Анекдот про склад ума

Анекдот про математический склад ума — прикольная история, которую будет интересно прочитать всем!

А вы любили учиться в школе? К каким предметам у вас была склонность ? — математике или языкам ? У меня лично к математике и точным наукам, но и я даже не знал как решить эту задачку в анекдоте, читайте в чем подвох:

Понравились вам наши веселые анекдоты ?

Свежие анекдоты про ум

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…

Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

Сила есть — ума не надо! Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь!

Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют. Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз.
— Ты что, с ума сошёл?
— Представляешь, как быстро летит время!?

Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
— Ты что, с ума сошел? А если кто—нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

Учитель:
— Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом…, какой из них ты выберешь?
— С золотом, конечно!
— А я бы с умом!
— Ну это кому чего не хватает!…

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума:
— Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу:
— …бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме…
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и евро.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову!
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья — никаких интересов!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Срочно требуются люди с аналитическим складом ума. Обращаться в лабораторию поликлиники.

Срочно требуются люди с аналитическим складом ума.
Обращаться в лабораторию поликлиники.

По теме:

В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Телепередаче "Жди меня", срочно требуются герои, которые могут плакать при виде совершенно незнакомых людей.

Если муж приходит пьяным - это плохо! Я это знаю точно, и когда мой на рогах вполз домой, ессно поздней ночью, я потребовала объяснений, но он просто упал и уснул. Поняв, что истерика срывается, решила как-то дать выход своим эмоциям - взяла косметичку и отвела душу на физиономии своего благоверного, настолько бесчувственного, что даже когда вставив в рот карандаш я его сфоткала никакой реакции не последовало..
Я успокоилась и легла спать...
Утром мой милый несколько пришел в себя, и сразу понял, что очччень опаздывает на работу! Через секунду его уже не было! Он убежал даже не взглянув в зеркало, унеся весь свой макияж!!! Блиинн!!!
Дальше события развивались просто убойно! На работе (он у меня зав. складом в соседнем колхозе) появившись перед мужиками и на их вопрос что с ним??? моё чудо сказало, что вчера с друганом пива перебрал!!!

Если муж приходит пьяным - это плохо! Я это знаю точно, и когда мой на рогах вполз домой, ессно поздней ночью, я потребовала объяснений, но он просто упал и уснул. Поняв, что истерика срывается, решила как-то дать выход своим эмоциям - взяла косметичку и отвела душу на физиономии своего благоверного, настолько бесчувственного, что даже когда вставив в рот карандаш я его сфоткала никакой реакции не последовало.. 
Я успокоилась и легла спать... 
Утром мой милый несколько пришел в себя, и сразу понял, что очччень опаздывает на работу! Через секунду его уже не было! Он убежал даже не взглянув в зеркало, унеся весь свой макияж!!! Блиинн!!! 
Дальше события развивались просто убойно! На работе (он у меня зав. складом в соседнем колхозе) появившись перед мужиками и на их вопрос что с ним??? моё чудо сказало, что вчера с друганом пива перебрал!!!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Во время обучения в аспирантуре славного саратовского университета произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий.
Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные "космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед". Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит:
- Я определил время!
Изумленный преподаватель интересуется результатами - результаты с точность до минуты.
Выясняется, что этот "гений" навел телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.

Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это воняет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!

Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот сраный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка: 
- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора! 
P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.

С отцом сегодня с утра стоим в поликлинике, кровь сдать на анализ. Он говорит, что "у них там" (откуда он приехал), на ВИЧ давно берут из пальца, а из вены - только если анализ оказался сомнительным или положительным, подтверждают, так сказать. А я объясняю, что у нас всегда берут из вены. Он глуховат, говорим довольно громко, вся очередь нас слышит. И тут он в ответ изрекает: "Да просто у поликлиники договор с мясокомбинатом, остатки туда сдают. На колбасу."

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Сегодня видел много лиц: Веселых, может быть счастливых,
Как оказалось: шел домой, Из поликлиники, в бахилах.

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
- Сынок, а глазнюк принимает?
- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
- Сынок, а зубнюк принимает?
- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
- Сынок, а ты сам-то кто будешь?
- По-вашему, бабуля-п%здюк, а вообще гинеколог.

Врач поликлиники:
- Я, кажется, заболел.
Медсестра:
- Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
- Нет. Пойду к нормальному врачу.

Анекдоты про ум

Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!

Малыш неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил: “Молись и кайся”… Оказывается у него просто любимый мультик “Малыш и Карлсон”.

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

— Девушка, вы выходите?
— Выходят только замуж …
— Ну тогда, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Но, простите, что же вы тогда делаете?
— Вылазю.
— С днем рождения!

