Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про троллей


Байки про троллей

Байки про троллей

Байки про троллей


Собранные здесь анекдоты были "опубликованы" на Форуме"Клуба любителей троллей", в основном - мною. Может, и Вы что-нить сочините или найдёте? Присылайте! ;)))



- А вы слышали, что тролли размножается спорами?

- Это как?

- Спускаются с горы и говорят: "Спорим, сейчас размножаться будем?"

Старый Форум, 10.04.2002 в 10:57

* * *

Собрались как то тролли обсудить кто из них кравожаднее... но договориться не смогли, так как задолбали комары...

11.06.02 в 11:55:02

* * *

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?

- Дедушка, а ты не видел розового тролля, который по коридору пробегал?

17.06.02 в 14:35:56

* * *

Поздний вечер. Семья троллей. Папа-тролль сидит в кресле и читает газету, Мама-тролль стирает и готовит ужин, маленький троллик пристает к папе: "Пап, покажи кукольный театр!"

Папа-тролль: "Да отстань, не мешай!"

Сынок не унимается: "Пап! Ну покажи кукольный театр!"

Папа-тролль опять его прогоняет: "Да не мешай читать!"

Троллик все рано ноет, и тут отец-тролль не выдерживает. Встает, идет в дальний угол пещеры, долго там копается в мусоре, и, наконец, достает два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы, и писклявыми голосами говорит:

- "Нильс, а Нильс! А вдруг здесь тролли?!"

- "Да откуда нафиг здесь тролли!!!"

20.06.02 в 11:47:51

* * *

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у тролля корреспондент газеты.

- Да травками и корешками...

- И какими?

- А пойдем - покажем, корешок!

24.06.02 в 15:34:19

* * *

Идут по лесу тролль и хоббит, смотрят - перед ними лужа. Тролль говорит: "Спорим, я выпью эту лужу". Заспорили, тролль выпил лужу. Идут дальше, смотрят - перед ними озеро, заспорили, тролль выпил озеро. И так с морем и океаном.

На следующий день хоббит бежит по лесу и орет во всю глотку: "Спасайся кто может, Тролль по-маленькому захотел!"

25.06.02 в 12:19:04

* * *

Три слепых тролля как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:

- Человек - это что-то маленькое. И плоское.

Остальные тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

09.07.02 в 13:39:25

* * *

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, вы знаете мне ночью снятся сны, как тролли играют в футбол. У вас нету от этого лекарства?

- Да, можете принимать его прямо сейчас.

- А завтра нельзя?

- Почему?

- А у них завтра финал.

19.07.02 в 15:05:13

* * *

Тролль заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:

- Пиво, пожалуйста.

Нет ответа. Тролль повторяет, снова подпрыгнув:

- Пиво, пожалуйста!

Снова никакой реакции. Тролль подпрыгивает в третий раз:

- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!

И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Тролль, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже тролля, который, подпрыгивая, спрашивает:

- Вам "Хольстен" или "Будвайзер"?

08.10.02 в 10:31:40

* * *

Приходит человек к доктору и говорит:

- Доктор, у меня проблемы. Ко мне каждую ночь приходит тролль и говорит: "Давай пописаем!", ну я и говорю: "Давай!", а потом просыпаюсь весь мокрый...

Доктор говорит: "А вы скажите, что уже пописали". На следующий день человек приходит вновь:

- Доктор, ко мне пришел тролль и говорит: "Давай пописаем!", ну я и говорю: "Я уже пописал", а он говорит: "Так давай покакаем!!!"..."

22.10.02 в 17:21:24

* * *

Посреди Средиземья стоит скала, и на ней высечено эльфийскими рунами: "Здесь покоится самый известный тролль-напёрсточник Средиземья". А надпись на второй скале гласит: "Или здесь..."

[email protected], 02.11.02 в 00:03:59

* * *

У тролля бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:

- Интересно, есть Один или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?

Голос сверху:

- Нету меня, нету! Спи!

11.11.02 в 17:02:03

* * *

Пропал тролль, нашедшему царство небесное!

27.11.02 в 11:39:24

* * *

- Вы верите в троллей?

- Ну что вы, нет.

- А они в Вас верят. Не подведите их!

23.12.02 в 17:02:16

* * *

Встречает Тролль мужика с рюкзаком:

- Ты кто?

- Я - турист!

