Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про психологов самые смешные


Веселые анекдоты про психологов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про психологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ничтожный ублюдок и тряпка!
— Признаюсь, психолог вы так себе.


Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.


Кнопка “Очистить Историю” в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.



В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
— Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: — Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого—нибудь убить. Кого из них вы убьете?
— А патрона всего три?
— Да, только три.
— Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.


У психолога:
— Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
— Попытаюсь это исправить.
— Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!


У психолога:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.


Психолог говорит своему коллеге:
— В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались.
— А сейчас?
— Сейчас говорю, что все дети умные.
— И что?
— Умные обижаются!


На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.


Личный психолог на Западе:
— У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?
Личный психолог в СНГ:
— У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?
Психолог в Китае:
— Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе.


— Думаю, Вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про психологов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про психологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Один приятель говорит другому:
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.


— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?


Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.



— То есть, Вы просто решили угнать самолет?
— Да.
— А к психологу Вы не думали сходить?
— Думал.
— И что?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.


Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.


Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
— Сядьте на средний.
— Ну и кто из нас тут ненормальный?


— Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
— Интересно, кого?
— Садистов и мазохистов!


— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психологу.
— Кто Вы по профессии?
— Я — психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.


Мальчик у психолога:
— Я Карлсона боюсь.
— Почему?
— Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.


На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: — Больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!! Давай по меряемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку… Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку… Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!!


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про психологов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про психологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мужик у психолога. Психолог:
— Вы изменяете жене?
— Да.
— Вы её не любите?
— Люблю.
— Но изменяете же? Значит не любите!
— Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.


Психолог — это специалист, которому лень было учиться на психиатра.


— Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
— Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.



На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!


У психолога:
— Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда—то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
— Значит, остальные были ещё хуже…


— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?


— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.


Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.


Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.


Кто есть кто:
— Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
— Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
— Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
— Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
— Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
— Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты, приколы и шутки про психологов, коучей и психотерапевтов

Анекдоты, приколы и шутки про психологов, коучей и психотерапевтов

Я думаю вы согласитесь со мной, что юмор - лечит и помогает принять в себе многие пробелмы, что помогает и избавиться от них. Но есть маразмы над которыми просто нельзя не смеяться.

Анекдоты, особенно про психологов, показывают изъяны этой сферы, проблемы как специалистов, так и их клиентов.

Посмеёмся вместе! Это отборные анекдоте, на мой взгляд действительно очень весёлые:)

Лучшие анекдоты, приколы и шутки про психологов, коучей и психотерапевтов

Психология и работа психологов, коучей и разного рода консультантов в сфере решения личностных проблем человека — это огромнейший кладезь юмора, примеров человеческой и профессиональной глупости, разного рода парадоксов и казусов. Это 1000 оснований посмеяться от души.:)

Важно то, что анекдоты, приколы и шутки про психологов, и других консультантов - это практически всегда юмор из жизни, основанный на реальных событиях и ситуация произошедших с людьми. Этот юмор всегда показателен, потому что он вскрывает профессиональную некомпетентность, человеческую глупость и самое главное, истинные мотивы людей.

Уважаемые читатели — смейтесь от души и делайте правильные выводы, не повторяйте ошибок ни одних (клиентов) ни других (специалистов)! Хорошего Вам настроения:)

Анекдоты и приколы про психологов, коучей, психотерапевтов

1. Едет мужчина в троллейбусе… Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва… хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает – надо исполнять…»

2. Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.

3. Народная примета: ходить на работу – к деньгам.

4. У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем…
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, сколько же вы себе навалили!

5. Приходит пациент к психотерапевту. – Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется… — Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»… Пациент открывает глаза и говорит: – Я рад за вас, доктор…

6. Психотерапевт спрашивает у клиента: – А Вы разговариваете сами с собой? – Да. – Я не рекомендую! – Почему? – Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!

