Доктор, у меня не стоит. Пейте керосин! А что поможет? — Милейший, он самолёты поднимает!
Спрашивают женщину: — Не страшно выходить замуж? Первый раз, да, а потом хоть каждый день выходи. Спрашивают мужчину: — Не страшно жениться? Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.
В аптеке. У вас есть средство от блох? — Да, платите в кассу. А вы заверните его покрасивее, мне на подарок.
Среди ночи жена будит мужа. — Что случилось? Спрашивает тот спросонья. — Да ничего не случилось, только я не могу понять, — Как ты можешь спать с такой маленькой зарплатой?
Анекдоты свежие смешные до слез
Автобус отъезжает от остановки. За ним бежит человек и кричит: — Задержите автобус, я на работу опаздываю. Пассажиры просят водителя, тот останавливается. Человек запрыгивает на подножку и говорит: — Предъявите ваши билетики, граждане.
Разговор подруг. Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. — Почему? Вот уже второй год он не появляется дома.
Квартирант выговаривает хозяйке: – Это просто безобразие! Я уже полгода живу в вашей квартире, А вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: – До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. А потом? – А потом привыкнете.
Покупательница жалуется в магазин. – Вчера я купила у вас одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил. – Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Вовочка спрашивает у отца. – Папа, а что такое чудо? Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник. Тот в слезы. – Ну что, было тебе больно? Спрашивает батя. – Ты что! Еще как! Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.
Чем отличается осторожность от трусости? – Если боимся мы, то это осторожность. А если кто-то другой, то это трусость.
Анекдоты про учительницу
Учительница говорит Вовочке: – Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца! Вовочка: – Тогда я вам не позавидую. Моя мама очень ревнива.
В дверь квартиры стучится нищий: – У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел? А хлеб вас не устроит? – Устроит. Просто сегодня у меня день рождения.
Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников. – А почему это заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
Вовочка говорит соседу по парте: – Вчера отец меня дважды выпорол. За что? – Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй когда он понял, что это его старый дневник.
В музее гид объясняет: – Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, А это сама мумия фараона. Голос из толпы. – А мумия эта, она кем фараону то приходится?
Три мухи летают вокруг слона. Одна говорит: – Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.
Анекдоты про театр
Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу: – Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику! Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
Мужчина звонит в соседнюю квартиру: – Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? А что, вы хотите научиться играть? – Нет, я просто хочу выспаться.
Мама, в дверях стоит какой-то мужчина. — Что он хочет? Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать? — Три ведра воды, сынок.
Дочка спрашивает у отца. — Пап, а пап, а куда самолетик летит? За пивом, наверное. — Пап, а машинка что везет? Пиво, наверное. — Пап, а пап, а что ты заладил пиво да пиво? Да похмелье у меня, доченька.
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? На рыбалке, с друзьями. — Что-нибудь подцепил? Муж вздрагивая. — Надеюсь нет.
Анекдоты про дочь
Дочь после недели замужества. Говорит матери. — Я наверное детей иметь не буду! Почему дочка? — Да не могу я эту гадость глотать!
В кабинет хирурга заходит мужик. С вилкой в животе:
— Доктор помогите! Хирург: — Моё рабочее время закончилось. — Но я же умру! Хирург вытаскивает вилку из живота, втыкает мужику в глаз и говорит: — Идите к окулисту, он до пяти работает.
Блондинка в аптеке: — Какие у вас есть презервативы? Клубничные, яблочные, банановые. — Девушка, мне не компот варить!
Девушка с парнем в постели. Она спрашивает. — Милый скажи, во мне есть что-нибудь хорошее? Есть, хочешь выну.
Свежие анекдоты дня - угарные
Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
******
Совсем лысая девочка играет в песочнице, на голове у нее большой бант. К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает: - Девочка, а как это у тебя бантик держится? - Мужик, ты тупой что ли? Как прибили, так и держится!
******
- Мам, а зачем ты хочешь Барсика кастрировать? - Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы он был толстеньким) - А ты папу тоже кастрировала?
