-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про алкоголь
Свежие анекдоты про алкоголь
|
Разговаривают две подруги:
— Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.
— Бармен, “Гиннесса” мне!
— Пива?
— Нет, блин, книгу рекордов!
Сейчас в полиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.
— Слушай, Нео, а сгоняй—ка за пивом!
— А почему я?
— Ну, ты же у нас избранный.
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
— Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином…
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутыли самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — Ну, за Шарика!
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
Один друг рассказывает другому:
— Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен… А потом смотрю, квартира то не моя!!!
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: “Мне пол литра пива, пожалуйста”. Второй говорит: “А мне четверть литра”. Третий: “А мне одну восьмую”. Четвёртый: “А мне одну шестнадцатую”. Бармен: “Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!”
— Скорее сюда, тут художник умирает!!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про алкоголь [3]
26.03.20 10:29 23Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.
26.03.20 09:00 5Иду по улице, читаю вывески магазинов: "Элитный алкоголь секонд хенд". Что за? Оказывается два магазинчика впритык и две вывески впритык.
26.03.20 07:58 10- Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
- Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.
Молодежная примета: пьяные предки - к деньгам.
24.03.20 12:06 19По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.
24.03.20 00:19 9Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж - в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.
23.03.20 22:58 10Виктор Андреевич заядлый пасечник и постоянно в недоумении от того, что не может определить по лицу, бухали его работники сегодня или все-таки работали...
21.03.20 08:21 27- Что мы скажем богу трезвости?
- Не сегодня.
Скажите, а после карантина дадут путевку в санаторий для лечения алкоголизма?
19.03.20 20:59 32Девушка едет в автобусе, на остановке заходят пьяные шахтеры, и один из них начинает к ней приставать. Девушка его отшивает, ну он обиделся на нее и говорит: "Да пошла ты на х@й!", а она ему в ответ: "Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!".
19.03.20 07:18 12После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.
19.03.20 03:13 22Народная мудрость: "Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять".
18.03.20 08:09 16- С работы звонишь?
- Нет, с похмелья...
Возглас ГАИшника: "Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда останавливаешь пьяного водителя".
17.03.20 02:37 12- Это что получается, пиво тебе дороже, чем я?!
- Нет, Люся, пиво гораздо дешевле...
- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
Оказалось, что спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Ну и какой в этом смысл?
14.03.20 09:08 11- Михалыч, ты что, не видишь, что пьешь метиловый спирт?
- Не вижу.
От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.
13.03.20 04:48 6- Петрова на работе редко кто видит трезвым.
- Да он же не пьет!
- Зато работает в вытрезвителе.
Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд - все равно, что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...
11.03.20 09:41 19Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!
11.03.20 06:46 13Глупо не продавать алкоголь в День защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
10.03.20 12:32 13- Слыхал, цены на водку снижают? Неужто все так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...
Любовь - это слушать его пьяный бред. Ну, или ее, смотря кто сегодня бухает...
10.03.20 08:48 12Люди вызывают курение, депрессию и алкоголизм.
10.03.20 06:37 7Новости. Самолеты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полетов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полета прекратили разливать водку...
10.03.20 02:42 4Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и очень много детей-близнецов.
10.03.20 01:32 5Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на YouTube.
09.03.20 02:06 8Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.
08.03.20 14:53 7Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
07.03.20 10:53 9Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаешь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?
07.03.20 04:41 6Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
05.03.20 23:27 6Обещания давать не люблю. Особенно себе. Особенно нетрезвым.
05.03.20 08:39 13Однажды, какая-то ленивая и бестолковая обезьяна так и не научилась лазить по деревьям.
Так началась история человечества: войны, инквизиция, спид, рецепты самогона...
Анекдоты про алкоголь [5]
17.02.20 03:34 42- Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затр@хала...
16.02.20 11:11 22- Вода - она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение.
Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
15.02.20 15:19 28Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
15.02.20 09:13 10Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.
15.02.20 07:23 4Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска - она, как водка. Сколько не купи, а все равно докупать придется.
15.02.20 01:56 4- Марина, какой случай во время отдыха в Давосе Вам больше всего запомнился?
- Ну, это, когда я там ела мороженое с водкой и простыла в говно...
Окрошка - русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.
13.02.20 17:03 18Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой дешевой водки.
13.02.20 14:44 21- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег на него родимого нет!
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, кто сколько натаксовал сегодня?".
13.02.20 07:42 9Пьяные взрослые, они как дети. Только пьяные...
12.02.20 19:17 4Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.
12.02.20 11:42 11Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...
12.02.20 01:37 21- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Василий.
Если вам нечего добавить, то нужно было сразу брать водки побольше.
11.02.20 10:14 13- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
- Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала!
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать.
Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.
10.02.20 17:13 7- Прикинь, жена закодировала меня от водки!
- Это как?
- А вот так! Поставила всю водку в сейф, и поменяла на нем код!
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
09.02.20 17:14 30Предлагаю запретить продажу алкоголя людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись!
09.02.20 11:39 28Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.
09.02.20 09:32 6- А водку можно приготовить даже из картошки.
- Ее можно приготовить из всего, что может бродить.
- Даже из того подозрительного мужика, что бродит около входа уже час?
У запойного ясновидящего развился склероз: не помнит, чем закончился предыдущий вечер, но точно знает, что следующий закончится так же.
