Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про гопников


Анекдоты про гопников

Сборник самых смешных анекдотов про гопников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

Если скрестить гопника и представителя Эйвон:
— Купи косметику, внатуре!
— Спасибо… Но денег нет.
— А если найду?

Отдали родственники спортивный костюм, а-ля бандит 90-х. Ну, я взял, думаю: за грибами нормально ходить. Только вышел, сразу гопники наехали, ладно налили бы, а то: "Ща все от брендов, не позорь братву".

Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
— Слышь, пацанчик, ты че такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!…

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроем — прибыльно.

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

— Это ваше Бутово — прямо олимпийская деревня какая-то!
— Сфига?
— Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное…

Поделитесь с друзьями:

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.
Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: Эй, дед, валидол есть? А если найду?

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты и шутки про гопников

Анекдоты и шутки про гопников - чотких пацанов.

 


С распространением травматики, все больше гопников выступает в качестве потерпевших.

***

А у гопников есть чувство юмора: стащили недавно с рынка для дачников плакат и поставили возле своего ПТУ на нашей улице, текст плаката - "Посадочный материал".

***

Российская судебная система нас учит тому, что пьяных гопников с ножами надо добивать на месте, а не ждать, что они потом окажутся "потерпевшими".

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.

***

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

***

— Привет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться. . . У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил. . .
— Да ты что?! Гопник какой—нибудь?
— Да нет, стоматолого...

***

Останкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и внятно.

***

Гопники всей России не только горячо поддерживают идею выключать свет после 22 часов, но и призывают идти дальше: а именно вообще отменить освещение улиц, ну или хотя бы дворов и переулков.

***

Идет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
- Да, это МОЙ город!
Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше.
- Да это МОЙ город... РАЙОH не мой.

***

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
Кто я?
Почему я такой дерзкий?
С какого я района?

***

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

***

- А как у гопников шапки-гондонки не сваливаются?
- Потому что шапка и гопник - это единый организм.

***

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..

***

Криминал.
Агрессивный голубь напал на гопника и забрал семки!

***

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай

***

Какие спортсмены самые чоткие?
Теннисты  -  они вечно на кортах...

Классический такой гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать знакомство.
- Ну, эта, привет типа!
- Привет!
- Слышь, а тя как зовут ваще?
- Катя!
- Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо?
- Давай…
Гуляют они, значит, гуляют… И тут наш герой решает покорить даму окончательно.
- Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю?
- Ну я даже не знаю…
- Да лана ты, хорош ломаться! Говори чё хошь!
- Ну я…
- О! Сэмачек хошь? Кнешна, хошь, какой базар! Ща усё бут!
Трётся он так у ларька, туда посмотрит, сюда… Возвращается к даме.
- Эта, слышь, Катюх!
- Да?
- А у тя вапще деньги есть?
- У меня нет…
- Да? А ЕСЛИ НАЙДУ???!!!

***

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

***

Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.

***

Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.

***

В эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов.
Ну щас тоже такие есть.
Гопники называются

***

Китайские гопники щелкают рис.

***

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Бл*, да в больнице лежит..
- А хул* с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Хуясе, а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, до*бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

***

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет...!!!

***

На центральной площади Урюпинска установили памятник гопнику. Стало хорошей традицией в праздники возлагать к нему сигареты, семечки и мелочь.

***

Pешила маленькая девочка cходить погyлять. Подходит к маме и отпpашиваетcя:
- Mам, а мам. Mожно я cхожy погyляю?
- Пожалyйcта, доченька, только не ходи ни за что в подвал, а то там поcелилиcь злые гопники.
- Хоpошо мамyлечка, - отвечала девочка, отпpавляяcь гyлять.
Гyляла, гyляла девочка, да cкyчно ей cтало. Pешила она cходить в подвал на злых гопников поcмотpеть.
Заходит в подвал и видит: здоpовенный патлатый дядька, небpитый, немытый. И pyки, и одежда - в кpовище. Девочка cпpашивает:
- Дяденька, а пpавда, что здеcь живyт злые гопники?
- Hет, девочка. Tепеpь здеcь живyт добpые хиппи.

