Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты до слез про животных

Анекдоты до слез про животных


Смешные анекдоты про животных: подборка шуток

Хорошие шутки не только поднимают настроение, но и положительно влияют на наше здоровье. Правильно подобранные анекдоты про животных помогут развеселить друзей. Многие шутки отражают окружающую действительность и исходят из жизненных ситуаций. Ну что, готовы к порции свежего юмора?

Фото: pixabay.com

Самые смешные анекдоты про животных и людей

Шутки послужат хорошему настроению и подарят заряд позитива. Вот лучшие приколы про животных:

***

— Все-таки животные значительно выше людей в своем умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

***

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

***

— Я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню. — Собака умерла от голода? — Вроде убежала... — К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?

***

— Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества? — Обезьяна! — Как это? — Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди.

***

— Ты не поверишь, я завел дома настоящего африканского крокодила! — А соседи не ругаются? — Какие соседи?

***

Забирается вор в квартиру. Вдруг попугай говорит: — А Кеша все видит! — Вор накидывает на клетку с попугаем тряпку. И тут попугай: — А Кеша — не попугай, Кеша — питбуль.

***

Если вы заблудились в джунглях, просто кричите: «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас. И обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать.

Анекдоты про животных в лесу

А вы знали, что животные между собой тоже переговариваются? Смешные анекдоты про животных, их жизнь и ежедневные хлопоты представлены ниже:

***

Папа-кенгуру: — Дорогая, а не стоит ли нам завести еще одного ребенка? Мама-кенгуру: — Ты, наверное, забываешь, что иметь больше трех детей нам просто не по карману!

***

Идет по лесу грустный Медведь, а ему навстречу веселый Заяц. Заяц спрашивает. — Ты чего, Михалыч, такой грустный? — В армию забирают. А ты что веселишься? — А меня нет. — Почему? — Михалыч, ты видишь вон тот дуб? — Вижу. — А на нем две маленькие ветки видишь? — Вижу. — А муху на левой ветке видишь? — Вижу. — А я вот не вижу.

***

Разговаривают две мухи. Одна говорит: — Что за жизнь?! Все пытаются поймать, убить. А другая ей отвечает: — Что ты говоришь?! А я слышу только аплодисменты.

***

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет. — Слушай, — говорит одна, — почему эта птичка летает так быстро? — Hy, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

***

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.

***

Встретились в реке два рака: — Когда наконец-то ты поднимешься к истоку реки — на гору — и свистнешь? — Я бы запросто. Вот только стоит мне свистнуть — произойдет столько всего, что, кажется, настанет конец света!

***

Вы смотрите программу «В мире животных». Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса: — По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она — звериная демократия в действии.

***

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: — С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растет доход на душу лесного населения. — ??? — Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра. — Ха! — сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

***

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

Читайте также: Анекдоты о супругах и браке

Анекдоты про животных детские

Смешные анекдоты про животных до слез развеселят не только вас, но и детей. Вот шутки про зверей:

Объявление в зоомагазине: — Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

***

— Какая у вашей собаки порода? — Это полицейский пес. — А совсем не похож... — И не должен. Он из тайной полиции.

***

— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык? — Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины? — Видел. — А коровий корм с добавлением котов? — Нет. — Делай выводы.

***

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет... Короче, злой очень! Ходит и бормочет: — И зачем это я пил в сентябре кофе?

***

Собака на дачном участке копает грядки. Соседский пес изумленно наблюдает за этим. Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее: — А все началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки.

***

— Какая у вас красивая собака! Она, наверно, умная? — Еще бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? — Неужели побежала домой и принесла эту вещь?!— Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***

— Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — От попугаев? — От попугаев. — А-а-а, от попугаев. — От попугаев, от попугаев.

***

— Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. По телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: — Что читаем? — Бред сивой кобылы.

***

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: — Ой, а ты кто? — Я — динозавр. — Так вы же вымерли! — Врут. Болели мы.

***

На улице встречаются два кота — домашний и бродячий. Домашний спрашивает: — Послушай, а кто тебя кормит? — Никто. Я сам себя кормлю. — Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!

