Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот купи слона

Анекдот купи слона


детсво. вспомнила раньше ходил такой прикол "купи слона" как на него отвечали? может кто знает

бесконечная дразнилка – "А ты купи слона! ". И если человек что-то отвечал, то нужно было сказать "Все говорят… (тут повторить конец его фразы и добавить) , а ты купи слона! ". И так до бесконечности. Но со временем детишки выросли, и начали продавать слонов уже по взрослому. 1. Встреча с клиентом. - Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов. - Слонов? - Да, слонов. - А зачем они.. . то есть я хотел спросить - каковы потребительские свойства товара? - Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа. - Ну, может они игрушки мягкие? - Да нет, слоны из пробки. - Ааа, стильные такие, красивые сувениры? - Нет. Вот я принёс одного, смотри, урод какой. Это я ещё посимпатичней выбрал. Во, вишь, падает всё время. - И что, покупают? - Вот об этом-то я и пришёл поговорить.

все говрят : "пошёл нафиг" , а ТЫ купи слона....

отвечали по разному но я до сих пор ответа не знаю на этот надоедливый прикол

А что это значило? Одно время девки в классе доставали -" купи мне слоника " , в 70-ых ещё. Я и до сих пор не понял в чём был прикол.

надо сказать например его зваты Дияр. он скажет купи слона а вы дияр дибил д. р он замолкнит :))))

-Купи слона! -Вот деньги (можно дать рубль)! Где мой слон?!..

<img data-big="1" data-lsrc="//otvet.imgsmail.ru/download/211177883_7b6dd0607aac21f24fac39c43e4ec5d9_120x120.jpg" src="//otvet.imgsmail.ru/download/875a8375f91de049494d6073098e8a2f_995d3ee090cbb9243f05752e3226bb57.jpg">

Я встретил девушку. Красива и стройна. Ночь. Улица. Фонарь и полная луна... Но здесь романтику разрушила она Проговорив тихонечко :" Купи СЛОНА!?" Мгновенно прерван был полёт души... " Зачем мне СЛОН?" растерянно спросил в тиши Нимало не смутясь ответила она "Все говорят "зачем", а ты купи СЛОНА!" Я понял что пропал, разрушен мой покой. Не жить мне без неё, с её-то простотой, Вне всякого сомненья мне нужна ОНА, А девушка своё твердит " Купи СЛОНА!" * (Пал Егорыч из Индии - о! про слонов - какая близкая тема) Я взял билет и в Индию махнул, Вонючим воздухом там, прилетев, вздохнул. Но нос зажав - ведь девушка-то - клад! - Не повернул тотчас же я назад. Я б мог бы в Африке слона достать для ней, Но африканский слон индийского крупней. Ведь перевозка - десять штук одна! Какая девушка! Ну, на хрен ей слона? *Синька (пытается побыть слономанкой) Слона мечтала с детства я иметь, При слове "СЛОН" я начинала млеть: Огромный, серый, мощь и красота... Долбала маму все: "КУПИ СЛОНА!" Теперь я выросла, еще труднее мне, Гуляю ночью с мыслью о СЛОНЕ.. Взошла на небе полная луна: О кто же, кто же КУПИТ МНЕ СЛОНА?! *Санька Вдруг осенился я! Как девушка страдала! И не купить слона хотела - ПРОДАВАЛА! "КУПИ СЛОНА!" - твердила всё она, А я - дурак не понял ни хрена! Всё перепутал! Даже в Индию слетал, И там почти слона уже достал. УРА! Проблема с перевозкой решена, А я-то думал:" На хрен ей слона?" *Ирина «Ну ладно уж, куплю, показывай скорее!» От радости она мне бросилась на шею!.. И так была любви ко мне полна… Всё потому – что я куплю слона! «Ну, где же слон, хочу его купить я!» Но тут произошло ужасное событье… На нас несется серая стена - И так стена похожа на слона!… * Пал Егорыч Стена летит... Ужель то - слон ретивый? (Я не одел очки, чтобы быть красивей). Пред девушкой слона на всем скаку Остановить - вот шанс холостяку! * Санька :)(как это злокозненно...) За хобот очень бережно поймать, А после замуж девушку позвать. И если согласится вдруг она, То тихо прошептать:" КУПИ СЛОНА!" *Синька (для сохранения сюжета удалила все строчки, которые следовали ниже и предлагаю на этом поэму заканчивать. Настя, если ты хочешь, что б в дальнейшем после тебя кто-то продолжил пиши не больше двух куплетов-пять-это перебор... Кто согласен-не согласен, прошу высказываться) Так буйно будоражит нашу кровь, Шальная, непонятная любовь, Писака жди и верь, прийдет она, А не начать ли нам "ПРОДАЙ СЛОНА"?