- Не, мужик! Это я - турист! А ты - завтрак туриста!

06.02.03 в 10:10:03

* * *

У психиатра. Пациент:

- Доктор, по мне тролльчики какие-то ползают!

Доктор:

- А что вы их на меня-то бросаете!!!

06.02.03 в 10:11:41

* * *

Встречает Тролль двух туристов:

- На первое-второе рассчитайсь!

Приводит их в свою пещеру:

- Как ваши фамилии?

- А зачем тебе - всё равно съешь...

- Ну, надо же вас в меню-то записать!

07.02.03 в 09:06:20

* * *

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?

- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?

- А это чтобы лучше тебя слышать!

- Бабушка, а почему у тебя такой большой носик?

- Потому что мы тролли, внучка!

07.02.03 в 09:09:15

* * *

Боишься троллей? Не изди на троллейбусах!

10.02.03 в 08:45:16

* * *

Тролль и гном обменялись на время жёнами...

Тролль был доволен!

Гномиха в восторге!!!

Троллиха разгневана...

А гнома не нашли.

13.02.03 в 09:03:46

* * *

Лежит тролль в кровати и говорит:

- И зачем мы на этом свете живём?

Троллиха ему отвечает:

- Говорила я тебе, не ешь на ночь философов!

13.02.03 в 12:04:15

* * *

Тролль съел клоуна:

- Изжога какая-то смешная!

13.02.03 в 12:05:21


Created by Vlad Vasiliev on 30 Jan 2003
Last modified on 14 Sen 2003


UCOZ Реклама


И всё это троллям посвящают

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)

Про троллей - HorrorShow — LiveJournal

Меня очень огорчает, что троллями теперь зовут людей, которые разводят ругань в интернете. Угадаете, почему?
Да потому, черти полосатые, что по запросу "тролль" поисковик выдаст этих провокаторов, а не ожидаемые мной зеленые рожи.

А люблю я их за то, что про них музыка получается отличная. Веселая и простенькая, специально для пьяных танцев. И вокал...хотя в этом случае правильнее говорить "во кал!". Впрочем, музыкальным слухом я никогда не страдало, так что для меня самое то.

Водятся тролли, как известно, в скандинавских странах. И зовутся, например, Finntroll. Или TrollfesT. Или Aktarum, но они троллями не очень удачно притворяются, я считаю. Или Lordi (попробуйте только возразить, что один из них не тролль!)

Тролльская музыка - замечательное средство от плохого настроения!

А еще есть две книжки Анны Гуровой и Александра Мазина. И там совершенно замечательные анекдоты про троллей.

Как-то утром один шотландский тролль спустился к озеру – поискать утопленника на завтрак. Но вытянул вместо утопленника золотую рыбку.

– Отпусти меня, тролль, – просит рыбка. – Отпустишь меня – будут тебе три желания.

Поглядел тролль на рыбку: мелкая, да вдобавок еще металлическая. Только зубы портить… И выбросил ее обратно в озеро.

– Эй! – кричит из озера рыбка. – А три желания?

Тролль брюхо почесал, подумал.

– Ну, – говорит, – ты совсем обнаглела! Ладно, загадывай!

 

– Я нашел отличный способ напиваться на халяву, – говорит один тролль другому.

– Это как?

– Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?»

И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.

 

Однажды пасмурным утром девушка по имени Трутти-Корзинка-со-сладостями подошла к подножию полого холма в окрестностях города Ювяскюля и увидела там здоровенного красноносого тролля, ковыряющего в зубах кочергой. Трутти-Корзинка-со-сладостями в смущении остановилась.

– Простите, – пробормотала она. – А разве здесь не эльфы живут?

– Жили, – проскрипел тролль и сплюнул под ноги железную стружку. – А теперь тут офис.

 

Однажды забрел охотник Вилле-Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел – уж очень вкусно из пещеры пахло.

– Ты зачем пришел? – спросила его троллиха.

– Э, нет! – воскликнул Вилле. – Так не годится – сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи!

– Ну заходи, – разрешила троллиха. – А теперь говори, зачем пришел!

– Какая ты быстрая! – сказал охотник. – Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай!

Накормила его любопытная троллиха собственным ужином.

– Ну теперь говори, зачем пришел! – Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего троллиха, телистая.

– Какая ты невежливая! – заявил он. – Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай.

Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара – насмерть.

И опечалилась:

– Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!

 

Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.

– Чем же она тебе не угодила? – спрашивают у него родственники жены.

– Да смех у нее очень противный, – говорит эльф.

– Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, – говорят родственники.

– А я в вашей компании и не раздевался, – говорит эльф.

 

Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога.

– Ты – кто? – спросили они.

– Я – человек! – гордо ответил спелеолог.

Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения.

– А что такое – человек? – спросил один из троллей.

Его сородич пощупал и сказал:

– Человек – это нечто плоское, липкое и мокрое.

И двое других, тоже пощупав, с ним согласились.

 

Однажды два юных тролля, брат с сестренкой, лепили из снега человечка. Когда человечек был готов, братишка сказал:

– Сбегаю в пещеру за морковкой!

– Возьми две, – сказала сестренка. – Нос ему тоже сделаем.

 

– Я такой эль нынче забодяжил, – говорит один тролль, – просто-таки как заново рождаешься.

– Что, и впрямь молодеешь? – удивился другой.

– Нет, ползаешь, писаешься и говорить не можешь.

 

– Помню, молодой был – бочку пива одним глотком! – говорит один тролль другому.

– А теперь – чего? – спрашивает тот.

– А теперь не могу. Голова в бочку не пролезает.

 

Пришел как-то один английский крестьянин к психоаналитику.

«Помогите, – говорит, – уважаемый. Каждую ночь приходит ко мне тролль и заставляет строить мост через Темзу. Просыпаюсь утром весь измотанный, плуг из рук валится». «Ладно, – говорит психоаналитик. – В следующий раз, как он тебе приснится, скажи ему, чтобы ко мне обращался». Крестьянин радостно благодарил психоаналитика… Пока не увидел счет. На следующий день пришел к психоаналитику пастор.

«Беда, – говорит. – Каждую ночь является ко мне дьявол в облике трех эльфиек, и вершат они со мной всякие непотребства. Умучивают прямо-таки до изнеможения. Проповедь сказать не могу – язык заплетается». «Ладно, – говорит психоаналитик. – Так и быть, присылай ко мне… одну. Всё же тебе полегче будет».

«А почему только одну? – говорит пастор. – Давай хоть двух».

«Двух не могу, – отвечает психоаналитик. – Мне еще для тролля мост через Темзу строить».

 

Сидел как-то тролль на берегу речки, попивал из бочонка эль, а заодно рыбку ловил. И поймал случайно золотую.

– Какое твое желание? – спрашивает рыбка.

Тролль вытащил из бочонка затычку, хлебнул элю, заткнул, подумал: чего же ему хочется?

– А сделай, – говорит, – так, чтобы эль в этом бочонке никогда не кончался.

– Будь по-твоему, – говорит рыбка.

С тех пор троллю так и не удалось вытащить из бочонка затычку.

 

Однажды король шотландских эльфов решил устроить турнир. Первое состязание: кто выпьет больше эля.

Второе состязание: кто издаст самый страшный вопль.

В первом состязании победил проживавший по соседству тролль, из-за оплошности организаторов проникший на турнирное поле и признанный победителем, поскольку эля больше не осталось… Во втором состязании победил братец победителя, узнавший, что опоздал на первое состязание.

 

Однажды один тролль говорит другому: что-то устал я за человечками бегать. Давай, может, свиней заведем? Будет у нас свининка!

– Не-е, – говорит другой тролль. – Грязи слишком много…

Первый тролль оглядел пещерку, подумал немного и сказал:

– Да, много. Но ничего. Они привыкнут.

 

Приходит один тролль в гости к другому, а у того в пещере всё блестит, жена, теща носятся, как заведенные, мясо тащат, пиво подносят, да так всё уважительно, с поклонами.

– Как тебе повезло с домашними, – с завистью говорит гость.

– При чем тут везение? – говорит хозяин. – Что я тебе – гном-кладокопатель? Просто порядок у меня такой.

– Слушай, поделись опытом! – взмолился гость. – А то меня жена с тещей совсем задрали.

– Ладно, – говорит хозяин. – Тогда слушай. Сижу я как-то, эльфятину наворачиваю, а тут котик подкрался [4], раз кусочек стянул – я ему: предупреждение; а он еще кусочек – я ему опять предупреждение; он третий кусочек – я ему третье предупреждение. Так он, зараза, на четвертый нацелился! Ну я его тогда за хвост – и в пропасть. А пропасть тут – полмили, не меньше. Ну ты видел…

– Видел, – говорит гость. – Только я не понял: при чем тут жена и теща?

