Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про психологов самые смешные
Анекдоты про психологов самые смешные
Веселые анекдоты про психологов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про психологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ничтожный ублюдок и тряпка! — Признаюсь, психолог вы так себе.
Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Кнопка “Очистить Историю” в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
— Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: — Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого—нибудь убить. Кого из них вы убьете? — А патрона всего три? — Да, только три. — Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
У психолога: — Доктор, у меня завышенный уровень самооценки. — Попытаюсь это исправить. — Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
У психолога: — Что у вас за проблема? — Я слышу мерзкие голоса. — Какие? — Ну вот опять.
Психолог говорит своему коллеге: — В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались. — А сейчас? — Сейчас говорю, что все дети умные. — И что? — Умные обижаются!
На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.
Личный психолог на Западе: — У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить? Личный психолог в СНГ: — У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить? Психолог в Китае: — Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе.
— Думаю, Вам нужно выпить и потр@х@ться. — Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про психологов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про психологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Один приятель говорит другому: — Мне хочется всех убить! — Сходи к психологу! — Психологов я уже убивал, не помогает.
— Хочешь анекдот про психологов? — Да. — А почему?
Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.
— То есть, Вы просто решили угнать самолет? — Да. — А к психологу Вы не думали сходить? — Думал. — И что? — Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Два психолога: — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. — Зачем? — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить. — Почему? — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит: — Сядьте на средний. — Ну и кто из нас тут ненормальный?
— Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан! — Интересно, кого? — Садистов и мазохистов!
— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психологу. — Кто Вы по профессии? — Я — психолог. — Так попробуйте сами себе помочь! — Видите ли, я слишком дорого беру.
Мальчик у психолога: — Я Карлсона боюсь. — Почему? — Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.
На приеме у психолога: — Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: — Больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! — Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. — Жена! А жена!! Давай по меряемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку… Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку… Жена: — Только давай по честному! Как я — без рук!!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про психологов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про психологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик у психолога. Психолог: — Вы изменяете жене? — Да. — Вы её не любите? — Люблю. — Но изменяете же? Значит не любите! — Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.
Психолог — это специалист, которому лень было учиться на психиатра.
— Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
На приеме у психолога: — Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. — Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
У психолога: — Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда—то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов! — Значит, остальные были ещё хуже…
— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать? — А вы точно детский психолог?
— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Приходит мужик к психологу и говорит: — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового. Психолог говорит: — Заведите себе любовницу. — У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает. — Тогда расскажите о них вашей жене.
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
Кто есть кто: — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. — Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. — Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. — Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей. — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты, приколы и шутки про психологов, коучей и психотерапевтов
Анекдоты, приколы и шутки про психологов, коучей и психотерапевтов
Я думаю вы согласитесь со мной, что юмор - лечит и помогает принять в себе многие пробелмы, что помогает и избавиться от них. Но есть маразмы над которыми просто нельзя не смеяться.
Анекдоты, особенно про психологов, показывают изъяны этой сферы, проблемы как специалистов, так и их клиентов.
Посмеёмся вместе! Это отборные анекдоте, на мой взгляд действительно очень весёлые:)
Лучшие анекдоты, приколы и шутки про психологов, коучей и психотерапевтов
Психология и работа психологов, коучей и разного рода консультантов в сфере решения личностных проблем человека — это огромнейший кладезь юмора, примеров человеческой и профессиональной глупости, разного рода парадоксов и казусов. Это 1000 оснований посмеяться от души.:)
Важно то, что анекдоты, приколы и шутки про психологов, и других консультантов - это практически всегда юмор из жизни, основанный на реальных событиях и ситуация произошедших с людьми. Этот юмор всегда показателен, потому что он вскрывает профессиональную некомпетентность, человеческую глупость и самое главное, истинные мотивы людей.
