Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные, стр. 13
— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
— Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!
Встречаются две подруги:
— Слушай а ты с вибратором пробовала?
— Да, но мне не понравилось.
— А почему?
— Половину зубов выбила…
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной…
— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
— Как, как, РУКАМИ!
Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у нее плохо с сексом.
А вторая говорит:
— А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: В ЖЭК рядом со мной меня все знают, вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тут приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
— Ой, не туда, ниже ниже!
На что получает ответ:
— Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.
На вопрос продавщицы: "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
— А языком пошевелить лень? — спросила она.
Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогой коньяк, ест дорогие закусоны. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него — девки красивые так и вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг нового русского — никого. Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает:
— Почему ты — такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я — такой крутой, а сижу один?
— Не знаю, — ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя тр*хну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
— Нет, вы*бать…
Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
— Все-таки позиции постмодернизма сильны…
— Но вы помните, у раннего Барта…
— Но вы сравните с поздним Бартом…
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
— Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
— Бл*ди! *бетесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было…
— И как?
— Да как— как? Лизали все подряд!
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Приходит лысый мужик к доктору, говорит, так и так мол, волосы не растут. Доктор говорит:
— А вы лысиной о п*зду потритесь и все будет нормально.
Через неделю встречаются:
— Огромное вам спасибо, доктор! Волосы растут лучше прежнего… (глядя на длинную бороду врача) А вы доктор сластена!
Объяснительная: Не пришла на работу потому что ждала конец света. Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
"Это конец Света!" — сказал Вася и расстегнул ширинку.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Ржачные пошлые анекдоты с матом
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: – Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. – Вань, я же только что сделала тебе мин@т! – Мне?
– Слушай, а что такое глобализация? – Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то говорит на украинском…
– Андрюша, мне так скучно дома, давай может в ролевые игры поиграем? – Да не вопрос, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду еб@ть?
Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф – сказочный пи@деж с перерывами на коллективные песни и пляски.
– Доктор, меня последнее время все выводит из себя. – На что конкретно жалуетесь? – Не зли меня с@ка.
– Деда, а деда – а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? – В мое время, внучок, их называли долбо#бами.
Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании: – Ну, а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется? – Полная ж#па… – А что делать-то надо? – Ковыряться…
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться – семечки и телевизор. А теперь еще какая-то с@ка интернет придумала!
– Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь? – А ты что на мне жениться собираешься? – Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тр@хать, хоть до старости – но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!
Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно: – И какой же? – Я привожу тебя домой, тр@хаю и ты исчезаешь!
Я человек доверчивый, но труднона@бываемый.
Муж – жене, по-деловому: – Ну, ладно – ты не хочешь мириться, давай пое#емся как враги…
Модное слово “партнерство” лучше всего расшифровывается применительно к cekcу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один тр@хает другого.
Люблю наши приметы. Рассыпал – к ссоре, разбил тарелку – на счастье, пересолил – влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из ж@пы.
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: – Доктор, в зале есть доктор!? С бельэтажа отвечают: – Да, я доктор! – Коллега, что за ху#ню нам показывают!
– Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу… – Бл@, Петрович, ты заеб@л! Палатку не взял и еще вы@бываешься!
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте… Да и бедному вообще-то тоже пох@й.
Если долго просто тр@хаешься, хочется большой и чистой любви… А когда долго ищешь большой и чистой любви – хочется тупо потр@хаться…
Разговор двух женщин: – Х#й у моего мужа – на вес золота. – Ты его так ценишь?! – Да нет, он как обручальное кольцо – два с половиной грамма.
Любовь может быть и без cekcа. У меня, например, совершенно нет никакого желания тр@хнуть шоколадный торт.
Ржачные пошлые анекдоты с матом
Жена обвинила меня в том, что я тр@хаюсь с ней только ради того, чтобы она получила оргазм.
– Увидел падающий самолет – загадай самое заветное желание! – Какое уж тут желание, там же люди… – А такое – чтобы там сидели все эти пид@расы, которые довели страну до того, что в ней все падает, и только количество миллиардеров растет.
21 век. Страна “золотого миллиарда”. Судья зачитывает приговор: – Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев… Подсудимый, ваше последнее слово. – Простите меня, пид@расы!
У директора винно-водочного завода сын не г@й, а полусладкий.
– Жена, а жена, давай я тебя в ухо тр@хну… – Так я же оглохну! – Ну так вчера же не онемела.
– Дорогой, скажи – меня эти джинсы не полнят? – Ты не рассердишься, если я скажу правду? – Нет, конечно! – Я тр@хаю твою сестру…
Мама колобку: – Сынок, ты же смотри не ходи в МакДональдс! Ой, не ходи туда! Не в коем случае не ходи! Там опасно!
Колобок: – Мам, ну почему?! – Не ходи туда, а то там тебе сосиску в ж@пу вставят!
– Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике. Вчера был вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось, сэр? – Вы знаете, сэр, просто зае@ло…
Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем: – Он тр@хал все, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и тр@хал…
В публичном доме клиент подходит к “мадам”: – Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу. – Какую сдачу?! Или дое@ывай, или уе@ывай!
– Да пошел ты на восемь букв! – Это куда?! – В п#зду. – Так там же пять букв. – В п#зде остальные три и найдешь!
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й? Однако, здравствуйте.
– Тебя за что с метеостанции выгнали? – Так, протр@хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли. – И за это выгнали? – Так ведь ночь полярная.
Тр@хаются в общаге студенты – в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: – Хотите, анекдот расскажу? Девушка: – Только не пошлый!
Перед сном. Он: – Милая сделай мне м@нет! Она: – Чего у меня нет? Он: – Да все у тебя есть, спи давай…
Чем отличается обнаженная женщина от голой? Обнаженной женщиной любуются, а голую тр@хают.
– Ты сегодня на работе до скольки? – До полного ох@евания.
– Был уже где-нибудь в этом году? – Ага. В ах@е…
Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой, чтобы в ней сохранилась какая-то тайна, чтобы он всегда стремился постичь ее, но не мог. Поэтому тр@хал он ее только в жопу.
Занимаются любовью Мальвина и Буратино. Буратино говорит: “Хорошо, хорошо!”. Мальвина отвечает: “Тебе хорошо, а у меня вся пи@да в занозах”.
Самые смешные пошлые шутки
На нашем сайте собраны самые смешные пошлые шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется
— Да не баба я!.. Поп же я, поп… — Надо было раньше говорить, батюшка, а теперь расслабьтесь…
Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно. А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью “Клубничка”, понял с каким трудом бабушке достается варенье.
Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
Праздник 8 Марта — по праву Женский день! Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь!
“Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?” Возможно, эту фразу следует читать наоборот. Возможно, по буквам.
— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.
Меняю доступ к телу на доступ к бумажнику.
Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционной ориентации.
— Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье!
Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.