Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот петька приборы


Петька, приборы! Система мониторинга исходящего потока организации

Летят в самолете Петька и Василий Иванович,
Василий Иванович спрашивает: — Петька, приборы?
Петька отвечает: — 200!
Василий Иванович: — А что 200?
Петька: — А что приборы?

Нижеследующий текст представляет собой конфиденциальную информацию об одном из организационных ноу-хау франчайзинга «Мастербордюр». Однако в знак уважения к «Центральной тренинговой компании», лично к Вадиму Мальчикову и подписчикам его рассылки, мы пришли к соглашению, что опубликуем фрагмент одного из разделов учебника нашей бизнес-системы.

В самолете или автомобиле есть много приборов. Они показывают текущее состояние различных систем машины. Чем важнее показатель, тем больше размер прибора. Для автомобиля самое большое значение имеет скорость и количество оборотов двигателя, поэтому спидометр и тахометр самые большие по размеру приборы.

Бизнес, как совокупность систем, вполне можно сравнить с машиной. У него тоже есть ключевые показатели работы его систем, и те, кто хочет следить за состоянием бизнеса, обязательно создают свои измерительные приборы. Какие же показатели важны для бизнеса, и какие приборы должны иметь самый большой размер?

На наш взгляд, самый важный для бизнеса и самый большой прибор должен показывать Исходящий Поток, то есть ту информацию, которая уходит во внешний мир — к потенциальным клиентам. Именно Исходящий Поток порождает Входящий Поток — обращения от заинтересованных клиентов (телефонные звонки и запросы по e-mail), которые потом, после работы с клиентами превращаются в Доходы организации.

По аналогии с автомобилем мы можем сказать, что в любом бизнесе имеются:

  • Исходящий поток — аналог числа оборотов двигателя, который измеряется тахометром.
  • Входящий поток — аналог скорости, который измеряется спидометром.
  • Доходы — аналог пройденных километров, который измеряется одометром (счетчиком километров пути).

Вам, как владельцу или совладельцу бизнеса, крайне желательно создать систему мониторинга исходящего потока и добиваться его роста, ведь это — наилучший предсказатель предстоящих доходов. Первое, что хороший владелец компании хочет знать о своем бизнесе в настоящее время — это исходящий поток, аналог тахометра у автомобиля.

Но создание такого «тахометра» для бизнеса, осложняется тем, что любая организация, как правило, создает много видов исходящего потока. Каждый из этих видов порождает обращения от клиентов и требует определенных затрат времени и денег.

Как же можно оценить общий исходящий поток из организации? Вырос он или упал на этой неделе? Вы сделали какие-то определенные действия по продвижению, а какие-то другие действия не сделали или сделали в другом объеме. Ведь виды исходящего потока все такие разные!

Одно из наших ноу-хау, разработанный нами прекрасный и проверенный инструмент для оценки состояния любого бизнеса, позволяет свести весь исходящий поток компании к одной-единственной цифре!

Нам действительно удалось создать измерительный прибор — тахометр для бизнеса и проверить его работу!

Оказалось, что это чрезвычайно удобно для руководителя или владельца бизнеса. Вам уже не надо вдаваться в подробности и пытаться понять соотношение между видами исходящего потока, вы можете одним взглядом оценить весь исходящий поток вашей организации, лишь посмотрев на график его статистики и таким образом, точно спрогнозировать входящий поток и доходы.

Лично мной проверено, что график Синтетического исходящего потока — значительно упрощает владельческий контроль!

Идея синтетического показателя заключается в том, чтобы оценивать каждый вид исходящего потока в баллах. Эти баллы привязаны к минимальной частице исходящего потока, например, к электронной рассылке одному подписчику. Такая рассылка не требует много времени или денег, но при этом и ее эффективность минимальна. Теперь мы можем соотнести любой другой вид исходящего потока с этой минимальной единицей. Например, мы можем считать, что исходящий телефонный звонок в 20 раз эффективнее, чем рассылка по электронной почте. А личная встреча — в 100 раз эффективнее, чем 1 письмо.

Формула для оценки «стоимости» разных видов исходящего потока выглядит так: вычислителе — эффективность (количество откликов), в знаменателе — время и деньги для создания данного типа исходящего потока.

В нашем франчайзинговом пакете на жестком диске содержится электронная таблица в Excel, в которой указано большинство видов исходящего потока и их примерное соотношение. Вам достаточно внести в таблицу подсчитанное количество единиц исходящего потока по каждому виду, и в результате у вас получится одна-единственная цифра, характеризующая весь исходящий поток вашей организации!

Синтетическая статистика исходящего потока компании «Мастербордюр»

Неделя с 8 по 14 октября

Виды исходящего потока

Тираж

Баллы за ед.