Анекдоты про животных короткие

Приколы про домашних животных и диких зверей могут быть короткими и точными. Всего пару строк быстро расскажут о жизни питомца или его отношениях с хозяевами. Вот анекдоты про животных дома и в естественной среде обитания:

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

***

Пятачок пишет письмо в налоговую инспекцию: Хорошо живет на свете Винни-Пyх…. Доброжелатель.

***

У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания… — И что? — Отгадывает!

***

В центр дрессировки животных требуются 3–4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

***

Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

***

Вчера корабль «Гринписа» подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!

***

Журнал Cosmopolitan. Рубрика «Полезные советы». Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

***

Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

***

При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что воскресли. Медведь или начнет поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.

***

Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

Шутки про животных оценят и взрослые, и дети. Если у вас есть кот или собака, либо вы любите животных, тогда анекдоты про зверей принесут вам порцию удовольствия, а также позволят развеселить друзей в компании.

Читайте также: Смешные анекдоты про женщин

Анекдоты про животных для детей. Прикольные новые анекдоты о животных. Бесплатно.

Анекдоты про животных для детей.


Новые анекдоты про животных.


На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по
соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А это она йогой занимается!

***

— Почему собаки плохо видят в темноте?
— Потому что они не могут дотянуться до выключателя.

***

Дельфины такие умные, что могут за три часа научить людей кормить их рыбой.

***

У шимпанзе в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление: «Кто украл бананы? Найду — оторву лапы и уши! Шимпанзе».
На следующий день смотрит, а внизу подписано: «Спорим, не оторвёшь? Уж».

***

Бурый медведь спрашивает у белого:
— Скажите, а каким мылом вы пользуетесь?

***

Пошёл кот ловить карасей, а приманку забыл. Написал на бумажке «червяк» и закинул удочку.
Смотрит — КЛЮЁТ! Вытаскивает удочку, а на крючке бумажка с надписью «карась».

***

Объявление в зоомагазине: «Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,
что рыбки никогда не спят на спинке!»

***

Кенгуру заявила:
Иметь троих детей мне не по карману!..

***

Человек выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— У вашего пса есть родословное дерево?
— А зачем? Он пользуется любым.

***

Объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!»

***

Явные доказательства того, что кот знает ваш пароль в интернете:
1. Вы недавно загрузили себе WarCat II, хотя не помните, как это делали.
2. Компьютерная мышь имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили e-mail от неизвестного по имени Пушок.

***

Самая тяжёлая жизнь — у моли. Попробуйте сами: зимой в футболке,
летом в шубе.

***

— Какая у вашей собаки порода?
— Это полицейский пёс.
— А совсем не похож…
— И не должен. Он из тайной полиции.

***

Объявление
Приходите к нам на экстремальное шоу — ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ!
Городской зоопарк

***

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, он удвоил наказание или просто отменил свое решение?

***

— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы…

***

Сидит муха на потолке:
— Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

***

Кот Николая Валуевва перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

***

Комарята расшалились. Комариха говорит им:
— Детки, если вы будете целую неделю себя хорошо вести, в воскресенье полетим на пляж, полакомимся.

***

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломаёт ёлку, то пнёт дерево, то
на волка наорёт… Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!

***

Собака на дачном участке копает грядки. Соседский барбос изумлённо наблюдает за этим.
Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее:
— А всё началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки…

***

Кошки любят ушами, иначе бы коты весной так не орали.

***

Свинья подходит к розетке.
— Что, брат? Замуровали?

***

Верблюжонок спрашивает у мамы:
— Мама, а для чего нам горбы?
— В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
— А почему у нас такие большие ноги?
— Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне.
— А почему у нас губы такие толстые?
— Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне!
Малыш подумал и сказал:
— Ну и зачем нам все эти навороты в зоопарке?

