Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Кто такой рабинович из анекдотов

Кто такой рабинович из анекдотов


Рабинович — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Рабино́вич (принятые формы в различных языках: идиш ‏ראַבינאָװיטש‏‎, ивр. ‏רבינוביץ׳‏‎, польск. Rabinowicz, нем. Rabinowitsch, Rabinowich, англ. Rabinowitz, фр. Rabinovitch, рум. Rabinovici) — еврейская фамилия.

Этимология от украинской или польской формы рабин (раввин), обозначающей духовного представителя еврейской общины, исполняющего в ней обязанности наставника, проповедника, блюстителя и толкователя религиозного закона в иудаизме.

Рабинович также герой «еврейских» анекдотов, входящих в современный городской фольклор бывшего СССР.

А[править | править код]

  • Рабинович, Александр Евгеньевич (род. 1934) — американский советолог, профессор Индианского университета, сын Е. И. Рабиновича.
  • Рабинович, Александр Зискинд (нотарикон Азар; 1854—1945) — писатель и публицист.
  • Рабинович, Александр Наумович (более известен под фамилией Митта; род. 1933) — советский и российский кинорежиссёр, сценарист, актёр, народный артист Российской Федерации.
  • Рабинович, Александр Семёнович (1900―1943) ― советский музыковед.
  • Рабинович, Александр Сергеевич (род. 1947) — петербургский скрипичный мастер.
  • Рабинович, Александр Филиппович (1927—1944) — юнга-моторист Северного флота, пионер-герой.

Б[править | править код]

В[править | править код]

Г[править | править код]

Д[править | править код]

Е[править | править код]

З[править | править код]

И[править | править код]

  • Рабинович, Игорь Моисеевич (известен под фамилией Иртеньев; род. 1947) — русский поэт, представитель иронического направления в современной русской поэзии
  • Рабинович, Иешуа (1911—1979) — израильский политический деятель, мэр Тель-Авива, министр финансов Израиля.
  • Рабинович, Израиль Самойлович (1917—?) — советский востоковед-индолог.
  • Рабинович, Илья Леонтьевич (1891—1942) — советский шахматист.
  • Рабинович, Иосиф Давидович (1837—1899) — еврейский публицист, религиозно-общественный деятель.
  • Рабинович, Исаак Моисеевич:
  • Рабинович, Исаак Моисеевич (1859—1929) — русский юрист, правовед-цивилист.
  • Рабинович, Исаак Моисеевич (1885—1949) — советский хирург, доктор медицинских наук, профессор и заведующий кафедрой общей хирургии Саратовского медицинского института (1935—1949).
  • Рабинович, Исаак Моисеевич (1886—1977) — советский учёный в области строительной механики, Герой Социалистического Труда.
  • Рабинович, Исаак Моисеевич (1894—1961) — театральный художник.
  • Рабинович, Исаак Моисеевич (1911—1977) — латвийский советский историк и популяризатор математики.
  • Рабинович, Исаак Моисеевич — грузинский советский ботаник, доктор биологических наук (1975), специалист в области лекарственных растений.

Л[править | править код]

М[править | править код]

Н[править | править код]

О[править | править код]

П[править | править код]

Р[править | править код]

С[править | править код]

Ш[править | править код]

Э[править | править код]

Ю[править | править код]

Я[править | править код]

  • Рабинович, Яков (1875—1948) — израильский публицист, писатель, поэт, драматург, переводчик.