7. Приходит клиент к психотерапевту и в течение нескольких часов рассказывает ему, как у него все плохо по всем фронтам. Никакие терапевтические приемы не срабатывают – все равно все плохо. Зеленый от безнадеги психотерапевт говорит клиенту: “Скажите, а вы никогда не думали о суициде?” “Нет, не думал”,- отвечает клиент. “А ВЫ ПОДУМАЙТЕ!”
8. Психоаналитик: – Вы кypите? Пациент: – Hет. – Пьете? – Hет. Психоаналитик: – И не надо так yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

9. Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает: “Ты чего такой грустный? Тот отвечает: “Представляешь, сегодня оговорился,прямо по-Фрейду! Хотел сказать жене -дорогая, ты опять суп пересолила, а сказал…ты мне всю жизнь испортила, стерва!”
10. – Что это у нас сегодня на обед? – Картошка в депрессии. – Как это? – Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

11. Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь. “Кто там”: поинтересовался Штирлиц “Здесь мы задаём вопросы”: ответили из-за двери. “Коучи”: подумал Штирлиц…

12. Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

13. Беседуют два молодых психолога: – Слушай, ты чего больше боишься – темноты или клиентов? – Конечно, темноты! – Почему? – А вдруг там клиент?…

14. Встречаются в библиотеке два будущих психолога. Психолог студент: – Слушай, ты чего это книгу вверх ногами держишь? Проблемы? Аспирант: – Друг мой, это же книга… Ну какие у нее ноги?? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!

15. Приходит к психологу мужик и говорит: – Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Психолог: – Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: – А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

16. Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…

17. – С чем пришли в этот раз? – Доктор, спасибо вам за предыдущую консультацию! Мне стало намного хуже и я теперь знаю почему!

18. На первом приеме: – Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. – Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю…

19. Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: «Я описался, потому что: — не было времени сходить в туалет. — я был слишком уставший. — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать. — это явно не для меня. – у меня была депрессия. — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! — решил сходить завтра». Вопрос: используете ли Вы эти фразы в других ситуациях?

20. Пациент у психолога: – Доктор, кажется у меня мания величия… Доктор, грозно сдвинув брови: – Ты, жалкий смерд! Что ты знаешь о мании величия!

21. Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину. – И что? – Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

22. Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – это радоваться тому, чего нет.

23. Надпись на двери психолога:
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!

24. – Что такое депрессия?
- Депрессия – это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя!

25. Депрессия – это гнев без энтузиазма.

26. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

27. Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

28. Психологический тест.
Если вы добры, получаете 200 очков, нет – 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, нет – 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет – 1.
Подсчитайте очки. Если в сумме у вас получилось 111, то вы – злобный тупой урод…

29. Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

30. – Спасибо большое, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

31. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги, их хватит на долго.
– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

32. Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог: – Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику. Через месяц уролог встречает своего больного: – Что не заходите, неужто перестали писаться?- Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

33. – Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот как вас зовут?
- Валера …но можете называть меня просто «ничтожество».

34. – Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
- Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

35. Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

36. Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

37. Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
— Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

38. Клиент приходит к психологу, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей…
Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

39. — Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психологу.
— Кто Вы по профессии?
— Я психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

40. Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я — психолог.
- А я — новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог…
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой…
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена…
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль…
- Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

41. Кто есть кто:
— Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
— Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
— Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
— Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
— Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

42. Семейная пара на приеме у психолога.
Муж:
— Доктор… тут вот эта, как там ее зовут—то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

43. — Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

44. Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач.
— Значит, вы не созданы друг для друга.

45. Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.

Источник - смотрите здесь...

Самые смешные психологические анекдоты

 

На нашем сайте собраны самые смешные психологические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Беседуют два психолога:
– Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
– Зачем?
– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
– Но почему?
– Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.


Психолог:
– Приходя домой, оставляйте все свои неприятности за дверью.
– Вы думаете, что жена согласится спать на лестничной площадке?


Два психолога загорают на безлюдном пляже. Вдруг с моря донеслись крики утопающего: «Помогите! Помогите!» Немного поразмыслив, один из психологов говорит:
– Я думаю, у этого мужчины серьезная проблема.
Второй выдержал положенную психотерапевтическую паузу и говорит:
– Но важно, что он уже говорит о ней!



Клиент психотерапевту:
– Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Всё я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял… Хочется чего-то нового.
– Ну, тогда заведите себе любовницу.
– У меня их три, не помогает.
– Тогда расскажите о них вашей жене.


Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата:
– Скажите что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
– А как ему принимать это?
– Принимать будете вы.


В кабинет к психиатру заползает мужик с проводом в зубах. Психиатр:
– Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
– Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отстает:
– А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
– Слышь, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– У тебя есть выбор…


К психоаналитику пришел клиент, расположился на кушетке, промолчал ровно час, встал, оставил 50 долларов и ушел. На следующий день всё повторилось, и так несколько раз.
Через неделю психоаналитик не выдержал:
– Может, все-таки расскажете, что с Вами происходит?
– Моя жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так тихо.


– Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!


Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:
– Что это такое?
– Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом.
Врач рисует квадрат:
– А это что такое?
– Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом.
Врач рисует шестиугольник:
– А это?
– Да вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про психологию

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про психологию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Тот английский, который нам преподают в школе, настолько же отличается от настоящего английского, как предмет «Этика и психология семейной жизни» от «Камасутры».


На семинаре по психологии:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет.
— Почему?
— Времени не было.
— Девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете…


В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?



Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает:
— Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
— Да много чему, Петька… Вот, например, науки такие — логика, психология, философия…
— Ой, расскажи про науки!
— Ну, как бы тебе объяснить—то… Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
— А черт их знает!
— Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
— Здорово, Василий Иванович!
— А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
— Ну как же, вы же сами сказали — грязный!
— Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии…
— Ну, Василий Иванович, ты даешь!
— А вот еще послушай: идут два мужика…
— Да задрал ты меня своими мужиками!
— А это уже пример из философии…


Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
— Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое—то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
— Двести долларов? Проваливай, шлюха!


Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.


— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии…
— А что тебе во мне понравилось?
— Cиськи!


— Нет ли у Вас чего—нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.


18—летняя Катя, изучавшая психологию с 5—класса, мечтала не о принце, а о придурке.
— И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально—психологической травмы.


Блондинка жалуется подруге:
— Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит:
— Буду у тебя через 10 минут.
Они что, и вправду думают, что мы такими и родились:
— С бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про психологов и психотерапевтов

На диком Западе жил-был ковбой, который каждый день приходил в салун, заказывал стакан виски, выпивал половину, а другую половину выплескивал на окружающих. Такое поведение очень не нравилось другим ковбоем, его постоянно били, но все без толку — на следующий день все повторялось. Тогда посетители салуна сбросились и купили ковбою дорогостоящий полугодовой курс психотерапии у хорошего специалиста.

Через полгода ковбой входит в бар. Все посетители замирают, в ожидании психотерапевтического чуда. Ковбой заказывает стакан виски, выпивает половину, а остальную половину выплескивает на окружающих.
Мертвая тишина. Потом все разом начинают говорить, путаясь и заикаясь:
— Дак…это… как же… столько денег заплатили… целых полгода… где же результат… ничего же не изменилось.
На что следует полный достоинства ответ:
— Но почему же не изменилось? Теперь я делаю это без чувства вины!

***

***

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

***

Звонок по телефону:

— Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…

— Извините, но это телефон доверия!

— Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

***

***

Психиатр — пациенту:

— Какая ваша любимая буква?

— Ы.

— А почему «ы»?

— Ы-ы-ы-ы-ы-ы…

***

Психиатр говорит коллеге:

— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!

— И как ты думаешь его лечить?

— Лечить? Да я на нём домой езжу!

***

***

К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — говорит муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

***

Выйдя от психотерапевта:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

***

Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

***

***

Психотерапевт:
— Мучают ли вас эротические сны?
— Почему мучают?! — удивляется пациент

***
Клиент — психотерапевту:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового…
— Ну… тогда заведите себе любовницу.
— У меня их три, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

***

***

Приходит больной к психотерапевту:
— Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
— Что вы сказали?
— Не зли меня!

***

— Очень жаль, что Вы вынуждены временно прервать лечение — говорит психоаналитик пациенту. — Как убежденный сторонник классического психоанализа я считаю, что Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Ну что я могу Вам порекомендовать? Ну давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

***

— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
— К другому психологу.

***

— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Ну, это Вы шутите!

***

***

Беседуют два психоаналитика. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения одной личности.
— Да? И что же?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

***

Библиотека. Время перед сессией. Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами. Один студент проходя мимо другого язвительно замечает:
— Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!!
— Ты что Фрейд?
— Это почему же?
— Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.

***

Психоаналитик спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Есть. Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

***

***

Психоаналитик пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

***

— Доктор, доктор поцелуйте меня!
— Не могу! Психоаналитическая этика запрещает нам целовать пациенток. А вообще-то мне и спать с Вами не следовало!

***

— Доктор, меня все игнорируют!
— Понятно. Следующий…

***

***

— Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

— Ну, это не страшно!

— Конечно не страшно. Но каждую ночь я съедаю полматраца.