******
Два мужика разговаривают про ceкc: - Как-то с женой не интересно, хочется чего-то нового... - жалуется первый - А ты при включенном свете попробуй! - предлагает второй Через три дня встречаются - Ну как? - интересуется второй - Супер! Сиськи-ВО! Жопа-ВО! И детям весело! - отвечает первый
- Всё мы расстаёмся! Я ухожу. - Ты мне тоже надоела! Я тоже ухожу! - Пошли вместе? - Пошли.
******
Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...
******
Интересно, а если наша сборная по футболу завтра выиграет у Испании, все подумают, что в наших воротах стоял сам Путин!
******
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. - Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком.
******
Жена просыпается с дикого похмелья. Спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Андрюш, а когда ты пил, ты что делал, Когда наутро у тебя голова болела? - Пиздеж твой слушал.
Едет батюшка в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: - Бл*ть Автобус заехал во вторую яму: - Еб*ный рот! Батюшка говорит ему: Вы не материтесь, а говорите. - Господи помоги. И он сразу поможет. Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: - Господи помоги! И колесо обратно встала на место. Батюшка: - Да ну нах*й не может быть бл*ть!
******
Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.
******
Есть что-нибудь выпить? - Вода. А покрепче? - Лед.
******
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели. - Ты чего разлеглась-то? Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? Да там, кивает на спальню дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты что, ох*ел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
******
После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? Трудно сказать, растерялся доктор, - Мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
******
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой. Спрашивает ее. - Куда едешь, бабка?
На кладбище. - Домой значит. И я тоже.
******
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и, отдышавшись, иду завтракать.
Мэри Поппинс тщательно скрывала, что по паспорту она Мария Задова
******
Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.
******
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.
******
- Почему мужчины насвистывают, когда сидят на унитазе? - Чтобы не забыть - какую из двух дырок подтереть...
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Угарные анекдоты про день
На нашем сайте собраны угарные анекдоты про день. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.
В переполненный автобус протискивается старушка: “Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа”
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: “Мне только спросить!” На что одна грузная тетка ей отвечает басом: “А нам только показать!”
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Шеф на фирме: — Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу! Подчиненные: — А как это??? Шеф: — ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!
— Ты где была? — На встрече одноклассников… — Целых три дня?! — Да, мы вспоминали… — Что вы вспоминали? — Где я живу…
Гей—парад в день ВДВ прошёл под лозунгом “Присоединяйся к нашему празднику”. Ни один десантник не рискнул.
А спонсор сегодняшнего дня — “настроение говно”. Настроение говно — каждый день с тобой оно!
Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи — ищи. Я сама первый день дома.
Жена застала мужа с любовницей, Взяла ружье и целится мужу между ног. Муж. — Дорогая, дай мне шанс! Жена. — Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону.
Дочь студентка приезжает домой на каникулы, — Кричит с порога. Мама, а у меня теперь есть мальчик! — Радость моя и где он учится? Ты что, ему всего два месяца!
Ты кем работаешь? – Ландшафтным дизайнером! На компьютере? – Нет. На бульдозере.
В психиатрической больнице. — Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. Hу и вы в него свой киньте. — Не могу, у меня стул жидкий.
Вовочка приходит домой с мальчиком. Говорит. — Познакомься мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик! Чем же он такой необыкновенный? — Он учится хуже, чем я!
Самые угарные анекдоты до слез
Мать ругает своего ребенка. — Сколько раз я просила тебя, не гуляй за гаражами! Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! — Вот именно, а ты девочка!
Молодая жена говорит мужу Дорогой, мы с тобой нигде не бываем. – Ладно, завтра пойду мусор выносить, возьму тебя с собой!
Приходит мужик к доктору. С гвоздем в голове. Доктор. — Что, вытащить? Да. — С вас десять тысяч. Но у меня же полис. — По полису мы вам можем, его только загнуть, чтоб не мешал шапку одевать.
Ссора в социальной сети. — Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! — И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Турист спрашивает у местного жителя. — Вы мне не подскажите,как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит. — Хотите, я собаку отвяжу?
Молитва для служащих. Отче наш, иже еси в офиси! Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша аки на работе, так и дома. Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем издевательства начальству. И не веди нас к понижению, Но избавь от сверхурочного; Ибо есть твое царствие в повышение жалованья И сокращении трудового дня.
Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? — Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Анекдоты свежие смешные до слез
А ты научишь меня делать то, что нельзя? — Тебе сколько лет? Четырнадцать. — Доставай тетрадь и ручку, на ноль делить будем.
Разговор продавца и покупателя на рынке: — Это смородина? Смородина. — Черная? Нет, красная. — А почему она белая? Потому что еще зеленая.
Я принес вам первую пьесу. — Какой сюжет? Она его не любит, а он любит другую? — Она тоже ее любит. Наконец-то, что-то оригинальное.
Почему матерные слова заменяют гудками? — Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка.
А у меня жена телепат, Заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню — видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы. Наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого паренька. — Ты почему здесь? Ну где-то же я должен быть.
Баскетболист на овощном рынке. — Бабуля, взвесь мне три килограмма абрикос. Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись, это же дыни!
Мама, пожалуйста, принеси воды! – Встань и сам возьми! Мама, принеси воды! – Будешь ныть, возьму ремень! Пойдешь за ремнем, водички захвати!
Никак не могу найти спутника жизни! — А ты попробуй сбрить усы. Думаешь, поможет? — А ты попробуй Оля, попробуй.
Маленькая девочка приходит из школы. Говорит. — Мама, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, изумленно, спрашивает. — И как же это получилось? Его Ленка со Светкой держали.
Прикольные анекдоты смешные до слез
Парень выясняет отношение с девушкой. Ты слишком много смеёшься. Она. — Это несерьёзно. А ты слишком серьёзный. Он. — Это не смешно.
Разговор соседей. — Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь? Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос. — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос. — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что ты там делаешь?!
Пьяный муж возвращается домой ночью. В прихожей с грохотом падает. Из комнаты, испуганные выбегают жена и двое детей. Он им, — Ну что, не спится без папки то?
Мать собирает сына в поход. — Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. Зачем? — Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. Мама, а гвозди? — Ну так вот же они, положила!
Анекдоты ржачные — самые смешные до слез, свежий анекдот
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца.
Вы братья? — Нет, мы близнецы! А братья и близнецы, не одно и то же? — Не всегда. Мы например, сестры.
Вы замужем? — Да. Сколько времени? — Полшестого.
Пассажирка в такси спрашивает таксиста: — А что за фотография г0л0й женщины у вас на бардачке? Вы что, это же известная актриса. — А, понятно. А в руках у нее Оскар, да?
Девушка, а вашей маме зять не нужен? — Нет. А папе собутыльник?
Передайте, пожалуйста, солонку. — Это, сахар. Тогда передайте пожалуйста, солонку с сахаром.
Ты где была? — На встрече одноклассников. Три дня?! — Мы вспоминали. Что вспоминали?
Одесса рынок. — Мадам, купите кота! А какой он породы? — Сибирский. Не может быть, у него же шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, Но жрёт он исключительно пельмени!
Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? — Нет! Тогда я смываю!
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца.
Вы братья? — Нет, мы близнецы! А братья и близнецы, не одно и то же? — Не всегда. Мы например, сестры.
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди.
Анекдоты свежие смешные до слез
Вы замужем? — Да. Сколько времени? — Полшестого.
Пассажирка в такси спрашивает таксиста: — А что за фотография г0л0й женщины у вас на бардачке? Вы что, это же известная актриса. — А, понятно. А в руках у нее Оскар, да?
Девушка, а вашей маме зять не нужен? — Нет. А папе собутыльник?
Передайте, пожалуйста, солонку. — Это, сахар. Тогда передайте пожалуйста, солонку с сахаром.
Делая заказ в ресторане, Посетитель признался официанту, — Что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: — Женское такси вызывали? Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? Да, в общем-то, если честно, по ржать. — Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Девушка звонит своему парню из такси: — Выходи через пять минут, заплатишь, А то у меня наличных нет. Парень: — Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!
Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? — А вы по ушам не видите? Нет. — Это кролик.
Бабка на базаре, торгует яблоками. — Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит: — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт? Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Ко мне приехала тёща Живёт уже две недели! — Ну, бывает. Что бывает? С её дочкой, я уже как два года в разводе!
Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать? — Ждать первой кладки! — Где я живу.
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой. Решили черепаху. Пятнадцать минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: — Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: — Будете ругаться, вообще никуда не пойду!
