Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Еврейский анекдот короткий

Еврейский анекдот короткий


18 прелестных коротких еврейских анекдотов

Ёмкость, лаконичность, интрига, игра слов, интеллект - всё это еврейские анекдоты, которые мы любим и знаем с детства. И у них есть удивительное качество - они никогда не заканчиваются, актуальны во все времена, при любой власти и строе. Сара, Абрам, Кацман и Роза - эти герои кочуют из сюжета в сюжет, из века в век. Смешные истории из двух-трёх предложений пережили фараонов, инквизиторов, коммунистов и т.п. Евреи вышли в финал!

Озорные и прозорливые, весёлые и непредсказуемые, глобальные и с изюминкой. И главное - никакой пошлости. Народное творчество прекрасно поднимает настроение, расширяет кругозор, даст подсказку в трудной ситуации. Любой может в этих анекдотах узнать себя или своего соседа. Многие фразы обрели бессмертие, стали крылатыми высказываниями. Таки читайте и пересказывайте их, учите и записывайте, перечитывайте и делайте себе смех. Вам обязательно понравится, уверяем Вас! Знание десятка наизусть продлевает жизнь и спасает от кашля. И это - честная правда!


— Моня! Е2-Е4!
— С2Н5ОН, Сема?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь!
IsraLove

— Изя, сынок, запомни: главная проблема умных людей в том, что они думают, что другие тоже думают.
IsraLove

— Соломон Маркович, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
— Цены, Мойша, цены.
IsraLove

— Учитель алгебры Соломон Цукерберг очень расстроился, когда увидел свою жену с двумя неизвестными.
IsraLove

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.
IsraLove

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Мужчина, пожалуйста, поконкретнее: свободен или никому не нужен?
IsraLove

— Сема, почему ты сегодня не брал трубку?
— Извини, Сара, отвлекся на работу.
IsraLove

— Яша, а Ви знали, что интернет был создан для экономии времени?
IsraLove

— Рабинович, если вам тут так плохо, так уезжайте из Израиля!
— Вы в своем уме!? Плохо живется лучше всего в Израиле!
IsraLove

— Борис Абрамович! Вы куда собрались?
— Ой, шо вы, ни в кое мере! Я домой!
IsraLove

— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая? Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
IsraLove

— У меня такое неприятное чувство, Сёма, шо вы правы!
IsraLove

В одесском трамвае:
— Мадам, не хулиганьте попой!
IsraLove

— Жорик, послушай сюдой! Или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен...
IsraLove

— Сема, я тебя уверяю, что через 5 лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?!
IsraLove

— Яков Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке. Предпочитаю присутствовать при зачатии.
IsraLove

— Папа, а откуда берутся дети?
— Ойц, Яша. Вы в школе за пестики и тычинки учили?
— Ну ...
— Вот! Тут тоже самое, тока ещё уговаривать надо...
IsraLove

Анекдоты еврейские короткие смешные - anekdotmaster.ru

Классика юмора.

(случайный блок)

Хроники Интернет-Кафе.

Часть I. От идеи к реализации.

День 1. Решили мы после жуткой пьянки организовать Интернет-кафе.

День 2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора.

День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам, что клавиатуры можно купить и с меньшим количеством кнопочек, коврики приобрести без картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары).

  1. PS. Странно маковкие мыши смотрятся на компе.

День 4. Начали подбирать конфигурацию тачек. Пакован прайсов и восемь пьяных сотрудников фирм спят в нашей квартире.

День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с ОМОНом (ну откуда же мы знали, что усилители радиоезернета работают на их частоте?) мы рассказали ему, что Сrеу`и будут очень громоздко смотрется в кафе. Поэтому остановились на 5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли 24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством порнухи, которую показывали на нем спонсору. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадратов (50 м в длину и 50 в ширину), мониторы взяли ЖК, аргументируя теснотой и удобным размещением на стенах. На предложенный нами дизайн, в котором главную роль играл подлинник Мона Лизы, спонсор пожидился. Пришлось ограничится высококачественными скриншотами из близзардовских мультиков. Изображение атакующей гидралиски на радость главбуху повесили на двери в бугалтерию, а изображение обедающего ультралиска - над кабинетом у спонсора.

День 6. Стали собирать компьютеры.

День 7. Они напоминают конструктор Лего - как ни собирай, гроб получается. Дело осложняется тем, что у них по 5 процов. В виде звёздочки очень красиво смотрится, но не работает.

День 8. Решили прочитать инструкцию. Оказывается на каждый комп можно прицепить только по одной клавиатуре и одной мыши. Будем переделывать клавиатуры.

День 9. Клавиатуры по 256 и 512 клавиш выглядят очень прикольно. Будет удобно программировать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обратной связью обеспечивают большое удобство при игре в Кваку (главное успевать их ловить, чтоб не разбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш решили оставить два компа для индусов - с одними мышами и ещё одну в углу - для любителей порнухи, без мыши, зато с ножной педалью.