***

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

***

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в "Адидасе".

***

Один *гопник* делится с другим:
- Пошел вчера на пляж, встретил там такую *телку*!!! Ноги из-за
ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный,
все наружу...
- Hу а ты?...
- Я?... Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!

***

Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...

Прикольные фотки гопников

СМС приколы и СМС розыгрыши

Анекдоты про байкеров

Оригинальные статусы про СЕКС

Анекдоты про гопников и четких пацанов

Идет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
– Да, это МОЙ город!
Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше.
– Да это МОЙ город… РАЙОH не мой.


Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
Кто я?
Почему я такой дерзкий?
С какого я района?


Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.


– А как у гопников шапки-гондонки не сваливаются?
– Потому что шапка и гопник – это единый организм.


Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
– Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
– Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..


Криминал.
Агрессивный голубь напал на гопника и забрал семки!


– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай


Какие спортсмены самые чоткие?
Теннисты – они вечно на кортах…


Классический такой гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать знакомство.
– Ну, эта, привет типа!
– Привет!
– Слышь, а тя как зовут ваще?
– Катя!
– Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо?
– Давай…
Гуляют они, значит, гуляют… И тут наш герой решает покорить даму окончательно.
– Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю?
– Ну я даже не знаю…
– Да лана ты, хорош ломаться! Говори чё хошь!
– Ну я…
– О! Сэмачек хошь? Кнешна, хошь, какой базар! Ща усё бут!
Трётся он так у ларька, туда посмотрит, сюда… Возвращается к даме.
– Эта, слышь, Катюх!
– Да?
– А у тя вапще деньги есть?
– У меня нет…
– Да? А ЕСЛИ НАЙДУ???!!!


– Закурить… не найдётся?
– Я – боксёр… и три дня назад объяснил, что не курю.
– Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…


Открылся новый магазин игрушек “Дерзкий мир” для детей гопников.


Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.


В эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов.
Ну щас тоже такие есть.
Гопники называются


Китайские гопники щелкают рис.


Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
– Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
– Бл*, да в больнице лежит..
– А хул* с ним?
– Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
– Хуясе, а он чё, с лестницы навернулся?
– Да не, нажрался, вышел на улицу, до*бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Анекдоты про гопников, стр. 2

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
— Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— О? А он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Но это что, вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся…

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И х*ли? Минута пошла.

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Возможное последствие реформы образования:
Идет очень модно одетый человек поздно вечером. К нему подваливают гопники.
— Ты че, п*дар?
— А какие у вас варианты ответа?

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…

— Закурить… не найдется?
— Я — боксер… и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл — не узнал. Богатым будете…

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
— Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
— Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Как ввести гопника в замешательство.
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, п*зды получим…

В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана… И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про гопников и четких пацанов

– Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
– Да не курю я.
– А че в руке?
– Да кастет.
– Извини, братан, обознались.
– А я нет…!!!


На центральной площади Урюпинска установили памятник гопнику. Стало хорошей традицией в праздники возлагать к нему сигареты, семечки и мелочь.


Pешила маленькая девочка cходить погyлять. Подходит к маме и отпpашиваетcя:
– Mам, а мам. Mожно я cхожy погyляю?
– Пожалyйcта, доченька, только не ходи ни за что в подвал, а то там поcелилиcь злые гопники.
– Хоpошо мамyлечка, – отвечала девочка, отпpавляяcь гyлять.
Гyляла, гyляла девочка, да cкyчно ей cтало. Pешила она cходить в подвал на злых гопников поcмотpеть.
Заходит в подвал и видит: здоpовенный патлатый дядька, небpитый, немытый. И pyки, и одежда – в кpовище. Девочка cпpашивает:
– Дяденька, а пpавда, что здеcь живyт злые гопники?
– Hет, девочка. Tепеpь здеcь живyт добpые хиппи.


Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
– Слышь, дай мобилу позвонить.
– А у самого нету что ли?
– Нету.
– А если найду?


Учитель физкультуры:
– Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в “Адидасе”.


Один *гопник* делится с другим:
– Пошел вчера на пляж, встретил там такую *телку*!!! Ноги из-за
ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный,
все наружу…
– Hу а ты?…
– Я?… Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!


