Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про ожирение

Юмор про ожирение

Юмор про ожирение

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

***

Жена утром собирает мужа на работу, а между делом ноет:
- Помада заканчивается, туши нет...
- Ну с тушей у тебя, Люся, предположим все в порядке!

***

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй

Жили-были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их все хотели.

***

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется???
Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!

***

У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.

***

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

***

- Постой, а как мы узнаем друг друга?
- Я буду с розой в руках.
- А я буду жирная.

***

Жена сидит перед компьютером и раздраженно замечает:
- От жеж блин, "косынка" не сходится!
Муж не глядя:
- Еще бы, такую харю отъела, что теперь ничего не сходится!

***

Дайте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо и побольше, побольше!

***

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!

***

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

***

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?

***

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."

***

Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе.

***

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.

Девушка, с такой фигурой в Индии вы были бы очень даже уважаемы, можно даже сказать - священны. …

***

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

***

Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...

***

Женщина боится только одного: потолстеть. А толстая уже ничего не боится.

***

Чтобы похудеть, нужно следить за своим питанием. Вот я, например, ем все только вареное. В основном сгущенку.

Раздетая женщина в спальне перед зеркалом смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!

***

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

***

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!

***

- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится.

***

Человек полнеет от двух продуктов: "я же только перекушу" и "надо доесть, а то испортиться".

***

Интересно, а куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?!

***

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…

***

У нас вообще семья большая. Ну, как большая... Нас двое, но мы офигеть какие жирные.

***

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

***

Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.

***

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!

Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.

***

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

***

Одно из непостижимых чудес в жизни - то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма.

***

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

***

В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!!!

***

Мечтая бабочкой эффектной... впорхнуть в Антальскую жару.......лежу личинкой на диване .... и ..... тихо колбасёнку жру.

Женские статусы и афоризмы про Развод

Немного пошлые женские стихи

Еще про толстяков приколы<<

Черный юмор, шутки, приколы про диету

Подборка юмора, приколов, шуток для тех кто не боится взглянуть на свой вес с улыбкой на лице!

Ампутация. Последняя попытка сбросить лишний вес.

А ты калории считаешь? — Только перед сном,если хочу побыстрее заснуть.

А мне мой говорит “что ты такая худая пойди торт съешь” — А твой это кто? – Ну, внутренний голос…

Белое не полнит… полнят печеньки!

Борьба с лишним весом заканчивается с первым глотком пива.

Брут, то продажный вес.

Было бы здорово, если бы была жирная фея. Она была бы как и зубная фея, только жир бы отсасывала

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: — Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: — Не бывает полных женщин, — бывает только тесная одежда!

Весь день не спишь!!! Всю ночь не ешь!!! Конечно УСТАЕШЬ!!!

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Вся наша жизнь — это суета диет!

Всем женщинам хочется, если не выглядеть стройнее, то, хотя бы, весить менше.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…

В холодильнике на пироге была записка : “Не ешь меня “. Теперь там пустая тарелка с запиской: ”Пироги не будут мной командовать!”

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась…

Девушка, сколько вы весите? — Секрет! — Ну, назовите, хоть, первые три цифры…

Девушку, не склонную к полноте, гораздо сложнее уговорить не жрать торт.

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти. Жанна Голоногова.

Диета — это когда всё сходится.

Диета — это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.

Диета — как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!!!

Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье — разгрузочные дни!

Диeтa — зa три дня до eды стaкaн воды!

Диеты, диеты… Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка…

Диетическая жизнь лишает её сладостей.

Диетические продукты: для немцев — безалкогольное пиво, для русских — безалкогольная водка, для украинцев — обезжиренное сало.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина.

Диету, как и платье, нужно подбирать по фигуре.

Его живот не умещался на алтаре отечества.

Если долго сидеть на диете, можно слечь.

Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для нее удовольствие — увидеть женщину, которая весит 150.

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический.

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3 — 5 минут до того, как он проголодается.

Если вы хотите похудеть — пейте “Фейри”. Оно замечательно растворяет жир!

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Если свинья похудеет, она всё равно останется свиньёй.

Если боитесь поправиться — пейте перед едой бокал вина. Алкоголь притупляет чувство страха…

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

Жена села на диету, — муж заметно похудел!!!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот: — думаешь это поможет? — конечно а как я еще увижу цифры??!

Женщина без живота, что кровать без матраса.

Женщина без живота,что дом без фундамента.