Единиц за неделю

Кол-во баллов за неделю

1

Подписчики по рассылке на subscribe.ru, maillist.ru, content.ru

1

13 280

13 280

2

E-mail по списку рассылки центрального файла

2

1 000

2 000

3

Розданные листовки или визитные карточки

2

60

120

4

Прямая рассылка по почте

10

50

500

5

Нахождение сайта на первой странице по продвигаемому слову, за 1 слово (написать список, какие слова продвигаем) — бордюры

100

1

100

6

Нахождение сайта на второй странице по продвигаемому слову, за 1 слово, (ландшафтный дизайн)

20

2

40

7

Публикация в СМИ, баллы=тираж/10 (впишите тираж)

15 000

1 500

1

1 500

8

Выступление на радио или ТВ, баллы=аудитория/100, (впишите аудиторию)

100 000

1 000

1

1 000

9

Исходящий телефонный звонок

20

8

160

10

Выступление на конференции, круглом столе, баллы=аудитория (впишите аудиторию)

150

150

1

150

11

Встреча с VIP, лидером общественного мнения

100

2

200

12

Выставка 1 категории, за 1 день (впишите кол-во дней)

2 000

0

0

13

Выставка 2 категории, за 1 день (впишите кол-во дней)

1 000

3

3 000

14

Выставка 3 категории, за 1 день (впишите кол-во дней)

500

1

500

15

Личное письмо

50

1

50

16

Новость опубликованная на сайте, за 1 новость

100

2

200

17

Сайты, на которых размещена информация о нашей компании

200

6

1 200

18

Личная встреча с клиентом

200

5

1000

Итого

25 000

Из опыта известно, что при данной системе подсчетов и для данного типа бизнеса минимальный исходящий поток, обеспечивающий сносный уровень входящего потока и доходов, должен быть не менее 20000 баллов.

В нашем случае анекдот про Петьку (директора компании) и Василия Ивановича (владельца бизнеса) будет звучать так:

— Петька, исходящий поток?
— 25 000!
— Молодец, Петька!

Daewoo Sens За сто баксов гнилобан › Logbook › 210. — Петька, приборы! — Триста, Василий Иваныч! — Что "триста"?! — А что "приборы"?!, или Как старый дурак Вестингауз массу искал

811444
Приспичило немного проехаться. По суровой необходимости. И как обычно, по дорогам не то чтобы отвратительным(а других у нас и нет), а даже хуже. В общем, гнилобану снова пришлось восставать из сна.
Терпеть не могу ездить на неисправном автомобиле, но… Иногда обстоятельства бывают сильнее нас, особенно если мы нищеброды и так далее. Поэкономим буквы, и будем считать, что я отмазался :)
Привычно заведя гнилобан с толкача, я отбыл в путь. Традиционно ничто не предвещало, когда газовая кнопка издала четырёхкратный писк и машина перешла на бензин. Поскольку я нищеброд, бензина было мало, его я экономлю, предчувствуя дефицит, да и Баян Самураич изволит его кушенькать как не в себя, посему я спикировал на обочину, отверз капот и воззрился на мотор с видом учёного идиота.
Визуально всё было в порядке. Мотор задумчиво вращался на холостых оборотах, в бачке имелся антифриз, ничего не отвалилось, дохлых ворон, крыс и прочей некротической фауны, а паче её бренных останков не наблюдалось. ГБО тоже работало, форсунки скорготали, в общем, пожав плечами, я водворился в водительское кресло и продолжил свой праведный путь далее.
Ненадолго. Через пару минут газокнопка опять заорала, машину задергало, а приборы сошли с ума — указатель температуры взлетел до упора вверх, указатель уровня топлива наоборот, провалился вниз и бился об ограничитель, спидометр показывал от 40 до 180 км/ч, а тахометр спорадически скакал от нуля до красной зоны. Индикатор напряжения в бортсети показывал 14.88 вольт.
Я испугался.
Рядом имелся пригорок, на коий я подбитой вороной и взгромоздился. Заглушив мотор, я отверз капот и задумался.
При выезде и до него такой х…ни не было
Щас появилась.
Но не сразу.
Что делалось в промежутке?
Правильно. Демонтаж стартера.
Провод массы я прикрутил к корпусу двигателя. С двумя целями: обеспечить означенную массу и не прое…ть болт. Значит, проблема была в проводе. Сунув лапу в хитросплетение шлангов, я обнаружил то, что и ожидал. Клемма сидела на своём месте, а вот провод от неё отвалился.
На скорую руку сваяв новый, от минусовой клеммы на что попало в двигателе, я скатился с горки, завелся, приборы пришли в себя, показали, что и должны были(полупустой бак, нормальные обороты, нормальную температуру и строгое следование ПДД), напряжение тоже устаканилось, и остаток поездки прошёл без каких-либо эксцессов.
Теперь, кроме стартера, надо ещё сделать провод массы. И дублирующий. Дабы избежать подобных ситуаций в дальнейшем.

В общем, ситуация пустяковая, но если старого дурака Вестингауза накрыло вдохновение, то медицина тут бессильна :)

Ах, да. Ещё немного культурного шока

Проведя почти неделю за рулём Баяна, и сев обратно в Ланос, я ощутил себя, как будто ударенный пыльным мешком по загривку.
Что это за х…ня?! Как тут тесно, противно, убого, неудобно и лаяй?! Оно не едет! Не рулится! Не тормозит! Ааааааааа! Фхтаааагн!

