постель и уснул как убитый!

Рано утром в комнату Васильева заходит тётя Клава и будит его со словами:

- Вставай, вставай! Свиньи!!!

Васильев протирает глаза:

- Что, визжат?!

- Нет, сидят в машине и СИГНАЛЯТ!!!

 

Анекдоты про семью с матом


Анекдоты про семью с матом.


Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает:

— Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?

Отец (злобно глядя на мать):

— Где, где — в п#зде!


Анекдоты про семью с матом


Приходит муж домой. На столе записка: «Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь е#ать — не буди!».


Анекдоты про семью с матом


Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу — директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно «выходит» из секретарши и строго заявляет:

— Значит так, на первый раз вы#бал, а в следующий раз уволю!


Анекдоты про семью с матом


Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы#бал маму. Вот так я и появился на свет.


Анекдоты про семью с матом


На детской площадке играют дети, к ним подходит грустный мальчик. Дети говорят:

— Ты что такой грустный, давай поиграем.

Мальчик отвечает:

— Да нет, не хочется.

Дети опять:

— Ну давай поиграем, тебя как зовут?

Мальчик:

— Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.

Дети:

— Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело должно быть — у тебя есть теперь семья.

В это время на третьем этаже дома открывается форточка, в форточку высовывается мужик и кричит:

— Сережа! Иди домой!.

— Иду папа! — отвечает мальчик.

— Я не папа, я — мама, — говорит мужик.

Мальчик:

— Да кто вас пед#растов поймет…


Анекдоты про семью с матом


Когда-то в одной очень хорошей семье (мама — учительница, папа — военный) родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятёрки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в «горячую точку», и в одной из переделок потерял ногу — ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашёл себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать — врач, отец — преподаватель в университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После весёлой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи…

Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной…

Нежно поцеловав её в лоб и, взяв её руку в свою — он, немного смущаясь, положил её руку себе на культю и сказал:

— Милая — ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе….

И… услышал в ответ:

— Х#йня! Влезет!!!


Анекдоты про семью с матом


Небольшой городок, трехэтажный дом, во дворе стоит женщина и орёт:

— Маша! МАША!!! МАША!!!!

— Чего тебе?

— Мой муж у тебя?

— Нет.

— Зина! ЗИНА!!!

— Чего?

— Мой у тебя?

— Нету…

— Ленка! Ленка!

— Что?

— Мой у тебя?

— Да нет, а что случилось?

— Да так… Поругались… Сказал, что по бл#дям пойдёт…


Анекдоты про семью с матом


Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу). Разговор по телефону:

— Как у тебя там, с мужиками?

— Да также как у тебя с женщинами.

… пауза…

— Не. Ты лучше не приезжай, мне такая б#ядь не нужна…


Анекдоты про семью с матом


Муж с женой встречаются вечером в постели… Жена:

— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж#пу!

Муж (мечтательно):

— Вот и я думаю — в ж#пу!!!


Анекдоты про семью с матом


Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.

— Ивановых позовем?

— Обязательно, такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.

— А Марата?

— Ну как же без Марата?! Гитара, душа компании…

— А Шурика?

— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е#ал…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живёт, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошёл к стоявшей неподалёку девочке и сказал:

- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:

- Да, папа, мама так и думала, что ты и это забудешь.



Анекдоты про семейные ценности с матом


Анекдоты про семейные ценности с матом.


Один женился и встретил друга. Друг у него спрашивает:

— Hу как она?

— Глаза голубые, голубые.

— Ну, а дальше что?

— А дальше п#зда.


Анекдоты про семейные ценности с матом


Мужик один по-черному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до вечера. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Жена пошла на работу. А он подтяжками уцепился за люстру и висит. Слышит — шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно.

А это оказалась не жена, а соседка лет восьмидесяти, зашла по делу. Заходит — висит мужик… Старуха железная оказалась. Нет чтобы в обморок упасть, так она подошла к мужику и давай по карманам шмонать. А ему-то щекотно. Он и засмеялся.