Уважаемые читатели — смейтесь от души и делайте правильные выводы, не повторяйте ошибок ни одних (клиентов) ни других (специалистов)! Хорошего Вам настроения:)
Анекдоты и приколы про психологов, коучей, психотерапевтов
1. Едет мужчина в троллейбусе… Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва… хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает – надо исполнять…»
2. Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.
3. Народная примета: ходить на работу – к деньгам.
4. У психолога: - Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем… - Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви. Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу: - Представляю, сколько же вы себе навалили!
5. Приходит пациент к психотерапевту. – Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется… — Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»… Пациент открывает глаза и говорит: – Я рад за вас, доктор…
6. Психотерапевт спрашивает у клиента: – А Вы разговариваете сами с собой? – Да. – Я не рекомендую! – Почему? – Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!
7. Приходит клиент к психотерапевту и в течение нескольких часов рассказывает ему, как у него все плохо по всем фронтам. Никакие терапевтические приемы не срабатывают – все равно все плохо. Зеленый от безнадеги психотерапевт говорит клиенту: “Скажите, а вы никогда не думали о суициде?” “Нет, не думал”,- отвечает клиент. “А ВЫ ПОДУМАЙТЕ!” 8. Психоаналитик: – Вы кypите? Пациент: – Hет. – Пьете? – Hет. Психоаналитик: – И не надо так yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
9. Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает: “Ты чего такой грустный? Тот отвечает: “Представляешь, сегодня оговорился,прямо по-Фрейду! Хотел сказать жене -дорогая, ты опять суп пересолила, а сказал…ты мне всю жизнь испортила, стерва!” 10. – Что это у нас сегодня на обед? – Картошка в депрессии. – Как это? – Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
11. Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь. “Кто там”: поинтересовался Штирлиц “Здесь мы задаём вопросы”: ответили из-за двери. “Коучи”: подумал Штирлиц…
12. Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
13. Беседуют два молодых психолога: – Слушай, ты чего больше боишься – темноты или клиентов? – Конечно, темноты! – Почему? – А вдруг там клиент?…
14. Встречаются в библиотеке два будущих психолога. Психолог студент: – Слушай, ты чего это книгу вверх ногами держишь? Проблемы? Аспирант: – Друг мой, это же книга… Ну какие у нее ноги?? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!
15. Приходит к психологу мужик и говорит: – Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Психолог: – Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: – А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
16. Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…
17. – С чем пришли в этот раз? – Доктор, спасибо вам за предыдущую консультацию! Мне стало намного хуже и я теперь знаю почему!
18. На первом приеме: – Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. – Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю…
19. Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: «Я описался, потому что: — не было времени сходить в туалет. — я был слишком уставший. — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать. — это явно не для меня. – у меня была депрессия. — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! — решил сходить завтра». Вопрос: используете ли Вы эти фразы в других ситуациях?
20. Пациент у психолога: – Доктор, кажется у меня мания величия… Доктор, грозно сдвинув брови: – Ты, жалкий смерд! Что ты знаешь о мании величия!
21. Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину. – И что? – Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
22. Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – это радоваться тому, чего нет.
23. Надпись на двери психолога: Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!
24. – Что такое депрессия? - Депрессия – это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя!
25. Депрессия – это гнев без энтузиазма.
26. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
27. Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».
28. Психологический тест. Если вы добры, получаете 200 очков, нет – 100. Если вы умны, получаете 20 очков, нет – 10. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет – 1. Подсчитайте очки. Если в сумме у вас получилось 111, то вы – злобный тупой урод…
29. Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
30. – Спасибо большое, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
31. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей. - Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги, их хватит на долго. – А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
32. Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог: – Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику. Через месяц уролог встречает своего больного: – Что не заходите, неужто перестали писаться?- Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!
33. – Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен… - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот как вас зовут? - Валера …но можете называть меня просто «ничтожество».
34. – Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку? - Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
35. Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
36. Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
37. Лошадь приходит к психологу. Психолог: — Веселее, почему лицо такое вытянутое?!