***

Завелись у одного человека тараканы — ни одна отрава их не берёт. Решил он спросить совета у соседки.
— Пройдись по всем углам в доме, приговаривая: «Кушать нечего!» Кушать нечего!», — посоветовала соседка.
Человек послушался совета и сделал всё, как ему сказали.
А ночью его будит главный таракан и говорит:
— Хозяин, вставай, мы тебе покушать принесли!

***

Кто рано встаёт, тот есть подаёт!
(Народная кошачья мудрость.)

***

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное!
— Нет, нормальная. Что, я дурак, что ли, бешеную за хвост дёргать?

***

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

***

Сидят мама-моль и её маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Сиди и ешь шубу молча.
— Жалко! А я вчера летал, и мне та-а-ак аплодировали!..

***

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов.

***

— Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная?
— Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему она сделала?
— Неужели побежала домой и принесла эту вещь?!
— Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть…

***

Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:
— Мам, я собака?
— Нет, сынок.
Через пять минут:
— Мам, я собака?
— Нет, сынок.
— А почему же я мёрзну-то как собака?

***

Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка…

***

— Срочно дайте жалобную книгу!
— «Му-му» подойдёт?

***

Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор:
— И что же с вами случилось?
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я…

***

В зоопарке.
— На вашего мальчика напал тигр!
— Сам напал, сам пусть и выкручивается!

***

— Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей — моль…
— Радуйся, значит шерсть натуральная, не синтетика.

***

— У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать…
— Ну и пусть лезет.
— Так нам вдвоём тесно!!!

***

— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

***

— Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев.
— От попугаев?
— От попугаев.
— А-а-а, от попугаев.
— От попугаев, от попугаев.

***



***

Перед собакой Белкой в космос слетали кошка Енот и лошадь Корова.

***

Владелец питона вызывает на дом ветеринара. Ветеринар приезжает по адресу, приступает к осмотру здоровенного питона
и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге:
— Это же беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Хозяин питона:
— Может, для начала извлечём таксу, которую он проглотил?

***

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Ох, как круто! Нет, не продам.

***

— Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
— А моя — вегетарианка!

***

— Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает.
— А мой, как в избу вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!» И попробуй ему отказать!

***

На уроке биологии: «Орлы — хищные птицы с клыкастыми лапами».

***

Встречаются жираф и зебра.
Жираф спрашивает:
— Зебра, а почему ты полосатая?
— Прото кожа в горошек кончилась.

***

— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба…

***



***

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла.
А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

***

Морские свинки в лаборатории:
«А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями…»

***

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет достаточно чёрно-белой.

***

Один человек пришёл в гости к своему знакомому.
— Привет! А что это у тебя на пороге чёрное и лохматое лежит?
— А как же ты прошёл? Это очень злой пёс!
— Надо же, а я об него ноги вытер.

***

Две блондинки беседуют:
— Ой, знаешь, я на днях себе гламурного скунса купила!
— А почему гламурного?
— Он пугается, а в комнате пахнет модными духами!

***

— Почему хомячки не любят кокосовых орехов?
— Они за щеками не помещаются.

***

— Моя собака до 6 месяцев думала, что её зовут «Ой-Какая-Собачка», а после — «УБЕРИТЕ-СОБАКУ!!!»

***

— Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу!
— Спасибо, что сказали, значит, теперь её можно не кормить!

***

— Твоя собака утащила мои туфли!
— Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

***

— Я так одинок, — Жалуется холостяк приятелю, — У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.

— А ты купи ещё одну собаку.

***

Говорят две обезьяны:
— Как тебе мой новый друг?
— Откровенно говоря, подруга, внешне мне он не очень понравился. Извини, но есть в нём что-то от человека.

***

Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было,
бедный хомячок, бедный пушистик…» Тут бац — дерево. Кот залез на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну, хомяк, теперь держись!»

***

Две собаки разговаривают:
— Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
— А мой ну такая собака!

***

— Ты доволен своими пчёлами?
— Очень. Правда мёд я ещё не собирал, зато они изжалили всех моих соседей.