Тут старуха – раз и выключилась. И с концами.

А он висит, отцепиться не может. Приходит жена. видит – бабка с концами и муж повесился. Жена берет трубку, звонит:

— Вася, я теперь свободна. Приезжай…

А муж и говорит:

— Я ему приеду! Я ему так приеду!… Я этому пи#ору, глаз-то выколю!..

Тут жена отключилась и тоже с концами…

Мораль такова — хочешь избавиться от жены насовсем — вешайся, но не совсем.


Анекдоты про семейные ценности с матом


Один мужик пошел с друзьями пиво пить и обещал жене, что вернётся до полуночи. Ну а сам, как водится, забухал — и припёрся в 3 утра, пьяный в зюзю…

Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню — и… вдруг часы с кукушкой пробили три раза:

— Ку-ку—Ку-ку—Ку-ку!!!

Мужик, не будь дураком, взял и докуковал ещё 9 раз типа, полночь – и спокойно лёг спать…

Утром жена его спрашивает — во сколько он пришёл. Тот говорит

— В полночь, так как обещал…

Жена:

— Тогда надо сменить кукушку!

— ????????????

-Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала «ё# твою мать», потом прокуковала ещё 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза — и от души пёрднула…..


Анекдоты про семейные ценности с матом


Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:

— Петрович чего, может, случилось?

— Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро…

— Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь — возьми да и стрельни — вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится….

На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:

— Ну как, Петрович, помогло?

— Не очень…

— Да ты рассказывай…

— Что рассказывать? Ну чувствую — начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал — ну и стрельнул в потолок…

— Ну и?…

— Х#й откусила, на морду насрала — а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками…


Анекдоты про семейные ценности с матом


— Кем работает твоя жена?

— Строителем.

— А что она строит?

— Да она бл#дь, а строит из себя невинность.


Анекдоты про семейные ценности с матом


К профессору-сексопатологу обращается его любимый аспирант:

— Пётр Петрович, у нас с коллегами крупное разногласие в оценке влияния размеров пениса на либидо, или, формулируя упрощённо, какой член с точки зрения женщины более привлекательный — длинный, но тонкий, или короткий, но толстый?

— Ну, голубчик, это вопрос не простой, я должен всё обдумать, проконсультироваться с коллегами. Пожалуй, я отвечу вам утречком.

Зарылся профессор в книги, напрягает мозги, воображение — ну, нет однозначного ответа, хоть плачь! Уже и ночь на дворе, уже и недовольная жена в дверях кабинета:

— И чего это ты сидишь, спать не ложишься?

Поведал ей профессор свою печаль-кручину — а она смеётся:

— Чего ж тут думать — конечно, тот, который дольше стоИт!

Утром радостный профессор предстал перед сотрудниками и с порога заявил:

— Я тут проконсультировался со специалистами, и мнение однозначное — тот, который дольше стоИт!

Минута молчания — и, наконец, голос аспиранта:

— Ну, и бл#дь же вас консультировала, Пётр Петрович!


Анекдоты про семейные ценности с матом


Ссорятся муж с женой:

Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!

Муж: — Убью п#даpаса!

Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой!

Муж: — Отымею и убью!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась ещё в январе прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать её из кожзаменителя, у нас от него изжога.

Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.

Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко поспорили насчёт того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит, что сзади, я говорю, что по бокам.

Если можно уточните, а то продолжаем спорить. Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю.

"Бураны"

Центр управления полётом - станция "Мир".

"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов поставил эксперимент на тёще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошёл ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тёщи.

Теперь насчёт груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере он со своей женой прожил 20 лет и не разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами видите сверху какой у нас тут бардак.

Центр управления полётом - правительство России.

Три года назад был осуществлён запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально. Хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, второй - на 22 месяца.

Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на землю.