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

Жирные люди, не желающие ограничить себя в еде, перед смертью видят свет в конце холодильника.

За лишний вес отвечает голова, а голова к органам пищеварения не относится.

Замечали ли вы, что сидят на диетах, только те девушки, которые и так худые, а те которым это действительно надо… об этом даже не задумываются ???

Здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!

Как известно, 1 калоpия — это количество энеpгии, pасходyемое на pазогpев 1 гpамма воды на 1 гpадyс по Цельсию. Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатypы 4 гpадyса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит для pазогpева его до темпеpатypы тела следyщее колличество энеpгии: 1000 гpамм Х (37С – 4С) = 1000 Х 33 = 33000 калоpий. Если yчесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то полyчается 23 тыс. калоpий чистого хyдения, что пpиpавнивается к 30 минyтам бега тpyсцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похyдеть!

Как мало времени до лета,как много жира по бокам!

Каллории — это такие мелкие пакостники которые приходят ночью… и ушивают твою одежду.

Какой волшебной силой Вы бы хотели обладать? — Не жрать после шести!!!

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

Когда я ем, я глух и нем! — это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Кремлевская диета — это когда масло мажут прямо на колбасу…

Купила чай для похудания, ничё так с тортиком пойдет!

Леонид избавился от 80 кг лишнего веса. Он просто развёлся с женой.

Лето покажет, кто ел по ночам!

Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Лучшая диета — не есть то, что есть женщина.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Лучшая диета — шопинг без денег, лишние килограммы выходят слюнями…

Люблю свою бабушку, для неё я всегда худая.

Мама,у нас дома нечего кушать. — та ты не переживай, я на работе поела.

Массаж — лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.

Мера — лучшая диета.

Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.

Месяц назад сел на диету и теперь не могу встать.

Настоящие весы для женщин вес не показывают. Просто пишут:” Зато ты самая красивая!”

На диете надо не сидеть, а двигаться!

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все, кроме умеренности в еде и занятий спортом.

На строгой диете сидят до освобождения души от тела.

Нет более близких друг другу душ, чем женщины, сидящие на одной и той же диете.

Не так страшно потолстение, как вечное похудение.

Нет, «Коварная Сосиска», — не соблазняй меня! Я не ем после шести!

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

Ну вот. Все думала как это – упасть в обморок. Сегодня с утра не поела и поехала кататься на лыжах. После 4 км в глазах потемнело, затошнило и грохнулась. Папа накормил снегом, чтоб легче стало.

Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

О-о-о у тебя лишний вес? — Это не лишний ,а запасной.

Обжорство хуже наркомании…

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

Она села на диету и стала питаться одними иллюзиями.

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЁ! Только одной палочкой!

Параноику на диете постоянно кажется, что кто-то следит за его весом

Первое правило диетики: если это вкусно, значит, это вредно для вас.

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

Питающемуся иллюзиями ожирение не грозит!

Пока толстый сохнет, тонкий сдохнет.

Полным бывает только унитаз, а человек бывает жирным!

Полные женщины всегда будут в цене, потому что зимой от них тепло, а летом — тень.

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Попросил жену сбросить вес, чтобы легче было исполнять супружеские обязаности — носить ее на руках.

После того как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «коровка» — это не название, а предупреждение…

По утрам устраивал разгрузочные дни — зато вечером НАЖИРАЛСЯ!

Похудеть можно и от одного ощущения — полноты счастья.

Еще по теме:
Прикольные и смешные высказывания, фразы, цитаты, афоризмы про диету
Смешные афоризмы, высказывания, юмор про здоровье, врачей и медицину. Черный врачебный юмор

Раньше телевизор был толстым, а зритель худым — сейчас наоборот!!

Рецепт похудения: меньше жрать, больше срать.

Рецепт, выписанный диетологом: есть меньше, доза 50%.

Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов — это оставить их на тарелке!

Сбалансированная диета — это когда в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Сегодня с подругами наконец-то сели на диету, и отпраздновали это в Макдональдсе.

Съела блондинка “Рафаэлло”, а косточку оставила, чтобы посадить.

Сел на диету, — не сломай её.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ”Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом!..

Сидела мечтала. Построила красивые планы на будущее. Но потом вспомнила, что я жирная.

Сижу сразу на трех диетах, по одной не наедаюсь.