***

***

На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат психологического опроса, проведенного недавно в Интернете.

***

Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:
— психотик знает что 2х2=5, и ему хорошо,
— пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен,
— а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!

***

***

— Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
— А вы кормите его два раза в неделю.

***

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

***

***

Пациент: — Не могу дышать носом…
Терапевт: — Дышите ртом!
Пациент: — Спасибо… Сколько с меня?
Терапевт: — Пятьдесят долларов…

***

Терапевт: — Что Вас тревожит?
Пациент: — Не могу вспомнить…
Терапевт: — И в чём это выражается?
Пациент: — В чём что выражается?

***

***

В кабинете сидят два психотерапевта:
— Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ…
Заходит новый русский, смотрит на пятно: — Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

***

Пациент приходит к психологу, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

***

Сколько нужно бихевиористов, чтобы закрутить лампочку? — Два. Один будет вкручивать, а второй — следить за выработкой двигательных навыков.

— Сколько нужно психоаналитиков, чтобы закрутить лампочку? — Три. Один будет вкручивать, второй — следить за переносом, третий — за контрпереносом.

— Сколько нужно гештальтистов, чтобы закрутить лампочку? — Один. Но лампочка должна быть к этому готова.

***

***

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

***

Психотерапевт спрашивает клиента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

***

Мужчина приходит к психотерапевту с женой.
— Доктор, вот она… как там ее зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!

***

— Доктор, у меня депрессия.
— В Вашем случае самое лучшее — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я же замешиваю бетон.

***

— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

***

У психиатра на приеме:
— Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?
— Когда был еще щенком…

***

— Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: будто бы я толкаю дверь, а она не открывается!
— А на, двери что-нибудь написано?
— Да на ней написано: «На себя»

***

— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
— Зачем «отказать»?!!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

***

Психотерапевт:
— Вы боитесь женщин?
Клиент:
— Что вы! Я могу избить любую!!!

***

***

— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Ну тогда вы рожайте, а он пусть не рожает!

***

Женщина спрашивает совета у психолога:
— Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины…

***

***

Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент: — Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе: — А вы симпатичный!

***

Сидит маньяк у психиатра.
психиатр — Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
маньяк подумал и говорит — В очки студента вбили гвоздь.
психиатр — Нет, ножницы!
маньяк — Ножницы вбили? Обалдеть.

***

***

Встречаются три пожилых дамы и хвастаются друг другу.
— Меня сын так любит, так любит! Норковое манто подарил.
— Это что! А мой сын меня так любит, так любит — отправляет в кругосветный морской круиз.
— Это разве любит? Вот меня мой сын любит, так любит. Три года по три раза в неделю ходит к психоаналитику по 200$ час. И там только обо мне и говорит!

***

Женщина у психотерапевта: — Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: — А-а, так это он ко мне ходит.

***

У психотерапевта: — Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

— Комплекс, комплекс… — фигня все это! Лишь бы мамочку любил

***

***

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

***

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) У него нет жены 2) У него есть жена.

***

Рекламное объявление психотерапевта: Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка.

***

***

Как-то на днях, — жалуется женщина психотерапевту, — я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга.

— Ну, я бы не волновался так сильно, — успокаивает ее док, — для такого возраста это нормально.

— Но я волнуюсь, доктор, — стоит на своем женщина, — Да и жена моего сына не считает это нормальным…

***

— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

***

Приходит мужик к психотерапевту и говорит: — Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

— Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

— Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?

— Конечно, можно, но почему?

— Да у них сегодня финал, посмотреть охота…

***

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию

***

— Чем отличается проститутка от психотерапевта? — Её услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

***

Клиент психотерапевту: — Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!

***

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: — Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, Феррари к Мерседесу и Кадиллаку в гараж поставил… Второй ему отвечает: — Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

***

Человек звонит в службу экстренной психологической помощи, но попадает на автоответчик: Если вы обсесивны нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё… Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2… Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6… Если вы параноид, то знайте — мы точно знаем кто вы и на какую кнопку вы хотите нажать… Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем… Если же вы в депрессии, то не важно на что вы нажмёте — всё равно ведь вам никто не ответит…

***

Психиатр спрашивает клиента: – Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? – И да, и нет, доктор.

***

Автоответчик психиатрической клиники.