***

Вор грабит квартиру. Попугай:
— А Кеша всё видит!
— Вор накрывает клетку попугая.
— А попугай говорит:
— Кеша — не я, Кеша — бульдог…

***

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг прямо перед ними вонзается стрела. Первая лягушка:
— Это Иван-Царевич!
Первая лягушка:
— Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

***

Объявление:
Отдам хамелеона. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев!

***

Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу — значит ей крупно повезло!

***

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продаётся.
— Да я любые деньги заплачу!
— Причём тут деньги? Мы её поймать не можем…

***



***

Мама-мышь обращается к сыну:
— Ты уже большой, а всё грызёшь книжки со сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии.

***

На уроке зоологии:
— Чем питается дятел?
— Деревом.

***

Объявление:
«На раскопки картофеля нужны страусы с опытом работы под землёй».

***

— Как зовут жену барана?
— Баранка!

***

Учёные вывели новую породу рыб — рыба-вредина. Не ловится и всё тут!

***

Мама-моль говорит своему сынишке:
— Если сейчас не съешь этот старый носок, не получишь на десерт пальто с меховым воротником!

***

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост.

***

Объявление:
«Продам клетку для хомяка. Купившему — хомяк бесплатно!»

***

— Интересно, какая разница между белыми и чёрными коровами?
— Белые коровы дают молоко, а чёрные — кофе!

***

— Здесь в деревне по утрам всех будит петух.
— Отлично, заведите его на 10:30!



— Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы…

***



Одна блоха говорит другой:
— Не понимаю, и как это собакам нравится себя грызть?!

***

— Какая рыба умеет шипеть?
— Та, что на сковородке.

***

Разговор двух охотников:
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.

Зима. Ползёт улитка по вишнёвому дереву. Червяк у неё спрашивает:
— Сейчас еще холодно, нет ягод, зачем ты ползёшь на это дерево?
— К лету как раз и доползу, — отвечает улитка.

***

Глубокая зима. Ходит медведь по лесу, возле каждого дерева останавливается и бьётся головой:
— Ну зачем я выпил столько кофе…

***

— Почему рыба не клюёт?
— Потому что у неё нет клюва!



Садоводам и огородникам на заметку: если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

***

Хорошо, что мой пёс не умеет читать, а то мне точно пришлось бы ему по утрам газету, кофе и тапки приносить…

***

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счёта составляет 15 лет и 3 месяца…



В изделиях из шерсти лучше всего разбирается моль.

***

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

***

Два ёжика упали в глубокую яму. Один другому говорит:
— Что будем делать?
— Ну вот, и здесь без работы не можешь.

***

Скачет кенгуру, скачет, останавливается, чешет живот. Скачет дальше, опять останавливается, чешет живот и достаёт из кармана кенгурёнка:
— Сколько раз тебе говорить — не ешь печенье в постели!

***

— Какое животное умнее — кошка или собака?
— Конечно кошка!
— Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

***

— Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
— Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

***

Комар — другому комару:
— Не понимаю, и как это людям может нравиться бить себя всю ночь?

***

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили ходить в школу.

***

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.

***

Скунсу не надо быть красивым — его и так все уважают.

***

Муха с дочкой ползут по лысине. Муха говорит:
— Когда я была в твоём возрасте, здесь была только тропинка…

***

Охотник спрашивает медвежонка:
— Мама или папа дома?
— Нет.
— Тогда я заберу тебя с собой!
— Бабушка-а-а!!!

***

— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка, обезьянка, девочка… Мамаша, пометьте ребёнка крестиком!

***

Идёт муравей по лесу.
Навстречу ему ящерица.
Муравей удивлённо:
— Ой, а ты кто?
— Я — динозавр.
— Так вы же вымерли!
— Врут. Болели мы.

***

Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?


Анекдоты про животных.


Идёт заяц по лесу, видит — овца плачет.
— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!
— Во-о-олк дерётся!
— А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

***

Как называется корова, которая не даёт молока? Жадина-говядина!!!

***

Улитка, катаясь на черепахе: «Ух ты! Вот это скорость!!!»

***

— Почему медведи ходят в шубах?
— Потому что в куртках они смешно выглядят.