08.02.20 23:22 15- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
- Да пошел ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
08.02.20 09:08 8Был на тусовке астрологов. Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я же Козерог".
08.02.20 08:18 9С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.
07.02.20 01:57 14Алкоголика спрашивают:
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чем кайф, когда добавляешь лед в спиртное.
05.02.20 02:51 14- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
03.02.20 18:31 15Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это достало, она и говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.
Слезами горю не поможешь. Надо бухать.
Анекдоты про алкоголь [11]
21.11.19 12:59 2Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.
21.11.19 07:19 15Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.
21.11.19 02:48 11Я в жизни ко всему готова и оптимизм - моя черта! Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.
20.11.19 15:36 14Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...
20.11.19 09:39 11Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
20.11.19 01:42 8Перед тем, как идти бухать, расстели диван... Вернешься домой - поймешь, как мудро ты поступил.
19.11.19 21:03 16Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.
19.11.19 10:56 12- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
Про футбол... Напился заранее.
19.11.19 03:21 12- Ужасно душно! Давайте что-нибудь откроем.
- Давайте! Вино или шампанское?
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг?
Я вам скажу:
- Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.
Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди в жопу! Давай водки!
Боря приходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!
- Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
- Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
17.11.19 09:21 9- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!
- У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?!
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.
16.11.19 09:07 28Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
16.11.19 09:07 15Аристотель сказал: "Пьянство - добровольное безумие". Но почему-то он забыл про женитьбу...
15.11.19 14:18 22- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.
Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.
15.11.19 05:12 3- Скажи, добрый молодец, какой водицы тебе надобно испить: живой иль мертвой?
- Хватит, бабка, на смех поднимать. Не видишь, хворь похмельная одолела витязя. Исцели его рассольчиком целебным.
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
14.11.19 14:17 17Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!
14.11.19 09:46 8Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме...
С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнесся к этому делу очень серьезно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чем не жалею.
14.11.19 09:46 11Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.
13.11.19 04:06 12Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
13.11.19 04:06 25Все должно быть в меру - после долгого перерыва секс кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета чем-то пьянящим.
Так что делайте паузы - это приятно.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
12.11.19 23:43 14- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволит отказаться.
Я не алкоголик, а алкопозитивный.
11.11.19 07:48 8Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке - рож-жи совпали. Прох-ходи!
Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается Парень:
- Ты кто?
- Люся, а ты что не помнишь?
- А сколько тебе лет, Люся?
Люся кокетливо:
- А ты угадай?
- Ты гонишь, столько не живут!
Анекдоты про алкоголь [6]
02.02.20 11:39 23Голод не тетка, алкоголизм не дядька...
02.02.20 11:39 17Есть преимущество при выдачи денег по идентификация лица в банкомате. Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше. А если подойдешь пьяный в жопу, он тебя просто не узнает.
02.02.20 09:07 22В России есть пиво "Три медведя", а есть снотворное "Три Медведевых".
01.02.20 11:29 12Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.
01.02.20 09:56 12Предлагаю выпустить водку с названием "Конституция". Ее можно будет принимать каждый день. После первой статьи - не закусываем. И шампанское "Госсоветское".
31.01.20 18:32 13Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Алкоголь - это жидкая опора нашей жизни.
30.01.20 11:52 21Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
30.01.20 09:08 11Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.
30.01.20 08:11 9Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
30.01.20 03:18 8Дорогой, я не знала, что купить тебе сладенького, поэтому купила пиво.
29.01.20 06:59 17Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим, потому что он хороший!
29.01.20 02:09 21У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
28.01.20 04:28 18Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.
25.01.20 10:12 31Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.
24.01.20 19:54 7Утро. Идет торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!
- Эх, как же хочется пива с чаем!
- Пиво с чаем? Странный какой-то коктейль...
- Действительно, хрень какая-то! Пошли лучше просто за пивом!
- Слушай, мы вчера напились, целовались и переспали?
- Нет.
- Жаль...
- Посмотрите, спиртом запахло!
- О, вы тоже услышали?
- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употрейте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...
Сын его, Тимошка, был психопат и откровенный идиот. А винил Аркадий в этом Интернет и компьютерные игры. Нет, ну, не алкоголизм же собственный обвинять.
23.01.20 10:12 12В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских - рану в душе.
23.01.20 04:33 42Лучшая любовница - это пьяная жена.
23.01.20 02:27 23Красивая, сильная женщина - это сложно. Мужики заглядываются на нее как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.
22.01.20 15:02 24Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
22.01.20 10:16 13Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
22.01.20 09:26 11Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
- Заметь, я трезвый!
- Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
- Говорю же - трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!
Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.
19.01.20 17:56 13- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да?
Сижу в полиции. Требуют объяснить почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал. А я знаю? Я вообще туда пешком пришел!
18.01.20 19:28 10Женился актер - старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.
После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья.
Анекдоты про алкоголь
Анекдоты про алкогольВ детстве я пила квас и представляла, что это пиво. Курила соломку, ела конфеты с ликером. Я была очень дерзкой бабой.
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я?".
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...
Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа - "дыхни!" ответить - тебе чё воздуха без меня не хватает?!
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.
Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.
Напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
Хреновое утро - это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.
- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь...
Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.
Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля, так все - защитники.
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
В каждом мужике живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Вышли на реку красны девицы и добры молодцы. И выпили они водки. И стали красны молодцы и добры девицы.