Составные фамилии[править | править код]

Носители фамилии, известные под псевдонимами[править | править код]

  • Абрамов, Александр Абрамович (настоящая фамилия Рабинович; 1913—2002) — советский кинорежиссёр, брат И. А. Рабиновича (Фрэза).
  • Адуев, Николай Альфредович (настоящая фамилия Рабинович, 1895—1950) — русский советский поэт, драматург, либреттист.
  • Бернштейн, Полина Самойловна (урождённая Рабинович, 1870—1949) — переводчица художественной литературы с немецкого языка.
  • Волынский, Леонид Наумович (настоящая фамилия Рабинович, 1913—1969) — русский писатель.
  • Жоано, Клотильда (Clotilde Joano, настоящая фамилия Рабинович; 1932—1974) — французская киноактриса.
  • Иртеньев, Игорь Моисеевич (настоящая фамилия Рабинович, род. 1947) — русский поэт-сатирик.
  • Ковалёв, Александр Филиппович (настоящая фамилия Рабинович, 1927—1944) — пионер-герой.
  • Крамов, Исаак Наумович (настоящая фамилия Рабинович, 1919—1979) — литературовед, писатель, брат Л. Н. Волынского.
  • Кропоткина, Софья Григорьевна (урождённая Рабинович, 1856—1941) — жена и соратница П. А. Кропоткина.
  • Леонидов, Павел Леонидович (настоящая фамилия Рабинович, 1927—1984) — советский поэт-песенник, импресарио, мемуарист.
  • Митина, Суламифь Оскаровна (настоящая фамилия Рабинович, 1922—2000) — советская переводчица.
  • Митта, Александр Наумович (настоящяя фамилия Рабинович, род. 1933) — советский кинорежиссёр.
  • Мустангова, Евгения Яковлевна (настоящяя фамилия Рабинович, 1905—1937) — советский литературный критик.
  • Нови, Энрике (настоящее имя — Энрике Рабинович Поллак, Enrique Rabinovich Pollack, род. 1947) — мексиканский актёр.
  • Новичев, Арон Давыдович (настоящая фамилия Рабинович, 1902—1987) — востоковед-тюрколог, историк, экономист.
  • Писаренков, Альберт Рафаилович (настоящая фамилия Рабинович, род. 1941) — конферансье, артист эстрады.
  • Рабель, Фанни (англ.)русск. (настоящая фамилия Рабинович, 1922—2008) — мексиканская художница.
  • Рабий, Барбу (настоящее имя Борух-Тобиас Хилелович Рабинович, 1922—?) — молдавский литературный критик и переводчик.
  • Рабин, Сэмюэл (англ.)русск. (настоящая фамилия Рабинович, 1903—1991) — британский скульптор, певец и борец вольного стиля.
  • Равич-Черкасский, Моисей Ефимович (настоящая фамилия Рабинович, 1884 — после 1936) — деятель коммунистического движения на Украине, историк, обществовед.
  • Радов, Эмиль Зиновьевич (настоящая фамилия Рабинович, 1928—1991) — конферансье.
  • Ракитов, Григорий Давидович (настоящая фамилия Рабинович, 1894—1937) — советский политический и военный деятель, участник Гражданской войны.
  • Ранович, Абрам Борисович (настоящая фамилия Рабинович, 1885—1948) — советский историк античности.
  • Рид, Лу (первоначальная фамилия Рабинович, род. 1942) — американский рок-музыкант, основатель Velvet Underground.
  • Рич, Валентин Исаакович (настоящая фамилия Рабинович, род. 1922) — писатель-фантаст, поэт.
  • Роббинс, Джером (настоящая фамилия Рабинович, 1918—1998) — американский режиссёр.
  • Фрэз, Илья Абрамович (настоящая фамилия Рабинович, 1909—1994) — советский кинорежиссёр.
  • Шолом-Алейхем (настоящие имя и фамилия — Соломон Наумович (Шолом Нохумович) Рабинович, 1859—1916) — еврейский писатель, один из основоположников и классик современной художественной литературы на идише.

Анекдоты про Рабиновича [9]

Упорядочить по: дате | сумме |

На Привозе.
- Рабинович, у вас что, болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья:
- У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так поверил!

Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона,
стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно
свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить:
"Добрый день, господин Рабинович!".

Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и
американские...
- А что, своего автопрома у них нет?
- Да вроде нет.
- Повезло...