-Купи слона! -Нет... -Все говорят нет, а ты купи слона. -Не хочу -Все говорят не хочу, а ты купи слона. -Покупаю. -Все говорят покупаю, а ты купи слона

Правильный ответ: - Купи слона - А слон без слонихи не может

История №874800 Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка Купи слона.…

Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка "Купи слона". Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало:

Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь:

- Купи слона!

Он, разумеется: "Какого еще слона?"

А ты в ответ:

- Все говорят, какого слона, а ты купи слона!

И так по кругу. Когда же крендель совсем из себя выходит, и вопит наконец: "Отстань!", ты в ответ все так же заявляешь:

- Все говорят отстань, а ты купи слона!

Это было в детском саду, более сорока лет назад, а гляди ты, пригодилась дразнилка ведь, и совсем недавно.

Я уже около 19 лет живу в Америке, и у меня уже лет 18 как есть кредитка от одной очень известной в Америке кредитной компании. И вот как-то, дрыхну утром ранним, вдруг звонок. Зенки разлепляю, бормочу в телефон "Здрасте"... - а мне в ответ с диким индусским акцентом:

- Мы звоним Вам из кредитной компании (называет ту самую, услугами которой я все эти годы пользовался), мы Вас поздравляем, можете открыть у нас кредитный счет.

Я еще не совсем проснулся, поэтому отвечаю вежливо:

- Да есть у меня с вами счет...

Индус меня даже дослушивать не стал, сразу перебил:

- У всех есть счет, но мы Вас поздравляем, Вы можете открыть счет у нашей компании!...

Я просыпаюсь чуть больше, говорю:

- Вы меня не поняли, молодой человек, у меня уже есть этот ваш счет...

Индус опять договорить не дал, завопил как оглашенный:

- Конечно у Вас есть счет, но мы Вам предлагаем счет у нашей компании!

Так, тут я проснулся совсем, и понял, что это мне напоминает. Поэтому очень вежливо переспросил:

- Как, - говорю, - Вас зовут?

Индус споткнулся, представился Джеймсом. Из него такой же Джеймс, кстати, как из меня Раджив какой-нибудь.

- Очень приятно, Джеймс, - отвечаю. - Спасибо за предложение о кредитном счете. А Вы слона не купите? - спрашиваю.

- Да, куплю слона, - вопит, не разобравшись. - Но наша компания предоставляет Вам кредит в размере...

- Да все говорят, что кредитная компания предоставляет, - отвечаю уже совсем проснувшись и хладнокровно. - А слона-то купите?..

- Какого слона? - наконец теряется индус.

- Да все говорят, какого слона, а Вы купите, и все, - продолжаю я.

- Наша компания Вам даст возможность!.. - наконец приходит индус в себя.

- Да все так говорят, что компания даст возможность, - вежливо прерываю "Джеймса". - Но слона-то купите...

...Я его минут двадцать так мурыжил тогда. Ну не знакомы индусы с российскими детскими подъебками просто. А вот своего я добился - бросил индус трубку первым, а мне после этого ни он, никто другой из этой их компании не перезванивал.

Купил слона - Анекдоты из категории: Животные

Сказочный слон
Владимир Шебзухов

"- А много ль корова дает молока?
- Не выдоишь за день - устанет рука."
С.Михалков «Как мужик корову продавал»

«Здорово, дружище! Не виделись долго!»
«Ну, коли не шутишь, привет, старина!»
«Слух вышел давно за пределы посёлка,
Глаголет молва -- приобрёл ты слона!»

«Что, правда, то, правда! И нет в том обмана!
Покупкой такой, я доволен вполне.
Так пашет мой слон, врать тебе я не стану,
Что молвит народ -- на плантации, негр!

И грядки водой он с утра поливает,
У тёщи, жены вызывая восторг,
И брёвна на крышу, порою, таскает,
А справится с этим, один я не мог!»

От сказа такого глаза загорелись.
«Продай мне, дружище, слона своего!
Твой слон это сказка! Какая же прелесть!
Для сказки такой мне не жаль ничего!»

«Продать нелегко, обижаться не смеешь.
Меня, друг мой старый, прости и пойми.
А, коли поймёшь, то уж точно поверишь,
Что слон стал давно нашим членом семьи!

Однако, глядеть на тебя больно тяжко.
Прости, что не дал разгуляться мечтам…
Ну, полно, мой друг, успокойся, бедняжка –
Как лучшему другу, слона я продам!»