Правительство России - центр управление полётом.

Вопрос о горючем рассмотрен но заседании президентов стран - членов СНГ.

Президенты поставили следующие условия:

  1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кучме будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
  2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
  3. Совет Министров Якутской Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объёме средней школы.

Станция "Мир" - центр управления полётом."

Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить по вкусу напоминает индейку.

Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все-равно два года уже не пользуемся.

После возвращения набью морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).

Центр управления полётом - станция "Мир".

Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.

Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Вашу мать. Конец связи.

Из сообщения агентства Ен. Би. Си.

Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.

После приземления одна из девушек сказала журналистам:

- Я побывала на седьмом небе!

А вторая девушка через два часа родила тройню.

Из показаний Фёдора Мандыренка, пастуха села неурожайного Голодаевского района.

... Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозёму. А мне дали бутылку спирта, но я её потерял.

Из сообщения агентства "Франц-пресс".

На базарной площади городка Монь-Пелье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и её сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.

Центр управления полётом - правительство России.

Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землёй не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":

Буран-1: - А этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!

Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центра управления полётом сошёл с ума!

Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда и руководит полётом.

"Независимая газета", Москва.

Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двум головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента России за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.

Президенту России передано 80 тонн тушёнки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы, и мина замедленного действия, завёрнутая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.Н. Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то ещё, но в это время к трибуне быстро подбежала жена космонавта Лавина и ломом. Существо передало её пламенный привет от мужа и быстренько исчезло.

 

Анекдот священник - anekdotmaster.ru


Анекдот священник


В церковь заходит старик и обращается к священнику:

— Я бы хотел поговорить с вами наедине…

— Вы хотите исповедаться?

— Ну-у-у… Исповедаться — так исповедаться…

Старик и говорит — что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад — и за это время он ни разу не имел секс… Но два дня назад он принял одну таблетку виагры — и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками…

— Что ещё? — спросил священник.

— Это всё, — ответил старик.

Удивлённый священник спросил:

— Когда вы исповедовались в последний раз?

— Никогда, — ответил старик.

— Почему?

— Потому что я еврей!

— Еврей?! А что вы делаете в церкви — и для чего вы все мне это рассказываете?

— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!


Анекдот священник


— Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?

— Да, ваше преподобие.

— Ну, и что же ты с ним сделал?

— Зарезал и съел, ваше преподобие.

— Патрик, Патрик! Когда тебе придётся встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?

— Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?

— Конечно.

— Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!


Анекдот священник


Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику:

— Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!

— Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!

Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит:

— Святой отец, я хочу, чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!

— Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и ещё раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов, я просто физически не в состоянии!

Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит:

— Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?

Иисус:

— Да сними ты меня, наконец, с этого креста, идиот!!!


Анекдот священник


Приезжает католический епископ в глухую деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:

— Можно я у тебя переночую?

— Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.

— Это не проблема.

— Да, но знаете, у меня только одна кровать.

— Поместимся как-нибудь.

И пошли они спать. Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, спросонок, сильно хлопая епископа по заднице:

— Нюша, вставай корову доить!!!

Епископ, медленно поворачиваясь:

— Герцогиня, что за манеры???


Анекдот священник


Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в чёрной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:

— Дяденька, а вы воротничок задом наперёд надели.

Священник с ласковой улыбкой говорит:

— Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.

Мальчик в недоумении:

— Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.

— Мальчик, я — Отец многих.

— Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит…

Священник, заметно раздражаясь:

— Мальчик, я — Отец миллионов.

Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:

— Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперёд надевать, а штаны.


Анекдот священник


Урок богословия. Задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует самолёт. Подходит священник и спрашивает:

— Ну, и где же здесь Святая Троица?

— А они в самолёте летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.

— А это тогда кто?

— А это Понтий — пилот!


Анекдот священник


Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясётся от страха.

Турист спрашивает:

— Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясётся?