Мадам Рабинович в Тель-Авиве в начале Шестидневной войны:
- Самое большое через неделю война закончится.
- Откуда вы знаете?
- Моего сына Яшу мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не
выдерживает.

Учитель в одесской школе:
- Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается
семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

Израиль, май 1967 года. Рабинович и Шлемензон идут в армию.
- Арабы заявили, что хотят отправить нас туда, откуда мы пришли, -
говорит Шлемензон.
На что Рабинович отвечает:
- Именно по этой причине нам и будет помогать весь мир!

- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же
живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на
мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

- Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по
футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело!
- Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом?
- Был...
- А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы
приглашали друзей на вечеринку?
- Бывало...
- Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют
всё и вам останется потом на неделю?
- Мечтать-то мечтал...

В кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто шекелей за каждого
пленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать ему
винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать,
но он уходит только после того, как получает старое ружьё.
Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей.
Родня не даёт ему покоя:
- Что ты будешь делать с такой кучей денег?
- Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович. - И никто не
спросит, сколько мне стоило их всех купить.

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода
войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что
мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?

- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один
недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?

Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в
пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в
саду.
- Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в
Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять
сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила
по этому поводу их соседка Циля.

- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были
очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?
- Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий
там, встречает его в аэропорту.
- Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после
дружеских объятий.
- Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто
семьдесят сантиметров в высоту.
- Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту?
- Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром
ладони по горлу) мне уже вот до сих!

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против
солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?
Может я с ним договорюсь по-хорошему...

Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

- Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей
ЕГЭ студентами поднял такой шум?
- Как раз потому, что этот случай - первый реальный удар по коррупции.
Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный дает
взятку еще более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что
малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и
вовсе чиновникам на головы сядут!!!

Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без
всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет:
- Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб,
мёртвым - доски на гроб.
Прошёл год, Рабинович обанкротился.
- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут
нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают,
они мучаются.

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает
снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

Рабинович отдал своего туповатого сына в религиозную школу. Через неделю
заходит к меламеду и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную
молитву!

Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал
на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух
часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три
ехал на халяву!..

Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё
хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние
деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел
охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас
интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов
поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?

- Скажите, Рабинович, как вам удалось войти в десятку "Форбс" с
состоянием в 70 миллиародов долларов???
- Я узнал, что этот журнальчик продается всего за 50 миллионов долларов!
- Но у вас же еще месяц назад небыло даже 100 долларов???!!!
- А я собрал по 5 миллионов долларов с тех 10 небедных людей, которые не
хотели бы войти в десятку Форбс... А про себя самого - я у себя в
журнале любые суммы могу печатать...

Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с
лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго
отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать
в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят
исключительно на иврите.
- А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
- Русский для ада я уже выучил.

Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на
колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт
Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом
пароходе, мы все пропали.

Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время
отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать
разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит
Шлемензон и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь,
он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком...

Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились
по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу:
- Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
- Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на
дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете
войти...

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно
обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой
кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со
словами:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.

У Рабиновича собрались гости. Через некоторое время один из гостей
подходит к хозяину и говорит:
- К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой
пораньше.
Рабинович вздыхает:
- Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите
с собой хотя бы свою супругу...

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!

Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?..

На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены!

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?

- Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло!
- Он что, получил таки повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович,
попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил
вырвать ему зуб без анестезии!

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что
хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт
покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.