Лысина — признак ума… Вы видели где—нибудь лысую женщину?

Разговаривают два телеоператора.
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
— Меня тоже все это достало… Пойдем спектакль посмотрим!
— Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть!?!

Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
— Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить.

— Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
— А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась…

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про умных

Сборник самых смешных анекдотов про умных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Уединенность — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.

Умные обычно соображают лучше, чем живут.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.

Глупый всегда найдет, о чем сказать, а умный — о чем промолчать.

Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!

Эрудит — человек, который обо всем имеет несобственное мнение.

К сожалению, от большого ума тараканы в голове достигают гигантских размеров.

— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может…
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!

Поделитесь с друзьями:

Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.

Сегодня пришел к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остается фактом.

Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
— Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
— Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
— Быстрее всего — свет в вакууме.
Так, слово за слово, третий мужик получил п*зды.

— Не стоит спорить с идиотами.
— Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
— Хорошо, не буду с вами спорить.

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости… Че это за болезнь такая — IQ?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Крестьянский склад ума - Записки инвестора — ЖЖ

Есть одно важнейшее правило в жизни – правило Парето (поверьте, оно куда важнее, чем «фактор капучино»). Это правило гласит:

• 10% действий дают 90% результата.
• 90% действий дают 10% результата.

Так вот, сохранение надкусанных булочек, это те самые 90% действий, которые дают 10% результата. Я буду называть это очень удачным термином «крестьянский склад ума». Очень точное определение, не убавить, не прибавить (простите меня, трудолюбивые сельские жители!). Вот есть простая крестьянская бабушка. Работает много, экономит на всем, а живет бедно. И почему так?

На тему экономии наткнулся недавно на хороший пример (стащено у Димы Давыдова):

"Студентам экономического факультета задали следующий вопрос. Вам нужно купить будильник. Будильник в магазине напротив стоит 20 долларов. Тот же будильник в магазине, который находится за несколько километров стоит 10 долларов. Каков будет ваш выбор? Почти 90% ответили, что они поедут в дальний магазин, чтобы сэкономить 10 баксов.

После этого студентам задается второй вопрос. Вам нужно купить ноутбук. В магазине напротив он стоит $2510. В магазине в даунтауне он стоит $2500 (на те же десять долларов дешевле). Все остальное идентично. Куда вы пойдете? На этот раз почти 100% студентов говорят, что никуда не поедут, а купят в магазине рядышком. Не переться же в даунтаун ради жалких 10 баксов."

С точки зрения экономии для семейного бюджета - это одни и те же 10 баксов. Но решения – совершенно разные.

Так вот, беда любителей экономить на надкушенных булочках в том, что они сами себе (а некоторые – еще и другим) программируют мозги на то, чтобы поступать так же, как студенты из вышеприведенного примера. Они уделяют слишком много внимания мелочам, забывая интересоваться тем, что действительно важно.

Пример «крестьянского склада ума» - это когда сначала человек многие годы отказывает себе в капучино, и заворачивает в салфетку недоеденную булочку, а потом покупает в кредит иномарку с навороченным тюнингом. За те деньги, которые стоит навороченный тюнинг и проценты по кредиту, этот человек мог бы пить капучино с рогаликами в ближайшие лет десять. Но он искренне уверен, что поступает правильно. Ведь он терпит лишения, героически экономя и отказывая себе в удовольствии каждое утро. Он делает 90% тяжелых действий, которые дают ему 10% результата.

(А потом он делает 10% действий, которые ликвидируют весь накопленный за предыдущие годы результат. Потому что так и не научился понимать, что важно, а что – неважно. Причем покупка в кредит авто с тюнингом – еще не самый худший вариант. Хуже, когда эти средства будут просто слиты на форексе или отданы в очередную финансовую пирамиду.)

Этим людям объяснили, что надо экономить. Но забыли рассказать про Правило Парето. Забыли объяснить, НА ЧЕМ экономить действительно важно, а на чем – нет большого смысла. И не просто «забыли», а многочисленным примерами, вроде экономии на надкушенных булочках, фокусируют ваше внимание как раз на те 90% действий, которые дают лишь 10% результатов.

А на чем, действительно, стоит экономить, если уж говорить именно об экономии – поговорим в другой раз.

Смотрите также

• 
  Анекдоты про мстителей
• 
  Анекдоты обо всем
• 
  Анекдоты про игру престолов
• 
  Анекдоты про любовь на расстоянии
• 
  Анекдот дорогой ты меня любишь
• 
  Анекдоты про ожирение
• 
  Анекдоты про психологов самые смешные
• 
  Анекдот я же в отпуске
• 
  Болгария габрово анекдоты
• 
  Кто придумывает анекдоты
• 
  Анекдот про внимание