Священник тихо отвечает:

— И вы бы затряслись, если бы у Вас была верёвка на шее, а рядом священник.


Анекдот священник


Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:

— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?

— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.


Анекдот священник


Одна женщина, которой никак не удаётся забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:

— Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот она говорит, что провела неделю в монастыре и теперь она беременна!

— Да ну? Не может быть!!!

— Правда, правда… Она говорит, что молилась всю неделю и молитва «Аве Мария» ей помогла!

— Так надо и нам съездить в этот монастырь

На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря и им открывает монашка.

Подруги ей говорят:

— Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть и она говорит, что ей помогла «Аве Мария»

Монашка:

— Да нет, это не «Аве, Мария», а Отче Наш — только он сейчас в отпуске


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась ещё в январе прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать её из кожзаменителя, у нас от него изжога.

Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.

Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко поспорили насчёт того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит, что сзади, я говорю, что по бокам.

Если можно уточните, а то продолжаем спорить. Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю.

"Бураны"

Центр управления полётом - станция "Мир".

"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов поставил эксперимент на тёще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошёл ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тёщи.

Теперь насчёт груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере он со своей женой прожил 20 лет и не разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами видите сверху какой у нас тут бардак.

Центр управления полётом - правительство России.

Три года назад был осуществлён запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально. Хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, второй - на 22 месяца.

Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на землю.

Правительство России - центр управление полётом.

Вопрос о горючем рассмотрен но заседании президентов стран - членов СНГ.

Президенты поставили следующие условия:

  1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кучме будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
  2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
  3. Совет Министров Якутской Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объёме средней школы.

Станция "Мир" - центр управления полётом."

Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить по вкусу напоминает индейку.

Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все-равно два года уже не пользуемся.

После возвращения набью морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).

Центр управления полётом - станция "Мир".

Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.

Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Вашу мать. Конец связи.

Из сообщения агентства Ен. Би. Си.

Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.

После приземления одна из девушек сказала журналистам:

- Я побывала на седьмом небе!

А вторая девушка через два часа родила тройню.

Из показаний Фёдора Мандыренка, пастуха села неурожайного Голодаевского района.

... Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозёму. А мне дали бутылку спирта, но я её потерял.

Из сообщения агентства "Франц-пресс".

На базарной площади городка Монь-Пелье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и её сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.

Центр управления полётом - правительство России.

Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землёй не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":

Буран-1: - А этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!

Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центра управления полётом сошёл с ума!

Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда и руководит полётом.

"Независимая газета", Москва.

Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двум головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента России за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.

Президенту России передано 80 тонн тушёнки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы, и мина замедленного действия, завёрнутая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.Н. Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то ещё, но в это время к трибуне быстро подбежала жена космонавта Лавина и ломом. Существо передало её пламенный привет от мужа и быстренько исчезло.

 

Анекдоты про девушек с матом


Анекдоты про девушек с матом.


Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:

— Дорогая я подарю тебе эту звезду…

— Дорогой, а я тебе эту пи#ду…только давай побыстрее….


Анекдоты про девушек с матом


Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит:

— Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.

— Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!

— …?

— Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня &бать.

— Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.

— Нет, ты не понял — это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес.

— Неужели такой быстрый?

— Да п#здец какой быстрый.

— Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.

Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.


Анекдоты про девушек с матом


Мелковатый командированный пригласил к себе девушку для отдыха. И приглянулась ему девушка внушительных габаритов, а кровать оказалась излишне мягкой. Девушка обрабатывала клиента почему-то в основном в положении сверху и так добросовестно, что уже буквально размазала его, а результата все нет. Возмущенный командированный из-под невыносимого тела:

— Что-то я не пойму кто кого тр#хает!? И причем за мои же деньги!


Анекдоты про девушек с матом


Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:

— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?

— Нет, я не могу.

— Ну, пойдем!

— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…

— Хорошо, только быстро!!!

Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:

— Ну пошли!