***

Из сочинения: «Рано утром завыли петухи. Всюду начали раздаваться соловьиные дрели».

***

— Что будет, если скрестить кошку с комаром?
— КошМар!

***

— Почему кошка не точит когти на задних лапах?
— Она переднеприводная.

***

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

***

Маленький ёжик заблудился в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
— Мама, как ты выросла!!!

***

Из школьного сочинения:
«Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами».

***

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна — такая маленькая и вредная с дёгтем…

***

Два таракана роются в мусорном баке. Один другому рассказывает:
— Забегал вчера в ресторан, кругом чистота, порядок, ни крошечки на столах…
— Ну что ты всякие гадости за едой рассказываешь!

***

Надпись на афише: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почёта на задних лапах!» Внизу приписка: «Номер длится 12 часов».

***

В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху:
— Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
— 20 долларов.
— А без футляра?

***

Мышка в норке говорит мужу:
— Ты сказал, что уберёшься, а сам исчез.
— Я и убрался на улицу.

***

Идёт лошадь по городу, видит в витрине соломенную шляпку. Заглядывает в магазин и просит:
— Дайте посмотреть шляпку!
— Вам какого размера?
— Да мне всё равно, мне на завтрак!

***

Из школьных сочинений:
«Дятел шлёпнулся с лёту на ветку и стал грызть дерево».

***

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

***

Один микроб встретил другого:
— Что-то ты сегодня плохо выглядишь…
— Не подходи близко! Кажется, у меня пенициллин!

***


Анекдоты про животных. О котах.


Чем старше ребёнок, тем искуснее прячется кошка.

***

Коты придерживаются принципа «есть надоело спать». В течении дня просто ставят запятую в разных местах.

***

— Расскажи о своём домашнем любимце, — просит учительница ученика.
— Дядя Вася — очень весёлый, добрый, он настоящий друг!
— Причём здесь дядя Вася?
— Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!

***

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице.
Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

***

— Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но только — на самом краешке…

***

— Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить свой урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала кричать первой!

***

— Ваш кот ужасно кричит по ночам!
— Да, с тех пор, как Пушок проглотил канарейку, он вообразил, что умеет петь.

***

— Почему ваша кошка по потолку ходит?
— Просто у соседей мощный пылесос!

***

— Вы говорили, что ваш кот хорош для мышей, а он совсем их не ловит!
— А разве это плохо для мышей?

***

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом — обратно.
Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

***

— А у меня кошка необычная!
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, птички, мышки, рыбки, сметана… И что?
— Кошка фотографировала!

***

— Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео «Кот в сапогах».

***

На улице встречаются два кота —
домашний и бродячий. Домашний спрашивает:
— Послушай, а кто тебя кормит?
— Никто. Я сам себя кормлю.
— Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!

***

Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

***

В зоомагазине:
— Ой, скажите, а это котик или кошечка?
— А вы по ушам не видите, что ли?
— По ушам? Не вижу!
— Это кролик!!!

***

Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

***


Анекдоты про животных. О собаках.


— Что связывает человека и собаку?
— Поводок!

***

Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать ребёнка и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на собаку и
говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?

***

Жулики ограбили дом, где на заборе была надпись «Осторожно, злая собака!», и, уходя, написали: «Зря вы на пёсика наговариваете».

***

Родители детей собирают со стола в ресторане остатки обеда. Официант спрашивает:
— Вы для кого собираете?
— Для собачки.
Дети радостно кричат:
— Ура! Ура! Нам купят собачку!!!

***

После прогулки с собакой муж возвращается домой и говорит жене:
— Не знаю, что случилось с нашим Тузиком — всю обратную дорогу рвался и скулил, ка будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он чужой пёс!

***

— Чем Вы лечите блох у своего пса?
— А они не болеют.

***

Из школьных сочинений: «Щенок лёг животом на спину и уснул».

***

— А почему ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
— Так он же боксёр.

***

Один джентльмен хвастается другому:
— У меня прекрасный пёс. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!
— Подумаешь, любая дрессированная собака может это делать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.

