Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот самый старый

Ученые раскопали самые старые анекдоты мира

Британская The Daily Mirror публикует десять самых старых анекдотов: среди них попадаются как предсказуемые шуточки о пускании ветров, так и загадочная египетская история о мумии тещи. Самые "бородатые" истории, которые исследователи включили в специальную "десятку" по заказу канала спутникового телевидения Dave, относятся к 1900 годам до н.э.

Доктор Пол Макдональд, доцент университета Уолверхэмптон, отметил: "Происхождение современного юмора можно проследить до самых первых шуток в истории. Существует общая линия – желание обыгрывать табуированные темы и определенное фрондерство".

Стив Норт, руководитель канала Dave, добавляет: "Тематика совершенно не изменилась". Что ж, возможно, кое-что было утрачено при переводе. Или эти анекдоты просто надо было уметь рассказывать, пишет газета.

Десятка анекдотов, о которых можно сказать, что они "старше, чем Ноев ковчег"

1. То, чего с незапамятных времен больше не случалось: молодая женщина, сидя на коленях у мужа, НЕ пустила ветры (1900-1600 годы до н.э., "Собрание шумерских пословиц", 1.12-1.13)

2. Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в "Уэсткарском папирусе").

3. Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик был владельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцем груза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой, так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался, опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался, опасаясь, что украдут груз. Пришлось идти за водой всем вместе. За время их отсутствия бык осеменил корову, та родила теленка, а теленок съел груз с телеги. Вопрос: кому должен принадлежать теленок? (Впервые записано на папирусе в 1200 году до н.э.).

4. Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: "Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит". На это она спросила: "Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?" (Впервые встречается в письме на папирусе египетскими иероглифами от 1100 года до н.э.).

5. Одиссей сказал Циклопу, что зовется "Никто". Когда Одиссей со своими корабельщиками напал на Циклопа, тот закричал: "Помогите, никто на меня нападает!". Никто не пришел на помощь. (Гомер, "Одиссея", VIII век до н.э.). 6. Вопрос: "Какое животное утром ходит на четырех ногах, в полдень на двух, а вечером – на трех?". Ответ: "Человек. В младенчестве он ползает на четвереньках, в зрелости ходит на двух ногах, а в старости опирается на палку" (Встречается в драме Софокла "Царь Эдип", премьера которой состоялась в 429 году до н.э.).

7. Человек похотливее даже, чем осел, вот только кошелек его сдерживает. (Впервые записано египетскими иероглифами в эпоху Птоломеев – 304-30 годы до н.э.). 8. Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: "Ваша мать случайно не служила во дворце?". "Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил". (Содержится в "Сатурналиях" Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э.).

9. Педант приучал своего осла не есть и вообще его не кормил. Когда осел сдох с голоду, хозяин сказал: "Какая жалость. Только приучился не есть и тут же помер". (Известно из "Филогелоса" (IV-V век н.э.) – книги, которая слывет древнейшим в мире сборником анекдотов).

10. Когда придворный цирюльник спросил царя, как того постричь, монарх ответил: "Молча" ("Филогелос", IV-V век н.э.). (Полный текст на сайте InoPressa.ru)

Читать старые самые смешные анекдоты

Моня лежит в инфекционной больнице. Состояние его все хуже и хуже, и его спрашивают, не хочет ли он встретиться с духовником.
– Да, пусть придет епископ.
– Но ведь вы еврей!
– А что, прикажете звать нашего ребе, когда тут эпидемия?

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

– Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
– А что вы с ней, простите, делаете?
– Я ее ем…

Женщина на приеме у врача:
– Доктор, у меня грудь волосатая.
– Растегните блузку… Да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?
– Как далеко вниз? Так до самого х@я…

Заходит мужик к врачу:
– Здравствуйте, доктор, ну вот и мы.
– Кто это вы?
– Ну я и блохи.

В автобус заходит маньяк:
– Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!
Девушка:
– Хотя бы бабушек не трогайте…
Бабушка:
– Сказали всех – значит всех!

Останавливает гаишник нового русского:
– Вы проехали на красный свет!
– А разве быки не дальтоники?

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице , чтобы борща пожрать?

– Мне тебя не хватает!
– Правда?!
– Да, солнышко… Пора еще одну бабу заводить.

Погладил дворнягу Жучку – она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку – она ужаснулась и влепила мне пощечину…
Ну, и кто из них сука?!

– Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь , а у самого ширинка расстегнута!
– Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

– Ты высыпаешься ночью?
– Куда высыпаюсь?!
– Понятно…

Раньше спорили с женой , кто в семье главный. Появился ребенок , тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Из инструкции по метанию гранаты:
“Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило”.

Рынок. Бабулька продает зелья. – Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка – Че за трава то? – Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: – срать будет шариками

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно… Дай ластик.