День 10. Тестировали собранное «железо». Какой придурок пустил в кафе кота? Придётся бронировать мышей.

День 11. Теперь мыши выдерживают нагрузку до 100 кг и применяют против обидчиков приёмы карате. Картриджи с Мортал-Комбат купили без проблем, а вот танковую броню пришлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.

День 12. Сеть работает замечательно. По быстрому написанный снифер собирает на винт все разговоры по мобилам и их пин-коды. Узнали много интересного о личной жизни спонсора.

День 13. Отдыхаем. Весь день смотрели порнуху и развлекались разговорами с сексуальными аргентинскими девчонками по честно уведённым пин-кодам.

День 14. Выбираем операционку. Столько пива мы ещё не пили. Утром увидим, чего наставили.

День 15. Если bаsН в ХР смотрится ещё ничего, то как уговорили РS-шные дисководы програмно выкидывать дискеты (замеряли начальную скорость - 80 м\с) до сих пор не понятно.

День 16. Латали стены. Какой дурак подсунул нам дискеты с титановым покрытием (хорошо, винты не летают).

День 17. Настраивали локальный роутинг. Роутинга два : один -байты, другой - литры. Сегодня настраивали первый. Без второго дело шло хреново. Байты ходят стройными рядами. Откуда-то у нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откуда. В базе не разобрались, позвали спонсора, показали ему. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говорит - кафе потихоньку окупается.

День 18. Подключали спонсорскую цистерну пива к нашему роутингу номер 2. Слава богу, одни из нас - в прошлом сантехник.

День 19,20,21. Тестируем торой роутинг.

День 22. Пиво закончилось. Пока тестировали второй роутинг, в подвале прорвало трубу и налетела туча комаров. Придумали новую игру - убийцы вампиров.

День 23. Было закуплено большое количество спиралей, дихлофоса, репеллентов и самонаводящихся комаробоек. Завтра будет развлекуха.

День 24. Подсчитываем разрушения. Комаров - одна кучка, мух - полкучки, мыши - одна, митсумовская, дохлая, сторож - один (неполный, в реанимации). Глюков - 10 живых, сидят по углам, боятся. Ждём, пока попустит.

День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбух. В виде гидралиски она выглядела более симпатишно. Зря мы её пинали. Сегодня опять 23-е. Надо посмотреть, что там с датами на компе ? (Мухе - это глюк в записях. Можно, конечно, сделать нормальную датировку. А можно оставить так с последней фразой. Как знаешь).

День 24. Объяснили главбуху её сходство с изображением зерга на двери в её кабинет. Долго смеялись. Главбух не поняла. Ищем нового. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, матюкались, спрашивали, какие придурки распустили гидралисок по городу. Еле-еле отморозились, нашли у Димы дихлофос. Отобрали, заперли в сейфе. Гидры исчезли.

День 25. Наконец-то 25-е. Набирали персонал. Набрано, кроме Димы ещё три оператора и два охранника (сторож вышел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник SНооtеr. Серьёзный парень, любящий пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобрали ствол, отдали охране. Усадили за комп. Вроде ведётся. Оставили. Вторую взяли девушку, выцепленную в асе. Ник Кошечка. Посадили за комп. Смотрится красиво, аську запускать умеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (странно, думали, что они уже вымерли). Сильно худой, ничего, у нас отъестся. Про ник говорит только, что он NС. В WНitе Раgеs не нашли. Когда сказали про асю, продлевался. Оставили в покое. Два охранника. (2х2х2). Братья. Близнецы. Однояйцевые. Знают карате, дзюдо и своё имя. Различаем пока с трудом.

День 26. Отметили приём новых сотрудников всем составом за спонсорские деньги. Выпили nn литров. Кем-то оттрахана Кошечка. Охранники сначала играли в Мортал-Комбат на компе, а потом в реале. Ремонтируем двери. Отпаиваем валерьянкой Кошечку.

День 27. Обучали компьютерам Кошечку и русскому языку фидошника, так как половину его терминов не понимаем даже мы. Поймал в углу ещё одну гидралиску. Отобрали у Димы ЛСД, дали дурь. Вроде живой. Спонсор с охраной поехали общаться в другие инет-кафе, к конкурентам. Новости узнаем из газет.

День 28. Давали рекламу. Дали Диме ЛСД. Набежавшим гидрам дали наши плакаты и отправили бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки трясутся, ничего сказать не могут. Поглядывают на низко висящий над городом баттлекруизер. Пригрозили спустить на них стайку муталисок. Отцепились.

День 29. Вернулся спонсор с охраной. Пострадали 4 инет-кафе и две сауны. Газеты, поглядывая на авианосцы протоссов в небе, молчат. Пригласили нового бухгалтера. Оказался Джимми Рейнор. Диме надо завязывать с ЛСД. И со старкрафтом тоже...