***

Разговор двух приятелей:
— А я свою колли научил кататься на коньках!
— Колли? У тебя же боксёр!
— Да нет! Колли! Просто она ещё не научилась тормозить!

***

Объявление: «Пропала собака водолаз, окрас чёрный, акваланг синий».

***

Встречаются две собаки — толстая и худая. Толстая смотрит на худую и говорит:
— Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.
— А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина.

***

Два собаковода хвастаются своими собаками:
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака!
— Да нет, просто у неё свой ключ есть…

***

Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу, меня заперли.
— А ты прыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.

***

— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.

***

Заходит мужик к соседу, а тот сидит с собакой в шахматы играет. Мужик с удивлением восклицает:
— Ну и умная же у тебя собака!
А сосед отвечает:
— Да не больно она и умная. Ведь счёт 3:2 в мою пользу!

***


Анекдоты про разных животных.


— Вы слышали — вывели новую породу пчёл. Злые, как собаки, и огромные, как медведи.
— А что, они и мёд приносят?
— Да, у бабок на рынке отбирают и приносят!

***

Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.

***

Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— Масле.
— Тогда плывём к автобазе.

***

Табличка на клетке с тигром: «Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец».

***

Из школьных сочинений: «В лесу тихо, потому что звери ходят без ботинок».

***

Верблюд в пустыне, глядя на черепах:
— Только что я наблюдал движение песков, а теперь наблюдаю движение камней…

***

Вечером на нос льву села моль:
— Лев, лев, а я тебя съем!
— Да ну тебя!
Утром лев проснулся от холода…

***

Плывёт крокодил и видит лягушку, всю гранатами-лимонками обвешанную. Он и спрашивает:
— Ты чего это, зелёная, такая вооружённая?
А та ему:
— Да вот бегемота решила подорвать за то, что широко пасть разевает.
— Ню-ню, — сложив губы трубочкой, ответил крокодил и быстренько уплыл…

***

Идёт бобёр, а на встречу ему выдра.
— Привет, тыдра!
— Я не тыдра, а выдра.
— Ещё не хватало мне всякую живность на «вы» называть!

***

Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит:
— Слон, ложись! Меня заметили!

***

Приходит мужчина в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Покупатель приходит домой накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Сороконожка молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Да тихо! Я обуваюсь!

***

— Бэрримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр!

***

Пожилая дама часто ходила в гости к одной семье. Хозяйский попугай, увидев её, каждый раз кричал:
— Какая страшная, страшная!
Хозяин в конце концов рассердился:
— Если будешь безобразничать, я тебя в зоопарк сдам.
Прошла неделя, дама снова зашла и спрашивает у хозяина:
— А что это ваш попугай молчит?
Попугай ворчливо:
— Сама знаешь что!

***

Улитка сбила двух черепах. Полиция спрашивает у черепах:
— Кто виноват?
— Не знаем, всё произошло так быстро!

***

Учительница русского языка купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин:
— Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
— Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!
— Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы…

***

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору:
— Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеётся…

***

Звонок директору цирка:
— Вам говорящая лошадь нужна?
— Перестаньте шутить, — говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
-Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
-Я же сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
— Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?

***

Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
— Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Подходит лошадь:
— Ну что ты раскричался? Спать не даешь?
А ёжик своё:
— Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть. Разбежалась, а ёжик отпрыгнул в сторону, и лошадь полетела с обрыва…
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
— Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!

***

Идёт слон в штанах, навстречу ему муравей.
— Слон, сними-ка штаны.
— Зачем?
— Ну, сними, сними…
Слон снял штаны, разложил на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел а потом говорит:
— Ладно, слон, можешь надевать, это не мои, мои с кармашками были.

***

Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.
— Что с тобой?
— Ничего. Просто хотел почесаться…

***

Где находятся комары зимой?
— Не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там и летом.

***

Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
— Ты что, косой, с ума сошёл?
— Да там верблюдов отстреливают.
— Ну а тебе-то что?
— Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!

