Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот ну что данила мастер не выходит каменный цветок
Анекдот ну что данила мастер не выходит каменный цветок
Ну, что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?: a_nikonov — LiveJournal
Александр Петрович Никонов (a_nikonov) wrote, Александр Петрович Никонов a_nikonov
Categories: Пользователь zic отправил сообщение, используя форму контактов http://nikonov.org/contact. "Добрый день. Некоторое время назад перечитал "Каменный цветок" и я заметил некоторые вещи, которые могут быть уместны на страницах вашего дневника. Я либерал. И на примере русских народных сказок поясню, почему мне не нравится "русский дух", «русская идея» и такие говноеды как Достоевкий, в частности.
Большую часть своей истории Россия была отстающей страной. Сознавала свое отставание и судорожно пыталась его наверстать. Кнут, плеть, бедность, отсталость. Почему же так? Недавно я перечитал РАССКАЗ БАЖОВА "КАМЕННЫЙ ЦВЕТОК" и увидел то, что не замечал раньше. Причины отсталости и корни рекомого рабского духа. Итак, смотрим... Предыстория: к мастеру по резке камня попадает невероятно талантливый ученик. Этому ученику дают в общем то рядовое задание. А он вместо того, что бы делать как обычно, горит душой за работу... Чаша мне покою не дает. Охота так ее сделать, чтобы камень полную силу имел. Прокопьич давай отговаривать: - На что она тебе далась? Сыты ведь, чего еще? Пущай бары тешатся, как им любо. Нас бы только не задевали. ПРИДУМАЮТ КАКОЙ УЗОР - СДЕЛАЕМ, А НАВСТРЕЧУ-ТО ИМ ЗАЧЕМ ЛЕЗТЬ? ЛИШНИЙ ХОМУТ НАДЕВАТЬ - ТОЛЬКО И ВСЕГО." Т.е. пацан, хочет сделать шикарную работу, а умудренный жизнью мастер его отговаривает, мол, зачем тебе это? И в самом деле. Лишних денег или иной выгодны он за это не получит, а вот углядев его способности – будут давать больше работы. Та же история и в другом эпизоде. Приказчик (барский управляющий) начинает смутно подозревать, что Данила может работать намного быстрее, чем работает у своего приемного папы. И приказчик решил установить действительную производительность Данилы. Для этого он вызвал его к себе и в своем присутствии дал ему задание: вытачивать чашку одну за одной. Данила не просек, что это тест, ну и работал как мог, по полной. Вот дурак: "- Теперь не увернешься! Поймал я вас с Прокопьичем. Барин тебе, по моему письму,
срок для одной чаши дал, а ты три выточил. Знаю твою силу. Не обманешь больше, а тому старому псу покажу, как потворствовать! Другим закажет!" После этого эпизода Данилу стали заваливать работой, без существенного поощрения, о чем его и предупреждал мастер. Будет ли у нормального человека в такой системе стимул работать с полной отдачей и раскрывать свой талант? Ответ очевиден. Со временем Данила стал крутым мастером и через приказчика смог уйти на оброк (т.е. платил барину ежемесячно фиксированную сумму от своей выручки). В результате этого и своего таланта Данила сильно поднялся. В семье появились деньги. Детишек удалось обуть в сапоги всех своих детей (огромная роскошь по тем временам, особенно в деревне). Но это увидел барин... "Едет это он (Барин) по улице и углядел - у одной избы трое ребятишек играют, и все в сапогах. Барин им и маячит рукой-то - идите сюда. - Это что? А? - А сам палкой-то на ноги ребятам показывает. Барина тут как параличом хватило, захрипел вовсе: - Хр-р, хр-р! До чего дошло! До чего дошло! Хр-р, хр-р. Тут Данила сам из избы ыбежал, только барин не стал с ним разговаривать, ткнул кучера набалдашником в шею - поезжай! Этот барин первым делом на приказчика насел. - Ты куда глядишь? У барина башмаков купить не на что, а крепостные своих ребятишек в сапогах водят? Какой ты после этого приказчик? Тот объясняет: - Вашей, дескать, барской милостью Данило на оброк отпущен и сколько брать с него - тоже указано, а как платит он исправно, я и думал... - А ты, - кричит, - не думай, а гляди в оба. Вон у него что завелось! Где это видано? ВЧЕТВЕРО ЕМУ ОБРОК НАЗНАЧИТЬ." Ну что же… С каждого по способностям же. Кто везет – того и погоняют. А теперь вопрос для патриотов-охранителей: какие стимулы в такой среде работать, изобретать, развиваться? Общество, в котором за талант и хорошую работу наказывают – ставит крест на своем будущем. Все эти «исконные русские ценности» как коллективизм унд соборность дают вот такой результат. Если мы хотим что в этом веке наша страна заняла достойное место в мире – нам нужно пересмотреть свои ценности и свою культуру. В каком направлении? В том куда АП не устает указывать – либеральная рыночная демократия."
