Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты обо всем


Смешные анекдоты обо всем на свете

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет… Утром крик вожатого:
— С*КИ! …
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!


Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!


— Я стану дворником, когда подрасту.
— А чего ты так хочешь?
— Просто можно целый день на улице гулять.



Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?


Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?


Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”. Нашли, блин, всё—таки…


Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.


Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!


В Москве состоялся гей—парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!


Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

Короткие смешные анекдоты обо всем на свете

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.


Тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала…


Скунсы – это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них…


– Из–за чего ты меня полюбил? – Из–за глаз! – Тебе сразу понравились мои глаза? – Нет, просто у меня зрение плохое.


Я отомщу ! – кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.


Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.


Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает… (проверено опытом)


Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. “МИГ” взревел и скрылся в облаках.


Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.


Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!


“Это не вы голосуете за нас. Это мы голосуем за вас!” ЕдРо.


Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…


Встретились два друга. Один интересуется у другого: – Чем ты лечишь своих вошек? – Да ничем. Они у меня здоровенькие.


Анальный секс! Анальный секс! А срать теперь я как буду?


Правящая партия “медведей”, президент Медведев… Конечно, мы всегда знали, что “закон у нас – тайга”, но чтобы вот так откровенно!..


В любви как в школе: самое интересное – перемена.


С деньгами не шутят. Без них – тем более.


Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что–то недоговаривают.


Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.


Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет…


1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.


Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.


На смену водке “Путинка” скоро придет “Медведевка”.


Девушка – парню: – Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?


Просыпается утром мужик в постели, посмотрел направо, посмотрел налево, поднимает одеяло и говорит – ну и что стоим, кого ждём?


– Моя жена забеременела! – Неужели? И кого ты подозреваешь?


Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных.


Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА–БАХ!”


Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.


Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая. Толик, Иваново.


Приколы и ржачные анекдоты обо всем на свете

Разговоры о правах человека никаких прав людям не прибавили, но привели к тому, что многие стали путать свои права со своими желаниями.


Чего у тебя фингал под глазом?
– Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
– Оно тебе надо было?
– Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.


– Почему черепашки-ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
– Потому что у них учитель крыса.


Мерлин Монсон часто навещает свою бабушку. Бедная бабушка устала гадать, почему смерть все время уходит.


Детей можно родить, а внуков надо заслужить.


Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать – они уже и на Марсе.


– На что ты обычно споришь с женой, Джон?
– Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.


История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.


– Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
– Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.


Пришел к проктологу. Оказалось, говно вопрос.


Самопожертвование – человеческое качество, которое кажется замечательным в других.


– Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
– Не помню, а гречку я уже съел.


Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это все, что осталось от кота Шредингера.


Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.


Лучшее, что можно создать в соавторстве – это дети.


Уважаю умных евреев. Они живут с двумя несчастьями сразу и не жалуются.


Яша Рабинович предстал перед семейным судом истории, на котором в качестве прокурора выступала его жена Сара, и неожиданно для себя выиграл этот процесс.


Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.


Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться…


Ты моя пенка в какао. В манной кашке комочек. В теплой булке изюм. Ненавижу короче.


Читать бесплатно новые анекдоты обо всем

– Ты что такое?
– Я твое счастье.
– А почему такое у@бищное?!
– Ну, не знаю, ты же сам ковал.


Выбирая в жизни легкий путь, рискуешь попасть в пробку.


Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?


Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром.
– Так, значит энергетик?
– Да.
– В ад. Да поскорей.
– Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
– Вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить.


Интересный у меня возраст, непредсказуемый – то влюбиться хочется, то на пенсию…


Готовы ли Вы быть со мной в онлайне? В горе и в радости, в богатстве и в бедности – пока сбой в сети не разлучит нас?


– Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.
– Ну, это пока глупость не вывалится.


Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год – весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.


Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза…
Отныне сессия у студентов 4 раза в год.


Сара:
– Яша, не пей такой горячий чай: лопнет мочевой пузырь и ошпаришь ноги!


– Ваш любимый спорт?
– Туризм.
– Какой вид туризма предпочитаете?
– Медицинский.
– Это как?
– Постоянно ездим с женой по врачам…


В Одессе:
– Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
– Нет, у Сарочки новое платье.


– Что нужно сделать, чтобы женщина днем не кричала?
– Нужно сделать так, чтобы она ночью успела накричаться.


Мой дедушка, чтобы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.


На девушку нельзя поднимать руку, она должна бояться взгляда.


Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал – тварь.


– Алло, а Таню можно?
– А кто это говорит?
– Да весь город говорит…


– Алло, мать Вашу…
– Чего вы ругаетесь?
– Мать вашу можно к телефону?