Муж спрашивает жену. — Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя? — Я просто чищу унитаз. А как же это тебя может успокаивать? — А я чищу его твоей зубной щеткой!
Вовочка спрашивает учительницу. — Мария Ивановна, слово, Попа, надо писать вместе или через тире? Мария Ивановна: — Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире? Вовочка: — Ну как же, у нее же две половинки.
Приехали молодожены в деревню. К бабушке погостить и днями напролет из спальни не выходят. Бабуля им. — Внучки выйдете хоть поешьте. Мы плодами любви питаемся. — Да питайтесь на здоровье, только кожуру на двор не выбрасывайте, А то гуси давятся!
Останавливает гаишник Феррари. За рулем обалденная блондинка. Он подходит к машин и вдруг по рации: — Серега, Серега! Как слышишь? Прием! Что случилось? — Ты случайно красное феррари с блондинкой внутри не останавливал? Остановил! — Слушай растегивай ширинку и сунь член в машину! Что? — Делай, как сказал! Ну гаишник так и сделал. Голос блондинки: — О! Знаю это опять тест на алкоголь!
Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я курил травку, пап. Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
Жена спрашивает мужа. — Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта? Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! Вот точно такого же цвета колготки.
Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? Да. — А вы отмечать не будете? Нет, я на работе не пью!
Алло, доктор! — Что случилось? Я сейчас наелась селедки и запила ее молоком. — Вопрос, клубнику мыть или это уже неважно?
Приходит сын из школы и говорит отцу: — Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет вошла девочка! — Ну вы ее прогнали? Целых пять раз!
Делая заказ в ресторане, Посетитель признался официанту, — Что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Из всех искусств, для нас наиважнейшим является, искусство выживания.
Самые улетные анекдоты в мире
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: — Женское такси вызывали? Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? Да, в общем-то, если честно, по ржать. — Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Одесса рынок. — Мадам, купите кота! А какой он породы? — Сибирский. Не может быть, у него же шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, Но жрёт он исключительно пельмени!
Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? — Нет! Тогда я смываю!
Девушка звонит своему парню из такси: — Выходи через пять минут, заплатишь, А то у меня наличных нет. Парень: — Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!
Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? — А вы по ушам не видите? Нет. — Это кролик.
Бабка на базаре, торгует яблоками. — Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит: — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт? Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Ко мне приехала тёща Живёт уже две недели! — Ну, бывает. Что бывает? С её дочкой, я уже как два года в разводе!
Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать? — Ждать первой кладки!
Одно дело, если Вы далеко пошли. Другое дело, если Вас далеко послали.
Читать бесплатно угарные анекдоты
На нашем сайте можно читать бесплатно угарные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
Объявление в офисе: «Господа, тот, кто уходит из комнаты последним, ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна. Как определить, что ты последний: — в комнате больше никого нет — с тобой все попрощались — соседи не отзываются. Как определить, что горит свет: — посмотреть на потолок — перевести взгляд с монитора на клавиатуру — пощелкать выключатель. Как определить, что включен вентилятор: — дует — вращается пропеллер — сунуть палец (не рекомендуется). Как определить, что открыто окно: — с улицы слышны звуки — дует свежий (несвежий) воздух — высунуться (несильно!!!)»
Вопрос: — Что надо делать, когда видишь маленького зеленого человечка? Ответ: — Переходить дорогу.
На очередной руководящей планерке директор задает вопрос: — Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют? Ему отвечают: — В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и люди открывают окна. А на дворе зима… Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдает распоряжение: — Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда срочно послать мастеров, чтобы забили окна!!!
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: — Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный…
К известной рок-звезде после концерта подходит мужчина. Представляется поклонником и спрашивает: — Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? — Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. — Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает… — Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! — Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой…
Немного эстетики: Вилка с четырьмя зубами — для гарнира. Вилка с тремя зубами — для мяса. Вилка с двумя зубами — для рыбы. Вилка с одним зубом — это нож.
Вопрос на экзамене: — При взлёте ваш самолет начал резко крениться набок… Ваши действия? — Ну, я штурвал в противоположную сторону — и форсаж! — Неправильно… Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
Бизнесмен подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиция вокруг, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: — Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была… Погибла… — Это ерунда! А бухгалтер, бухгалтер где?!!