Маpия Петpовна пошла к вpачу. Ее записали на пpием к совсем молоденькому доктоpу, только что из института. После нескольких минут пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттуда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpу. Hавстpечу ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид у него был суpовый:
– Ты что это себе позволяешь, – обpатился он стpого к младшему коллеге, – Маpии Петpовне пошел 56-ой год, у нее взpослая дочь, скоpо внук будет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
– Hо икоточка-то у нее пpошла?…

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…

– Ты зачем по утрам за троллейбусом бегаешь?
– Деньги экономлю!
– Так бегай за такси – больше сэкономишь!

Смешные старые анекдоты

По радио передают новости:
– В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения. По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.

– Милый, я пойду с подружками погуляю!
– Только возвращайся трезвая!
– Офигеть… ну тогда до послезавтра…

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

– Блин, у меня уже рука устала!
– Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
– Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал…
– Ты просто издеваешься над моей фантазией!

– Расскажи мне о себе .
– Я дура.
– Мне нравится, продолжай.

Дед у своей старухи спрашивает:
– Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе – дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
– Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
– И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
– На футбол… ссссуука!!!

Урал. Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех члены черные, только у одного белый. Дед сидит, думает, думает, потом решил спросить:
– Негры, – говорит, – почему у вас двоих черные, а у него одного белый???
– Инах..й, никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потому что к нему вчера жена приезжала!

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: “Будь что будет! ” Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
– Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
– А я – убийство…

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос.. У третьего инициалы МДА… что бы это значило…

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
— Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, до..6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й “мерин”, где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник:
— Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
— Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый “мерин” с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник:
— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
— Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Два приятеля:
— Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком.
— Почему же ты к ним не подошел?
— Как я подойду? Я же в командировке.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал:
– Еще недавно оно было в жoпе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе…

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему “Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте… “. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
– Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в @бло оформить…

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…

Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку. Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов. “… В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки… все так делают. Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: “Проходите, снимайте курточку.” Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай… Пришел на чай… с тортиком… такой милый… я так пожалела, что у него профессия такая… эээ неподходящая…” Рассказ от лица молодого человека: “Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: “Не надо, я вам газетку постелю!” Стою… осмысливаю… ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: “Вот, туалет здесь, проходите”. Стою…. балдею…. И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника…. Мдааа…. Хорошо выгляжу, наверно… Починил девушке бачок. Напросился на чай.” Завершение истории от лица подруги: “И тут он спрашивает, ехидненько так: “А что, сантехник так и не пришел?” Немой вопрос в моих глазах… он: “Да я вообще-то юрист по профессии… просто вы были так настойчивы…”” Поженились, таки.. Спустя 4 месяца…

– Ты – девушка моей мечты ! Красивая , остроумная, веселая…
– Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
– К тому же, еще невероятно умная!

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

Смешные старые анекдоты

Стоит девушка на мосту , явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно , я вас напоследок тр%%ну? У меня так давно не было женщины !
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Надпись “Не влезай, убьет! “, понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: “Ты поосторожней там, когда влезешь!”.

– Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
– Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
– Чесс слово, ну как дети …

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»

Попросить у курящего на улице сигарету – это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек – смотрят как на психа.

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат , пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же расп..здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
– «Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. «Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. «Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
– Вовочка ! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает. Марьванна:
– Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
– Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

– Ну как отпуск?
– За..бись! Я побывал на диване, купался в ванной, и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

– Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
– Не слышу!
– Вышлите Инвойс!
– Что выслать???
– Инвойс, б%%%ь – Говорю по буквам: – Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
– Бл@дь! A кто эти люди???

Кот – это такое животное, которое по команде “Куда?!!”, автоматически меняет направление движения в пространстве.

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса – это уже слишком…

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
– “Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо”.

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

– Как добиться анального секса ?
– Это не сложно… Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку…

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »

– Сколько приседаний может сделать Чак Норрис?
– Чак Норрис может сделать все приседания.

– Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
– Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Самые смешные старые анекдоты

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
– А что это у тебя?
Он, сурово так:
– Кляп.

Жена в сердцах кричит мужу:
– Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива – этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного… . поначалу…

– Скажите, – обращается учительница к классу, – о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
– ОСТОРОЖНО – ПЕДОФИЛЫ!

Жена:
– Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
– Дорогая, я очень жалею, что ты дура…

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
– Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Вовочка спрашивает у матери:
– Мама, а что такое стюардесса?
– Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо…
– То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: “В койку! ” Жена обрадовалась.
Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: “Смотри, как светятся… ”

– Я такой занятой человек! С утра – в крутейший офис, в обед – в ресторан, вечером – в казино, а потом в сауну…
– А ты кем работаешь?
-… тараканов травлю…

Решил жена заглянуть к своему мужу – директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит – а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
– В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

– Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
– Грудь белой можно увидеть в журнале ‘Плейбой’, а черной – в журнале ‘Вокруг света’.

– Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?!
– Ну ты… это… шевелилась…

Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового – молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: “батюшка, а что мне за мужеложство будет?” Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: “слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?” И не менее тихо сказал мальчуган: “ну, когда яблочко, а когда и пирожок.”

