Анекдот про то, как два друга все деньги на скачках проиграли
Преподаватель музыкальной школы бежит на урок. На улице слякоть, дождь, а он торопится в школу. В одной руке у него портфель, которым он прикрывает свою мятую шляпу. В другой руке — бутылка кефира, которую он купил, чтобы быстренько пообедать. И тут возле него останавливается шикарный «Лексус», оттуда выходит какой-то хорошо одетый мужчина в пальто. Он замечает этого бегущего учителя и кричит ему: — Вася, это ты?! Тот останавливается, оборачивается и меняется в лице: — Петька! Здорово! С самого выпуска с тобой не виделись! Они радуются, обнимаются, Петька спрашивает его: — Ну как ты? Чем сейчас занимаешься? — Ой, я весь в делах, — говорит учитель, — После музыкального училища у детей стал преподавать, и ещё на дому репетиторством занимаюсь. Потом репетиции постоянные с оркестром, концерты в филармонии, ещё на свадьбах выступаю в качестве подработки… А ты, как Петька? Смотрю, на широкую ногу зажил, а?
— Да я тоже нормально. После училища стал музыку писать, но сейчас всё больше миниатюрами занимаюсь. — Что за миниатюры? — Ну как тебе сказать… вот, например, из недавнего: «М-м, Данон».
Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился
Стоит мужик на улице, курит. Вдруг видит — мимо него похоронная процессия идёт. И среди людей в толпе он замечает своего старого знакомого, которого он не видел уже очень давно. Он тут же бросает сигарету, подбегает к другу и радостно его приветствует: — Петька, здорова! Сто лет тебя не видел! Слушай, а ты ведь совсем не изменился. Ну, рассказывай, как ты? Как дела вообще? — Да вот, — Грустно отвечает тот. — Жену мою хороним… — О так ты женился? Вот молодец, поздравляю!
Читайте также: Анекдот про Маньку из 34-й квартиры и её нового мужа
Разговаривают два друга. Один говорит: — Вот смотри: жили были два бельчонка. Они родились в одном дворе, вместе учились в одной школе. У них была прямо настоящая беличья дружба! Потом они вместе пошли в один институт, потом в армии тоже вместе служили, в одной части. А когда вернулись из армии, у одного бельчонка вдруг появился орешек. А другому, конечно же, стало обидно, ему тоже захотелось орешек. И он, пока его друг где-то бегал, взял у него ненадолго этот орешек. Одолжил, можно сказать…
— Коля, какие бельчата?! Какие орешки?! Что ты вообще несёшь? Ты с моей женой переспал!
Читайте также: Два друга и злополучный графин
Идёт парень в прекрасном настроении по улице. Тут встречает он друга, друг ему говорит: — О, Вась, привет! Сто лет с тобой не виделись! Как сам? Что нового? — Да вот, женился… — Что серьёзно? Поздравляю, дружище! А на ком? — Помнишь Маньку и 34-й квартиры? Вот на ней! — Что? Так она же проститутка! Весь двор с ней спал! Ну ты даёшь, приятель! Парень сразу обиделся, голову повесил, помрачнел. Идёт дальше и видит — на встречу ему ещё один знакомый: — О, Вась, привет! Как сам? Что нового? — Да нормально. Вот женился недавно… — Ух ты, поздравляю! На ком? — На Маньке из 34-й квартиры. — Вась, ты что, дурак? Она же проститутка! С ней же больше половины города спало! Ну Вася совсем уж расстроился. Идёт дальше, чуть не плачет. И туг ему встречается ещё один знакомый: — О, Вась, привет! Как дела? — Да вот женился… — На ком? — Да на проститутке на одной! — В отчаянии говорит он. — Ну уж я надеюсь не на Маньке из 34-й?!
Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился
Встречаются как-то два приятеля. Давно не виделись. Ну и давай друг другу рассказывать, как у кого дела.
Один говорит: — Ты знаешь, а я женился. Второй недоумевает: — Зачем? Ты же всегда в холостяках ходил! Видать, такая красавица попалась, да? — Да нет, — отвечает тот, — обыкновенная внешность, ничего особенного. — А, я понял! Наверное, она готовит отлично? — Да нет, не умеет она готовить. — Может быть, она в постели лучше всех? — Нет, бревно — бревном. — Тогда я не понимаю, зачем ты на ней женился? — Знаешь, — говорит он с гордостью, — какие у неё глисты?! Сантиметров по 20! — Хм… и что? — Э-э-э, да ты, я вижу, не рыбак!