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.
Для справки. Среднее количество сотрудников российских АЭС — 2000 чел.
На выставке по атомной энергетике встретились два директора АЭС — русский и японский. Завязалась беседа по интересам, в ходе которой японец сказал: — А сколько, уважаемый Иванов-сан, у вас на АЭС работает людей? — Аааа… — ответил Иванов-сан. — Ээээ… Нуууу… А у вас? — У меня — 8 человек, — с гордостью ответил японец. — Ну а у меня тогда 9! — нашелся Иванов. На следующее утро, едва Иванов пришел на выставку, к нему бросился японец и сказал: — Я не спал всю ночь, я весь измучился, скажите мне, пожалуйста, очень вас прошу, Иванов-сан, что же у вас на АЭС делает ДЕВЯТЫЙ?
Два сотрудника и шеф в парке находят волшебную лампу. Они трут ее и появляется джинн. Джинн говорит: — Обычно я исполняю три желания, но вы здесь втроем, итак каждый может высказать только одно желание. Первый сотрудник: — Я сначала! Я сначала! Я хотел бы быть на Багамах, на очень быстром корабле, без забот. И он исчезает. — Теперь я!!! Теперь я!!, — кричит второй. — Я хотел бы быть в Карибском море, с самой красивой девушкой мира и с неистощимым источником экзотических коктейлей. И он тоже исчезает. — A Вы чего хотите? — говорит джинн шефу. Шеф: — Я хочу видеть обоих после полудня снова в офисе. Мораль истории: всегда позвольте сначала высказаться шефу!
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен». Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. — Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит? — Да. — Давайте зачетку… Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.
Приходит юзер на прием к психиатру: — Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало! — Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецепт выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает: — Неужели совсем не спится? — А ты попробуй, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там — синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу»!!!
— С вас 283 рубля. Завернуть? — А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть? — Простите, а для какого случая гарантия? — Ну, если не прочитается? — То есть как? — Ну, несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда… — Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? — Да, я программист. Но как вы догадались? — Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он…. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.
Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь! — А гвозди? — Ну, вот же они, положила!
Профессор на экзамене спрашивает студента. — Вам задать один трудный вопрос или два легких? — Один трудный, — отвечает студент. — Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны? — На Арбате. — Почему? — А это уже второй вопрос.
После кораблекрушения попал программист на необитаемый остров. И прожил на нем три года. Выходит он однажды на берег смотрит, причаливает лодка, а в ней женщина: — Откуда ты взялась? — С противоположного конца острова. Я попала на него после кораблекрушения. — А лодка откуда? — Добыла огонь, накопала руды, сделала топор, топором лодку. Паруса соткала. Поплыли, я покажу, где живу? Приплывают к ней. А там ухоженный домик. Живность по двору бегает. Угощает она его вином собственного приготовления. Он в Шоке! Она раздевается и говорит: — Теперь ты можешь сделать то, о чем мечтал! — НЕУЖЕЛИ ПРОВЕРИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ!!!
УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. Мужчина испугано: — Девочка, что случилось???!!!!! Девочка не разжимая зубов: — Не виш шок березовый пью.
- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
- Вы, наверное, велосипедист? - А как вы догадались? - А вы даже в постели не снимаете жёлтую майку лидера!
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.
Не хватает любви - заведи собаку. Некому отдать свою любовь - заведи кошку.
-Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое. - Горох.
Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!
В автобусе в час пик: — Вы выходите. — Нет. — А я не спрашиваю, я предупреждаю.
- Я хотела бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их далеко за город, и взорвать их там. А то вдруг они какому дураку в руки попадут!
На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома". Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры. - Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет! — Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ.
Иван-Царевич сдох. Жаба задушила!
Идут два друга, и один из них все время смеется. Второй спрашивает первого: - Чего ты без конца смеешься? - Без конца бы не смеялся.
Мужик приходит в роддом, врач: — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
— Послушай, не будешь ли ты так любезен... — Буду! — Но ведь ты даже просьбу не выслушал! — Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Бармен говорит знакомому: — Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки. — А отчего он умер? — Понятия не имею.