Скрыть возраст легко, вес — гораздо сложнее.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Согластно класической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра и до вечера! (автор: Михаил Задорнов)

Существуют такие девушки, которых даже с помощью алкоголя не развести на секс, а вот с помощью вкусной еды — может быть, может быть.

С чем булочка? — с моим будущим лишним весом.

Татуировка “бабочки” на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу….

Треть американцев хочет похудеть, треть — прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.

Толстяки живут меньше. Но едят дольше.

Таблетки для похудения: принимать три раза в день вместо еды!

Ты любишь сало? — Люблю! — Тогда я вся твоя малыш!

Три вехи жизни современной женщины: первая любовь, первый развод, первая диета!

У диетолога при мне сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста». Она говорит: «Ой, доктор, а пельмени можно?» Михаил Задорнов

У женщин одна религия — похудизм!

Украинский ветхий завет: сначала было сало…

Уличный попрошайка подошел к женщине, которая собиралась войти в кафе, и воскликнул: «Леди, я не ел неделю». «Вот это да! — ответила женщина. — Мне бы вашу выдержку».

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

У меня нет лишнего веса, — у меня есть дополнительные места для тисканий и поцелуев!!!

Уныло на банкете, когда ты — на диете.

Хочешь похудеть? – Закрой рот!

Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир!

Хочешь жрать? Съешь яблоко! не хочешь яблоко — не хочешь ЖРАТЬ!

Хороший секс снижает вес, снимает стресс, качает пресс!!!

Худая корова ещё не газель!

Худею…сладкое не предлагать…в гости не звать,чаем не поить,через клетку не кормить!

Худые девушки хотят немного поправиться, полненькие мечтают похудеть, а девушки, у которых все в порядке с весом, стремятся сделать и то и другое, только в разных частях тела.

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей — завтрака, обеда и ужина. Фрэнк Ллойд Райт.

Что бы еще такое съесть, чтобы похудеть?

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не ЖРАТЬ.

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.

Я кабаки сменил на кабачки.

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

Я вступила в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потеряла ни одного килограмма. По-видимому, там нужно было иногда появляться.

Я пытаюсь уже месяц на диету сесть — каждый раз ем как в последний день!

Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. Что бы ни случилось, помни, что я рядом. — Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда.

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

Основные правила для сидящих на сторогой диете(юмор): 1. Еда из чужой тарелки не считается. 2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. 3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 4. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. 5. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т.д. 6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат. 7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего. 8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории. 9.Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. 10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Короткие Анекдоты про диету и лишний вес

После новогодних праздников, возможно, кто-то захочет привести свою фигуру в тонус. Чтобы замотивировать вас сделать это успешнее и веселее — мы подготовили для вас подборку анекдотов на тему диет и лишнего веса. Самоиронию еще никто не отменял!

Худощавый мужчина едет вечером с работы в битком набитом автобусе, а позади него встает женщина очень пышных форм, и периодически подталкивает мужика в спину.
В какой-то момент ему это надоело и он обращается к ней:
— Женщина, что вы меня постоянно толкаете в спину?
— Да я не толкаюсь. Я просто дышу так!

Циля, вы представляете, я не ела уже 4 года и хочу записать это достижение в книгу рекордов Гиннеса.
— Да шо вы, Сарочка, я же видел сегодня, как вы уплетали бутерброды.
— Ой, я вас умоляю, бутерброды... — разве это еда?

Пляж. Идет мужик и видит как пышная дама лежит на животе и загорает. Он восклицает:
— Едрён-матрён, вот это зубы, ох какие зубы!
— Молодой человек, причем тут мои зубы, вы же их не видели.
— Так без хороших зубов не наешь таких боков!

Российские ученые выяснили, что продолжительность жизни женщин, имеющих лишний вес, гораздо больше, чем у мужчин, которые говорят им об этом.

— Привет, как поживаешь, как дела?
— Привет, да...задница полная.
— Ясно, а помимо проблем с лишним весом что интересного?

А вы знали, что углеводы бывают не только двух типов — простые и сложные? Бывают еще углеводы «хитроумные», которые попадают к нам в желудок после предложения «а давай чаёк попьем?»

Девушка, а чем вы сегодня вечером будете заняты?
— Сегодня вечером я абсолютно ничем не занята. А что вы предлагаете?
— В первую очередь, я предложил бы вам посетить спортзал.

Разговор двух подруг. Ой, Катенька, как ты похорошела! Как тебе удалось сбросить лишний вес. Узнала особую диету?
— Конечно, это всё свеколка, морковка и картошечка.
— А как готовила: жарила, запекала или варила?
— Выкапывала!