Короче, к хорошему привыкают быстро. Ну ничего. Нам не привыкать и отвыкать обратно.

Или не отвыкать.
Но это неточно ©

Петька и Василий Иванович - Страница: 1

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса.
Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой.
Василий Иванович говорит Петьке:
- Видишь, в углу веник? Сделай, чтоб он упал.
Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.
Василий Иванович опять ему говорит:
- Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась.
Василий Иванович говорит Петьке:
- Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл!
Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет.
Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться.
Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал.
На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало!
Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит:
- Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.
Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет:
- Ну нэ играэт она, нэ играэт !


Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иваныч, дай червонец.
- Зачем?
- Опыты буду научные проводить.
- Наука - это хорошо. Держи.
Вечером находит Петьку в сарае. Тот валяется в стельку пьяный, а рядом с ним блокнот. Василий Иванович берет блокнот и читает:
НАУЧНЫЕ ОПЫТЫ
Опыт 1. Берем таракана. Отрываем ему одну лапку. Свистим. Таракан убегает.
Опыт 2. Берем таракана. Отрываем ему две лапки. Свистим. Таракан убегает.
Опыт 3. Берем таракана. Отрываем ему все лапки. Свистим. Таракан остается на месте.
ВЫВОД: Таракан без ног не слышит.


Решили Петька с Чапаевым белым в пустыне засаду организовать. Да вот беда - ни одного кустика, чтобы спрятаться. Взяли они тогда с горя бутылку и откупорили её. Потом вторую, третью.
Так "нализались", что Петька на ногах еле стоит, а Чапаев - знай да подливает: "Пей, Петька!".
Через час Василий Иванович спрашивает:
- Ну что Петруха, ты меня видишь?
- Нет, Василь Иваныч, ни в одном глазу!
- Вот и я не вижу … Значит, здорово мы с тобой замаскировались!


Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит фурманов. — ай да замаскировался!
— Я-то что, — скромно говорит Петька, — распрягите Василия Иваныча!


Бегут Петька и Василий Иваныч от белых. Видят - стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. Василий Иваныч залез на дерево, а Петька надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
- Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
- А что такое?
- Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!


Сидят как-то Василий Иваныч и Петька... выпивают. Вдруг Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.


Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: англичанин, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает англичанин. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, просто ликует - ниже земли не упадешь!
Василий Иванович кряхтя встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.


Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 44

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого! Водка! Буду третьим!
— Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает:
— Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
— Да много чему, Петька… Вот, например, науки такие — логика, психология, философия…
— Ой, расскажи про науки!
— Ну, как бы тебе объяснить-то… Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
— А черт их знает!
— Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому-то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
— Здорово, Василий Иванович!
— А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
— Ну как же, вы же сами сказали — грязный!
— Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии…
— Ну, Василий Иванович, ты даешь!
— А вот еще послушай: идут два мужика…
— Да задрал ты меня своими мужиками!
— А это уже пример из философии…

— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
— Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит Василию Иванычу:
— Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня.
— А я, Петька, ведь и постарше тебя.

Заходит в кабак Василий Иванович. Заказывает бутылку водки, стакан и блюдце. Приносят заказ. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и сказал:
— Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х*й посылал!

Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изучать английский язык. Ну, пока ехали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто слона рассмешит — получит миллион. Петька шепнул слону что-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и слон заржал. Пока учили язык опять миллион пропили. Возвращаются, а денег-то нету. Ну и опять пошли на шоу: кто сделает так, чтобы слон заплакал — получит миллион. Петька опять шепнул слону — ноль эмоций. Василий Иванович шепнул, слон заревел.
Вернулись на родину, и Петька спрашивает:
— А как ты Василий Иваныч умудрился слона рассмешить?.
— А я ему Петька сказал, что у меня х*й больше чем у него.
— Ну а почему он заплакал?
— А я ему показал.

Василий Иванович задает вопрос Петьке:
— Что главное в танке?
— Орудие?
— Не верно!
— Броня?
— Нет! Не то!
— Гусеницы!
— Нет, Петька! Главное в танке — не пускать газы!

— Петька, ты, почему не отдал мне честь?
— Виноват, Василий Иванович, должно быть, уснул.
— Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

— Василий Иванович! Танки в городе!
— Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
— Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
— Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

Петька подбегает к Чапаеву.
— Василий Иваныч!
— Тсс, Петька…
— Что такое? (шепотом)
— У меня комар на члене… (шепотом)
— Ну и что?
— Сосет…

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
— Пили мы, — говорит Василий Иванович.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапаев пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный…"

Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:
— Есть давай!
— Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела.
Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.

Лето, жара, Сидит Петька, курит. Мимо идет Валиль Иваныч:
— Петь, ты чего-нибудь слышишь?
— Да не Василь Иванычь!?
Назад идет:
— А теперь?
— Да тоже вроде нет!
— А что ж тогда меня Фурманов м*дозвоном обозвал?

Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел вражеских всадников. Кричит:
— Василий Иванович, белые!
— Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также