Как сказал один великий человек: Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.
- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей! - Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
- Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте — серийный убийца — Евгений Петросян!
- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком. - Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!..
- Почему именно вы хотите стать нашим работником? - Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую гребаную шарагу, вы xpен найдете! - Вы приняты!
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? - Да. Мы вместе работали в банке. - Когда это было? - Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"
- В чем разница между женской и мужской логикой? - Мужская логика - правильная, женская - интересная.
— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая? — Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного.
Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - ??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!
- Вы когда—нибудь встречали людей, которые превращают всё в соревнование? - Я встречал их больше.
- Я сказала доктору, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Но мой не курит!
Принесли ноутбук на проверку, якобы есть подозрения на вирусы. Текущий статус этого чуда можно описать примерно следующим образом: ноутбук не удовлетворяет минимальным требованиям вирусов.
Требуется работник на работу с опытом работы на работе.
Знаете, за что я люблю осень? За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой - бутылку виски.
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет: — А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть...
Когда ходил в детский сад, то помню как девочки играли в куклы, готовились к семейному очагу. Мальчики играли в машинки и строили конструкторы, будущие водители и инженеры. Мы же со своими ребятами играли возле мусорки, мы готовились бомжевать.
- Он прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше. - И что же это была за СМС? - "Извини, это я не тебе".
Когда кудрявая девушка расстаётся с парнем, она делает себе каре ягнёнка.
- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку. - Куда принести-то? - В клетку, говорю же!
Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой...
— Милая, ты хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес. — Это дерево, — сказал миссионер. Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень". "Камень" — повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, тр@хающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес: — Ехать на велосипеде. Вождь взглянул на парочку, взял копье — и проткнул обоих. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство. — Как ты мог?! — обратился он к вождю. — Велосипед... мой...
Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом
— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического? — На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно. — Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
-Дорогой, давай пошлем сына за продуктами? -Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс. — Бульон, кашу с хлебом и кисель? — Да.
- Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
- Говорят, дожди через пару дней пройдут. - Ну, слава Богу, я давно на даче не была, цветы не поливала...
АНЕКДОТЫ УГАРНЫЕ (смешные до слез свежие)
Содержание и быстрый переход:
Разговор с бывшей. — Ты думаешь хотя бы иногда обо мне? Да. — Часто? Когда прохожу мимо психиатрической больницы, — Почему-то тебя вспоминаю.
Муж звонит жене: — Дорогая, я в магазине, что брать? Любимый, бери кассу!
Говорят, — Что если хочешь увидеть виновника всех своих бед, посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила. — Ну не смогла я отругать такую прелесть.
Квартиру не купил еще? — Не, снимаю. Не женился еще? — Не, снимаю.
Самые угарные анекдоты
Меня бросила жена, Почему. — Потому, что у меня встал в очень неподходящем месте. В каком? — В её сестре.
Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, Мы вместе к экзамену будем готовиться? — Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться. — И как, экзамен сдать получилось? Ты получилась.
Переписка в социальной сети — А какое у тебя телосложение? Спортивное. — А каким спорта занимаешься? Сумо.
Как ты балуешь своего мужа? — Иногда молчу.
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. — Так ей и надо!
Новый фэйри с коноплей! — Теперь мыть посуду ещё и весело!
Как день, милая? — Зашибись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай. — Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Двое мужиков поехали на рыбалку выпили. На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят. Один: — Ты где вчера сети поставил? Второй: — Где ты вчера грёб, там я и ставил.
Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова Дилемма. После недолгого раздумья, профессор: — Представьте, что вы лежите в кровати и слева от вас молодая красавица, а справа активный г0м0сек. Представили? А теперь, к дилемме: — К кому вы повернетесь?
Алло, это прачечная? — Нет, это сортировочная. Что, грузы сортируете? — Нет, сортиры чистим.
Свидетели Иеговы в шоке: К ним в двери начали стучать студенты с вопросами: — Не хотите ли поговорить о науке? Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?, — Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?
Как я тебя узнаю? — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54. Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Банкир у портного снимает мерку на костюм. Портной спрашивает: — Карманы делать будем? А почему это без карманов? — Ну вы же банкир? И что? — Так банкиры же всегда руку в чужой карман суют.
Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается.
Фотограф на свадьбе: — А где же наша счастливая пара? Один из гостей: — Да вот же они: невеста и ее мама.
Нет и нет, только после свадьбы. — А вот с Глебом и Олегом ты была. Но я же за них замуж не собиралась.
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила его три желания. — И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.
Анекдоты свежие смешные до слез
Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир? — Правда. А как это происходит? — Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
Вадик, только ты учти, — Я люблю красное полусладкое. Ага Люся понял, — А я обожаю черное кружевное.
Кто там? — Это я твой муж из командировки вернулся. Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый! — Ну ладно, заходи.
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену и говорит: — Даже не смотришь, кто лёг, а вдруг чужой? Жена: — У чужого, сразу бы встал!
А кто вы по национальности? — А почему вы спрашиваете? Так бы сразу и сказали!
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - Самый смешной анекдот до слез.
Содержание и быстрый переход:
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие. В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а вытереться нечем. Он обращается в соседнюю кабинку. — Извините, у вас бумаги не найдется? Бумаги нет. Но могу предложить карандаш.
Встречаются два еврея. — Куда бежишь? Я боюсь, что Абрам ночует у моей жены. — Так ведь на дворе, день. О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.
Ссора мужа и жены. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но час возвращается, И говорит. — Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.
Из разговора двух импотентов, Пессимиста и оптимиста. Пессимист. — Вот, уже и не стоит. Оптимист. — Зато как висит!
Врач просит больного. — Согните, пожалуйста, ногу в колене. Больной. — А куда, вперед или назад?
Свежие анекдоты на сегодня
Если ваши мысли не укладывается в голове, попробуйте расположить их вдоль спинного мозга.
Приходит домой офицер со службы. Сын его спрашивает. — Пап, а за что тебе деньги платят? За должность сын, за звание и за выслугу лет. — А за работу? А за работу, сынок я выговор получаю!
Как у тебя с женщинами? — А никак! Почему? — Мне в детстве отец говорил. Сынок. — Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!
Официант, что это ползает по салату?! — Витамины, сер.
И молвил богатырь. — Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое. — Извините, но мне только через две остановки выходить.
Мам я женюсь! Поздравляю сынок и как имя твоей невесты? — Алексей. Это же мальчик! — Какой он мальчик мама, Ему уже сорок пять.
Вовочка не может открыть консервы. Подходит к милиционеру и просит его помочь. Милиционер стучит по банке и говорит. — Откройте милиция!
Идет операция. Хирург. — Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос. Сестра! — Отсос, это инструмент!
Женское общежитие. Вахтер незнакомому молодому человеку. — Вы к кому?! А к кому вы посоветуете?
Сидят двое в баре, сильно пьяные. — Знаешь старик, пора мне уже идти. А далеко тебе? — Да нет, вот тут на Строителей. Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме. — Так мы же соседи, я во второй квартире на первом. Не понял, я тоже во второй! — Миша?! Папа.
Вы напоминаете мне океан. — Я вас так же волную? Нет, меня от вас так же тошнит.
Анекдот дня самый очень смешной сегодня
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
Перед умной женщиной хочется снять шляпу, — Перед красивой, трусы.
У ресторана стоит такси. Подходит пьяный и спрашивает. — Шеф, свободен? Ну, свободен. — Пошли потанцуем!
Hа приеме у врача. — У меня большая проблема, доктор. Каждое утро в пять утра у меня жидкий стул. Доктор. — Но это вполне нормально! Да, Но я раньше восьми не просыпаюсь.
На суде адвокат подзащитного. — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор. — Протестую! Я хочу водки! Судья, после минутного раздумья: — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Лежат любовники в постели. Она мечтательно. — Представляешь милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся. Он. — Да кому мы с тобой нужны.
Сделай перекур, убей в себе лошадь.
Угарные анекдоты про людей
На нашем сайте собраны угарные анекдоты про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: — Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает: — Есть! И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: — Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком. Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит. — Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.
Люди, пишущие “СПС” вместо “спасибо”, Что вы делаете с кучей освободившегося времени?
В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: — А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей? — А вы пробовали ощипать армянина?
— Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену? — Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
Случилось! Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича. Ждут — нету. Послали гонца: — От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию подобью, и иду! Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу: — Изя, сколько люди за тебя будут ждать?! — Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!
— Забудь всё, чему тебя учили в институте. — Я не учился в институте. — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.
Хотите ввести сонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
— Слушай, а пельмени—то какие вкусные! — Ну, вкусные… Но вообще—то нормальные люди в кино ходят с попкорном!
— Папа, а кто лечит людей? — Врач, сынок. — Папа, а кто лечит животных? — Ветеринар, сынок. — Папа, а кто лечит Windоws? — Форматцевт, сынок. — Почему? — Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws — это FОRМАТ С.
Тамада: — Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ — Самый угарный анекдот из России
Свежие анекдоты на сегодня
Разговор двух приятелей. — Что ты вырезаешь из газеты? Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам. — И что же ты с ней сделаешь? Положу в свой карман. Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.
Муж приходит домой пьяный. Жена хватает веник и бьет его по лицу. — Что, скотина, будешь еще пить, будешь. Перестань не буду. — Я в последний раз тебя сволочь спрашиваю, будешь?! Ну ладно, ладно буду, наливай!
Почему у тебя забинтована голова? — Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову! А что в ней было? — Ничего. А в шкатулке?
Буратино спрашивает у папы Карло. — А как я появился? Дятел тебя принес.
Блондинка заходит в самолет. Занимает место у окна. К ней пилот и говорит. — Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает. — Мне тут хорошо. Пилот. — Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.
Милый, ты уже попросил у отца моей руки? — Еще нет. Но ты ведь обещал. — Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, Что я решил воспользоваться случаем и попросил у него денег в долг.
Разговор приятелей. Очень переживаю за жену. — А что с ней? С ней моя машина.
Самые смешные анекдоты до слез
Турист ругается в гостинице. — А что это за пятна на стенах моего номера? Тут останавливался знаменитый профессор химии и проводил свои опыты. — Значит, эти пятна от химикатов? Нет, от профессора.
Чего-то ты плохо выглядишь. — Да вот, купил недавно таблетки от желания курить. Ну и как, желание пропало? — Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Звонок в агентство недвижимости: — Добрый день. Я хотел бы поговорить со своим агентом. К сожалению это невозможно — его нет на рабочем месте. — Как нет, я же его минуту назад в окне видел! Он вас тоже.
Идет сдача экзамена на сертификат маклера. — Сколько будет дважды два? Извините, а мы покупаем или продаем?
Клиент спрашивает у риелтора: — Скажите, а как здесь шумоизоляция? Риелтор: Замечательная! Вот два дня назад банкира в подъезде расстреляли из автомата, — Так никто ничего не слышал.
Клиент спрашивает агента: — А почему риэлторы всегда отвечают вопросом на вопрос? А зачем вам это нужно знать?
Красная шапочка стучится в дверь Бабушки. Открывает Волк, ковыряющий в зубах огромной зубочисткой — Ой. А здесь же живет моя бабушка? Ничего не знаю! Теперь тут мой офис.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит, за рулем сидит блондинка и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? У вас и направо поворотник работает и налево!
На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в Одноклассники! Наташа. — Наташа! Больше так не делай! Костя. — Наташа и Костя вы покойники! Хозяин машины.
Жена говорит мужу. — Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку. Муж. — А ты что в футбол играть умеешь?
Прикольные анекдоты про мужа и жену
Ночью звонит телефон, жена берет трубку. — Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался? Нет, любимый. — А можно я зайду с друзьями? Конечно, любимый. — Мы немножко посидим на кухне, по выпиваем. Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит. — Извините я наверное ошибся номером.
Одесса. Встречаются два приятеля: — Привет Изя, как поживаешь? Привет Абрам, от меня таки Циля ушла. — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. Не выйдет. — А шо так, денег нету? Деньги таки есть, горя нету.
Парень с девушкой занимаются любовью. Дело идет к финалу, она испуганно. — Только не в меня! Только не в меня! Он, удивленно оглядываясь. — А в кого?!
Жена просит мужа. — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа. — Ну, как дела, дорогой? Любимая, не доглядел! — Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!