Обращается мужчина с большим весом к диетологу:
— Что вы мне можете посоветовать для похудения?
— Для вас могу порекомендовать уголь.
— А какой: активированный или белый? В порошке или в таблетках?
— В вашем случае — в мешках! Вагоны разгружать нужно.

— Фаечка, вы стали такой стройной. Шо вы едите такого?
— Всё то же самое, как и вы, Розочка, только на пол тазика меньше.

Есть люди, которым похудеть очень легко! Им достаточно просто ходить в спортзал на пару часов. Но при этом тренироваться там не обязательно. Главное только ничего не «хомячить» эти два часа!

Запомни главный закон всех худеющих: «Хочешь есть — жуй огурец. Не хочешь огурец — не хочешь есть!»

Источник: https://mirpozitiva.ru/articles/2466-anekdoty-pro-dietu-i-lishnij-ves.html

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Анекдоты про ожирение самые смешные анекдоты

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.

Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй-плюнул и радуется жизни.

Минздрав предупреждает: неумеренное употребление алкогольных напитков, из-за необходимости постоянно закусывать, неизбежно приводит к ожирению.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

Правительство России борется с курением путем повышения цен на табачные акцизы. Правительство России борется с алкоголизацией путем повышения цен на алкогольную продукцию. С ожирением, как видно, оно тоже борется.

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

В ходе предстоящей компании по борьбе с коррупцией у населения будут отобраны все средства, отложенные им на преступные взятки - заявил на пресконференции Премьер-Министр Азаров. Потом мы начнем и успешно проведем компании по борьбе с алкоголизмом, табакокурением, наркоманией и проституцией, а также с ожирением - добавил Он.

Не то, чтобы у вас ожирение, но ваши эритроциты приняли форму двойного чизбургера.

Порчу с ожирением на меня навел злой маг Дональдс.

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.

Для полных!
Новое средство от ожирения: Гель для душа Фэйри.
После одного применения - никакого жира!
При появлении жира - повторить.
Скоро в продаже!
Фейри в таблетках.

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.

Анекдоты про похудение - www.faleev.com

Подружки любят друг над другом подшучивать, особенно на счет похудения и диет. Несколько анекдотов на эту тему.

——————

Подружка хвастается подружке:

— Ты знаешь, я на пол килограмма похудела!

— Ноги побрила?

——————

Одна подруга спрашивает другую:

— Интересно, а существуют таблетки от голода?

— Конечно, существуют. КОТЛЕТЫ!!!

——————

Подруга жалуется подруге:

— Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?

— А где ты такой сахар берешь?

— Да обычный… Просто он в сгущенке не растворяется.

——————

Встреча двух старых подруг:

— Ой, Маша, лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!

— Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

——————-

— Я всегда много ем, когда нервничаю.

— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

——————-

Встречаются две подруги:

— Салют.

— Привет.

— Ты что-то плохо выглядишь!

— Да у меня просто истощение организма!

— ?

— Просто весь день не спала и всю ночь не ела!

— Ты поосторожнее, а то так можно и до нервного срыва докатиться.

——————-

Разговор двух подруг:

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Константином.

— Нет, ну ладно, ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

——————-

Встретились две подруги:

— Дорогая, ты так потолстела!

— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

——————-

Подруга хвастается:

— Представляешь, на 10-летний юбилей я влезла в то самое платье, в котором была 10 лет назад на свадьбе.

— Да, я помню, ты тогда была на 9-ом месяце беременности.

——————-

— Подруга, ты знаешь, что на чужом несчастье счастья не построишь?!

— Да не ела я твою шоколадку!

——————-

Подруга делится секретом с подругой:

— Я худею.

— Давно?

— Почти полчаса.

— Да? А, кстати, уже заметно.

— Правда?

— Ага. Глаза голодные.

——————-

Подруга звонить подруге вечером поболтать:

— Привет, что делаешь?

— А что может делать порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?

— Понятно. Сидишь и ешь.

——————-

На приеме у врача:

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:

— Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вам и список того, что вы должны захотеть.

——————

У диетолога:

— С вашим весом необходимо бороться. Давайте немного посидим на диете. Скажем на день одно яблочко, литр кефира, сто грамм отварного риса.

— Доктор, а это ДО ЕДЫ или ПОСЛЕ?

