Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про жадность

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про жадность и жадных

Анекдоты про жадность и жадных

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про жадность и жадных людей. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

***

- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

***

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что, сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Скачет американец, оглядывается назад:
- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре - потрогал лошадь:
- Ладно, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит, бежит, бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, и кричит:
- А цэ пид помидорчыкы!

***

Приходит к врачу пациент и говорит:
- Я болею жадностью, выпишите мне таблеток от нее и побольше, побольше...

***

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне доллар, я назову тебе их все!

***

Один господин решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты стоимость испорченной веревки.

***

Разговаривают два приятеля:
- Ты слышал, как сильно подорожал бензин?
- А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
- Но у меня есть зажигалка!

***

Аптекарь рассказывает приятелю:
- На днях зашел ко мне в аптеку один посетитель и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

***

Нотариус говорит молодому человеку:
- Ваш покойный дядюшка завещал вам дом в Нью-Йорке, дом в Лондоне, полтора миллиона долларов и собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

***

Едут двое в одном купе. Один на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - спросил другой.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я в любой момент могу умереть. Вот я и беру билет только до следующей станции.

***

- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена мужу. - Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

***

- Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу?
- А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.

Анекдоты про жадин | веселые и смешные 1

Анекдот № 591

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пятьдесят тысяч долларов.
- Ах, дай ей Боже здоровья!

Анекдот № 592

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Анекдот № 593

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Партнеры нашего сайта:

Спонсоры нашего сайта:

Анекдот № 594

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

Анекдот № 595

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии!?
- За 5 баксов всех назову!

Анекдот № 596

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал.
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

Всего анекдотов 39

Страницы:1[2][3][4][5][6][7]

Прикольный анекдот: Жадность фраера накормит

Старый миллионер при смерти. Собралась родня, наприезжали непонятные дальние родственники. Все ждут, когда тот отдаст концы и огласят его завещание.
Старый миллионер еле-еле произносит:
– Принесите со двора контейнеры для помоев…
Все стоят, не шелохнутся..
Тогда миллионер рявкает:
– Я кому сказал? Быстро принесли сюда помойные контейнеры! А то сейчас же перепишу завещание и никому, ничего не оставлю!

Вся толпа ринулась исполнять волю больного. Принесли мусорные ящики, поставили. Вонь – страшнейшая!
Миллионер дает команду слуге:
– Раздай всем присутствующим по ложке!
Слуга раздает ложки. Миллионер командует родственникам:
– А теперь – ешьте помои!
Толпа стоит, переглядывается. Все решили, что старик с ума сошел…
Миллионер орет:
– Жрать!!!! Я кому сказал! Кто откажется или меньше всех съест, тот не получит ни цента! А кто больше всех съест – озолочу особо!
Толпа сразу кинулась жадно поедать отходы, делая вид, что им очень вкусно.
Миллионер удовлетворенно говорит:
– Жрите и слушайте! Все мои деньги я перед самой болезнью спустил на девочек и рестораны, проиграл в казино… Но умираю я со спокойной совестью: чем прокормиться, вы теперь знаете и всегда найдете!

Анекдоты про жадность

N 17: Анекдот про бутылку, шотландцев и жадность
Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса". N 16: Анекдот про яблоки и жадность
Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить.
В итоге едим только гнилые! N 15: Анекдот про жадность
- Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.
- Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.