– При том, – говорит хозяин. – У жены два предупреждения, у тещи – три…

 

Сидят в пещерке два тролля, пьют крепкий зимний эль из лоханок. Тут в пещерку взбирается альпинист. Учуял спиртное, обрадовался.

– Чё, мужики, квасите? Можно я третьим буду?

– Можно, – отвечают тролли. – Только не третьим, а четвертым. Троих мы уже скушали.

 

Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось.

– Дай мне немного раков! – попросил он.

– Не дам! – сказал жадный эльф. – Но если хочешь – подскажу, как я их наловил.

– Подскажи! – обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним подшутить.

– Да это просто, – сказал он. – Я пипиську в воду опускал. Рак за нее – хвать! А я его – на бережок!

– Ой, спасибо! – обрадовался тролленок. – Действительно просто!

И оторвал эльфу пипиську.

 

Однажды три эльфа решили переплыть океан. Построили лодку, пустились в плавание… А на третий день – шторм. Лодка разбилась, эльфы, впрочем, уцелели. У них плавучесть положительная. В общем, болтаются они на волнах день, два… И тут видят – мимо на баркасе плывет тролль.

– Залезайте, – говорит.

А эльфам стрёмно: вдруг съест?

– Нет, – говорят. – У нас всё нормально. Мы тут просто плаванием занимаемся и заблудились немного. Ты нам только скажи, далеко ли до земли?

– До земли? До земли – мили полторы, – отвечает тролль.

Эльфы обрадовались: близко!

– А в какую сторону плыть? – спрашивают.

– Вниз.

 

Тролленок прибегает к маме:

– Мама, мама, там злые человечки другого человечка к веревке привязали и на горку полазать выпустили! Так я ему веревочку обрезал! Пусть лазает, где хочет!

 

Однажды пришли гоблины в одну английскую деревеньку.

– Колдуны в деревне есть? – спрашивают. Испугались крестьяне:

– Нет, – говорят.

– Тогда с каждого – по мерке ячменя.

И так продолжалось года три, а потом крестьяне скинулись, наняли колдуна-эльфа, чтоб гоблинов отпугнул. Мерка ячменя – не много, но всё равно жалко. Гоблины пришли, как всегда, спрашивают:

– Колдуны в деревне есть? – Крестьяне расступаются, вперед выходит эльф.

– Ну я колдун, – говорит.

Гоблины расступаются, и выходит тролль.

– Ага, – говорит, – колдун! С колдуна – две бочки эля, а с остальных – по мерке ячменя, как обычно.

 

Маленький гоблин выкапывает из могилы мертвеца. Мимо проходит эльф и делает ему замечание:

– Видела бы это твоя мама. Знаешь, что бы она с тобой сделала?

– Знаю, – говорит гоблиненок. – Убила бы. Это ее охотничья территория.

 

Тролленок спрашивает мать:

– Мама, а с мертвецами можно разговаривать?

– Можно. Только они не отвечают.

 

Один тролль кричит другому:

– Брат, у нас несчастье!

– Что случилось?

– Наш отец полез на скалу за горным козлом, сорвался и упал! В общем, брат… Мы потеряли отца!

Второй тролль задумывается, чешет под мышкой, потом спрашивает:

– Скажи, брат, а вы под скалой смотрели?

 

Один тролль спрашивает другого:

– Слыхал, ты женился? А зачем?

– Не нравилось мне одному, да всухомятку обедать.

– Ну а теперь как?

– Теперь – нравится.

 

Прибегает троллюшка к маме, плачет.

– Ты чего плачешь? – спрашивает троллиха.

– Папочка себе камешек на ножку уронил!

– Большой камешек?

– Бо-ольшо-ой!

– И ты из-за этого расплакалась?

– Не-е… Я засмеялась.

 

Однажды храброму рыцарю Гуго фон Муттершпильхауффу встретились на ночной дороге два тролля-хищника.

– Слышь, рыцарь, у тебя случайно игральных костей нет? – спросили его тролли.

– Конечно есть! – ответил рыцарь, обрадовавшийся, что так легко отделался. – А зачем они вам?

