Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про облака

Шутка Бузовой про блокаду обернулась настоящим скандалом для звезды | В России

Сегодня Ольга Бузова выставила напоказ в своем Instagram пост с видео, который моментально вызвал гнев миллионов россиян. А нелепые оправдания лишь подогрели скандал. А казалось бы, что ничего вызывающего - красивая девушка, даже одетая, наслаждается хорошей кухней. Но вот ее слова во время записи ролика вызвали возмущение.

Это видео не вызвало бы такого резонанса, если бы не одно слово и интонация.

Родившаяся в Ленинграде, получившая образование в Петербурге Ольга Бузова наверняка знает, что значит слово "блокада" для ее земляков, что это не просто параграф из учебника.

"В моем представлении она абсолютно не имеет представления, что такое блокадник, что такое блокада, и что такое послевкусие блокады ", — заявил член ОО «Дети блокадного Ленинграда» Алексей Федоров.

Послевкусие, которое остается от 125 блокадных граммов хлеба с привкусом целлюлозы. Или от вязкой черной массы, которая осталась после бомбежки бадаевских складов, когда обуглились сахар и мука, а ленинградцы буквально выковыривали их из земли.

"Мы пухли от голода, а Бузовы пухнут от денег", — говорит народный артист Илья Резник.

"Это, естественно, неадекватно, потому что над такими вещами, как блокадник, облизывающий тарелку, смеяться нельзя. Это не от хорошей жизни тогда было. Понимаете, все эти вещи идут не от далекого ума", — говорит председатель правления общественной организации "Жители блокадного Ленинграда" Елена Тихомирова.

Шестнадцатимиллионная армия фанатов поп-дивы разделилась. Некоторые куда больше внимания обратили на купальник, но много и тех, кто напоминает звезде о неуместности подобных высказываний. Но в семье говорят, что у них, Бузовых, так принято.

"А что в этом такого? У меня ...ммм... ее бабушка блокадница, она рассказывала ей всю жизнь. Мы точно так же с папой мы любили облизывать тарелки и.... Папа все время шутил, что пережитое, оно передается в генах. Что в этом такого??? Каждый видит в мере своей испорченности", — заявила мать Бузовой.

Но одно дело - не оставлять ничего на тарелке дома, другое - делать это демонстративно и со смехом.

"У меня тетя была блокадницей, она себе позволяла, но только дома, даже в гостях она не могла этого позволить. Понимаю, блокадники крошечки собирали со стола. Потому что это была ценность – нельзя было выбросить ", — заявила председатель общественной организации ветеранов-инвалидов "Блокадных дней резервы трудовые" Вера Разумбаева.

Теперь певица оправдывается, дескать, не хотела никого обидеть. Но едва ли те, кто услышал слово "блокадница" в таком исполнении, захочет узнать о тех девятистах днях больше - перечитать прозу Гранина или хотя бы сходить в музей.

И ладно, если Ольга Бузова облизывала бы только тарелки после еды, как учили ее бабушка и дедушка, пережившие блокаду. Кажется, внучка давно забыла все их рассказы.

Анекдоты про молнию

На нашем сайте собраны самые лучшие анекдоты про молнию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Бабушка говорит внучке:
— Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
— Да здесь все понятно, бабушка. Глаза—то у тебя впереди, а уши — сзади.

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.

— Ребе, что такое альтернатива?
— Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: — можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть — тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
— Так в чем же альтернатива?
— Утки.

Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

— У вашей дочери пальцы как молнии, — сказал преподаватель игры на фортепиано матери своей ученицы.
— Потому что они такие быстрые?
— Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.

Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начинает задумываться.

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в “воздушные ямы”… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
— Милая, на постирай.

Свенсон играл в гольф.
— Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло.
— Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор.
И впрямь сверкнула молния и поразила…пастора.
— Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес…

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из—за склепа:
— Батюшка! Благослови!…
Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да ..биcь ты в рот.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Юмор про облака

N 18: Картинка про облака и дождь

Заправка дождевых облаков

N 17: Фото прикол про облака и горы

N 16: Фото прикол про облака

N 15: Фото прикол про облака

N 14: Фото прикол про облака

N 13: Анекдот про облака, компьютерные, игра слов короткий
- Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера, в основном, под линуксом...
N 12: Анекдот про девушек, парней и облака
[смотрят на облака]
Девушка: Это похоже на кольцо.
Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность. N 11: Анекдот про жену и облака
Друг - другу:
- А ты почему жену облачком называешь?
- Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется. N 10: Фото прикол про облака

N 9: Фото прикол про облака, солнце игра воображения

N 8: Фото прикол про облака и валентинку

Валентинк из облака

N 7: Фото прикол про зиму и облака

N 6: Фото прикол про зиму и облака

N 5: Анекдот про облака короткий
Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольём? N 4: Афоризм про воздушные замки и облака
Облака - это фундамент для строительства воздушных замков. N 3: Фото прикол про облака

N 2: Фото прикол про горы и облака

N 1: Фото прикол про горы и облака

Анекдот: - Где ты хранишь свои файлы? - На облаке.

- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

По теме:

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам... Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера Каспер убил НОДа...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат Каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались... Их никто не трогает...У каждого свои проблемы... Конкуренция...

- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.

Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь! - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

- Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".

— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях

- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровом.

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас...
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...

Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты.
Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить...

Разговаривают две подруги:
- Я вот сейча подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом вообще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте, если не получится ставьте лайк =))

В нашей конторе внезапно начали менять мониторы - вместо стареньких квадратненьких 17" всем начали ставить новые широкоформатные 21" с full-hd и прочими наворотами. Народ такому счастью обрадовался, но удивился - с чего бы? Отгадка нашлась быстро при случайном взгляде на экран компа одного из замов генерального. Человек, видимо, не слышал про папки, и все файлы хранил тупо на рабочем столе. До тех пор, пока на нем не кончилось свободное место. Ну да, на новых мониках-то место на рабочем столе побольше ))

Компьютер - это таинственное устройство, не подчиняющееся законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Как объяснить анимешнице, что все файлы можно найти по маске *.*, если для неё это смайл!?!

Поделись с друзьями!