Тут открывается окно и отец девушки кричит:

— П#срать п#срала, а смывать кто будет?!


Анекдоты про девушек с матом


Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:

— Кто-то ее е#ет!

Оптимист весело:

— А кого-то она уже зае#ала!


Анекдоты про девушек с матом


Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:

— Святой отец, я согрешила…

— Я слушаю тебя, дочь моя…

— Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин

— Продолжай, дочь моя…

— И он начал меня целовать

— Продолжай…

— Потом он снял с меня юбку…

— Продолжай, продолжай, дочь моя!

— Затем он снял с меня всё остальное, положил меня на диван

— Ну же, давай, продолжай!!!

— И тут вернулась моя мама

— БЛ#ДСКАЯ СТАРУХА!!!


Анекдоты про девушек с матом


В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:

— Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е#анаяная жизнь!

Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:

— Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация — если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.


Анекдоты про девушек с матом


Идут три девушки по берегу залива…

Навстречу им трое молодых людей идут — и слышно, как они разговаривают о

формулах каких-то и в том же роде…

— Ребята, вы с матмеха?

— С х#еха!

— Ах, пойдём отсюда — это КУРСАНТЫ…


Анекдоты про девушек с матом


Молодая девушка на приеме у гинеколога:

— Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема…

— Не стесняйтесь — я же врач!

Девушка снимает трусики — а оттуда вываливает немерянного размера член!

— Мда-а… Знаете, девушка, по-моему — вы просто ОХ#ЕЛИ…


Анекдоты про девушек с матом


Приходит парень с девушкой в ресторан. Сели за столик.

Парень ее спрашивает:

— Что желаешь, дорогая?

Девушка:

— Вермишели.

Ну, вермишели так вермишели, он заказал. Она все съела.

— Дорогая, пойдем, потанцуем?

— Пойдем.

Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит:

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Не-а…

Парень прижался к ней сильнее.

— А теперь?

— Не-а…

Он тогда зажал ее как в тисках!

— Ну, а теперь?

— Да-а-а, вермиш-ш-ш-шель из ж-ж-ж-ж#пы лезет.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Директор общеобразовательной школы испытывал большие трудности с несколькими девушками из старших классов...

Эти девушки уже пользовались помадой и придумали себе развлечение в туалете густо наносили помаду себе на губы и затем плотно прижимались губами к зеркалу на стене. После этого все вместе наслаждались красивыми отпечатками...

Когда это увлечение приняло массовый характер - директор придумал следующий выход. Он обошёл всех девушек из выпускного класса, которые пользовались помадой, и попросил их после занятия зайти в школьный туалет для девочек.

Когда все девушки собрались - он стал им разъяснять, как трудно смывается помада со стекла... Им достаточно только посмотреть, как уборщица мучается, очищая зеркала.

- Прошу вас, просто посмотрите, как это трудно делать! попросил директор девиц в конце своей беседы.

Уборщица приступила к чистке зеркал... Она взяла половую тряпку, которой только что вымыла в туалете пол, намочила её кончик в унитазе - и стала смывать помаду, потом намочила в унитазе другой кончик тряпки - и протёрла уже всю поверхность зеркала, не оставив ни уголка без внимания...

Затем уже всей тряпкой натёрла зеркало до блеска.

С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек в оставались постоянно в идеальном состоянии!



Анекдот про нового русского с матом


Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Анекдоты религиозные - anekdotmaster.ru


Классика юмора.

(случайный блок)


ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашёл номер и набрал его. Мужчина приятно сказал:

- Слушаю...

На что я вежливо ответил:

- Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.

Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:

- Ты ослиная жопа! - и повесил трубку.

Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:

- Ты ослиная жопа!

Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН).

Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:

- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?

- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.

Я быстро позвонил ему назад и крикнул:

- Это потому что ты ослиная жопа!

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер 23-40-40.

(Читайте дальше, оно становится интереснее...)