– Да вот, хотим жребий бросить: кому из нас тобой поужинать! – ответили тролли.

 

Нанялся как-то молодой тролль на кладбище могильщиком.

А гнусный эльф решил над ним подшутить.

Переоделся призраком, череп на макушку привязал, внутрь зажженную свечку вставил. Подобрался к троллю, который могилу копал, – да как заухает. Тролль глянул через плечо – и снова за работу.

Разочарованный эльф походил еще немного вокруг, понял, что тролля не напугать, да и двинулся к воротам. А у самых ворот его тролль догнал и за шкирку – цап!

– Здесь, – говорит, – гуляй. Призракам за территорию выходить не положено.

 

Женился эльф на троллихе. Родился у них сын. И вот как-то он спрашивает отца: «Папа, тебя твоя мама била?»

«Нет, сынок, – отвечает эльф. – Только твоя».

 

У моей троллихи отвратительная память, – говорит один тролль другому.

– Что, всё забывает?

– Наоборот, всё помнит!

 

Одному фермеру из Уэльса очень досаждали птицы – склевывали всё зерно. И пошел он к колдунье:

– Сделай мне такое пугало, чтоб всех птиц отпугнуть. А я тебе за это четыре мешка муки принесу.

Колдунья согласилась – и забыла. Пришел фермер за пугалом, а пугала нет.

– Я тебе завтра принесу, – пообещала колдунья.

Пошла она к соседу за помощью. А соседом у нее старый тролль был.

– Слушай, – говорит ему колдунья, – вот тебе мое платье, в котором я замуж выходила. Надень-ка его и постой у фермера недельки две посреди поля пугалом. Ты же каменный, тебе всё равно. А я тебе за это два мешка муки дам.

Тролль подумал – и согласился.

А через две недели приезжает к колдунье фермер, очень довольный.

– Уж такое ты хорошее пугало смастерила, – говорит, – страшное! Я тебе там на телеге шесть мешков муки привез.

– Мы же на четыре договаривались, – говорит колдунья.

– Да, – говорит, – но по-честному – шесть. Птицы твоего пугала так перепугались, что половину склеванного урожая за прошлый год вернули.

 

Решили как-то два горных тролля выпить. Распечатали бочку эля, поймали мастера спорта по альпинизму – на закусь, разлили по лоханям.

– Ну, давай за здоровье! – говорит один. – Здоровье – это главное.

– Не-е, – мотает башкой другой. – Вот этот, – кивок на закусь, – он здоровый был. И что, помогло ему здоровье? Нет, давай лучше за удачу!

 

Прибегает тролленок к маме, плачет.

«Мама, мама, я нечаянно в носу поковырялся, и теперь у меня всё боли-ит!»

«Как это – всё?» – удивляется троллиха.

«Всё! Где ни потрогаю – боли-ит!»

«А-а-а… – говорит троллиха, обследовав сына. – Не плачь. К вечеру всё пройдет. Это у тебя просто пальчик сломан».

 

Как-то два эльфийских мудреца решили провести эксперимент по межвидовому скрещиванию. В результате один из мудрецов скончался, второй получил телесные повреждения средней тяжести. Потомства тоже не получилось, зато троллиха осталась довольна.

 

Шел как-то эльф через заснеженный перевал, замерз страшно, зуб на зуб не попадает, вдруг видит – пещерка, а в пещерке – горный тролль сидит, снежного барса дрессирует. Увидел эльфа, обрадовался.

– Замерз? – спрашивает. – Согреться небось хочешь?

– Очень хочу, – отвечает эльф.

– Сейчас согреешься, – обещает тролль. И командует снежному барсу:

– Фас!

 

Однажды большой и добрый юный тролль и злой молоденький гоблин сидели на разных берегах речки и кидались друг в друга камнями. Тролль попал пять раз, а гоблин только один. Тут по речке проплывал эльф и решил поучить их уму-разуму. В результате гоблин попал в эльфа камнем один раз, а тролль – целых четыре. Вот так добро побеждает зло.

 

Человек на восемьдесят процентов состоит из жидкости. Тролль – тоже, но из тормозной.

 

Средневековье. Деревня. Изба. В избе – шотландские мужики в юбках играют на волынке.

Вдруг в окошко всовывается башка тролля:

– Мужики, пиво пить будете?

