Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты пошлые ржачные


Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные, стр. 13

— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
— Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

Встречаются две подруги:
— Слушай а ты с вибратором пробовала?
— Да, но мне не понравилось.
— А почему?
— Половину зубов выбила…

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной…

— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
— Как, как, РУКАМИ!

Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у нее плохо с сексом.
А вторая говорит:
— А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: В ЖЭК рядом со мной меня все знают, вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тут приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
— Ой, не туда, ниже ниже!
На что получает ответ:
— Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.

На вопрос продавщицы: "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
— А языком пошевелить лень? — спросила она.

Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогой коньяк, ест дорогие закусоны. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него — девки красивые так и вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг нового русского — никого. Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает:
— Почему ты — такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я — такой крутой, а сижу один?
— Не знаю, — ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя тр*хну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
— Нет, вы*бать…

Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
— Все-таки позиции постмодернизма сильны…
— Но вы помните, у раннего Барта…
— Но вы сравните с поздним Бартом…
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
— Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
— Бл*ди! *бетесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было…
— И как?
— Да как— как? Лизали все подряд!

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Приходит лысый мужик к доктору, говорит, так и так мол, волосы не растут. Доктор говорит:
— А вы лысиной о п*зду потритесь и все будет нормально.
Через неделю встречаются:
— Огромное вам спасибо, доктор! Волосы растут лучше прежнего… (глядя на длинную бороду врача) А вы доктор сластена!

Объяснительная: Не пришла на работу потому что ждала конец света. Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

"Это конец Света!" — сказал Вася и расстегнул ширинку.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Ржачные пошлые анекдоты с матом

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
– Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
– Вань, я же только что сделала тебе мин@т!
– Мне?


– Слушай, а что такое глобализация?
– Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то говорит на украинском…


– Андрюша, мне так скучно дома, давай может в ролевые игры поиграем?
– Да не вопрос, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду еб@ть?


Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф – сказочный пи@деж с перерывами на коллективные песни и пляски.


– Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
– На что конкретно жалуетесь?
– Не зли меня с@ка.


– Деда, а деда – а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
– В мое время, внучок, их называли долбо#бами.


Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:
– Ну, а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
– Полная ж#па…
– А что делать-то надо?
– Ковыряться…


Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться – семечки и телевизор. А теперь еще какая-то с@ка интернет придумала!


– Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
– А ты что на мне жениться собираешься?
– Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тр@хать, хоть до старости – но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!


Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
– И какой же?
– Я привожу тебя домой, тр@хаю и ты исчезаешь!


Я человек доверчивый, но труднона@бываемый.


Муж – жене, по-деловому:
– Ну, ладно – ты не хочешь мириться, давай пое#емся как враги…


Модное слово “партнерство” лучше всего расшифровывается применительно к cekcу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один тр@хает другого.


Люблю наши приметы. Рассыпал – к ссоре, разбил тарелку – на счастье, пересолил – влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из ж@пы.


Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
– Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
– Да, я доктор!
– Коллега, что за ху#ню нам показывают!


– Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу…
– Бл@, Петрович, ты заеб@л! Палатку не взял и еще вы@бываешься!


Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте…
Да и бедному вообще-то тоже пох@й.


Если долго просто тр@хаешься, хочется большой и чистой любви…
А когда долго ищешь большой и чистой любви – хочется тупо потр@хаться…


Разговор двух женщин:
– Х#й у моего мужа – на вес золота.
– Ты его так ценишь?!
– Да нет, он как обручальное кольцо – два с половиной грамма.


Любовь может быть и без cekcа. У меня, например, совершенно нет никакого желания тр@хнуть шоколадный торт.


Ржачные пошлые анекдоты с матом

Жена обвинила меня в том, что я тр@хаюсь с ней только ради того, чтобы она получила оргазм.


– Увидел падающий самолет – загадай самое заветное желание!
– Какое уж тут желание, там же люди…
– А такое – чтобы там сидели все эти пид@расы, которые довели страну до того, что в ней все падает, и только количество миллиардеров растет.


21 век. Страна “золотого миллиарда”. Судья зачитывает приговор:
– Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев… Подсудимый, ваше последнее слово.
– Простите меня, пид@расы!


У директора винно-водочного завода сын не г@й, а полусладкий.


– Жена, а жена, давай я тебя в ухо тр@хну…
– Так я же оглохну!
– Ну так вчера же не онемела.


– Дорогой, скажи – меня эти джинсы не полнят?
– Ты не рассердишься, если я скажу правду?
– Нет, конечно!
– Я тр@хаю твою сестру…


Мама колобку:
– Сынок, ты же смотри не ходи в МакДональдс! Ой, не ходи туда! Не в коем случае не ходи! Там опасно!
Колобок:
– Мам, ну почему?!
– Не ходи туда, а то там тебе сосиску в ж@пу вставят!


– Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике. Вчера был вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось, сэр?
– Вы знаете, сэр, просто зае@ло…


Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
– Он тр@хал все, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и тр@хал…


В публичном доме клиент подходит к “мадам”:
– Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
– Какую сдачу?! Или дое@ывай, или уе@ывай!


– Да пошел ты на восемь букв!
– Это куда?!
– В п#зду.
– Так там же пять букв.
– В п#зде остальные три и найдешь!


Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й? Однако, здравствуйте.


– Тебя за что с метеостанции выгнали?
– Так, протр@хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
– И за это выгнали?
– Так ведь ночь полярная.


Тр@хаются в общаге студенты – в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
– Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
– Только не пошлый!


Перед сном.
Он:
– Милая сделай мне м@нет!
Она:
– Чего у меня нет?
Он:
– Да все у тебя есть, спи давай…


Чем отличается обнаженная женщина от голой?
Обнаженной женщиной любуются, а голую тр@хают.


– Ты сегодня на работе до скольки?
– До полного ох@евания.


– Был уже где-нибудь в этом году?
– Ага. В ах@е…


Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой, чтобы в ней сохранилась какая-то тайна, чтобы он всегда стремился постичь ее, но не мог.
Поэтому тр@хал он ее только в жопу.


Занимаются любовью Мальвина и Буратино.
Буратино говорит: “Хорошо, хорошо!”.
Мальвина отвечает: “Тебе хорошо, а у меня вся пи@да в занозах”.


Самые смешные пошлые шутки

 

На нашем сайте собраны самые смешные пошлые шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется


— Да не баба я!.. Поп же я, поп…
— Надо было раньше говорить, батюшка, а теперь расслабьтесь…


Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.


Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.


Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно. А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?


Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью “Клубничка”, понял с каким трудом бабушке достается варенье.


Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.


Праздник 8 Марта — по праву Женский день! Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь!


“Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?” Возможно, эту фразу следует читать наоборот. Возможно, по буквам.


— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.


Меняю доступ к телу на доступ к бумажнику.


Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционной ориентации.


— Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье!


Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.


— АУууууу… ау…ау…ау… ЭГегегей! эгей…эгей… эгей…
— Милый, я передумала насчет кунилингуса.


Объявление: Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).


— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!


Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.


Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам…


После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также