38. Клиент приходит к психологу, и говорит: — Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей… Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
39. — Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психологу. — Кто Вы по профессии? — Я психолог. — Так попробуйте сами себе помочь! — Видите ли, я слишком дорого беру.
40. Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я — психолог. - А я — новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог… - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой… - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена… - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль… - Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
41. Кто есть кто: — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. — Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. — Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей. — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.
42. Семейная пара на приеме у психолога. Муж: — Доктор… тут вот эта, как там ее зовут—то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!
43. — Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? — Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.
44. Пациентка говорит своему психологу: — Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. — Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.
45. Приходит мужик к ветеринару: — На что жалуетесь? — На жизнь. — Но я не психолог, а ветеринар. — Так жизнь—то собачья.
Источник - смотрите здесь...
Самые смешные психологические анекдоты
На нашем сайте собраны самые смешные психологические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Беседуют два психолога: – Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. – Зачем? – Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. – Но почему? – Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
Психолог: – Приходя домой, оставляйте все свои неприятности за дверью. – Вы думаете, что жена согласится спать на лестничной площадке?
Два психолога загорают на безлюдном пляже. Вдруг с моря донеслись крики утопающего: «Помогите! Помогите!» Немного поразмыслив, один из психологов говорит: – Я думаю, у этого мужчины серьезная проблема. Второй выдержал положенную психотерапевтическую паузу и говорит: – Но важно, что он уже говорит о ней!
Клиент психотерапевту: – Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Всё я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял… Хочется чего-то нового. – Ну, тогда заведите себе любовницу. – У меня их три, не помогает. – Тогда расскажите о них вашей жене.
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата: – Скажите что с ним? Это серьезно? – Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное. – А как ему принимать это? – Принимать будете вы.
В кабинет к психиатру заползает мужик с проводом в зубах. Психиатр: – Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: – Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отстает: – А, наверное, ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: – Слышь, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! – У тебя есть выход – отравить… – Кого? – У тебя есть выбор…
К психоаналитику пришел клиент, расположился на кушетке, промолчал ровно час, встал, оставил 50 долларов и ушел. На следующий день всё повторилось, и так несколько раз. Через неделю психоаналитик не выдержал: – Может, все-таки расскажете, что с Вами происходит? – Моя жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так тихо.
– Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает: – Что это такое? – Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом. Врач рисует квадрат: – А это что такое? – Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом. Врач рисует шестиугольник: – А это? – Да вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про психологию
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про психологию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Тот английский, который нам преподают в школе, настолько же отличается от настоящего английского, как предмет «Этика и психология семейной жизни» от «Камасутры».
На семинаре по психологии: — Студент, Вы сделали домашнее задание? — Нет. — Почему? — Времени не было. — Девки? — Нет. — Студент, Вы меня огорчаете…
В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — А здесь такой не живет. — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты! — Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает: — Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да много чему, Петька… Вот, например, науки такие — логика, психология, философия… — Ой, расскажи про науки! — Ну, как бы тебе объяснить—то… Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо? — А черт их знает! — Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики. — Здорово, Василий Иванович! — А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет? — Ну как же, вы же сами сказали — грязный! — Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии… — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — А вот еще послушай: идут два мужика… — Да задрал ты меня своими мужиками! — А это уже пример из философии…
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: — Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое—то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: — Двести долларов? Проваливай, шлюха!
Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.
— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? — Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии… — А что тебе во мне понравилось? — Cиськи!
— Нет ли у Вас чего—нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? — Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
18—летняя Катя, изучавшая психологию с 5—класса, мечтала не о принце, а о придурке. — И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально—психологической травмы.