Как это мило, когда четкий пацан в “Адидасе” со словами: “Садись, хуле” уступает бабушке место в автобусе…


С распространением травматики, все больше гопников выступает в качестве потерпевших.


А у гопников есть чувство юмора: стащили недавно с рынка для дачников плакат и поставили возле своего ПТУ на нашей улице, текст плаката – “Посадочный материал”.


Российская судебная система нас учит тому, что пьяных гопников с ножами надо добивать на месте, а не ждать, что они потом окажутся “потерпевшими”.


Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень – вот что сразу бросилось мне в глаза.


В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана… и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!


— Привет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться. . . У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил. . .
— Да ты что?! Гопник какой—нибудь?
— Да нет, стоматолого…


Останкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и внятно.


Гопники всей России не только горячо поддерживают идею выключать свет после 22 часов, но и призывают идти дальше: а именно вообще отменить освещение улиц, ну или хотя бы дворов и переулков.


Смешные анекдоты про гопников

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гопников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.


Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
— Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
— Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..


Гопники подходят к мужику, “попросить закурить”. Чувствуют говор не местный, спрашивают его:
— Ты че, наверное, не местный, да?
— Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне.
— А говорок—то ростовский…
— Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме…



Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»


Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А полтинник не дашь?
— Нет.
— А чё такой борзый? Боксёр?
— Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!


В тёмном переулке к мужчине подходит гопник:
— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.


В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!


Кардинальное различие американцев и русских. Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
— Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
— Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!


После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда—то пропал..


— Привет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться… У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил…
— Да ты что?! Гопник какой—нибудь?
— Да нет, дантист…


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про гопника самые смешные анекдоты

Вечером в темном переулке стайка гопников мужичку: "Знаете ли Вы, что Ваши зубы и десны сейчас в опасности?".


После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить
со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными
нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...

Было у гопника три дочери.
Одну он назвал Алена. Вторую - Тычена. Третью - Ващена...


В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера,
автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер
и гопники Бирюлево".

Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебл@, кудабл@ и идисюдабл@.


Китайские гопники щелкают рис.


Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.


Министерство сельского хозяйства объявляет акцию "Убей гопника - спаси подсолнух!".


Коты по весне живут по принципу :
- Как можно больше обоссать
- Где мною обоссано, еб@ть могу только Я
- Орать всю ночь под окнами, не давая никому спать (Да мне
пох...)
Гопники какие-то...

Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.


Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!

По статистике, в Южном Бутово прохожий успевает сделать на свой навороченный iPhone всего одну фотографию, на которой будут изображены трое бегущих на него гопников.


Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу - гопники, и орут тебе: "Здарова, Косая, че, как дела? Куда пропала?".


Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!".


Никогда не задумывался куда деваются гопники, когда вырастают. Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.


Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.


Идет Масляков по улице. Увидел кучу пьяных гопниокв, которые пьяные песни распевали. Подошел к ним и говорит: - А хотите в КВН попасть Те говорят хотим: - Пожалуйста, нужно только заплатить и зарегистрироваться. Тут один из гопников Маслякову и говорит: - А че это вы только таких как мы берете - Понимаешь, отвечает тот, Вы нынче ходовой товар...

Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже.


У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!


После того, как на Арбате запретили курить, местные гопники вместо вопроса "Сигаретки не найдется?" цепляют прохожих вопросом "Нет ли лишнего билетика в театр имени Вахтангова?"
Freerun начинается с того, как у скейтбордиста гопники отбирают скейт.

- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
- Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?".


Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.


Кнопка "Э" слишком близко к Enter – порой кажется,
что печатаю как гопник: "вам понятно? э"
Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!
Пошел как-то Ильич вечерком в Шушенском за пивком, а навстречу ему гопники... Так появилась первая "битая ссылка".

Еврей несет в руках огромную дыню. В подворотне к нему подходит гопник:
- Мужик, а дынькой не угостишь?
- Ну, если хочешь, то откуси!


Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.

– Эй, мужик, есть закурить?

– Нет.

– А полтинник не дашь?

– Нет.

– А чё такой бОрзый? Боксёр?

– Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!


Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:
- Ну как дела, братила?
- Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
- Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут?
- Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.


Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник.
Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого послал?
Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по
ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего
дерешься?"

Гопники HD - пацаны повышенной четкости.


Все-таки хорошо, что Федор Емельяненко выбился в боксеры, а не стал гопником...


Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.
Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.


Если уже местные гопники спасают человека от пьяного мента,
уже больше нечему не удивляться в этой стране...

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: "Эй, дед, валидол есть? А если найду".


- Гопник, пусть я гопникМне как вам страшны ментыЯ такой же чел как выГопник, ну и что с того,Да мне нравятся спортивки и кепарьВера,В этой жизни мы равны,Каждый день, садясь в набитое таксиНе важно, кто вы есть, не важно, кем вы стали,Главное, чтобы за п
«Гопник» это звучит гордо!
Чтобы безбоязненно ходить вечерами по самым темным переулкам
и дворам, нужно прикинуться гопником: спортивный костюм
«Адидас», короткая стрижка, тупое выражение лица – и
бандиты, и милиция будут принимать за своего…
Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.
Два гопника в тролейбусе:
- Слышь, а где Геша, шо-то его не видно...
- В больничке лежит бедняга
- Шо захворал??
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и
нога....
- Ну ни хера себе....- это шо он, с лестницы так упал?
- Да не, так нажрался недавно,шо вышел на улицу и до.бался
до какого-то студента и порвал ему ватман....

Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - не разу не грабили.
Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась.


После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.


Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников! Даже страшно ночью в парке труп закапывать...


Гопники отжали у уборщицы половую тряпку...


Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...


Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siеmеns а-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать".

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.


В Братске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технологии".


Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.


- Челнинские гопники социально развиваются. Вчера некто Лысый из ворованных Мобил собрал слово «Слабо» и отправил на РТР.
Демократия - это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина и демократическим голосованием (учитывая и голос самого гражданина) решают, кому должны достаться его телефон и деньги.
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
Увидев решетку и пьяных мужиков, гопник не понял: -я что, в обезьяннике? -нет, блять в дельфинарии.

- Ты чего такой хмурый?
- Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
- Гопник что ли?
- Не, стоматолог!


Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Вчера ходил в магазин, поздно вечером, докопался гопник в стиле "братан, присядь, пообщаемся".
А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в 3 ночи, под предлогом "жена дома ждет".


Пенсионер Сидоркин сбил с толку молодых гопников, когда
после вопроса "Папаша, закурить не найдется",
потребовал у них паспорт.

Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов прямо возле спортзала.


Сельская дискотека. Местные гопники окружили приезжего.
- Приезжий?
- Да.
- Откуда?
- Из Москвы.
- Брешешь, был я в Москве, тебя там не видел.


В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Анекдоты про гопников! Страница 1.

Самые последние анекдоты про гопников!

Бьет — значит любит, компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.

Лучшие анекдоты про гопников!

Гопник залез на дерево и орет в гнездо "Х*ли вылупился!"

Читать онлайн анекдоты про гопников!

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Читать онлайн анекдоты про гопников!

Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

Лучшие анекдоты про гопников!

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда—то пропал..

Популярные анекдоты про гопников!

Гопники подходят к мужику, "попросить закурить". Чувствуют говор не местный, спрашивают его: — Ты че, наверное, не местный, да? — Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне. — А говорок—то ростовский... — Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме...

Свежые анекдоты про гопников!

Убил гопника — спас подсолнух.

Бесплатные анекдоты про гопников!

Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники... И вот, как—то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окровавленной цепью в руке... — Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники?? — Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.

Прикольные анекдоты про гопников!

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Самые последние анекдоты про гопников!

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!


Анекдоты про гопников!

Бесплатные анекдоты про гопников!

Жизненное кредо потомственного гопника: "Мне Бог маленько недодал, поэтому ты, с*ка, мне должен!"

Новые анекдоты про гопников!

Если простой гопник отжимает материальные предметы и убегает, то задачей интеллектуала—гопника является отжатие наших чувств и мыслей. При этом эти гопники тоже убегают, от фактов и дискуссий.