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегчённо вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает чёрный BMW и словно на крыльях влетает на моё место. Я начал сигналить и кричать:

- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это моё место! Я был первый!

Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошёл в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашёл другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:

- Ты ослиная жопа!

Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона. Далее я заметил телефон мужика что продавал свой чёрный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

-Слушаю.

-Это Вы продаёте отличный чёрный BMW?

-Да, это я.

-Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?

-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Отлично, как Ваше имя?

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

-Вечером. Лучше после семи.

-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?

-Да.

-Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:

-Слушаю.

Я закричал:

- Ты ослиная жопа!

Но не повесил трубку. Жопа спросила :

- Эй, Вы ещё там?

-Конечно, жопа.

-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.

-Нет, - ответил я.

-Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа.

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Где Вы живете, Николай?

-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!

-Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.

Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:

-Слушаю.

-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

-Если бы я знал где ты, я б тебя...

-Что ты, ослиная жопа?

-Я б тебя убил!

-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернётся домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолёта и кучи репортёров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной, и другими жопами - пишите про свой опыт, интересно же.

 

Анекдоты прапорщик - anekdotmaster.ru


Анекдоты прапорщик.


Старший прапорщик перед зеркалом.

Закрыв погоны руками:

— Так вроде дурак дураком…

Открыв погоны:

— А так — старший прапорщик…


Анекдоты прапорщик


Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.

Он всунул голову в дверь и заорал:

— Я, кажется, сказал вам «спокойной ночи», а когда я это говорю, это значит «ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ#ЛЬНИКИ И НЕ ПИ#ЗДИТЕ!!!», понятно?!

Голос из кубрика:

— Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи!!!


Анекдоты прапорщик


— Товарищ прапорщик, постройте график.

— Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!


Анекдоты прапорщик


Прапорщик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.

Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет.

Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:

— К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.

Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:

— Вы что, ненормальный? Что вы сделали?

Врач:

— Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас — гангрена.


Анекдоты прапорщик


— Собака — друг человека, — сказал солдат, привязывая ремнём прапорщика за горло к забору.



Встречаются в лесу прапор и осел.
Осел интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
— Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
— А я конь.



После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание…



Прапорщик перед строем новобранцев:
— Здорово, орлы!
— И тебе не хворать, дятел.



Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!



Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору:
— Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые — сзади?
— Привычка… На гражданке я держал фруктовую палатку.



Анекдоты прапорщик


Построил прапорщик рядовых и говорит:

— Сегодня мы будем таскать алюминёвыя трубы.

— Не алюминевыя, а алюминиевые!

— А самые умные будут таскать чюгюнювыя!



В свободное от работы время прапорщик халтурил — воевал на стороне противника…



Прапорщик — дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь мыть коридор.



Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щеткой. Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с поставленной задачей на отлично.



Проверка порядка в казарме. Прапор, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?



Анекдоты прапорщик


— Товарищ прапорщик, заглушите дизель!

— А-а-а-а-а!



В нашей армии каждый прапорщик гордится тем, что есть такая профессия — родину расхищать!



Прапорщик на призывном пункте ведет запись новобранцев:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья-чье, мексиканец что ли?



— Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
— А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?



— Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Не знаю, но все равно бы не работал!



В армии:
— Товарищ прапорщик! Машина не заводится!
— Ерунда! Поехали, потом заведёшь!



Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.



Прапор читает лекцию:
— Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.



Прапорщик перед солдатами:
— Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца и мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
— А как же девушку в увольнении?
— Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй, сколько хочешь!



Анекдоты прапорщик


В носках правды нет. Правда — она в портянках.

Старший прапорщик.



Заходит прапорщик в казарму и орет дневальному:
— Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?



Прапорщик:
— Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.



Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк. Прапор:
— А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
— Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
— Что? 40 раз отжаться.
Рядовой отжимается. Прапор:
— Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
— А когда они на юг улетают?



Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
— Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?



Анекдоты прапорщик


Прапорщик объясняет новобранцам:

— Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.