Блондинка жалуется подруге: — Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: — Буду у тебя через 10 минут. Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: — С бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про психологов и психотерапевтов
На диком Западе жил-был ковбой, который каждый день приходил в салун, заказывал стакан виски, выпивал половину, а другую половину выплескивал на окружающих. Такое поведение очень не нравилось другим ковбоем, его постоянно били, но все без толку — на следующий день все повторялось. Тогда посетители салуна сбросились и купили ковбою дорогостоящий полугодовой курс психотерапии у хорошего специалиста.
Через полгода ковбой входит в бар. Все посетители замирают, в ожидании психотерапевтического чуда. Ковбой заказывает стакан виски, выпивает половину, а остальную половину выплескивает на окружающих. Мертвая тишина. Потом все разом начинают говорить, путаясь и заикаясь: — Дак…это… как же… столько денег заплатили… целых полгода… где же результат… ничего же не изменилось. На что следует полный достоинства ответ: — Но почему же не изменилось? Теперь я делаю это без чувства вины!
***
***
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
***
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!
***
***
Психиатр — пациенту:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы.
— А почему «ы»?
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы…
***
Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
— И как ты думаешь его лечить?
— Лечить? Да я на нём домой езжу!
***
***
К психиатру пришла супружеская пара. — Понимаете, доктор, — говорит муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
***
Выйдя от психотерапевта: — И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
***
Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.
***
***
Психотерапевт: — Мучают ли вас эротические сны? — Почему мучают?! — удивляется пациент
*** Клиент — психотерапевту: — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового… — Ну… тогда заведите себе любовницу. — У меня их три, не помогает. — Тогда расскажите о них вашей жене.
***
***
Приходит больной к психотерапевту: — Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: — Что вы сказали? — Не зли меня!
***
— Очень жаль, что Вы вынуждены временно прервать лечение — говорит психоаналитик пациенту. — Как убежденный сторонник классического психоанализа я считаю, что Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Ну что я могу Вам порекомендовать? Ну давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.
***
— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем? — К другому психологу.
***
— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! — Ну, это Вы шутите!
***
***
Беседуют два психоаналитика. Один из них говорит: — Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения одной личности. — Да? И что же? — Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
***
Библиотека. Время перед сессией. Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами. Один студент проходя мимо другого язвительно замечает: — Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!! — Ты что Фрейд? — Это почему же? — Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.
***
Психоаналитик спрашивает у пациентки: — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Есть. Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
***
***
Психоаналитик пациенту: — Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
***
— Доктор, доктор поцелуйте меня! — Не могу! Психоаналитическая этика запрещает нам целовать пациенток. А вообще-то мне и спать с Вами не следовало!
***
— Доктор, меня все игнорируют! — Понятно. Следующий…
***
***
— Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это не страшно!
— Конечно не страшно. Но каждую ночь я съедаю полматраца.
***
***
На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат психологического опроса, проведенного недавно в Интернете.
***
Чем отличаются психотик, пограничный и невротик: — психотик знает что 2х2=5, и ему хорошо, — пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен, — а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!
***
***
— Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю… — А вы кормите его два раза в неделю.
***
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».
***
***
Пациент: — Не могу дышать носом… Терапевт: — Дышите ртом! Пациент: — Спасибо… Сколько с меня? Терапевт: — Пятьдесят долларов…
***
Терапевт: — Что Вас тревожит? Пациент: — Не могу вспомнить… Терапевт: — И в чём это выражается? Пациент: — В чём что выражается?
***
***
В кабинете сидят два психотерапевта: — Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ… Заходит новый русский, смотрит на пятно: — Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
***
Пациент приходит к психологу, и говорит: — Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
***
Сколько нужно бихевиористов, чтобы закрутить лампочку? — Два. Один будет вкручивать, а второй — следить за выработкой двигательных навыков.
— Сколько нужно психоаналитиков, чтобы закрутить лампочку? — Три. Один будет вкручивать, второй — следить за переносом, третий — за контрпереносом.
— Сколько нужно гештальтистов, чтобы закрутить лампочку? — Один. Но лампочка должна быть к этому готова.