Самые смешные анекдоты про гопников!

Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.

Свежые анекдоты про гопников!

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Самые последние анекдоты про гопников!

— Привет! А ты почему такой грустный? — А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил... — Да ты что?! Гопник какой—нибудь? — Да нет, дантист...

Ржачные анекдоты про гопников!

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Бесплатные анекдоты про гопников!

В Австралии были обнаружены кенгуру—гопники. — Они носят своих детей в барсетках.

Самые последние анекдоты про гопников!

В Москве появятся свыше 180—ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов. Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.

Новые анекдоты про гопников!

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. — Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд. Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется: — Как тебе это удалось? — Легко. Их всего пятеро, а меня—то — десять!


Анекдоты про гопников! Страница 2.

Ржачные анекдоты про гопников!

Вынужден признать, что ошибался, думая что футболка с надписью «Не хочу общаться с вами, колхозные п*доры» сведет мое общение с гопниками к нулю.

Бесплатные анекдоты про гопников!

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. — Фигня, пошли вперёд. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: — Как ты это сделал? — Легко. Их было 5, а меня 10...

Бесплатные анекдоты про гопников!

В тёмном переулке к мужчине подходит гопник: — Деньги есть? — Нет. — А если найду? — Буду вам весьма признателен.

Самые смешные анекдоты про гопников!

Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника. — Эй, мужик, есть закурить? — Нет. — А полтинник не дашь? — Нет. — А чё такой борзый? Боксёр? — Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

Популярные анекдоты про гопников!

Гопники зажали в подворотне мужичка и говорят: — Ну че, братела, ща мы тебе рыло—то начистим. — Лучше сломайте что — нибудь. — Ты че, в натуре, мазохист? — Да нет, зубы недавно вставил.

Прикольные анекдоты про гопников!

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: — Чего ты, нытик, сопли тут распустил? — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

Самые смешные анекдоты про гопников!

Кардинальное различие американцев и русских: — Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит: — Ребята, мне не нужны проблемы! Когда тоже самое происходит с русским, он говорит: — Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

Самые смешные анекдоты про гопников!

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

Ржачные анекдоты про гопников!

Геймер, игравший "Мортал комбат", вырубил гопника—спортсмена с одного комби—удара, второго, и не успокоился, пока не перебил всю банду.

Ржачные анекдоты про гопников!

Разработан новый вид заводного медвежонка для гопников. Когда вставляешь ключик в находящееся на спине отверстие, он говорит фразу: — А—а—а... сука, прямо в позвоночник!!!


Гопники: Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают.

Анекдоты:
про Гопников

"А есть ли, блин на других планетах голые бабы, внатуре" - подумал гопник глядя на звездное небо.
* * * * *

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?" а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, му@аки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.
* * * * *

Металлист решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. От толпы отделяется маленький гопник и говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
* * * * *

Классический такой гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать знакомство.
- Ну, эта, привет типа!
- Привет!
- Слышь, а тя как зовут ваще?
- Катя!
- Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо?
- Давай...
Гуляют они, значит, гуляют... И тут наш герой решает покорить даму окончательно.
- Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю?
- Ну я даже не знаю...
- Да лана ты, хорош ломаться! Говори чё хошь!
- Ну я...
- О! Сэмачек хошь? Кнешна, хошь, какой базар! Ща усё бут!
Трётся он так у ларька, туда посмотрит, сюда... Возвращается к даме.
- Эта, слышь, Катюх!
- Да?
- А у тя вапще деньги есть?
- У меня нет...
- Да? А ЕСЛИ НАЙДУ???!!!
* * * * *

Один "гопник" делится с другим:
- Пошел вчера на пляж, встретил там такую "телку"!!! Ноги из-за ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный, все наружу...
- Hу а ты?...
- Я?... Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка...
* * * * *

В эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов.
Ну щас тоже такие есть.
Гопники называются
Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.

Анекдоты: про Панков, про Хиппи, про Готов, про Эмо, про Гопников, про Растаманов, про Рокеров и металлистов, про Скинхедов, про музыкантов, про исполнителей, про классику, про попсу, про Филю и Аллу,


Смотрите также