Шотландцы обрадовались.

– Будем! – говорят.– А это ничего, что мы еще поиграем?

– Ладно,– говорит.– Поиграйте, я пока во дворе посижу. А когда будете пиво пить – меня позовите.

 

Устроились тролль-охотник с троллем-хищником на работу в клинику по решению сексуальных проблем.

Охотник – психологом, хищник – медбратом.

Приходит к ним как-то эльф.

– Какие проблемы? – спрашивает его Охотник.

– Хочу мужиком стать,– говорит эльф.

– Какие проблемы. Становись,– разрешает Охотник.

– Не, вы не поняли. Хочу крутым мужиком стать! Чтоб мужское достоинство – аж до самого пола!

– Какие проблемы,– говорит Охотник.– Хищник, откуси ему ноги.

 

Три тролля сидят на вершине горы.

Один вздыхает: «Ох!»

Второй: «Эх!»

Третий: «Да ну вас! Только о еде и думаете!»

 

Женился шведский кузнец на дочери тролля. На приданое польстился: тролль за дочерью сто двадцать шесть медных чайников дал.

Поначалу кузнец жены немного побаивался: троллиха все ж таки, но со временем осмелел, поколачивать ее стал, особенно когда выпьет. А рука у него тяжеленькая была (кузнец, как-никак), так что доставалось жене изрядно.

А однажды привели кузнецу лошадь подковать, а у кузнеца, как назло, подмастерья не было. Прежний, дурачок, с соседним ярлом в вик отправился. Ну и велел он жене копыто лошадиное подержать. Все-таки троллиха, сила кой-какая есть, должна справиться. И точно, справилась. Притом, когда оказалось, что подкова маловата, кузнецова жена ее тут же, руками, разогнула как надо. Увидел это кузнец – удивился. Не думал, что у жены такая силища.

– Что ж,– говорит,– ты, с такой вот силищей, побои мои безропотно терпела, ни разу мне сдачи не дала?

– А потому,– отвечает троллиха,– что поклялась тебе верной быть и послушной. Хоть ты, муженек, свои клятвы частенько нарушал, и мужичок ты не то чтобы очень, да хоть плохонький, а мой. Вот дам я тебе сдачи – и что? Тебе-то хорошо: помрешь – и никаких забот. Мне же другого мужа искать придется. А я и такого, как ты, еле нашла.

 

Идет по лесу эльф. Вдруг слышит: кто-то стонет:

– Ой плохо мне, ой как тяжко!

Эльф оживился, заинтересовался, подошел поближе, видит – сидит на пеньке тролль, за голову держится.

– Ох плохо мне, ох тяжко!

Эльф подобрал камень побольше, подкрался…

Тролль стонет:

– Ох тяжко! Ох… (Эльф ему по макушке – хрясь!) …плохо! И с каждым днем все хуже и хуже…

 

Однажды маленький тролль подвергся нападению педофилов.

В полиции его спрашивают, запомнил ли он нападавших? Может, у них были какие-нибудь особые приметы, отличия? Например, шрамы, дефекты внешности…

– Какие у них были приметы, я не знаю,– отвечает маленький тролль.– Но теперь у одного есть сломанная рука и сломанная челюсть, у другого – вместо носа дырка, а у третьего вместо глаза – голова дохлой крысы.

– Как голова крысы? – удивляются полицейские.– Откуда? Почему?

– Потому что все остальное я к тому времени уже съел, только голова и осталась,– стыдливо признается маленький тролль.

 

– Вчера был в этом трактире,– говорит один тролль другому.– Было неплохо. Свежее пиво, толстый трактирщик. И выпивка, и закуска. Зайдем?

– А стоит? – спрашивает второй.– Видишь, тут написано: для троллей пива нет. Нет выпивки, значит, нет и закуски, верно?

– Неверно,– говорит первый тролль, распахивая дверь.– Когда нет выпивки, закуска превращается просто в еду.

 

Встречаются два тролля.

Один говорит другому:

– Если бы тебе предложили женится на троллихе, которая колотила бы тебя три раза в неделю, но каждый день подносила тебе бочонок пива, ты бы согласился?

– Конечно! – не раздумывая отвечает второй.

– Уверен?

– Конечно. Ведь пиво я сам себе подношу, а колотит она меня все равно каждый день.