Анекдот про Рабиновича, высказавшего свои мысли вслух

Самолёт терпит крушение и падает прямо в океан. На поверхность воды всплывает надувной плот и единственными, кто смог до него доплыть, оказались Гольдман и Рабинович. В общем, удалось им спастись. Плавают они, а вокруг один океан и ничего больше не видно. Ни еды, ни воды… Гольдман не выдержал и взмолился небесам:
— Господи, если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что в дальнейшем буду отдавать тебе 10% с любой своей прибыли!
Так они проплавали весь день, но ничего не произошло. На следующий день уже Рабинович взмолился Богу:
— Господи! Если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что буду отдавать тебе половину своей прибыли!
Но они опять проплавали так весь день и ничего нового вокруг себя не увидели. Под вечер уже было совсем отчаявшийся Гольдман вновь обращается к небесам:
— Господи! Пощади нас! Дай нам спасение! Я обещаю, что буду отдавать тебе 90%…
Но тут его перебивает Рабинович:
— Подожди, не добавляй! Вон, кажется, земля!

Читайте также: Анекдот про двух статистиков на борту самолёта

Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал:
— Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.

Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.

Приходят они к нему и говорят:
— Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху.
— А мне зачем это надо? — говорит Изя.
— Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете.
— И шо, даже миллиард долларов?
— Да.
— Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной.
— Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему!
— Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется.
— Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!

Пришли в гараж, Изя им рассказывает:
— Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть.
Ему говорят:
— Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт?
— Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?

Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности

Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит:
— Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
— А кто это?
— Это же сам Эйнштейн!
— А кто такой этот Эйнштейн?
— Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
— Ну конечно мало!
— А в супе один волос — много или мало?
— Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
— Вот видишь? Всё относительно!
— Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

К маленькому мальчику Боре пришёл в гости его любимый дядя Изя. Смотрит он на мальца и говорит:
— Боже, какой славный мальчик! Какой славный! Это ж мой любимый племянник! Боренька, знаешь, я когда в следующий раз до вас приду, то обязательно таки куплю тебе шоколадных конфет.
Боря сразу же обрадовался, думает: «Ура! Дядя Изя купит мне конфет!».

Через несколько дней он снова приходит в гости к племяннику. Боря радостно бежит его встречать и говорит:
— Дядя Изя, вы обещали мне конфет в прошлый раз.
— Ой, Боря, знаешь, я сейчас зашёл в кондитерский отдел, а там конфет не было. Поэтому, извини, не получилось купить.
Боря, вздыхая:
— Дядя Изя, а может там были хотя бы леденцы?..
— Нет, нет, Боренька! Пока твой любимый дядя жив, ты будешь кушать только шоколадные конфеты!

Читайте также: Анекдот про то, что любви все возрасты покорны

Семейный вечер в еврейской семье. Молодой Сёма подходит к своей маме и говорит:
— Мама, мне надо шо-то важное вам сказать.
— Шо такое?
— Я сегодня на ужин приведу домой трёх девушек.
— Таки почему трёх, Сёма?
— А это будет, мама, вам испытание. Если угадаете ту, на которой я хочу жениться, то так и быть, мы с ней будем жить в вашей квартире.
— А если не угадаю?
— Тогда вы будете жить в нашей квартире, где все правила я буду устанавливать сам!

На том и условились. После ужина, когда девушки разошлись по домам, Сёма подходит к маме:
— Мама, ну шо, какую из них я, по-вашему, выбрал себе в жёны?
— Да это же очевидно, сынок! Ты выбрал ту, рыженькую.
— Верно. Мама, но как вы догадались?
— А потому шо она мне сразу не понравилась!