***
***
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
***
Психотерапевт спрашивает клиента: — Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
***
Мужчина приходит к психотерапевту с женой. — Доктор, вот она… как там ее зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!
***
— Доктор, у меня депрессия. — В Вашем случае самое лучшее — с головой окунуться в работу. — Но, доктор, я же замешиваю бетон.
***
— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику. — Кто Вы по профессии? — Я психоаналитик. — Так попробуйте сами себе помочь! — Видите ли, я слишком дорого беру.
***
У психиатра на приеме: — Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака? — Когда был еще щенком…
***
— Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: будто бы я толкаю дверь, а она не открывается! — А на, двери что-нибудь написано? — Да на ней написано: «На себя»
***
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! — Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать… — Зачем «отказать»?!!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
***
Психотерапевт: — Вы боитесь женщин? Клиент: — Что вы! Я могу избить любую!!!
***
***
— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать? — Ну тогда вы рожайте, а он пусть не рожает!
***
Женщина спрашивает совета у психолога: — Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? — Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины…
***
***
Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент: — Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе: — А вы симпатичный!
***
Сидит маньяк у психиатра. психиатр — Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? маньяк подумал и говорит — В очки студента вбили гвоздь. психиатр — Нет, ножницы! маньяк — Ножницы вбили? Обалдеть.
***
***
Встречаются три пожилых дамы и хвастаются друг другу. — Меня сын так любит, так любит! Норковое манто подарил. — Это что! А мой сын меня так любит, так любит — отправляет в кругосветный морской круиз. — Это разве любит? Вот меня мой сын любит, так любит. Три года по три раза в неделю ходит к психоаналитику по 200$ час. И там только обо мне и говорит!
***
Женщина у психотерапевта: — Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: — А-а, так это он ко мне ходит.
***
У психотерапевта: — Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… — фигня все это! Лишь бы мамочку любил
***
***
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
***
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) У него нет жены 2) У него есть жена.
***
Рекламное объявление психотерапевта: Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка.
***
***
Как-то на днях, — жалуется женщина психотерапевту, — я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга.
— Ну, я бы не волновался так сильно, — успокаивает ее док, — для такого возраста это нормально.
— Но я волнуюсь, доктор, — стоит на своем женщина, — Да и жена моего сына не считает это нормальным…
***
— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
***
Приходит мужик к психотерапевту и говорит: — Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
— Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
— Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
— Конечно, можно, но почему?
— Да у них сегодня финал, посмотреть охота…
***
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию
***
— Чем отличается проститутка от психотерапевта? — Её услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.
***
Клиент психотерапевту: — Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!
***
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: — Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, Феррари к Мерседесу и Кадиллаку в гараж поставил… Второй ему отвечает: — Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
***
Человек звонит в службу экстренной психологической помощи, но попадает на автоответчик: Если вы обсесивны нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё… Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2… Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6… Если вы параноид, то знайте — мы точно знаем кто вы и на какую кнопку вы хотите нажать… Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем… Если же вы в депрессии, то не важно на что вы нажмёте — всё равно ведь вам никто не ответит…
***
Психиатр спрашивает клиента: – Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? – И да, и нет, доктор.
***
Автоответчик психиатрической клиники.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё…. Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2… Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6… Если параноик и у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни, чего хотите и на какую кнопку вы собираетесь нажать, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем… Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, вам уже ничем нельзя помочь и всё равно ведь вам никто не ответит… Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится… Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
***
Лекция профессора психологии: — Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.
***
На приеме у психиатра. — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: крокодила на поводке и рядом с ним мою тещу. Вы только представьте: эти оскаленные зубы, холодный хищный взгляд, зеленую бугристую кожу… — Да, действительно страшно… — Вот-вот, а рядом с ней – крокодил…!