Встречаются снова друзья через месяц.
«Здорово дружище!» Вдруг с грустью -- «Привет!»
Что малый ребёнок свой носик повесил.
Как будто досады досаднее нет.

«Ну, как там наш слон, не стесняйся, поведай?»
Ответом звучало – «Ох, ужас какой!
В подвале сидят до сих пор бабка с дедом,
Боятся вернуться обратно домой!

Сломал в доме крышу, в колодец нагадил,
Все грядки соседям и нам растоптал.
Сам чёрт бы, наверное, с ним не поладил,
Ведь слон хуже дьявола… кабы я знал!»

С серьёзным лицом друг был полон вниманья...
Всё тело покрылось мурашками аж!
«Как другу, скажу я тебе на прощанье --
С таким настроеньем, слона не продашь!»

История №155385 Купи слона, или муки рекламного агентства 1) Встреча с…

Купи слона, или муки рекламного агентства

1) Встреча с клиентом
- Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов
- Слонов?
- Да, слонов
- А зачем они... то есть я хотел спросить - каковы потребительские
свойства товара
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа
- Ну может они игрушки мякгие?
- Да нет, слоны из пробки
- Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней
выбрал. во, вишь, падает все время
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришел поговорить

2) Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
- Ребят, нужен портрет потребителя слонов
- Почему б тебе свой не взять
- Не, я серьезно, в M`Index есть?
- Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в
презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его
потребителя.

3) Копирайтеры штурмуют мозги
- Слон - всем на свете нужен он
- Слон - наш запомни телефон
- Слон - это русский покемон
- Слон - один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
- По-моему, гениально

4) Из подслушанного в супермаркетах
- Пацаны, надо Светке че нить на днюху задарить
- Давай слона задарим
- Ты че дурак, да
- Не, смари какие прикольные кексы
- Да не, мутные черти
- Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож,
я его беру
- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
- Зачем мне ваши дурацкие слоны
- Они не мои. Берите, я пробила уже
- Но они дурацкие
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите
- Оставьте их себе
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю
- Мама, я хочу Нимбус 2000
- Зачем он тебе
- Как у Гарри Поттера
- Папа тебе купит
- Я сейчас хочу
- Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон

5) Отдел стратегического планирования не унимается
- Начнем с целевой: кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
- Есть еще идеи?
- А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить
- Приступай, умник. Где они кстати шли?
- Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон - друг человека"
- А с промо у нас что?
- Девчонки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий - бесплатно",
фирменные стенды
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж - жирафы, носороги, антилопы - зашибись какая конкуренция
- Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей
- А че думать - телек
- Почему?
- Представь, сколько людей нужно охватить, что б достать столько
придурков, которые слонов будут покупать. о минимальной эффективной
частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск
а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет
- А........ у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри
- Ой еееееее....... лети юпитер
- Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов
- Еще че ему надо?
- Уровень знания слонов -... %
Уровень знания рекламы слонов -.... %
Уровень неподсказанного знания слонов -.... %
Стимулирование пробной покупки слонов -... %
- Он еще и за трекинг платит? нук дай анкетку посмотреть: каких животных
вы знаете?

6) Отдел стратегического планирования пол года спустя
- Не, ну как слоны-то в моду вошли. даже я себе купил, смотри
обаятельная тварь какая
- А я не купил
- Ну так ты купи слона
- Ну вот опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет
снимает
- Как снимает, они ж только пошли
- А он теперь котов в мешке делает
- Каких котов?
- Вот смотри (достает бумажный пакет)
- Ну-ка покажи... они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры
проклятые
- Посмотри на это с другой стороны НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ

Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!»,

Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».


По теме:

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !

Про слона
Ну, рассказывают же люди, что интересненького видели по телевизору, вот
и у нас с этим умнейшим слоном чисто телевизионное знакомство. Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших меньших... и больших.
Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее ворует. Ну, не могут никак вора выследить.
Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висящий у него на шее. Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись, по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен колокольчик. Ну, как же без колокольчика слона искать? Слон без колокольчика запросто потеряться может.
Вот этот самый колокольчик слону и мешал, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не будил, и тихонечко, на цыпочках, по бананы... Умнейшее животное.

Троллейбус, лето, жарко... 
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. 
Девочка противно гундит: 
- Мама, купи шоколадку. 
- Нет. 
- Ну, мама, ну купи шоколадку! 
- Нет, тебе нельзя. 
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: 
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! 
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. 
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. 
Мальчик начинает гундеть: 
- Папа , купи шоколадку.. 
Все пассажиры - в лежку. 
Мужик оглядывается, ничего понять не может. 
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: 
- Мужик, лучше купи шоколадку.

