На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про работу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Почему опоздал на работу? — Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог…
Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. — Свободная касса! Что будете заказывать? — Мне пачку презервативов, пожалуйста. — Вам здесь или с собой?
Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает—то?
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из—за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: — У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка. — Какие у Вас для этого данные? — В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.
Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.
Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей… — А что вы еще умеете делать?
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: — Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – и обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь? — На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Сара с Абрамом договорились: — Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину. Значит путь свободен,я одна, может подниматься. Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5мин нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету! — Эй, Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Читать бесплатно анекдоты про работу
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про работу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Один программист другому: — Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой. — И как, работает? — Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. — Петрович, ты задолбал, давай работать!
— Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает? — Тринадцать человек и один прапорщик. — А как вы узнали что это прапорщик? — А он не работает.
Что—то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. — Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят? » услышать ответ: «Да ничем, работаю».
Работа не волк… В лес не убежит? А вдруг убежит? Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день…
Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай. Она спрашивает: — А как мне сообщить тебе новость, что я родила? Он отвечает: — Пришли мне телеграмму со словом “Спагетти”. Я все пойму. И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую—то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: “Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без.”
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
— Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе — на земле появился вирус и 5,5 миллиардов человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся по домам. Порадовало, что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все исправно работало… Значит Россия сжалилась и поставила—таки им газ, учитывая тяжелую ситуацию!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про дом и работу
Самая страшная работа – это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: – А моя жена не работает, дома сидит!
Директор заметил, как секретарша читает статью “Как быть леди дома”. И сказал ей: – Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть бл@дью!
– Что такое милицейское усиление? – Это когда менты вместо того, чтобы спать дома, делают это на работе.
– Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? – кричал Мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.
Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне: – В чем причина вашего вчерашнего отсутствия? – Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды… – Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой?? Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем за идиота принимаете? – Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.
Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома чисто по инерции.
Начальник – подчиненному: – От тебя дома много пользы? – Конечно! – Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
– Работа сидячая, на дому! – Это кем же? – Промышленным альпинистом!
Научное определение жены: “Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели”.
Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой – кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: – Прид*рок, кончай так топить – клиенты соскальзывают!
Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца. Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка ржаного хлеба.
Звучит мелодия “Таганки”. Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит. – Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.
– Устроилась на работу в фирму мужа. Теперь он меня на работе тр@хает за каждый косяк, а дома уже – по любви. И зарплату каждый месяц задерживает! – Работаешь за елду?
Начальница: – Вагинюк , я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже! – Ну… может секс был… – Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции! – Опять секс… – Ты, Вагинюк, так часто этим занимаешься? – Если на работе вы мне мозги еbёте целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!
Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.
Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино, известный также как “веселый мексиканец” или “супермекс”, рассказал такую историю. После очередного соревнования на кубок PGа в 1965 году он переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из которого высунулась роскошная блондинка. – Простите, вы говорите по-английски? – Ну… Иногда. – А сколько вы берете за свою работу? – По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне спать с ней… Блондинку как ветром сдуло.
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: – Как вы там, мои мужчины? – Царь спит, холоп игрушки собирает!
Начальник спрашивает подчиненного: – А почему ты сегодня опоздал на работу? – Так я из дома поздно вышел! – А пораньше не мог выйти? – Блин, так пораньше уже поздно было выходить!
Вечером один мужик останавливает другого: – Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось, кроме этого обреза?
Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле – я живу на работе.
О СРАВНИТЕЛЬНОМ ВЕСЕ ЧЕБУРАШКИ И РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ Рассказала преподавательница-русист, Н.Ю. Она устроила опрос в своём классе, почему студенты решили изучить именно русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам, и даже китайцам российская экономика до лампочки, равно как и развитие с нею деловых отношений. В общем-то, это и так понятно, но поразило единодушие. И всё-таки – каждый студент, сидевший перед нею, явно прошёл IQ тест предыдущим вопросом и всё-таки собирался посвятить несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему? Посыпался шквал ответов – Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков, много ещё кто. От японцев добавился Чебурашка. Но вот что странно – из них всех, кроме Чебурашки и Успенского, дай бог ему здоровья, не осталось в живых никогошеньки, из-за кого Россия интересна – настолько, чтобы из-за неё русский язык изучать. Зарплата преподавательницы целиком состояла из денег этих студентов. Вздохнув, сказала – «Наши предки до сих пор меня кормят. А Чебурашка, глянь на него – в нашем детстве был маленький, лопоухий, ни дома ни работы. А смотри как вымахал – тоже теперь мой кормилец».
Анекдоты про работу [5]
18.03.20 08:09 16
- С работы звонишь? - Нет, с похмелья...
18.03.20 08:09 15
Директор - заму по кадрам: - Найдите на предприятии молодого способного руководителя, который может через несколько лет заменить меня. - Обязательно будем искать. - Да, когда найдете, немедленно увольте под любым предлогом.
18.03.20 05:24 11
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит: - Теща умерла! Василий: - Сперва работа - праздник потом!
17.03.20 08:32 14
Всем, кто жалуется, что вкус шавермы и чебуреков изменился, это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется обратно.
17.03.20 04:51 8
Интересно, вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют начальника Киевского вокзала?
16.03.20 21:27 7
Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр определять. Потом начальник спрашивает: - Почему все фильмы названы комедиями? - Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.
16.03.20 09:36 11
Я понял, что хочу работу мойщика зеркал. Это единственная работа, в которой я себя вижу.
16.03.20 09:36 61
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
16.03.20 08:27 11
Мне кажется, что ипотеку придумал гений. Это отличный способ пригвоздить работягу к рабочему месту и вить из него веревки.
16.03.20 08:27 13
Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места".
15.03.20 13:39 5
Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет и это были самые серьезные отношения в моей жизни.
15.03.20 09:08 34
- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
15.03.20 03:19 11
- Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
- Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.
14.03.20 15:28 12
Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который ее временно замещал: - Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
14.03.20 10:56 18
Психологи утверждают, что 5% населения страны, а это примерно семь миллионов человек, не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.
13.03.20 04:48 6
- Петрова на работе редко кто видит трезвым. - Да он же не пьет! - Зато работает в вытрезвителе.
12.03.20 09:23 13
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька: - На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!
12.03.20 05:14 5
Программист ищет работу, in team не предлагать.
12.03.20 02:53 9
Гагарин 9 марта родился, а 12 апреля уже в космос полетел. А ты все работу не можешь найти.
12.03.20 02:07 17
Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд - все равно, что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...
11.03.20 13:54 4
Сын звонит матери на работу, просит купить ему воды сладкой большую бутылку. Мать говорит: - У меня руки и сумки все будут заняты. - Тогда скажи продавщице пусть к шее привяжет.
11.03.20 07:41 6
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретарша? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет. - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
11.03.20 07:41 5
Для бизнеса нужны сотрудники, но для сотрудников бизнес не нужен - им нужна работа!
11.03.20 03:36 8
Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.
10.03.20 21:18 12
Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик. Шеф брезгливо говорит: - Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?! - А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!