Дети роются в маминой сумке. Мама:
– Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
– Мама, у тебя чужая сумка?

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель – довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: “Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? “. Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

– Ты почему тaкой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужaсе.
– Отчего же?
– Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.

– Серега, ты сам-то откуда?
– Из Сыктывкара.
– Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
– Из Сыктывкара.
– Как?! Тоже? Вот это совпадение!
– А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
– Слушай Гоги гдэ Валико?
– Умэр Валико.
– Когда умэр?
– Завтра умэр…

– Мааам, а эта каша точно не испортилась?
– Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
– Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
– Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку – хорошо , что не гавкаешь!

И крикнул богатырь могучий:
– Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
– Извините, мне только через две остановки выходить…

Старые анекдоты

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
– Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
– Да не надо, я и сам умею.

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
-Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
-В чём дело, гражданин?
-Да вот, лавочка покрашена…
-Бля… , твою мать!!!

Студент-практикант из КГБешного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех иностранных разведок. Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:
– Как это тебе удалось?!!!
– Да вот, в Интернете порылся…!

Бабушка воспитывает внука:
– Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
– Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык, бл..дь, почитать что-нибудь.

Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны,
разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал.

— Дорогая, я тебе изменил…
— Ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— … заставку на рабочем столе.

— Я жду неприличных предложений.
— Давай заправим оливье кетчупом.
— Это уже перебор.

Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
– Бабушка! Ведь это миксер работает.

– Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
– Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: “Откуда вы его привезли???? Откуда????” Таксист: “Коммерческая тайна!!!!”
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

– Почему ты до сих пор не женишься?
– Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
– Что, о моей жене!? Да ты подонок!
– Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется…

– Уважаемый, а вы кто?
– Джигит!
– Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано “джедай”…
– Извините, это загранпаспорт…

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
– Ваш билетик??
– Ой, здравствуйте!!! А вы меня не узнаете?
– ???Нет.
– А так??(поворачиваясь боком)
– Нет.
В это время двери открываются:
– Так я же заяц!!!

– Муж в постели назвал меня другим именем.
– И что ты?
– Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.

Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Ага, бл..-ать, ТЫ привез…

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
– Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
– Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
– Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик… всё равно гавно месить

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место. – Как тебя звать?! – спрашивает сторож. Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь. – Как звать, я спрашиваю?! В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят. – Последний раз спрашиваю, как зовут?! – Яша, – тихонько отвечает мальчик. – А почему до сих пор молчал? – Немой я…

Мужик едет на машине . Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здсь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает: “сейчас выплывет 10 мешков”. Бросил – ничего не всплыло! А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
– Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
– Фу-ты, напугал же меня ты лесник…

Самый старый анекдот • Культура

декабря 22, 2011

Самый старый анекдот

Древние шутки и анегдоты

Британские СМИ опубликовали перечень самых древних шуток и анекдотов, известных нам по письменным источникам. Надо отметить, что древний юмор тяготеет к шуткам «ниже пояса» не меньше, чем юмор современный.Самой древней шуткой, записанной на шумерской глиняной табличке примерно в 1900 г. до н.э. является изречение: «С самых древних времен не бывало, чтобы молодая жена не пустила ветры, сидя у мужа на коленях и пребывая в его объятиях». Конечно, с позиций современности трудно назвать шутку смешной, однако надо учитывать то обстоятельство, что нравы и мировоззрение тех времен сильно отличалось от современного.

Юмористы из 1200 года до н.э.

К тому же, вполне возможно, что перевод шутки неполный или не совсем адекватный. В 1600 году до н.э. на папирусе была сделана следующая запись: "Что сделать, чтобы развеселить фараона? Оденьте девушек в рыбацкие сети, посадите в лодку, пустите по течению и предложите фараону порыбачить".

Чуть позже – в 1200 году до н.э. снова на папирусе древние юмористы увековечили следующий текст, который, по мнению британских ученых, претендует на шутку: «Три погонщика из Адаба мучались жаждой: один владелец быка, другой – хозяин коровы, третьему принадлежал груз на повозке. Каждый из них боялся потерять свое и за водой они отправились втроем. Пока они искали воду, бык покрыл корову, она родила теленка, который съел груз. Кому должен достаться теленок?»

Шутки 1100 года до н.э.

Под номером 4 в рейтинге самых бородатых анекдотов значится следующая египетская история, датируемая 1100 годом до н.э.: "Одноглазая женщина вышла замуж и прожила в браке 20 лет, пока муж не решил бросить её, сказав: Говорят, ты слепа на один глаз! На это женщина ответила: Ты это обнаружил только через 20 лет?"

Замыкает пятёрку самых старых анекдотов история, описанная в «Одиссее» Гомера и датируемая VIII век до н.э. В ней хитроумный Одиссей обманывает Циклопа, называя себя именем Никто. В результате, после нападения на циклопа тот начал кричать: «Помогите, на меня напал Никто». Естественно, что бедному Циклопу никто так и не пришел на помощь.

Андрей Иванов, Samogo.Net