Remove all links in selection
Remove all links in selection
{{ bubble.options.editMode ? 'Save' : 'Insert' }}
{{ bubble.options.editMode ? 'Save' : 'Insert' }}
Photo
Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
конь в пальто / анекдоты 3
что
нового?
детский фольклор: стихи, считалки... приколы, загадки... недоговорки и матюки детские песенки переделки садистские стишки страшилки
недетский фольклор: пословицы, поговорки... фразы ухуели? литробол частушки 1 2 3 4 5 6 7 8 9 песни дембельский блокнот по фене ботаешь? из собрания В. Даля
дружба народов нео-фольклор
анекдоты 1 2 3
| 1 | 2 | 3 |
Жила-была девочка,
у которой лицо было похоже на жопу. Никто с ней не дружил,
и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному
колодцу, заглянула туда, а снизу кричат:
Не срать, не срать, здесь люди работают!
Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
Как, геморрой на лице?
Ах, это лицо?!
Все люди на одно лицо... с грустью подумала табуретка.
Из передачи "В мире животных":
А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Пёрпл..."
Второй: "О-о, Дип Пёрпл, да, да..."
Первый: "Депеш Мод...."
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..."
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей."
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."
Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка
в истерике:
Ты что делаешь, ирод?
Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Хозяйка медной горы:
Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя каменный цветок?
Данила-мастер (натуженно):
По-малень-ку вы-хо-о-одит...
Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит:
Тьфу ты, опять волосина попалась!
Вторая смотрит на неё и говорит возмущённо:
Наташа! Мы же кушаем!!!
Что делать, если диарея застала вас врасплох?
Что делать, что делать... Снимать штаны и делать!
Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит сидит Серый
Волк под деревом.
Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! сказала
Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше.
Перешла ручеёк лесной. Вдруг видит Серый Волк за пеньком
притаился.
Какие у тебя большие уши, Серый Волк! сказала Красная
Шапочка.
А Серый Волк опять сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу.
Вдруг глядь! в чащобе под сосёнкой Серый Волк
сидит.
Какие у тебя зубищи, Серый Волк! воскликнула Красная
Шапочка.
Ёб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? спросил
Серый Волк.
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит
в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
Куда же тебя ебать? Куда же тебя ебать?
А колобок ему возмущенно:
Не надо меня ебать, не надо меня ебать!
Мужик (продолжая его вертеть): Откуда ты это сказал? Откуда
ты это сказал?
Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
Родителей в школу вызывали?
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну
и учительница просит его:
Раскажите самый запомнившийся вам бой.
Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы,
хуяк справа немцы и спереди немцы...
Учительница в ужасе:
Это же дети!!!
Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
Учительница попросила ученика пригласить своего дедушку
ветерана войны, Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нибудь.
Пришел дед, сел и начал рассказывать:
Ну, вот, к примеру, Сталинградская битва. Пули свистят, снаряды,
немцы наступают. Сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. Тут
командир батальона прибегает, мол, что вы тут сидите, там немцы и
всё такое, а мы ему а пошёл ты на хуй!
Учительница:
Иван Иваныч!
А, ну да... Или вот Курская битва. Пули, снаряды, немцы наступают,
а мы в овражике сидим, шнапс трафейный попиваем. Тут командир батальона
прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и всё такое,
а мы ему а пошёл ты на хуй!
Учительница:
Иван Иваныч!
А пошла ты на хуй!!!
Здесь же дети!
А пошли они хуй!!!
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью
за отвагу!
Василий Иванович, Котовский приехал!
Накормить, обогреть и спать уложить.
Он сыт.
Вот, как поссыт накормить, обогреть и спать уложить.
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в
кусты. Лётчик их не заметил и улетел.
Слава богу, пронесло, сказал Петька.
Меня тоже, признался Василий Иванович.
Штирлиц выпал из окна 12-ого этажа и только чудом ему удалось зацепиться
за карниз 9-ого этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать
в "Лень Путина".
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку, а
там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы нечёткий,
да и вообще не в ногу...
Жили были три поросёнка Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был
ещё и четвёртый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил
по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах...
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
Ни хуя себе! сказал четвёртый сын.
Мужик садится в такси:
Гони на Чехова!
Водила:
Чехов гад, сука и сволочь!