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

Лучшие анекдоты про Рабиновича

В советские времена к Рабиновичу в квартиру нагрянул КГБ с обыском. Тот встречает их в халате и тапочках:
— Чем обязан, господа?
— Рабинович, на вас был донос. Сказали, что вы золото и иностранную валюту у себя прячете. Надо бы поискать.
— Ищите, — спокойно отвечает тот.
В общем, перевернули ему всю квартиру вверх дном, но так ничего и не нашли. Самый главный КГБ-шник подходит к Рабиновичу и говорит:
— Вы, я смотрю, всё время, пока мы тут работаем, сидите вот на этом стуле.
— Ну да, и шо?
— Встаньте, пожалуйста.
Тот встал, они начали обследовать пол и вдруг замечают, что как раз в этом месте паркет прогибается и, судя по стуку, там какая-то полость. Его спрашивают:
— Там что?
— Я не знаю, — пожимает плечами Рабинович, — Я старый больной человек, здание тоже старое… всё, что угодно там может быть.
Они взяли монтировку, вскрыли паркет. Смотрят, — а там огромный медный таз, из которого посередине торчит штырь с прикрученной к нему большой гайкой. Они ему говорят:
— Открывайте ваш тайник!
— Я таки не знаю, шо это такое. Я старый и больной. Если хотите — сами открывайте.
Они принесли гаечный ключ, открутили и тут же откуда-то послышался шум и крики. Его спрашивают:
— Рабинович, что это такое?
— Вы знаете, под нами вообще-то находится кинотеатр. Мне кажется, что вы сейчас им люстру открутили.

Читайте также: Анекдот про звонок Рабиновича в КГБ

Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал:
— Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.

Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.

Приходят они к нему и говорят:
— Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху.
— А мне зачем это надо? — говорит Изя.
— Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете.
— И шо, даже миллиард долларов?
— Да.
— Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной.
— Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему!
— Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется.
— Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!

Пришли в гараж, Изя им рассказывает:
— Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть.
Ему говорят:
— Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт?
— Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?

Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности

Один еврей запланировал путешествие по Европе. Но перед этим он пошёл к раввину за советом:
— Ребе, я собираюсь в Европу, но там столько красивых женщин. Скажите, таки могу ли я на них смотреть?
— Можете.
— Шо, правда? А если я пойду на пляж? Там ведь все почти голые! Могу я и там на женщин смотреть?
— Да, можете, — отвечает раввин.
— Ой, вэй! И шо, даже если я окажусь на нудистском пляже, где все абсолютно голые, я всё равно могу смотреть?
— Ну да.
— Ребе, вы меня ставите в неловкое положение, — говорит еврей. — Скажите, таки на что тогда нельзя смотреть?
— Ну не знаю… на сварку?

Читайте также: Анекдот о том, как один еврей другому слона продавал

В больничной палате умирает старый еврей. Вокруг него собрались все родственники, чтобы взглянуть на него живого в последний раз. И вот он уже на последнем издыхании говорит:
— Позовите мне попа.
— Отец, ты ничего не путаешь? — говорит один из его сыновей, — Может быть, ты имел ввиду раввина?
— Нет, попа…
Ну ладно, всё-таки последнее желание. Привели к нему попа, тот прочитал над ним молитву. И тут старый еврей подзывает священника к себе поближе, достаёт откуда-то из-за пазухи ключик и говорит ему:
— Святой отец, возьмите этот ключ, пойдите с ним в камеру хранения, ячейка 1126. Откроете, возьмёте чемодан с деньгами. Отнесите, пожалуйста, его в синагогу и отдайте раввину. Пускай эти деньги идут на благо иудейской общины!
Священник в недоумении:
— Но почему вы просто не пригласили сюда раввина вместо меня и не отдали ему этот ключ?
— Вы шо, с ума сошли? В инфекционное отделение?

Читайте также: Анекдот про последнее желание старого антисемита

Едут в поезде в одном купе еврей и украинец. Ну, познакомились, стали общаться. За разговорами не заметили, как пролетело время и оба проголодались. Решили покушать. Украинец достаёт нарезанные куски сала, лучок, хлеб и начинает с аппетитом всё это уплетать. А еврей достал только косточку и стал её потихоньку обсасывать. Украинец смотрит на это и говорит:
— Слушай, а ты почему ничего не ешь? У тебя что, еды нет?
— Да не в этом дело, — отвечает еврей, — Просто мы евреи постоянно обсасываем косточки. Это делает нас умнее.
— Что, правда?
— Конечно! А ты думаешь, почему мы все такие умные и смекалистые?
Украинец уже прямо заинтересовался.
— Слушай, — говорит он, — А дай-ка я тоже попробую!
— Хочешь поменяться?
— Ну да.
Поменялись они едой. Украинец сидит кость сосёт, а еврей сало с лучком за обе щеки трескает. Через какое-то время украинец видит, что еврей уже почти всю его еду съел и говорит ему:
— Слушай, что-то мне думается, обманул ты меня…
— Ну вот, — отвечает еврей — Умнеешь на глазах!