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё…. Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2… Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6… Если параноик и у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни, чего хотите и на какую кнопку вы собираетесь нажать, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем… Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, вам уже ничем нельзя помочь и всё равно ведь вам никто не ответит… Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится… Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

***

Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.

***

На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: крокодила на поводке и рядом с ним мою тещу. Вы только представьте: эти оскаленные зубы, холодный хищный взгляд, зеленую бугристую кожу…
— Да, действительно страшно…
— Вот-вот, а рядом с ней – крокодил…!

***

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре. Неожиданно поднимается сильный ветер, и шар уносит в неизвестном направлении. Через какое-то время ветер прекращается. Они снижаются и безуспешно пытаются сориентироваться на местности. Вдруг видят внизу человека, ловящего рыбу на берегу.
— Сэр, Вы не подскажите, где мы?
Человек медленно поднимает голову, долго думает и отвечает: Вы на Воздушном шаре…
— Ватсон! Это психолог!
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, дорогой Ватсон! Во-первых, он долго думал. Во-вторых, он сказал то, что уже известно. А в-третьих, это никому не может помочь.

***

Сеанс психоанализа. Психоаналитик предлагает пациенту удобно устроиться на кушетке, закрыть глаза и говорить все, что ему приходит в голову. Пациент послушно делает это некоторое время. Открывает глаза — никого нет. Встает, выходит из кабинета, заглядывает в соседние комнаты — никого нет. Идет дальше, заходит в кафе и видит своего психоаналитика, который попивает коктейль.
— Что вы здесь делаете? — удивленно спрашивает пациент.
— Не волнуйтесь, — отвечает психоаналитик, — я оставил в кабинете магнитофон и он записывает все, что вы говорите. А потом я все прослушаю, проанализирую и все вам расскажу…
Следующий сеанс психоанализа. Психоаналитик сидит в кафе. Вдруг входит его пациент, садится рядом с ним за стойку и заказывает себе пиво. Психоаналитик недоумевая:
— Вы почему здесь? На что пациент гордо отвечает:
— Да вы не волнуйтесь, я дома все записал на пленку, сейчас там мой магнитофон ее проигрывает, так что работа идет полным ходом.

***

Бизнесмен психоаналитику:
— Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— А когда мне, наконец-то, можно будет вернуться к работе?!

***

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти на нужную ему улицу. И каждый раз ему встречаются психотерапевты. Но принадлежат они к разным школам и поэтому отвечают по-разному.

Роджерианское направление:
— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
— Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

Психоанализ:
— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
— Может, Вы видели эту улицу во сне?
— Да нет… нет…
— А о чём Вам снился сон?

Бихевиоризм:
— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
— Объясняю. Вначале вам нужно перенести свой центр тяжести вперед и тогда одна из ваших ног устремиться вперед, затем, используя её как опору для следующего шага, вы переносите центр тяжести снова вперед… ну и так постепенно дойдете до нужной вам улицы.

Экзистенциально направление:
— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
— А какой в этом смысл? Какое это имеет отношение к вашему существованию?

Гештальттерапия:
— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
— А на какой улице вы находитесь?
— На улице Чкалова.
— Так… А куда Вам надо?
— На улицу Горького.
— Отлично! А на какой вы находитесь? А куда Вам надо? Ну?? Думайте, думайте!

Смешные психологические анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные психологические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Беседуют два психиатра:
– Вот кстати, коллега, намедни я получил преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках. Хотел сказать жене: «Подай мне сахар, дорогая», а получилось: «Всю жизнь ты мне испоганила, стерва!».


Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования клиента в связи с семейной проблемой. Психолог:
– Скажите, а про самоубийство вы думали?
– Нет, что вы!
– А вы подумайте.


– Мужчина, почему, вы пьете водку из трубочки?
– Потому что мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного.



В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.


Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший – значит, так оно и есть.


Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки пациентов. Директор:
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и стакан и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну, любой нормальный человек возьмет стакан.
– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытащит пробку.


Психиатр говорит коллеге:
– Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себя автомобилем.
– И как думаешь его лечить?
– А зачем? Теперь я на нем езжу домой.


– Как ловят сумасшедших?
– С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок.


Мужик, потерпевший кораблекрушение, сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
– Вот если бы не ты, Клава, уже бы давно сошел с ума.


Пациент у психолога:
– И это вы называете прогрессом? Раньше я был Наполеоном, а сейчас просто Вася!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также