Алло, это телефон 44-44-44?
Да.
Позвоните, пожалуйста, 03 у меня палец в диске
застрял...
Это номер 44-44-44?
С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую
историю про свой застрявший в диске палец. П-и-и-п!
Заявление:
Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.
Мама, что такое "трансвестит"?
Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди
Наташи.
Венчается раб божий Василий и страх божий Наталья!
Плывет чукча в челне. Жена на вёслах против течения выгребает, а он
сидит, трубку курит. С берега кричат:
Эй, куда это ты плывешь?
Однако, жену в роддом везу.
"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).
Идёт ёжик по лесу, а мышка его дразнит:
Ёжик, ёжик, в жопе ножик!
Ёжик разозлился:
Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато хрен вытащишь!
Чебурашка, слышь, чё говорю?
Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины
мальчик бегает.
Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, ещё
ХУЙ напишешь...
Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
Между какими?
Между большими.
Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда
выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Почему все дуры такие женщины?
В том месте, которым мужчина думает у женщин вообще дырка!
Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
Встречаются две женщины:
Как дела?
Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую
шубу...
Потрясающе!
...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
Потрясающе!
...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
Потрясающе!
А что у тебя нового?
Я учусь в школе хороших манер.
И чему же там учат?
Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!"
говорить "Потрясающе!"
Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога.
Тот её проверил, написал что-то и она вышла. Через некоторое время
возвращается и говорит:
Дохтур, что же вы мене напысали "Здорова"? Hапысали
бы "малэнька" или "така, як у всих"...
Жених приходит к родителям невесты и говорит:
Прошу пизды вашей дочери.
Родители в шоке. Отец спрашивает:
Ведь обычно же спрашивают руку?
На что жених отвечает:
Рука и своя есть...
Тёть Зин! Я вашу Галю того!..
Ну так женись на ней!
Та не, я её того трактором переехал...
Во время полового акта геронтофил Кир Коров стал некрофилом.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие
века. В 10.30 открылось второе веко.
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
Коля, иди завтракать.
Мужик:
О! КОЛЯ!!!
Муж с женой сидят в ресторане. Муж режет ножом мясо и кусочек отлетает
жене на блузку.
Жена строго:
Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим
другом. Мужик и говорит ему:
Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе
вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил,
а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул,
женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
Да прекратите же ебаться в конце-то концов, когда я с вами
разговариваю!
Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
Конечно, какой разговор... А что за роль?
Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
Одна строчка? Нет проблем. А какая?
"Чу! Я слышу пушек гром."
"Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку,
актёр с пафосом произносит:
Чу! Я слышу пушек гром!
Отлично, говорит режиссёр, Роль
ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
Понял! отвечает радостный актёр. Ясное дело, от
такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит
в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю
дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его
останавливает швейцар:
Ты, мол, куда без билета?
Я "Чу! Я слышу пушек гром", объясняет
актёр.
А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", успокаивается
швейцар, ну проходи.
Актёр за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
Я "Чу! Я слышу пушек гром!", кричит актёр.
Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно
в гримёрную! кричат ему в ответ.
Он в гримёрную. Гримёрша:
Товарищ, вы кто?
Я "Чу! Я слышу пушек гром."
Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?!
Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ?!!
| 1 | 2 | 3 |
детский фольклор: стихи, считалки... | приколы,
загадки... | недоговорки и матюки детские песенки | переделки | садистские стишки | страшилки
недетский фольклор: пословицы, поговорки... | фразы | ухуели? | литробол | частушки песни | дембельский блокнот | по фене ботаешь? | из собрания
В. Даля
дружба народов | нео-фольклор | анекдоты | охуес музей артефактов | осколки
жышы | дремучий сибирский панк
жж | фб
на главную страницу
Копилефт 20012013, Сергей и Светлана Тарасенко
Свежие, смешные пошлые анекдоты. Матерные анекдоты на ONRU.RU
Две подруги: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдавала! Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три... - Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? - А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!! Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога: - Что мне делать, чтобы замолить свои грехи? - Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать. Во вторых: перестань посещать порно сайты. В третьих: перестань водить проституток в дом. В четвертых:... Потом гневно так: - И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь! Знакомый рассказывает: "А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех." Его спрашивают: "Как же тебе это удалось?". Отвечает - "Да пока все в рот брали - я раком стоял". Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та ебусь я, будь оно неладно!!! В зоопарке маленький мальчик спрашивает своего папу: - Папа, папа, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, а дрочит! Гражданка, отойдите от клетки, ребенку хуя не видно! Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно. Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? - Не выхо-о-одит... Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит: -Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет. Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит: -Как мужики кончают видела. Но как заправляются первый раз!!!