***

Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой измывается.
— Как это?
— Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

***

Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?»

***

Звонок в дверь:
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже!

***

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!

***



Почему у бегемота круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

***

Зайчиха увидела охотника — и к зайчатам.
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так ругаться будет!

***

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
— Привет, Ворона!
Ворона молчит.
— До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
— Ворона, сыр-то отравлен!
— Врешь!!!

***

Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна — головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А она йогой занимается.

***

Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:

— А кто будет подсматривать в чужие карты, тот получит по наглой рыжей морде!

***

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
— Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс… Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: «Да впустите же в дом собаку!»

***

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
— Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

***

Разговор двух рыбок:
— Ну и надоело же мне жить в этом пруду!
— А ты схватись за крючок и сразу попадёшь в сметану.

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Список использованной литературы:

1. Детский журнал «Непоседа».

2. Детский журнал «Классный»

3. Газета «Мир детей и подростков»

4. Детский журнал «Тошка».

5. «Анекдоты с героями сказок». Главный редактор А.Алир.

Лучшие анекдоты про животных

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про животных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На уроке физкультуры:
— Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
— Да? А освобождение у тебя есть?

Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона — крылатое животное разбилось на взлёте.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене:
— И еще раз, Мирра, уже здесь прошу тебя: — Не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?

— Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты?
— А мы с Шариком и гульнули… баксов на триста…

Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
— Мишка, ты чего такой грустный?
— В армию забирают.
— А меня не берут.
– Почему?
– У меня зрение плохое!
– Как это?
– Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
– Вижу.
– Ну вот, а я не вижу.

Два ветеринара закончили оперировать слона.
— Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
— Кстати, а где наша медсестра?

Пустыня, жара, песок … Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
— Куда делись эти две телки, вроде только что тут были??!!

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про животных - смешные до слез » Страница 3

Анекдоты про животных - смешные до слез » Страница 3
Замечено: лучшие биатлонисты России - выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

91

Возможно, футбольные матчи станут гораздо интереснее, если разрешить выгуливать собак на стадионах.

110

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

94

- Мама, я пойду с собакой погуляю.
- Дожили! И так каждый день то с Машей очередной гуляешь, то с Катей. А теперь на собак перешел.

120

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

102

- Как ты собаку-то потерял?
- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

108

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся.
- Как?!
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

115

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

102

- А медведь у вас хороший, неубитый... Шкурку-то как делить будем?

96

- Ты куда это с пакетом?
- Да кот в тапки наложил, падла. Вонища - ужас! Несу выбрасывать.
- Тапки или кота?

97

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

99

В отличии от людей, кошки лижут задницу только себе... и только потом идут тереться к человеку...

111

Бежит заяц по лесу, вдруг слышит кто-то говорит: "Встаньте по кругу!", прислушался, опять слышит тоже самое. Решил проследить кто. Спрятался за кусты, смотрит стоят ежики и тр@хаются паровозиком, первый из них вопит: "Встаньте по кругу!".

89

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

130

Если вам дорогу перешла черная кошка, значит у нее дела на той стороне улицы.

102

Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.

100

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

99

Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний. Заяц сел перед снеговиком и задумался. Снеговик его и спрашивает:
- Ты что, косой? Брезгуешь, что-ли?

135

Завести капризного и глупого кота еще хуже, чем капризного и глупого мужика. Мужика хоть пристрелить можно, а кот под твоей ответственностью на всю жизнь.

98

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб!

111

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

111

По Дарвину мужчина - животное, по Фрейду - просто скотина.

93

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

120

В лесу звери собрались строить мост через реку. Когда все обсудили, медведь спросил:
- Вопросы есть?
Осел:
- А как будем строить, вдоль или поперек реки?

105

У мужчин, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде "служить".

115

Экзамен по ветеринарии. Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

123

Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

96

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

122

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем?! Ведь теперь есть новый корм со вкусом коленки вон того мужика!

96

Помогите, кто знает!
Не могу пройти этот квест. От зайца ушел, от волка ушел, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают.
Подскажите коды!
Колобок.

116


Смотрите также