Читайте также: Анекдот про то, как два друга все деньги на скачках проиграли
Анекдот о том, как один приятель помог другому по пьяни
Встречаются два друга: — Привет, Коля! Как поживаешь? Что нового? — Привет. Да всё плохо. Жена ушла, детей забрала. Не представляю теперь, для чего мне вообще жить…
— Ты знаешь, у меня такая же фигня была. Но я тут недавно купил маленького слоника, и представляешь — всё наладилось! Жена и дети вернулись! А в доме у нас теперь царит счастье и гармония. — Но как это? — Да всё просто. Слоник этот — настоящее чудо! Во-первых, пылесос больше не нужен, он сам хоботом по полу весь мусор собирает. Во-вторых, он детей катает, играет с ними — они от него без ума. В душе моемся все вместе, слон нас из хобота поливает. Одно веселье! — Ух ты… слушай, а может продашь мне этого слоника? — Да ты что? Такое сокровище. — Ну пожалуйста! Мы ведь с тобой старые друзья, всегда друг друга выручали. — Ну ладно, так уж и быть. Продам.
Прошла неделя, они снова встречаются: — Слушай, ты что за монстра мне продал? Его не прокормишь, он всю квартиру мне обгадил, мебель поломал… — Погоди, Коля. С таким настроением ты слона не продашь…
Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился
Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему: — Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь. — Понял тебя, друг. Так и сделаю.
Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит ему: — Стой! Подожди! Ты мне не тот ключ отдал!
Читайте также: Анекдот про странные события первой брачной ночи
Преподаватель музыкальной школы бежит на урок. На улице слякоть, дождь, а он торопится в школу. В одной руке у него портфель, которым он прикрывает свою мятую шляпу. В другой руке — бутылка кефира, которую он купил, чтобы быстренько пообедать. И тут возле него останавливается шикарный «Лексус», оттуда выходит какой-то хорошо одетый мужчина в пальто. Он замечает этого бегущего учителя и кричит ему: — Вася, это ты?! Тот останавливается, оборачивается и меняется в лице: — Петька! Здорово! С самого выпуска с тобой не виделись! Они радуются, обнимаются, Петька спрашивает его: — Ну как ты? Чем сейчас занимаешься? — Ой, я весь в делах, — говорит учитель, — После музыкального училища у детей стал преподавать, и ещё на дому репетиторством занимаюсь. Потом репетиции постоянные с оркестром, концерты в филармонии, ещё на свадьбах выступаю в качестве подработки… А ты, как Петька? Смотрю, на широкую ногу зажил, а? — Да я тоже нормально. После училища стал музыку писать, но сейчас всё больше миниатюрами занимаюсь. — Что за миниатюры? — Ну как тебе сказать… вот, например, из недавнего: «М-м, Данон».
Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился
Разговаривают два друга. Один говорит: — Вот смотри: жили были два бельчонка. Они родились в одном дворе, вместе учились в одной школе. У них была прямо настоящая беличья дружба! Потом они вместе пошли в один институт, потом в армии тоже вместе служили, в одной части. А когда вернулись из армии, у одного бельчонка вдруг появился орешек. А другому, конечно же, стало обидно, ему тоже захотелось орешек. И он, пока его друг где-то бегал, взял у него ненадолго этот орешек. Одолжил, можно сказать… — Коля, какие бельчата?! Какие орешки?! Что ты вообще несёшь? Ты с моей женой переспал!
Читайте также: Два друга и злополучный графин
Встречаются как-то два приятеля. Давно не виделись. Ну и давай друг другу рассказывать, как у кого дела.
Один говорит: — Ты знаешь, а я женился. Второй недоумевает: — Зачем? Ты же всегда в холостяках ходил! Видать, такая красавица попалась, да? — Да нет, — отвечает тот, — обыкновенная внешность, ничего особенного. — А, я понял! Наверное, она готовит отлично? — Да нет, не умеет она готовить. — Может быть, она в постели лучше всех? — Нет, бревно — бревном. — Тогда я не понимаю, зачем ты на ней женился? — Знаешь, — говорит он с гордостью, — какие у неё глисты?! Сантиметров по 20! — Хм… и что? — Э-э-э, да ты, я вижу, не рыбак!
Читайте также: Анекдот про то, как два друга все деньги на скачках проиграли
Анекдот про старых друзей и странные метафоры
Встречаются два деревенских мужика, обсуждают свои повседневные дела и один говорит: — Я же тут совсем недавно кабана купил! — Ого, молодец, — отвечают второй, — Слушай, а у меня есть идея! Ты ведь знаешь, что у меня свинья. Так может быть мы с тобой их спарим и поделим потомство! — Точно!.. Только я не знаю, как у моего определить, когда он готов к этому. — Да очень просто — по хвосту. Если хвост крючком, то готов. А если нет, то нет. На том и условились.