***
Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре. Неожиданно поднимается сильный ветер, и шар уносит в неизвестном направлении. Через какое-то время ветер прекращается. Они снижаются и безуспешно пытаются сориентироваться на местности. Вдруг видят внизу человека, ловящего рыбу на берегу. — Сэр, Вы не подскажите, где мы? Человек медленно поднимает голову, долго думает и отвечает: Вы на Воздушном шаре… — Ватсон! Это психолог! — Как вы догадались, Холмс? — Элементарно, дорогой Ватсон! Во-первых, он долго думал. Во-вторых, он сказал то, что уже известно. А в-третьих, это никому не может помочь.
***
Сеанс психоанализа. Психоаналитик предлагает пациенту удобно устроиться на кушетке, закрыть глаза и говорить все, что ему приходит в голову. Пациент послушно делает это некоторое время. Открывает глаза — никого нет. Встает, выходит из кабинета, заглядывает в соседние комнаты — никого нет. Идет дальше, заходит в кафе и видит своего психоаналитика, который попивает коктейль. — Что вы здесь делаете? — удивленно спрашивает пациент. — Не волнуйтесь, — отвечает психоаналитик, — я оставил в кабинете магнитофон и он записывает все, что вы говорите. А потом я все прослушаю, проанализирую и все вам расскажу… Следующий сеанс психоанализа. Психоаналитик сидит в кафе. Вдруг входит его пациент, садится рядом с ним за стойку и заказывает себе пиво. Психоаналитик недоумевая: — Вы почему здесь? На что пациент гордо отвечает: — Да вы не волнуйтесь, я дома все записал на пленку, сейчас там мой магнитофон ее проигрывает, так что работа идет полным ходом.
***
Бизнесмен психоаналитику: — Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? — Да. — А когда мне, наконец-то, можно будет вернуться к работе?!
***
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти на нужную ему улицу. И каждый раз ему встречаются психотерапевты. Но принадлежат они к разным школам и поэтому отвечают по-разному.
Роджерианское направление: — Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького? — Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
Психоанализ: — Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького? — Может, Вы видели эту улицу во сне? — Да нет… нет… — А о чём Вам снился сон?
Бихевиоризм: — Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького? — Объясняю. Вначале вам нужно перенести свой центр тяжести вперед и тогда одна из ваших ног устремиться вперед, затем, используя её как опору для следующего шага, вы переносите центр тяжести снова вперед… ну и так постепенно дойдете до нужной вам улицы.
Экзистенциально направление: — Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького? — А какой в этом смысл? Какое это имеет отношение к вашему существованию?
Гештальттерапия: — Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького? — А на какой улице вы находитесь? — На улице Чкалова. — Так… А куда Вам надо? — На улицу Горького. — Отлично! А на какой вы находитесь? А куда Вам надо? Ну?? Думайте, думайте!
Смешные психологические анекдоты
На нашем сайте собраны смешные психологические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Беседуют два психиатра: – Вот кстати, коллега, намедни я получил преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках. Хотел сказать жене: «Подай мне сахар, дорогая», а получилось: «Всю жизнь ты мне испоганила, стерва!».
Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования клиента в связи с семейной проблемой. Психолог: – Скажите, а про самоубийство вы думали? – Нет, что вы! – А вы подумайте.
– Мужчина, почему, вы пьете водку из трубочки? – Потому что мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного.
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший – значит, так оно и есть.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки пациентов. Директор: – Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и стакан и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: – Ну, любой нормальный человек возьмет стакан. – Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытащит пробку.
Психиатр говорит коллеге: – Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себя автомобилем. – И как думаешь его лечить? – А зачем? Теперь я на нем езжу домой.
– Как ловят сумасшедших? – С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок.
Мужик, потерпевший кораблекрушение, сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: – Вот если бы не ты, Клава, уже бы давно сошел с ума.
Пациент у психолога: – И это вы называете прогрессом? Раньше я был Наполеоном, а сейчас просто Вася!