Концерт военных ансамблей.
Конферансье-прапорщик объявляет:
— Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, Крууу-гом!»



— Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов!
— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!



Прапорщик поучает стоящих в строю солдат:
— Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а тот, кто курит, кончает раком.



Анекдоты прапорщик


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живёт, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошёл к стоявшей неподалёку девочке и сказал:

- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:

- Да, папа, мама так и думала, что ты и это забудешь.



Раввин анекдот - anekdotmaster.ru


Раввин анекдот


— Наш раввин каждый день беседует с Богом.

— Откуда ты знаешь?

— Он сам говорил.

— А если он врёт?

— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?


Раввин анекдот


Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросёнка с зеленью и яблочком во рту. Начальник выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:

— Ну надо же, как они тут сервируют яблоки…


Раввин анекдот


Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.

— Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости.

— Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.


Раввин анекдот


Еврей спрашивает у раввина:

— Можно ли в Судный День спать со своей женой?

— Да, можно.

— А с любовницей?

— Нет, с любовницей нельзя.

— А почему?

— Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие…


Раввин анекдот


Старый еврей приходит к раввину.

— Ребе! Какое горе, какое горе… У моего сына в постели христианская девушка, а на столе — свинина!!!

— Всё не так плохо! Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…


Раввин анекдот


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, все выльем в общий котёл — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее… Сара ему отвечает:

-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует…

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

-Да-а-а-а… Вот за это нас русские и не любят…


Раввин анекдот


Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:

— Ну, что буду я вас проверять!

А раввин ему говорит:

— А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни к чему не прикопаешься!

Инспектор спрашивает:

— Ну, вот вы мацу делаете?

Раввин:

— Ну делаем, затем все что осталось — муку, кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают.

Инспектор:

— Ну а свечи жжете?

Раввин:

— Ну жжём, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи.

Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:

— Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?

Раввин:

— Ну отправляем …

Инспектор:

— И что же вам присылают?!?

Раввин:

— По-разному, на этот раз прислали ВАС!!!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

- Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

 

Анекдот про раввина - anekdotmaster.ru


Анекдот про раввина


Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.

— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!

— Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!

— Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может, это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тут… Ба-Бах… молния как даст в соседнее дерево.

— Смотрите! Видите! Я прав!

Те трое:

— Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

— Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!

И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:

— ОН ПРАВ!!!

Те трое:

— Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!


Анекдот про раввина


Ксендз встречается с раввином и говорит:

— Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!

— А мне, — говорит раввин, — приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!


Анекдот про раввина


В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финансовую отчётность — ничего не нашёл. А должность обязывает. Прицепился к раввину:

— Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?

— Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.

— А с крошками от мацы как поступаете?

— Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.

— А вот с тем, что после обрезания остаются?

— Опять же — в Бердичев там их перерабатывают особым образом…

— И что присылают?

— Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.


Анекдот про раввина


Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:

— Что я такого сделал? — спросил удивлённый кантор.

— Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.

— Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..


Анекдот про раввина


Приходит девушка к раввину.

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


Анекдот про раввина


Раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:

— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…

Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:

-… стой… ты куда… это я ими недоволен!


Анекдот про раввина


Пришёл еврей к раввину с проблемой:

Всего богатства у него — два петуха, чёрный и белый. Живут у него долго и очень привыкли друг к другу. Да и он к ним тоже привык. Но в доме уж совсем есть нечего, так что придётся зарезать одного из них, но какого? Зарежешь чёрного — белый будет скучать, белого — чёрный от тоски плакать будет.

Раввин задумался и велел еврею прийти через несколько дней, а сам начал усердно искать ответ на вопрос в Талмуде. Искал дни и ночи. Наконец еврей пришёл за ответом и спросил:

— Так какого же петуха мне зарезать?

— Режь чёрного,- устало ответил раввин.

— Но ведь белый будет плакать.

— Хер с ним,- сказал раввин,- пусть плачет.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 


Смотрите также