Читайте также: Анекдот про одного еврея, собравшегося посмотреть Европу

Рабинович, Вадим Зиновьевич — Википедия

Вади́м Зино́вьевич Рабино́вич (род. 4 августа 1953, Харьков, Украинская ССР, СССР) — украинский политический деятель, филантроп, телеведущий. Народный депутат Верховной Рады Украины VIII созыва от партии «Оппозиционный блок» и IX созыва от Оппозиционной платформы — За жизнь, кандидат в президенты Украины на выборах 2014 года, президент Всеукраинского еврейского конгресса.

Сопредседатель партии «Оппозиционная платформа — За жизнь».

СССР: уголовное преследование[править | править код]

В 1970 году окончил харьковскую среднюю школу № 45 и поступил в Харьковский автодорожный институт. В 1974 году был отчислен с четвёртого курса института и исключён из комсомола за «аморальное поведение»[1]. Образование: незаконченное высшее (общее среднее). В 1975—1977 годах проходил срочную службу в частях ПВО Сухопутных войск Советской Армии.

С 1977 году работал мастером ремонтно-строительного управления Харьковского горисполкома.

20 января 1980 года был арестован по обвинению в хищении государственных средств в особо крупных размерах. После 9 месяцев следствия был освобождён[2]. С конца 1980 года до начала 1982 года руководил цехами по изготовлению деревянных дверей. В начале 1982 года вновь арестован по обвинению в хищении государственных средств в особо крупных размерах[3]. 10 февраля 1984 года приговорён Харьковским областным судом к 14 годам лишения свободы в исправительно-трудовом лагере строгого режима с конфискацией имущества и запретом заниматься профессиональной деятельностью в течение 5 лет. Во время следствия симулировал душевнобольного и неоднократно подвергался судебно-медицинскому освидетельствованию[4]. Пока Рабинович находился в заключении, его завербовал КГБ как информатора по кличке Жёлудь[5]. Согласно заявлениям самого Рабиновича, он лишь симулировал «осведомительство»[1].

После освобождения Рабинович создал совместно с бывшим начальником своего лагерного отряда Андреем Алёшиным фирму «Пинта», занимался торговлей металлом.

Бизнес на Украине[править | править код]

Осенью 1993 года Рабинович становится представителем австрийской фирмы «Нордекс» на Украине. Репутация президента «Нордекса», выходца из СССР Григория Лучанского, как главы «русской мафии» негативно сказалась и на репутации самого Рабиновича[6]. В 1994 году образовал компанию «Media International Group» и с 1997 по 2009 год занимал должность президента Издательского дома «CN-Столичные Новости». В 1994 году стал гражданином Израиля[7]. В 1995 году вместе с Александром Роднянским и Борисом Фуксманом (укр.) основал телеканал «1+1».

24 июня 1999 года Служба безопасности Украины запретила Рабиновичу въезд в страну сроком на 5 лет. По сообщению пресс-центра СБУ, решение было принято в связи с полученными сведениями о причастности гражданина Израиля Рабиновича «к деятельности, наносящей значительные убытки украинской экономике, и в интересах обеспечения безопасности страны». Позже в СМИ появлялась информация, что решение СБУ было принято в связи с утечкой через Рабиновича информации о продаже Украиной оружия Сербии вопреки международному эмбарго[8].

5 февраля 2002 года генеральный продюсер телеканала «1+1» Александр Роднянский заявил, что Рабиновичу запрещён въезд на территорию США и Великобритании[9].