——————-

Диетолог — пациенту:

— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

——————-

Анекдоты про отношения в семье:

——————-

Жена — мужу:

— Милый, я толстая?

— Нет, ты равномерная.

——————-

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.

— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

——————-

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

——————-

— Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?

— Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье…

——————-

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?

— Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.

——————-

Шутки про диету.

— Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

— Сегодня попыталась надеть летнее платье, но фигура оказалась всё ещё зимняя.

— Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

— Сижу на диете, сбросила 2кг… Голова перестала соображать… Видимо, это был мозг…

— Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

— Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.

— Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их и так ем… Но, как-то неспокойно.

— Совсем нервы ни к чёрту! Надо что-то прекращать! Или жрать… или взвешиваться!

— Дома на диете очень опасно: со всех сторон подстерегает еда.

— Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

— Я сижу одновременно на трех диетах. Одной не наедаюсь.

— После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение..

— Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!!!

Из Новогодних пожеланий:

— «Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны… Скорее бы уже замуж выйти!«

— «Хочу толстый кошелёк и тонкую талию! Господи, не перепутай!«

И один из моих любимых анекдотов:

— Я поклонница здорового питания.

— Как это!? Ты ведь жрёшь все подряд!

— Разве это не здОрово?

Смешные анекдоты про диету

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про диету. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать”.

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина—с—ложкой.

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём.

90—60—90 — это для кого—то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

Ожирение нашему народу не грозит! К концу зарплаты почти все садятся на диету.

Из телеракламы крема для похудения: “Сначала я тоже не верила в эффективность крема “Супелох”, но затем, по настоянию подруги, решила попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции, каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на 10 кг!”

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.

К концу зарплаты всегда сажусь на диету. Хочу я этого или не хочу.

Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена:
— 40 драже Тик—Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

АНЕКДОТ ПРО ОЖИРЕНИЕ | Видео

Для просмотра онлайн кликните на видео &cudarrr;

Смешные анекдоты до слез ПОТЕНЦИЯ И ОЖИРЕНИЕ Подробнее

Ожирение как проблема современной медицины - Юрий Яшков Подробнее

Ожирение - пандемия XXI века Подробнее

Отношение к своему телу. Степени ожирения. Гормоны и лишний вес. Бодипозитив. Осознанность. Подробнее

10 ТОЛСТЫХ ФАКТОВ ПРО ОЖИРЕНИЕ Подробнее

Лучшие анекдоты 2019 года Подробнее

АНЕКДОТ ПРО МУЖСКУЮ СИЛУ, АНЕКДОТ ДЕД И СТУДЕНТЫ.... Подробнее

Анекдот дня ГДЕ ВАСЯ? Подробнее

Смотрите анекдот УБОРЩИЦА Подробнее

Анекдоты про Вовочку АЛКОГОЛЬ И ШУБА Подробнее

"Жизнь в большом городе": детское ожирение - Москва 24 Подробнее

Анекдоты - про Вовочку Подробнее

Анекдот дня РЫБКА И КОРОВА Подробнее

Самые анекдоты ЛОШАДЬ Подробнее

📌Анекдот про карантин Подробнее

Смешные анекдоты короткие ОБЕЗЬЯННИК И ИСПОВЕДЬ Подробнее

Лечим коронавирус юмором / Анекдоты про больницу в Анекдот Шоу Вадима Галыгина Подробнее

Анекдоты про Вовочку - ПОНОС И ОЦЕНКА Подробнее

Короткие анекдоты ЧУДО-МАШИНА Подробнее

Юмор про толстяков - анекдоты афоризмы статусы

Юмор про толстяков - анекдоты афоризмы статусы

Телефонный звонок толстушке:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!...

***

Приходит на медосмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садиться на диеты и т.п.
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке.
- Достает ложечку и говорит:
- Так. А теперь откройте рот и скажите «Му-уу-у-у».

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

***

Существует два способа подчеркнуть талию:
1 - убрать живот
2 - отрастить попу

***

- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...

***

План на ближайшее время: 1. Похудеть 2. Наладить личную жизнь 3. Взяться за учебу 4. Ого, я амбициозная 5. Пойду поем.

***

- Ты разговариваешь во сне?
— Иногда
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня, я хочу есть.

***

Новинка! Наше средство стройнит фигуру!! И даже счетвернит!!!

***

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

***

Обнаружила у себя лишний вес.
Купила в аптеке «чай похудин». Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитала название...
Нет, буква «Д» в названии все-таки есть!!!