На другой день мужик видит, что хвостик его кабана торчит крючком. Ну он сажает его в люльку своего мотоцикла, одевает ему шлем и везёт к товарищу. Привёз он кабанчика, они там со свинкой спарились, и увёз его обратно домой. На другой день смотрит — у кабана опять хвост крючком. Тот снова сажает его в люльку и везёт на спаривание. На следующий день мужик был занят делами по дому и говорит своей жене: — Люсь, пойди глянь на хвостик нашего кабана — в каком он состоянии? Она уходит, через какое-то время возвращается и говорит мужу: — Слушай, Вась, про хвост ничего не знаю, но он почему-то в шлеме сидит в люльке твоего мотоцикла.
Читайте также: Анекдот про фермера и его необычную способность
Преподаватель музыкальной школы бежит на урок. На улице слякоть, дождь, а он торопится в школу. В одной руке у него портфель, которым он прикрывает свою мятую шляпу. В другой руке — бутылка кефира, которую он купил, чтобы быстренько пообедать. И тут возле него останавливается шикарный «Лексус», оттуда выходит какой-то хорошо одетый мужчина в пальто. Он замечает этого бегущего учителя и кричит ему: — Вася, это ты?! Тот останавливается, оборачивается и меняется в лице: — Петька! Здорово! С самого выпуска с тобой не виделись! Они радуются, обнимаются, Петька спрашивает его: — Ну как ты? Чем сейчас занимаешься? — Ой, я весь в делах, — говорит учитель, — После музыкального училища у детей стал преподавать, и ещё на дому репетиторством занимаюсь. Потом репетиции постоянные с оркестром, концерты в филармонии, ещё на свадьбах выступаю в качестве подработки… А ты, как Петька? Смотрю, на широкую ногу зажил, а? — Да я тоже нормально. После училища стал музыку писать, но сейчас всё больше миниатюрами занимаюсь. — Что за миниатюры? — Ну как тебе сказать… вот, например, из недавнего: «М-м, Данон».
Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился
Разговаривают трое приятелей, обсуждают своих жён. Один говорит: — У меня есть подозрение, что моя мне изменяет с полицейским. — С чего ты взял? — спрашивают его двое других. — Да потому, что я как-то у нас на постели пуговицу от их формы нашёл. — А у меня есть подозрение, — говорит второй, — что моя жена изменяет мне с флейтистом. — Почему ты так решил? — А я как-то пришёл домой и обнаружил в нашей постели флейту. Представляете? — А я вот уверен, что у моей жены любовник — железнодорожник, — говорит третий. Его спрашивают: — Откуда знаешь? — Потому что однажды я пришёл домой, смотрю, а у неё в постели —железнодорожник.
Читайте также: Анекдот о том, как две женщины над своими любовниками пошутили
Мужик сидит перед телевизором, смотрит прогноз погоды. Симпатичная девушка на экране рассказывает, какая температура ожидается в разных регионах России. И тут она доходит до Сибири, объявляет: «В Сибири — минус 45». Мужик удивился, думает: «У нас в Москве сейчас плюс три градуса! Не может же быть такая разница! Как вообще в такую погоду можно существовать? Нет, точно там такого быть не может…» — а потом вспоминает — «А, так у меня же друг там вроде жил, позвоню-ка ему». Берёт телефон, звонит другу: — Алло, — говорит друг. — Коль, здорово! Это я, узнал? — О, Петька, привет! Сколько лет, сколько зим! — Слушай, ты же сейчас в Сибири живёшь? — Да, всё ещё тут живу. Приезжай как-нибудь в гости! — Да не, я тут поинтересоваться хотел, как у вас там с погодой. — Прекрасная погода. Всю неделю где-то минус 20 держится. Жить можно! — Ну вот, я так и подумал. А то вон сейчас по телеку в прогнозе погоды сказали, мол, у вас там аж минус 45! — А, ну так это наверное на улице!
Читайте также: Анекдот про старого друга и похороны его жены
Идёт парень в прекрасном настроении по улице. Тут встречает он друга, друг ему говорит:
— О, Вась, привет! Сто лет с тобой не виделись! Как сам? Что нового? — Да вот, женился… — Что серьёзно? Поздравляю, дружище! А на ком? — Помнишь Маньку и 34-й квартиры? Вот на ней! — Что? Так она же проститутка! Весь двор с ней спал! Ну ты даёшь, приятель! Парень сразу обиделся, голову повесил, помрачнел. Идёт дальше и видит — на встречу ему ещё один знакомый: — О, Вась, привет! Как сам? Что нового? — Да нормально. Вот женился недавно… — Ух ты, поздравляю! На ком? — На Маньке из 34-й квартиры. — Вась, ты что, дурак? Она же проститутка! С ней же больше половины города спало! Ну Вася совсем уж расстроился. Идёт дальше, чуть не плачет. И туг ему встречается ещё один знакомый: — О, Вась, привет! Как дела? — Да вот женился… — На ком? — Да на проститутке на одной! — В отчаянии говорит он. — Ну уж я надеюсь не на Маньке из 34-й?!
Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился
Анекдот про Маньку из 34-й квартиры и её нового мужа
Разговаривают два друга. Один говорит: — Вот смотри: жили были два бельчонка. Они родились в одном дворе, вместе учились в одной школе. У них была прямо настоящая беличья дружба! Потом они вместе пошли в один институт, потом в армии тоже вместе служили, в одной части. А когда вернулись из армии, у одного бельчонка вдруг появился орешек. А другому, конечно же, стало обидно, ему тоже захотелось орешек. И он, пока его друг где-то бегал, взял у него ненадолго этот орешек. Одолжил, можно сказать… — Коля, какие бельчата?! Какие орешки?! Что ты вообще несёшь? Ты с моей женой переспал!
Читайте также: Два друга и злополучный графин
Стоит мужик на улице, курит. Вдруг видит — мимо него похоронная процессия идёт. И среди людей в толпе он замечает своего старого знакомого, которого он не видел уже очень давно. Он тут же бросает сигарету, подбегает к другу и радостно его приветствует: — Петька, здорова! Сто лет тебя не видел! Слушай, а ты ведь совсем не изменился. Ну, рассказывай, как ты? Как дела вообще? — Да вот, — Грустно отвечает тот. — Жену мою хороним… — О так ты женился? Вот молодец, поздравляю!
Читайте также: Анекдот про Маньку из 34-й квартиры и её нового мужа
Мужик сидит перед телевизором, смотрит прогноз погоды. Симпатичная девушка на экране рассказывает, какая температура ожидается в разных регионах России. И тут она доходит до Сибири, объявляет: «В Сибири — минус 45». Мужик удивился, думает: «У нас в Москве сейчас плюс три градуса! Не может же быть такая разница! Как вообще в такую погоду можно существовать? Нет, точно там такого быть не может…» — а потом вспоминает — «А, так у меня же друг там вроде жил, позвоню-ка ему». Берёт телефон, звонит другу: — Алло, — говорит друг. — Коль, здорово! Это я, узнал? — О, Петька, привет! Сколько лет, сколько зим! — Слушай, ты же сейчас в Сибири живёшь? — Да, всё ещё тут живу. Приезжай как-нибудь в гости! — Да не, я тут поинтересоваться хотел, как у вас там с погодой. — Прекрасная погода. Всю неделю где-то минус 20 держится. Жить можно! — Ну вот, я так и подумал. А то вон сейчас по телеку в прогнозе погоды сказали, мол, у вас там аж минус 45! — А, ну так это наверное на улице!
Читайте также: Анекдот про старого друга и похороны его жены
Встречаются два деревенских мужика, обсуждают свои повседневные дела и один говорит: — Я же тут совсем недавно кабана купил! — Ого, молодец, — отвечают второй, — Слушай, а у меня есть идея! Ты ведь знаешь, что у меня свинья. Так может быть мы с тобой их спарим и поделим потомство! — Точно!.. Только я не знаю, как у моего определить, когда он готов к этому. — Да очень просто — по хвосту. Если хвост крючком, то готов. А если нет, то нет. На том и условились.
На другой день мужик видит, что хвостик его кабана торчит крючком. Ну он сажает его в люльку своего мотоцикла, одевает ему шлем и везёт к товарищу. Привёз он кабанчика, они там со свинкой спарились, и увёз его обратно домой. На другой день смотрит — у кабана опять хвост крючком. Тот снова сажает его в люльку и везёт на спаривание. На следующий день мужик был занят делами по дому и говорит своей жене: — Люсь, пойди глянь на хвостик нашего кабана — в каком он состоянии? Она уходит, через какое-то время возвращается и говорит мужу: — Слушай, Вась, про хвост ничего не знаю, но он почему-то в шлеме сидит в люльке твоего мотоцикла.
Читайте также: Анекдот про фермера и его необычную способность
Два друга-алкоголика разговаривают между собой. Один говорит: — Слушай, Коль, по-моему мы с тобой в последнее время чересчур много пьём! — Согласен, Вить, — отвечает второй, — Надо как-то с этим бороться…
На следующий день Витя снова приходит к своему другу и говорит: — Коль, кажется у меня есть одна идея, как нам бороться с нашим алкоголизмом! — Какая? — Вот смотри. Я сейчас принёс с собой бутылку водки и спрятал её за спиной в одной из рук. Если угадаешь, в какой она руке — само собой, мы с тобой напьёмся. А если не угадаешь, то я её просто вылью в унитаз. Как тебе идейка, а? — Ну, давай попробуем! — неуверенно говорит второй. — Давай, угадывай. — В левой! — Думай, Коля, думай…
Читайте также: Анекдот про двух приятелей и прогноз погоды