С 2007 по 2013 годы был президентом футбольного клуба «Арсенал» (Киев).

В 2008—2014 годах был владельцем телеканала «NewsOne». С 2013 года руководит деятельностью медиа-группы «NewsNetwork».

В 2018 году Национальное антикоррупционное бюро Украины начало расследование двух уголовных производств в отношении незаконного обогащения и фальсификаций налоговых деклараций Вадима Рабиновича[10].

Политика[править | править код]

29 ноября 2007 года на интернет-сайте «MiGnews.com», принадлежащем Рабиновичу, была размещена информация про то, что во время открытия в Запорожье памятника жертвам Голодомора лидер Конгресса украинских националистов в Запорожской области Василий Тымчина как будто заявил: «Пришло наше время, и Днепр станет красным от крови жидов и москалей».[11]. Прокуратурой Запорожской области вместе с СБУ после проверки было установлено, что Тымчина даже не присутствовал на митинге, что было подтверждено аудио- и видеозаписями, а также свидетелями.[12]. С 2011 года Рабинович является сопредседателем Европейского еврейского парламента.

В 2014 году баллотировался как самовыдвиженец на пост Президента Украины, набрав 2,5 % голосов избирателей[13]. Был лидером политической партии «Всеукраинское объединение „Центр“». На досрочных парламентских выборах 2014 года избран в Верховную Раду Украины под № 4 по списку партии «Оппозиционный блок». Секретарь и глава подкомитета по вопросом прав человека комитета Рады по вопросам прав человека, национальных меньшинств и межнациональных отношений.

15 февраля 2016 года сообщил о том, что российские таможенники не дали ему въехать на территорию России и вручили документ о соответствующем запрете[14].

Выступление в Верховной раде Украины, 2016 год

В июле 2016 года Рабинович разрывает отношения с «Оппозиционным блоком» и создаёт с другим бывшим политиком от «Оппоблока» Евгением Мураевым партию «За жизнь». При этом из состава фракции «Оппозиционного блока» он не вышел, чтобы не утратить депутатский мандат[15][16][17]. 15 ноября 2018 года Рабинович заявил, что его вновь переименованная партия «Оппозиционная платформа — За жизнь» примет участие в парламентских выборах[18].

Сотрудничество с Израилем[править | править код]

13 ноября 2017 года журналист Василий Крутчак опубликовал копию документа, свидетельствующего о наличии у Вадима Рабиновича гражданства Израиля[19]. Опубликованный документ является копией справки Министерства внутренних дел Израиля (выписка из реестра регистрации населения)[20]. В документе указано, что Рабинович зарегистрирован в Израиле ещё в ноябре 1994 года. Кроме того, копия справки содержит номер идентификационного кода Рабиновича, который может получить только гражданин Израиля[21].

Также важен тот факт, что при оформлении документов в Израиле Рабинович взял себе имя Давид. Из информации, предоставленной журналистом, известно, что Рабинович репатриировался в Израиль в 1994 году вместе вместе со своей семьей (первой женой Мариной Ландберг-Рабинович и 2 детьми). Там они как репатрианты всей семьей автоматически получили гражданство[22][23]. О наличии у Вадима Рабиновича израильского паспорта уже не раз писали журналисты, сам же народный депутат Украины упорно отмалчивался.

Широко поддерживает еврейские благотворительные организации. В Израиле известен как жертвователь знаменитой золотой меноры весом 800 кг Институту Храма в Иерусалиме. После передачи меноры Кнессет Израиля снял с Рабиновича все обвинения и дал разрешение на въезд в страну.

В 1998 году Вадим Рабинович основал Издательский дом «CN — Столичные новости».

Интервью украинским телеканалам,
2009 год

В 2000 году — компанию Medіa Іnternatіonal Group (MIG), в которую вошли Издательский Дом «CN-Столичные новости», газета «МИГновости» на Украине и «MIGnews» в Израиле, еженедельник «Деловая неделя».