***

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

***

- Скажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!

***

- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

***

Оставил ноутбук на полу. Тёща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит тёща

- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросёнка?

***

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».

***

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***

Одна дама закодировалась от ожирения.
Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему:
- Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось....правда через восемь кругов....!!!

***

Мама купила холодильник с таймером. Поставили его на 9 вечера, чтоб не есть вечером, если открыть позже, то он дико пищит! Думали решили проблему!...Но выяснилось, что каждый приходит ночью на кухню, выдёргивает вилку от холодильника из розетки, тырит еду и снова втыкает

***

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ?
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.

***

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

***

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы же ни драться, ни бегать не умеем...

***

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!

***

Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

***

После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.

Вчера, перед сном, собралась пресс качнуть. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном

***

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади разместилась пышная женщина с нехилыми грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь. Я дышу-у-у!

***

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".

***

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

***

- Папа, а почему все конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- А чтобы вся квартира слышала как наша мама худеет.

***

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.

***

Жена называла его фигуру "котлетически сложенной"...

***

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

***

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых размеров :очень-очень толстая и низкая.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

***

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.

***

Муж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?

***

Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...

Забавные стихи про Диету и похудение

Веселые статусы про Диету

Еще приколы про толстяков>>

факты про ожирение, о которых вам стоит знать

Ожирение – серьезная проблема, затронувшая население почти всех стран мира. И речь сейчас идет уже не просто о красоте или размере любимых джинсов. Иногда полным людям приходится напоминать о выборе между жизнью и смертью. По подсчетам экспертов каждый год по меньшей мере 2,8 миллиона взрослых умирают от ожирения. К сожалению, смертность по этой причине растет с большой скоростью. Почему так много людей по всей Земле страдает от ожирения? С чем связана эта тревожная эпидемия? Все это вы сможете узнать прямо сейчас в нашей новой подборке.

25.

Фото: Shutterstock

Ожирением считается ненормальное или избыточное накопление жировой массы, которое может навредить здоровью и привести к смерти, инвалидности и снижению качества жизни.

24.

Фото: Shutterstock

По своей сути ожирение вызвано нарушением баланса между количеством потребляемых и расходуемых калорий. По всему миру спрос на высококалорийную, жирную и углеводную пищу значительно повысился, а физическая активность снизилась из-за возросших популярности и доступности сидячего образа жизни.

23.

Фото: Holger.Ellgaard

Во всем мире примерно 925 миллионов человек страдают от голода. В это же самое время у 1,5 миллиарда человек выявлен либо лишний вес, либо ожирение. Данные предоставлены Продовольственной и сельскохозяйственной организацией ООН (ПСО ООН, Food and Agricultural Organization of the United Nations).

22.

Фото: Public Domain

И ожирение, и голод связаны с недоеданием. Представителей обоих «лагерей» страдают от нехватки питательных веществ, включая витамин А, железо и йод.

21.

Фото: anonymous

Ожирением чаще всего страдают граждане самых развитых стран. Например, в США от ожирения страдает каждый третий житель!

20.

Фото: Public Domain

Те, кто переедает во время завтрака и ужина, в 2 раза чаще рискуют заболеть ожирением.

19.

Фото: Public Domain

Избыточный вес у женщин значительно снижает вероятность забеременеть. Согласно исследованиям Национального института здравоохранения США, ожирение – это одна из главных причин, из-за которых количество бесплодных женщин в возрасте до 25 лет стремительно растет.

18.

Фото: Shereth

Согласно последнему отчету Организации экономического сотрудничества и развития (ОЭСР), американцы – самая полная нация в мире. Статистика гласит, что 38,2% американских детей в возрасте до 15 лет страдают от ожирения. На втором месте в этом рейтинге стоит Мексика с показателем в 32,4%.

17.

Фото: Shutterstock

Самая высокая доля ожирения в США сконцентрирована в самых бедных штатах – Миссисипи и Алабама (Mississippi and Alabama).

16.

Фото: Shutterstock

Граждане США в сумме весят на 1,81 миллиарда килограммов выше нормы.

15.

Фото: Public Domain

Люди, сбросившие всего 10% своего веса, отмечают значительные улучшения в сфере половой жизни.

14.