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
— «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

В зоопарке: - Мама! Купи мне слона! !
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:
— Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
— 75.
— Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
— Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
— Ну, тогда понятно, — сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
— Сколько вам лет?
— 85, — не удивилась вопросу женщина.
— И вы в таком возрасте так плаваете?
— Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а
67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
— Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
— 95.
— Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?
— Нет.
— Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
— Не приходилось.
— А кто же вы по профессии?
— Проститутка.
— Но как эта профессия может способствовать плаванию?
— Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом! . .

5 летнею девочку спросили: -Какая разница между мальчиками, которых
принес аист и тех, что нашли в капусте?
ОТВЕТ: -Одни вырастают орлами, а
другие козлами!!!(ответ убил всех)

Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике : "Купи-купи-купи! ", сын меня спросил: "Мама, она дура? " Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура! " А сын сказал, что понял про наследственность...

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:  
— Kак жизнь?  
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу бревна таскает, кoлодец чиcтит.  
— Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?  
— Hет, он же врoде, как член cемьи...  
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!  
— Хорoшo.  
Через месяц:  
— Ну что, как слон?  
— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.  
— Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"

Поделись с друзьями!

Купи слона!)) … все говорят нет, а ты купи слона!)))) — Mercedes S-class, 3.2 л., 1992 года на DRIVE2

Вот я и купил слона!

ну что сказать, спонтанная покупка) у меня уже было 2 машины, седан и купе w124, а тут в группе выложили пост о продаже, 2 неброские фото из далека и все.

списался на сл день, все хотел успеть посмотреть его первым, цена правда была 100, что не могло не настораживать)

встретиться сразу не получилось, то я поздно освобождался то он до поздна работал…

2 дня попыток встретится, и я попадаю в пробку всеже к 22.00 приезжаю на его осмотр!)

М… ну что сказать открываю дверь, а там салон Бордо!
вот и вся покупка))) шутка.

на тот момент в машине работал только
1.мотор — заводился, на газ реагировал, но как-то с провалом педали?!
2.стекло подъемника три =))) водительский в верху не доводил.
3.аварийка,
4.поворотники,
5.фары,
6.доводчики дверей — что уже удивительно!
вроде все.

сигнал, печка, и ЦЗ-как оказалось только его моторчик Были на советских тумблерах!

что не работало перечислять не надо? тормоза были только передние.

я сказал свое видение цены, он свое, я сказал нет и поехал домой.

через день размышлений мы снова связались, и сошлись в общей сумме.
так 23 апреля 2016г., он приехал этим же вечером домой на буксире)

приехали за ним на купе, и забрали его.

Полный размер

старый хозяин ныряет, что бы прицепить трос.

Полный размер

плохо видно, там бордовая кожа)

купехе с акпп было тяжело тащить его очень!

Полный размер

что странно очень. вызвонил кореша на МКПП, утащили домой.
потом как выяснилось хозяин держал ногу на тормозах постоянно.

Полный размер

Сема спешит на помощь !))

Полный размер

фото уже около дома почти

Полный размер

притащили его уже к 1.30 домой. и пошли спать!

первые фото на утро)

Полный размер

Полный размер

Полный размер

Полный размер

Салон бордо 😎

Полный размер

Полный размер

прям так и приглашает…

Анекдоты про слона • Твоя Семья

Сборник самых смешных анекдотов про слона.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

— Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
— Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

— Что будет, если скрестить слона с котом?
— Хана московским крышам!

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бл*! Ну пожалуйста, не надо, бл*! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Бл*дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. *банная работа. Как же это за*бало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.

Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

Один врач испытывал свое новое слабительное для слонов… Погиб под тонной навоза.

Источник: http://anekdotovstreet.com/givotnye/slon/

Читайте самые смешные анекдоты про слонов. Мы собрали все анекдоты про слонов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про словарный запас17
  • про слово862
  • про слоганы16
  • про слонов 187
  • про слуг29
  • про служанок16

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. — Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он. — Слон умер. — Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. — Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

Муравей и слон крадутся к врагам. Муравей: — Слоник! Прячься! Меня уже засекли!

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук.

— Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! — А что не ящик? — Что я слон, что ли?

Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.

в чём смысл? "купи слона","а ты купи слона". я не понимаю, что за тупость???