– Знаешь, дорогая, наш лексикон нежных слов настолько богат, что можно обойтись без зоологии и не величать меня названиями животных.
– Пойми, ведь это я из любви к тебе, мой ослик!


У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.


Читать новые анекдоты обо всем

В жизни возможно все! На невозможное просто требуется больше времени.


Памятка чиновнику: “Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота”.


– Представь, Ярош говорит, что для создания новой армии сначала нужно распустить Генеральный штаб!
– Ну, не знаю… Более распущенного Генштаба я еще не видел! Может им еще пиво и девочек для распущенности добавить?!


Только подумайте! Запретили ввоз молдавских и грузинских вин – там нашли пестициды. Да, поймите, это же нонсенс. Стране, которая пьет Очаково, никакие пестициды не страшны!


Надпись на ларьке приема посуды: “Бутылки не принимаем… Умолять бесполезно!”.


Два пенсионера на лавочке.
– Петрович, а пошли по девкам!
– Сдурел, старый? Не видишь – дождь собирается!


– Владимир Владимирович, каков наш предвыборный лозунг?
– Как всегда: еще плотнее сплотить ряды.
– Вокруг ЕР?
– Вокруг кормушки.


– Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь?
О сытой пище? О наградах?
– О веревке мечтаю.
– Зачем она вам?!
– Не для меня, для фюрера.


– Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
– Родная мать, герр обер-лейтенант.
– А фюрер?
– Родной отец, герр обер-лейтенант.
– А что бы ты желал сделать для них?
– Остаться круглым сиротой!


Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуация:
– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди…
Уж теперь он от нас не скроется!


Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на телевидении.


– Почему ты опоздал?
– У меня уважительная причина.
– Какая?
– Я медленно хожу.


– Где будешь праздновать НГ?
– Да в вконтакте, наверное, с друзьями соберемся.


– Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?
– Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько рекордов?!


Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
– Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
– Ни капли не дает…
– А зачем вы ее держите?
– А потому и держим ее, что она – бык!


Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
– Сколько, в натуре, стоит?
– Сто долларов.
– А без футляра?


Если бы тараканы были такие, как мой шеф, их было бы легче ловить, но труднее убивать.


Жизнь глазами кошек: 20% еда, 80% неведомая хрень!


Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы. Им разбили нацизм.


Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. Я тебя подвезу, ты где работаешь?
– На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.


Новые веселые анекдоты обо всем

В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо – это как чрезвычайная ситуация сложится.


Я все никак не могу начать качать пресс, не могу выбрать подходящее время. То есть уже пора, то уже поела!


Парень – девушке:
– Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток – это искренность, моя кривоногая толстушка!


Олимпийские атлеты из России, когда сдают допинг-пробы, невольно царапают баночки…


– Хьюстон, у нас проблемы.
– Какие?
– Не знаю, пацаны пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.


Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает. Идет мужик:
– Девочка! Что ты такое жуешь?
– Не жнаю! Шамо приползло…


Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.


Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают порносайты. Я у кого не спрашивал – никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.


Все самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.


Академия наук заказала партию футболок с надписью “Нас не разгонишь!”.


Единственные, кто меня целует на ночь – это комары…


Теща случайно проглотила 50 копеек, вроде как мелочь, а как приятно!


Интересно, а я одна не могу спокойно смотреть на то, как спит мой кот? Мне так и хочется его погладить, потискать, потрепать за лапки. Иногда мне кажется, что когда я буду спать он мне точно за это отомстит!


В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.


Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почета.


– Алло, а Машу можно?
– Ее в роддом увезли!
– А что случилось-то?


Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.


– Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
– Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.


В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним – грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику:
– Друг, подай силь…
– Чего?
– Эй, брат, что – глухой? Подай силь!
– Нэ силь, а сол, черт нерусский!


Химики шутят:
– Ангидрид твою валентность через медный купорос.


Новые смешные до слез анекдоты обо всем

Чем старше дети, тем ниже елка у родителей.


Протесты французов против пенсионной реформы – типичное проявление загнивающего Запада.


Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.


Слухи не ходят! Они сидят возле подъезда.


Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно – но надежда есть.


Реклама для любого шопа: “Дуракам скидка!”.


У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит – о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.


Британскими учеными изобретен экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.


Хочу чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.


Исполнение долга увенчалось счастливым концом.


До создания в России новых 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест остается всего 25 дней. Готовимся!


Если бы доллары росли на пальмах, девушки бы влюблялись в обезьян.


Лидеры Франции, Германии и Украины встретятся в Париже, где Путин проведет против них сеанс одновременной игры на трех досках.


Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей, все время переключаются на каналы с жестким п@рно…


– На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
– Та чо – вареную колбасу в оливье не класть?


Пришел домой, от жены записка: “Ушла к стоматологу”. Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает:
– Да, я ушла к стоматологу, он нормально зарабатывает и не пьет, не то что ты, алкаш проклятый!


– Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
– Доктор, а сексуально-активный подойдет?
– Думаю, да.
– Тогда я готова начать прямо сейчас.


Водку пить – это как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та…


– Папа, я девушка, а не посудомойка!
– Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!


Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!


Новые забавные анекдоты обо всем

Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый год опять попробуете.


– Китайцы почему-то не копируют корейские авто.
– Это как с кассетами. И так запись хреновая, а уже вторая копия.


Самый тонкий юмор вызывает самую незаметную улыбку. Фридрих Ницше.


Если все вокруг тебе должны, значит ты забыл, что и сам кому-то должен.


Добровольные объединения заканчиваются неволей.


Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.


Маленький челн – это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале.


Пешеходные зебры размножаются перекрестным опылением.


В России пид@р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жопу.


– Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной!
– Извини меня, думал, что это прежняя…


– Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
– Да нет, один… Но раздвоенный.


– У меня мужик уж очень мнительный.
– Боится заболеть?
– Да нет, мнит из себя полового гиганта.


– Привет, че такой грустный?
– Да вот, жену вчера про@бал.
– Как?!
– Насквозь…


Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии “Патриот”, предлагающий повысить возраст забоя баранов.
Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто уверено, что он иностранный агент.


В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: “Это ты”.


Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.


Только что заказывал такси, и пришло уведомление: “Ваш водитель записался в автошколу”.


Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.


Интересный факт: газопровод “Сила Сибири” не подведен ни в один сибирский город.


Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.


Новые смешные анекдоты обо всем

“Отсель грозить мы будем шведу!” – говорил Путин, затаившись на дне Балтийского моря.


Самцы богомола от любви теряют голову.


В ночь на 23 октября в здании российского парламента ограбили банкомат. При опросе россиян о партийной принадлежности виновных в ограблении как всегда уверенно лидирует Единая Россия.


Мы знаем очень много анекдотов про тещу, а вот анекдотов про свекровь нет… Потому что женам не до смеха!


Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно все! Их портреты изображены на купюрах.


– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи, солдатик.
– Да я не один… С ефрейтором.
– Ничего, привяжи его к забору.


Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте “Люся насосала на айфон”, подсвечивая себе айфоном.


Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
– Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.


– Зачем Путин решил навсегда ввести зимнее время?
– Он руководствовался принципом: “Россию надо подморозить, чтобы не гнила”.


Не повезло российским авиадиспетчерам – тяжело найти стрелочника на взлетной полосе без железнодорожной колеи!


По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.


Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
– Что вы, у меня же трое детей – говорит дама.
– А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.


Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед – страшно.


“Да нет, конечно” – это согласие Шредингера.


Папа Римский призвал дать отпор террористам.
– Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!


– Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
– Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.


– Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
– Чтобы ближе к плите могла стоять…


У кого пульт от телевизора в руках, тот и хозяин в доме.


Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается – проверяю ширинку.


Пока ты сидишь в своем душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.


Приколы и смешные анекдоты обо всем

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мент.
Мент:
— Уберите своих гусей с площади!
Мужик:
— Почему?
Мент:
— Ну гадят они здесь.
Мужик:
— Вон же голуби тоже гадят.
Мент:
— Ну, понимаешь, голубь — птица мира.
Мужик положа руку на сердце:
— Бля буду, если мои гуси хотят войны!


Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.


Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.


Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть


В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.


В России все партийные чиновники со страхом ожидают медвежьего гриппа.


Утром муж рассказывает жене:
– Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
– И что же было в этом сне самое прекрасное?
– То, что ты мне отказала.


– Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
– Потому что я альпинист, сынок.
– А как же поговорка “умный в гору не пойдет”?
– А это, сынок, для преферансистов…


– Какой шахматы вид спорта – летний или зимний?
– Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.


Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.


Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
– Мы встаем на очередь сразу же после рождения ребенка…
– Поздно, надо было в ночь зачатия!


Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:
– Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!


– Слушай, у тебя жена честная?
– Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла…


Разговор подруг:
– Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
– Интересно, почему?
– Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.


Как утверждают очень злые языки, президент любит почитать свежую подборочку анекдотов о действующем премьер-министре. Так что отставка последнему не грозит…


И во цвете сил можно быть пустоцветом.


Теперь нам не страшен конец света! Мы боимся конца Интернета.


Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.


Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— Как скажете…, — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.


На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.



Смотрите также