Фото: Shutterstock

Липосакция не удаляет жир, окружающий и обволакивающий ваши органы. Она удаляет только поверхностный слой жира. К сожалению, именно висцеральный (внутренний) жир представляет самый большой риск для здоровья. Конечно же, липосакция может стать хорошей мотивацией для того, чтобы вы все же начали заниматься спортом и правильно питаться, ведь ее эффект краткосрочен и нуждается в поддержании.

13.

Фото: Public Domain

Ожирение и полнота стоят на пятом месте по причинам смертности в мире. Свыше 2,8 миллиона взрослых умирают из-за избыточного веса и от ожирения каждый год.

12.

Фото: Public Domain

Хотя проблема питания и воспитания чаще всего связана с матерями, образ жизни и питание отцов оказывает равнозначное влияние на будущее здоровье их детей. Переедающие отцы с избыточным весом чаще всего недополучают необходимые питательные вещества из-за того, что пренебрегают овощам и фруктами в своем ежедневном рационе. Их пример заразителен и очень сильно влияет на развитие неправильных пищевых привычек у детей.

11.

Фото: Public Domain

Дефицит сна имеет прямую связь с ожирением. Почему? Из-за нехватки отдыха происходит нарушение естественных циклов и гормонального фона. Вдобавок чем дольше вы бодрствуете, тем больше вы едите, особенно ночью и особенно вредную пищу.

10.

Фото: Public Domain

Сок обычно ассоциируется со здоровыми напитками, но наше тело создано, чтобы функционировать именно за счет воды, а не молока, чая, растворимого кофе или алкоголя. Если вы сократите количество употребляемых напитков и перейдете на питье именно чистой воды, ваш дневной калораж сократится очень существенно. Стоит напомнить, что большинство соков представляют собой обычные сахарные смеси с красителями и консервантами. Если вы хотите фрукт, съешьте фрукт, а не покупайте пакетированный сок. Кстати, если вы не атлет, то изотоники и энергетические напитки приведут разве что к набору веса, и не принесут вам никакой пользы.

9.

Фото: Public Domain

Половина всей употребляемой вами пищи должна состоять из овощей и фруктов. Вторая половина должна приходиться на белковые продукты и сложные углеводы.

8.

Фото: Public Domain

Завтракай, как король, обедай, как принц, и ужинай, как нищий. Если основную долю калорий потреблять в первой половине дня, а не под его закат, ваш метаболизм будет намного эффективнее, и вы потратите съеденные калории по назначению. Многие предпочитают пропускать завтрак, в обед есть вредную пищу и закуски, а на ужин загружаться едой по полной. Ваше тело рассчитано на абсолютно противоположный режим питания, не забывайте об этом.

7.

Фото: Public Domain

Среднестатистический американец съедает 11,33 килограмма конфет в год.

6.

Фото: Public Domain

Чтобы «сжечь» один гамбургер Биг-Мак с колой и порцией жареной картошки, вам нужно безостановочно ходить 7 часов подряд.

5.

Фото: Public Domain

Исторически самый высокий уровень ожирения наблюдается в США, Канаде, Австралии и Великобритании. Но если вы живете в Восточной Европе или где-то еще за пределами этих стран, это не повод расслабляться. На самом деле практически весь остальной мир начинает успешно догонять упомянутые выше государства по доле больных ожирением.

4.

Фото: Public Domain

Если вы страдаете ожирением, то в случае автокатастрофы вы погибнете с вероятностью в целых 80%!

3.

Фото: Public Domain

Бедняки в США намного чаще страдают ожирением, чем представители благополучных и богатых слоев населения. Городские жители Штатов также чаще более полные, чем американцы из пригородов. Вдобавок, живущие за городом американцы чаще состоятельнее горожан и селятся в районе пешеходных кварталов и сообществ. В то же самое время богачи из бедных стран наоборот намного чаще страдают от избыточного веса и ожирения.

2.

Фото: Public Domain

Новая Зеландия славится своей политикой отказа в выдаче виз людям с ожирением. Власти объясняют это тем, что их система здравоохранения просто не может себе позволить дорогостоящее лечение, связанное с ожирением. Систему здравоохранения этой страны даже обложили дополнительным налогом из-за того, что больше половины взрослых новозеландцев – слишком полные и страдают от избыточного веса.

1.

Фото: Public Domain

Исследователи из Техасского университета (University of Texas) выяснили, что после 10 лет постоянного употребления сладкой газированной воды любители содовой на 70% чаще отмечают, что полнеют в области живота, чем те, кто не пьет такие напитки. Вода – наше все, как говорится.