24 августа 1991 года Верховная Рада Украинской ССР провозгласила Украину независимым государством,...
Рейтинг посетителей
1.
Sharapov
рейтинг: 13796.16
добавил: 3404
2.
Girik
рейтинг: 13778.12
добавил: 3381
3.
koshechka
рейтинг: 13753.08
добавил: 3373
4.
merchin
рейтинг: 13738.18
добавил: 3376
5.
Guk
рейтинг: 13727.78
добавил: 3392
Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге
Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Очень не хватало света на кухонном столе... И вот, наконец-то совпали все звезды, дошли руки и чудесная (потому как именно такая, какая нужна именно нам!), дающая уютный свет лампа заняла свое место в домашнем интерьере :)
Одна из необходимых звезд - большой 3D принтер. Наши друзья и партнеры из MZ3D (все мы их знаем по их отменным принтерам) дали нам помучить их долгоиграющий уже проект здоровенного принтера дельта-кинематики. Рабочий объем D40 х Z60см дал достаточный простор для творчества!
Пришлось немного допилить механизм подачи, чтобы не возникало проблем с нашим мягким пластиком при проталкивании его через трубку длиной в 70см, и все залетало! Удалось разогнать печать до фантастических 80мм/с при толщине стенки 2.2мм.
Вся лампа напечатана по спирали (опция Spiral Vase в Slic3r) и состоит из 3 отдельных частей: абажур, подставка, рассеиватель. Время печати абажура составило около 6 часов, в ходе которых приходилось то и дело менять пруток, не останавливая печать, благо конструкция принтера с боуденом легко позволяет это делать. Толщина стенки абажура и подставки 2мм. Рассеивателя - 1.6мм. Для печати было использовано 5 цветов: прозрачные бесцветный, оранжевый и желтый, а так же белый и черный непрозрачные.
На данное цветовое решение я был вдохновлен известным еще с юности и крайне мной любимым камнем: ониксом, а точнее сардониксом (разновидностью сердолика).
Да, не полное конечно совпадение )) но творческая интерпретация! :) Желаем Вам творческих успехов с нашими пластиками!
Команда Filamentarno!
www.filamentarno.ru
Каменный цветок - Бажов П.П. Сказ про Данилу и его мастерство.
Однажды появился у знатного мастера-резчика ученик Данила. Был он сиротой, худенький и болезненный, но мастер сразу приметил в нем талант и глаз верный. Повзрослел Данила, обучился ремеслу, но хотел познать тайну красоты, чтобы в камне воплотить.
Каменный цветок читать
Не одни мраморски на славе были по каменному-то делу. Тоже и в наших заводах, сказывают, это мастерство имели. Та только различка, что наши больше с малахитом вожгались, как его было довольно, и сорт — выше нет. Вот из этого малахиту и выделывали подходяще. Такие, слышь-ко, штучки, что диву дашься: как ему помогло.
Был в ту пору мастер Прокопьич. По этим делам первый. Лучше его никто не мог. В пожилых годах был.
Вот барин и велел приказчику поставить к этому Прокопьичу парнишек на выучку.
— Пущай-де переймут все до тонкости.
Только Прокопьич, — то ли ему жаль было расставаться со своим мастерством, то ли еще что, — учил шибко худо. Все у него с рывка да с тычка. Насадит парнишке по всей голове шишек, уши чуть не оборвет, да и говорит приказчику:
— Не гож этот… Глаз у него неспособный, рука не несет. Толку не выйдет.
Приказчику, видно, заказано было ублаготворять Прокопьича.
— Не гож, так не гож… Другого дадим… — И нарядит другого парнишку.
Ребятишки прослышали про эту науку… Спозаранку ревут, как бы к Прокопьичу не попасть. Отцам-матерям тоже не сладко родного дитенка на зряшную муку отдавать, — выгораживать стали свои-то, кто как мог. И то сказать, нездорово это мастерство, с малахитом-то. Отрава чистая. Вот и оберегаются люди.
Приказчик все ж таки помнит баринов наказ — ставит Прокопьичу учеников. Тот по своему порядку помытарит парнишку, да и сдаст обратно приказчику.
— Не гож этот… Приказчик взъедаться стал:
— До какой поры это будет? Не гож да не гож, когда гож будет? Учи этого…
Прокопьич, знай, свое:
— Мне что… Хоть десять годов учить буду, а толку из этого парнишки не будет…
— Какого тебе еще?