 

Тролль учит сына.

Отец: «Мы с тобой – подмостные тролли. Мы никогда не строим плохих мостов. Знаешь, как проверить, хороший ли мост ты построил?»

Сын: «Как?»

Отец: «Надо пустить по нему сразу три дюжины эльфов. Если мост не провалится, значит – хороший».

Сын: «А если мост провалится под тяжестью эльфов, значит, он не хорош?»

История №939096 ПРО ТРОЛЛЕЙ Троллем в инете может быть любой пятикласник. А…

ПРО ТРОЛЛЕЙ

Троллем в инете может быть любой пятикласник. А вы попробуйте в реале?
С одним таким реальным троллем я была знакома. Сначала - весело, потом - не очень.
Общая подруга влюблена в мальчика из другой страны (кстати, они потом поженились, и до сих пор живут счастливо).
Как у большинства влюбленных, у нее бушуют гормоны, и она хочет вспомнить ЗАПАХ своего "дарлинг". Поэтому просит моего мужа привезти ей хотя бы футболку любимого, просто понюхать (я этого не понимаю, но говорят - бывает).
Муж честно привозит. В запечатанном пакете.
А потом говорит: "Вика, а давай узнаем, насколько большие у Лены могут быть глаза? Включай стиральную машинку, кидай туда хоть штору, но скажешь, что стираешь привезенную грязную футболку. Главное - не ржи".
Глаз у Лены не было. Был один рот на пол лица и офигенная сила человека, пытавшегося выдрать машинку из стены.
Но было смешно, признаю.
Следующим попал мой зам, по совместительству бывший сокурсник мужа.
Была у нас малюююююсенькая компания, которая приносила больше головной боли, чем доходов. Только на ФЗП, да на аренду и хватало. И то мы часто уходили в минус.
Врывается Арам и орет: "Виктория, мы спасены! Мы сейчас быстренько выкупаем этаж в нашем здании, а если повезет - все здание выкупаем, т.к. появился инвестор, который хочет его приобрести под частную школу! Всего-то и делов - открыть кредитную линию!"
Арам, спрашиваю. А ты ip отправителя проверял? Точно ли письмо из Турции? Проверяем - нет, сука, опять муж.
К этому моменту я думала, что меня уже ничем не удивишь.
А тут теракт в Домодедово и драконовские требования к безопасности. А я опять куда-то лечу.
Звонок:
- Вика, ты где?
- Талон взяла.
- Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
Ну надо же, заботится....
- Вика, ты где?
- На досмотр иду.
- Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
- Вика, ты где?
- Я, блядь, в бахилах с чемоданом в зубах, двумя лотками навесу и сумкой под мышкой, досмотр пытаюсь пройти!
- А, хорошо.... А у тебя в чемодане шампуни есть?
- Нет.
- А какие-нибудь крема?
- Нет, ничего нет.
- Вика, а они у тебя ничего подозрительного не нашли?
- Конечно не нашли!
- Вика, а тебя не обыскали?
- Нет же, зачем меня обыскивать? Не обыскали!
- А духи, что я подарил не нашли?
- Нет, не нашли, бля!!! Ничего не нашли!
...... поднимаю глаза и превращаюсь в соляной столб.
Девушка на ленте, которая сейчас будет меня пытать. Один охранник слишком близко позади. Два - слишком близко впереди. Бежать некуда, только если улететь, как Мери Поппинс. И веселый смех в телефоне. Сука, думала убью.
После этого я наивно считала, что меня уже ничем не удивить и не провести.
Прилетаю в Бен-Гурион.
Как всегда - в отдельный кабинет. Ну очень им не нравилось, что я не хочу оформлять гражданство и переехать жить насовсем. Как всегда - к кому, кто муж, телефон, адрес и пр. Через час приезжает муж.
- Добрый день, по какому вопросу?
- Это ваша жена?
- Извините, я эту девушку первый раз вижу. Может, однофамилец?
- Точно не ваша жена?
- Да нет, вроде не похожа....
.... я в диалоге не участвую, я глотаю воздух и размышляю, как я буду его убивать. Утопить или отравить? Как оставить меньше следов? Может, взрыв газа?
- Простите, вспомнил, моя. Можно забрать?

О, сколько было таких историй.
Злилась? Да! Но как же не хватает этого гусарского юмора. :)


Смотрите также