Докучная сказка — сказка, в которой многократно повторяется один и тот же фрагмент текста. Такая сказка похожа на цепь с большим количеством повторяющихся звеньев, количество которых зависит только от воли исполнителя или слушателя. Звенья могут скрепляться при помощи специальной фразы «не начать ли сказочку сначала» , после которой фрагмент повторяется вновь и вновь. В некоторых из докучных сказок рассказчик задаёт вопрос, на который слушатель обязательно должен дать ответ, который и используется для очередного повтора сказочки. Сюжет сказочки не развивается, связующий вопрос вызывает у слушателя только недоумение и досаду. Многократно повторяющийся один и тот же фрагмент текста фигурирует в известном однообразном предложении «купить слона» . Основная цель такой словесной «игры» — используя ответ собеседника, предлагать ему купить слона. Пример типичного диалога: — Купи слона! — Зачем мне слон? — Все спрашивают «зачем он мне» , а ты возьми и купи слона. — Отстань! — Отстану, только вначале ты купи слона. …

смысл в задалбывании собеседника фразой "все так говорят, а ты купи слона! "

Вывести человека из равновесия

дык, купи слона, а потом решай - тупость или нет))

это вообще фигня какая то

Когда купишь - узнаешь :)

Говорят КУПИ СЛОНА а если ты предлогаешь тупость

Смысл в задалбливании собеседника абсолютно всем, чем он ответит. приамер: -купи слона -нет, у тебя есть кот -все говорят что у меня есть кот а ты купи! ) вот такая вот шняга :)

Видать вас достали. Необращайте внимания на дураков.

Этим можно достать любого, причём конкретно!!

купи слона это и значит бес толку как поговорка

ЭТО просто тупая глупость, не имеющая НИКАКОГО смысла

чтобы отстали скажи им также

-купи слона -а ты продай слона

Концовка следующая: а ты попугай по чем? prodayslona.ru

Купи слона вы говорите что это для разгневения собеседника нет вы не поняли смысл вот мне пацаны с 11 классов так говорили купи слона но я сначало не понял но когда я спросил зачем это они задавали это чаще девочкам и это намек купи стриптизера

- Купи слона! - Не надо. - Все говорят "не надо", а ты купи слона! - Я что, директор зоопарка? Не нужен мне слон! - Все говорят "Я что, директор зоопарка? Не нужен мне слон!", а ты купи слона! - Задолбал ты своими дебильными шутками! - Все говорят "Задолбал ты своими дебильными шутками!", а ты купи слона. - Хорошо. Фриггатрискаидекафобия у Кетцальмигонкуганькоатльктеночтетлана! - Бля-я-я...

купи слона обозначает что если у когото всё есть то а это му челеовеку скучно до сех порп и говорят купи слона!!!

Просто говори в ответ "Купи кирпич" и его задалбливай :)

купи мне слона! если есть, то какая?

Ладно, пошли в зоопарк, куплю! При этом нужно взять проясего за руку и направиться в сторону зоопарка.

Купи мне слона!

обязательно.. . после 32-го мартобря

есть. . ответить то же самое т. е "Все говорят Купи слона, а ты купи мне слона. Только перепираловка долгая и глупая. . но смеху..

а ты мне муху поймай!

игра «Купи слона» : - Купи слона. (- Отстань. ) - Все говорят: отстань. А ты купи слона. (- Сам купи. ) - Все говорят: сам купи. А ты купи слона. (Отворачивается. ) - Все отворачиваются. А ты купи слона. (Молчит. ) - Все молчат. А ты купи слона… ; Механизм сказки-игры прост: что бы ни отвечал (что бы ни делал) слушатель в ответ на вопрос-«приставанье» рассказчика, все будет «вплетено» в художественный текст и послужит его бесконечным «приращением» . Рассказчик нашел магическую формулу бесконечности, и благодаря этой формуле конец (текста) никогда не наступит, разве что слушатель применит свою «магическую формулу» , помогающую при встрече с нечистым, привидением или домовым. (Чтобы прервать возникшую связь между «нашим» и «их» пространством, нужно выругаться по-черному, заклясть «врага» матерными словами. )

скажешь" дай мне денег я возьму и куплю слона" это выйгышный вариант

https ://catcut.net/product/12377

хорошо куплю завтро

если ты парень то одень штаны с карманами вытащи оба кармана и скажи: вот ушки, а хобот сама достань

А какая отговорка на ""купи слона"?)

Оставь себе))))

Хоботом не вышел)

Любая которую человек не сможет повторить. - гломерулонефрит с переподвыподвертоом

в африку лететь надо, а там бармолей кторый хавает детей, ты же не хочешь туда да?

своего крокодила девать некуда

..таки... он у нас.. НЕ ПОМЕСТИТСЯ....).. а жаль )))<img src="//otvet.imgsmail.ru/download/62f491a224707f2f30297763cc6c3fbc_i-7170.jpg" >

"Пошел на фиг! " или дальше.

Молча дать по печени...

Купи слона! куплю, продам, тебе не дам

Смотрите также