— Мне хоть и вовсе не ставь, — об этом не скучаю…
Так вот и перебрали приказчик с Прокопьичем много ребятишек, а толк один: на голове шишки, а в голове — как бы убежать. Нарочно которые портили, чтобы Прокопьич их прогнал. Вот так-то и дошло дело до Данилки Недокормыша. Сиротка круглый был этот парнишечко. Годов, поди, тогда двенадцати, а то и боле. На ногах высоконький, а худой-расхудой, в чем душа держится. Ну, а с лица чистенький. Волосенки кудрявеньки, глазенки голубеньки. Его и взяли сперва в казачки при господском доме: табакерку, платок подать, сбегать куда и протча. Только у этого сиротки дарованья к такому делу не оказалось. Другие парнишки на таких-то местах вьюнами вьются. Чуть что — на вытяжку: что прикажете? А этот Данилко забьется куда в уголок, уставится глазами на картину какую, а то на украшенье, да и стоит. Его кричат, а он и ухом не ведет. Били, конечно, поначалу-то, потом рукой махнули:
— Блаженный какой-то! Тихоход! Из такого хорошего слуги не выйдет.
На заводскую работу либо в гору все ж таки не отдали — шибко жидко место, на неделю не хватит. Поставил его приказчик в подпаски. И тут Данилко не вовсе гож пришелся. Парнишечко ровно старательный, а все у него оплошка выходит. Все будто думает о чем-то. Уставится глазами на травинку, а коровы-то — вон где! Старый пастух ласковый попался, жалел сиротку, и тот временем ругался:
— Что только из тебя, Данилко, выйдет? Погубишь ты себя, да и мою старую спину под бой подведешь. Куда это годится? О чем хоть думка-то у тебя?
— Я и сам, дедко, не знаю… Так… ни о чем… Засмотрелся маленько. Букашка по листочку ползла. Сама сизенька, а из-под крылышек у ней желтенько выглядывает, а листок широконький… По краям зубчики, вроде оборочки выгнуты. Тут потемнее показывает, а середка зеленая-презеленая, ровно ее сейчас выкрасили… А букашка-то и ползет…
— Ну, не дурак ли ты, Данилко? Твое ли дело букашек разбирать? Ползет она — и ползи, а твое дело за коровами глядеть. Смотри у меня, выбрось эту дурь из головы, не то приказчику скажу!
Одно Данилушке далось. На рожке он играть научился — куда старику! Чисто на музыке какой. Вечером, как коров пригонят, девки-бабы просят:
— Сыграй, Данилушко, песенку.
Он и начнет наигрывать. И песни все незнакомые. Не то лес шумит, не то ручей журчит, пташки на всякие голоса перекликаются, а хорошо выходит. Шибко за те песенки стали женщины привечать Данилушку. Кто пониточек починит, кто холста на онучи отрежет, рубашонку новую сошьет. Про кусок и разговору нет, — каждая норовит дать побольше да послаще. Старику пастуху тоже Данилушковы песни по душе пришлись. Только и тут маленько неладно выходило. Начнет Данилушко наигрывать и все забудет, ровно и коров нет. На этой игре и пристигла его беда.
Данилушко, видно, заигрался, а старик задремал по малости. Сколько-то коровенок у них и отбилось. Как стали на выгон собирать, глядят — той нет, другой нет. Искать кинулись, да где тебе. Пасли около Ельничной… Самое тут волчье место, глухое… Одну только коровенку и нашли. Пригнали стадо домой… Так и так — обсказали. Ну, из завода тоже побежали — поехали на розыски, да не нашли.
Расправа тогда, известно, какая была. За всякую вину спину кажи. На грех еще одна-то корова из приказчичьего двора была. Тут и вовсе спуску не жди. Растянули сперва старика, потом и до Данилушки дошло, а он худенький да тощенький. Господский палач оговорился даже.
— Экой-то, — говорит, — с одного разу сомлеет, а то и вовсе душу выпустит.
Ударил все ж таки — не пожалел, а Данилушко молчит. Палач его вдругорядь — молчит, втретьи — молчит. Палач тут и расстервенился, давай полысать со всего плеча, а сам кричит:
— Я тебя, молчуна, доведу… Дашь голос… Дашь! Данилушко дрожит весь, слезы каплют, а молчит. Закусил губенку-то и укрепился. Так и сомлел, а словечка от него не слыхали. Приказчик, — он тут же, конечно, был, — удивился:
— Какой еще терпеливый выискался! Теперь знаю, куда его поставить, коли живой останется.
Отлежался-таки Данилушко. Бабушка Вихориха его на ноги поставила. Была, сказывают, старушка такая. Заместо лекаря по нашим заводам на большой славе была. Силу в травах знала: которая от зубов, которая от надса