День 30. Гидралы столкнулись в городе с толпой зелотов. Не только у нас есть ЛСД. Спонсор ругается - гидралиски зарывались в асфальт у его дома. Машина в ремонте. Пришлось отобрать у Димы ЛСД. Снова ищем главного бухгалтера.

День 31. Чистили, драили. Нашли залежи пива в спонсорском кабинете. Надрались сами. Завтра открытие...

 

Короткие еврейские анекдоты о евреях

Короткие еврейские анекдоты о евреях 

Короткие еврейские анекдоты о евреях 1 

Короткие еврейские анекдоты

 

 

 

 

 

 

Короткие анекдоты обо всех евреях 

Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину…

* * *

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов

* * *

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

* * *

Плохо живется лучше всего в Израиле

* * *

Настоящий еврей должен… Нет, нет, нет!!! Hастоящему еврею должны!

* * *

Если вам от меня ничего не нужно — мне для вас ничего не жалко

* * *

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы

* * *

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

* * *

Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?

* * *
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж

* * *
Меня деньги совершенно не волнуют. Они меня успокаивают

* * *
— Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?!

* * *
Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности…

* * *
Если у вас есть совесть, значит, наверняка нет денег

* * *
Вашими бы устами да помолчать…

* * *
Лучше всего мозги видны через… открытый рот

* * *

Cтаринная еврейская народная мудрость: на халяву — все кошерно

* * *
— Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

* * *

Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему

* * *

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость

* * *

Прежде чем подумать плохо, подумайте хорошо. Еврейская мудрость

* * *

Самая большая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке

* * *

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья

* * *

За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что делает еврей, отвечают все евреи

* * *

Где мы его проморгали? — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…

* * *

Если евреи продали Россию — то у кого они её купили?!

* * *
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

* * *

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!..

* * *

Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос

* * *

Все народы любят хвастаться своими победами и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают

* * *

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей…

* * *
Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя…

* * *

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди

* * *

— Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
— Вот потому и антисемит

* * *

Старая еврейская женщина говорит:
— Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей

* * *

— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому…

* * *

— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

* * *
— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

* * *

— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

* * *

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют

* * *
— Кто вы по национальности?
— Таки вы действительно хотите это знать?

* * *

— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

* * *

— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— Позови меня с собой…

* * *
— Доктор, вот мои анализы… Я хочу жить!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно… Таки, деньги есть?

* * *
— Я считаю, ты неправ.
— Пересчитай

* * *

— Русские не сдаются!
— А евреи не проигрывают!

* * *

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую

* * *
— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит

* * *

— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами…
— Так передайте деньгами!

* * *

— Почему у евреев носы длин­ные?
— Так воздух же бесплатный!

* * *

—  А зачем евреи обрезание де­лают?
—  Пространство в трусах эконо­мят!

* * *

— Что такое еврейское счастье?
— Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями

* * *

— Я совсем не похож на еврея!
— Конечно. Но все евреи похожи на тебя

* * *

— Почему евреи не играют в пре­феранс?
— Потому что они знают более честные способы обманывать лю­дей

* * *

— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

* * *
— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…

* * *

Ну что сказать про ваш характер…
– Вы не утонете нигде…

* * *

Ну что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи

* * *

— А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
— Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

* * *
Сидят в сквере три пенсионера. Один вздыхает. Второй тяжело вздыхает. Третий не выдерживает:
— Да шо вы всё о политике, да о политике!?

* * *

Олимпийской сборной Израиля, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль

* * *

Табличка в зубопротезном кабинете:
— Б-г дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже надо платить

* * *

— Кто самые оптимистичные люди в мире?
— Евреи… Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

* * *

Знаете ли вы, что расточитель­ные итальянцы на Новый год выб­расывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и пере­продают в Россию

* * *

— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезанная шестиконеч­ная, сынок

* * *

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля…

* * *

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно

* * *

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:                                                                                                                                                                                                                                                                        — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада

* * *

— У вас в роду были евреи?

— Нет, я первый

* * *

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод (сейчас Бен Гурион), куда пpибывают новые pепатpианты:

— Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи

* * *

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…

— Шо, не заводится?

* * *

-Алло! Я туда попал?

— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

* * *

— Шалом! — сказал Серый Волк.

— Уф-ф-ф… Кажется, пронесло, — выдохнули три поросенка

* * *

— Не в деньгах счастье! Но как сказал один еврей:

— С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно

* * *

— Хаим, правда что джаз придумали негры?

— Изя, я вас умоляю… У них в паспортах было что они негры!

* * *

Еврейский Дед Мороз:

— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

* * *

— Сёма! Почему в русских сказках Иван — всегда дурак?

— Изя, а в наших?

* * *

В бане:

— Иван Абрамович, вы или крестик снимите или трусы оденьте

 

Другие короткие еврейские анекдоты о евреях смотрите здесь

Все короткие еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/korotkie-evrejskie-anekdoty-o-evreyax/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Короткие-еврейские-анекдоты-о-евреях-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Короткие-еврейские-анекдоты-о-евреях--150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильКороткие еврейские анекдотыКороткие еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Лучшие еврейские анекдоты,Юмор АнекдотыКороткие еврейские анекдоты о евреях  Короткие еврейские анекдоты о евреях 1  Короткие еврейские анекдоты             Короткие анекдоты обо всех евреях  Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину... * * * У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов * * * - Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия...konsulmir [email protected]Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор

Не пропустите! Серия коротких еврейских анекдотов

Не пропустите! Серия коротких еврейских анекдотов

Оставьте свои дела! Забудьте обо всем важном! Время расслабиться и получать удовольствие.
Не только нет слова, которое еврей не смог бы использовать как фамилию, но и нет ещё такого слова, которое не смогло бы обидеть женщину, если она вдруг захочет обидеться!
Рабинович диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нём хорошо мечтается...
Прохожий обращается к Рабиновичу:
— Уважаемый, сигаретки не будет?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
Мойша, запомни: Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.
Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
— Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив!

Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
— Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!



— Марик, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
Яков Абрамович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
Жена мужу в маршрутке:
— Боря, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
Стук в дверь:
— Здрасьте, это вы объявили вознаграждение за пропавшего котенка?
— Да! А шо, вы его нашли?!
— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
— Скажите, миллион - это много или мало?
— Изя, это зависит от того, хочешь ты их заработать или потратить.
— Тетя Циля, а ваш маленький Яша ест газету!
— Пускай ест, она вчерашняя.
— Софочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
— Борис, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался!

Умопомрачительные еврейские диалоги из двух фраз

Умопомрачительные еврейские диалоги из двух фраз

Если бы не было еврейского юмора, то его наверняка надо было бы придумать. То есть выбрать нацию или группу людей, которая своими колоритными шутками затмевает всё вокруг. Красота и изящество, краткость и виртуозность, ум и мудрость - это и многое другое объединяет прекрасный еврейский юмор.

IsraLove очередной раз радует читателей ультро-короткими еврейскими анекдотами состоящими всего из двух фраз: вопрос-ответ. Поехали!

— Зря ты, Абрамчик, отказываешься, пельмени-то вкусные.
— Циля! Нормальные люди в кино берут с собой попкорн!
IsraLove
— Давид Самуилович, и как там ваш роман с Цилей Абрамовной?
— Ой, как сложно вы спросили. Её желания не совпадают с моей щедростью.
IsraLove
— Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым!
— Сара! Мине будет тебя не хватать!
IsraLove
— Софочка, у нас гости сегодня, что-нибудь приготовь!
— Шо приготовить?! Чтоб еще пришли или чтобы больше никогда не приходили?
IsraLove
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому, Додик, мы хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
IsraLove
— Яков Давидович, у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне порекомендовали найти другую работу.
IsraLove
— Софочка, Ви вчера так праздновали, так веселились! Шо у Вас таки было?!
— Деньги...
IsraLove
— Яков, а что такое плохая репутация?
— Это, Изинька, когда живешь не так, как другим хочется.
IsraLove
— Изя, сынок, как твои оценки в школе?
— Ой мама! Главное, чтобы мы все были здоровы!
IsraLove
— Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь?
— Шо за странный вопрос?! У кого проснулась, у того и одеваюсь...
IsraLove
— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.
IsraLove
— Моня, а шо вы скажете за фигуру Сары Яковлевой?
— Вай! Раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
IsraLove
— А можно у вас снять, что-нибудь недорого и совсем близко к морю?
— Да, конечно, я вам в лодке постелю.
IsraLove
— Мама, купите мне Reebok!
— Вот здрасьте, Сёма! У нас даже аквариума нет.
IsraLove
— Моня, золотце! Скажи мне на ночь то, что я хочу услышать!
— Приятного аппетита, Софочка!
IsraLove
— Изя, тебя избили?! Как!? Ты же мастер по карате и ничего не успел?!
— Успел... Поклониться.
IsraLove
— Яша, завтра к нам на ужин придут Рабиновичи, спрячь серебряные ложки!
— Какая ты умница, Циля! Они же их могут узнать!
IsraLove
— Мойша, когда тебя нет рядом, про тебя такое говорят!
— Ой, когда меня нет рядом, они даже могут меня бить!
IsraLove
— Сема, что такое контрастный душ?
— Это когда выходишь с девушкой из душа, а тебя встречает жена!
IsraLove
Прошлый раз тоже получился весьма удачным.

Смотрите также