В холдинг MIG в своё время также входили ежедневная газета «Новое русское слово» (США), радиостанция «Народная волна», политический еженедельник «CN-столичные новости», ежедневная газета «Столичка», деловой еженедельник «DN-деловая неделя» — на Украине, «Московские новости» — в России, а также израильская газета «МИГ». Холдингу также принадлежали несколько радио- и телекомпаний и несколько интернет-сайтов: MІGnews.com, MІGnews.com.ua, MІGsport.com, NRS.com, DN.kіev.ua, CN.com.ua, другие печатные СМИ Украины и Израиля.

С 2011 по 2014 год Вадим Рабинович — совладелец Первого международного еврейского телеканала новостей Jewish News One (JN1).

В ноябре 2013 года состоялась презентация нового проекта — «NewsNetwork», владельцем и инвестором которого являлся Вадим Рабинович.

В январе 2014 года было объявлено о продаже Вадимом Рабиновичем телеканала «NewsOne» и сайта MIGnews.com.ua. Новым владельцем медиа-ресурсов стал бизнесмен Евгений Мураев.

В июне 2014 года состоялась презентация новой радиостанции «Рабинович FM».

Общественная и политическая деятельность[править | править код]

В 1997 году Вадим Рабинович избран президентом Всеукраинского еврейского конгресса (ВЕК), который возглавляет и по сегодняшний день[24]. Как глава ВЕКа Вадим Рабинович неоднократно заявлял, что для межнациональной гармонии на Украине международные еврейские организации не должны ограничиваться помощью только евреям, но и помогать Украине как государству[25].

20 декабря 1999 года Рабинович вместе с группой бизнесменов получил от главы Украинской Православной Церкви митрополита Владимира орден Николая Чудотворца первой степени «За приумножение добра на Земле» [26].

С 2001 года — глава Форума христиан и евреев «Шаг к единству».

17 июля 2001 года Вадим Рабинович получил высшую награду Украинской Православной Церкви Киевского патриархата — орден Святого равноапостольного князя Владимира первой степени «За заслуги в возрождении духовности в Украине»[27].

11 сентября 2005 года по инициативе Вадима Рабиновича в Киеве открыт памятник жертвам терроризма — при участии Президента Украины Виктора Ющенко, американского посла Джона Хербста и российского посла Виктора Черномырдина[28][29].

Поддержка Вадима Рабиновича на выборах Президента Украины 2014

В 2014 году баллотировался на пост Президента Украины. 27 марта 2014 года подал в Центральную избирательную комиссию документы для регистрации в кандидаты в Президенты Украины как самовыдвиженец. За кандидата Вадима Рабиновича отдали голоса 2,5 % (406 301) избирателей. Лучший результат кандидат Рабинович показал в Запорожской, Николаевской и Одесской областях, а также в городе Днепропетровске — почти 5 %.

  • Ордена «За заслуги» III и II степени (2009)[30]
  • Орден Службы внешней разведки «Верность и честь» I степени
  • Нагрудный знак «Крест доблести»
  • Ордена УПЦ Киевского патриархата Андрея Первозванного и Равноапостольного князя Владимира Великого I степени
  • Орден Святителя Николая Чудотворца УПЦ Московского патриархата
  • Почётный знак «За заслуги перед Вооружёнными силами Украины», «Слава и честь»
  • Высшая степень отличия «Золотой знак почёта» Международного комитета защиты прав человека
  • «Звезда почёта» Международного конгресса защиты прав и свобод человека.
  1. ↑ 1 2 Досье: Вадим Рабинович (неопр.). 112.ua.
  2. ↑ Вадим Рабінович: нардеп із двома судимостями (неопр.). politeka.net (30 августа 2017).
  3. ↑ Журналисты вспомнили темные пятна из жизни Вадима Рабиновича (неопр.). kp.ua (4 августа 2017).
  4. ↑ Досье: Вадим Рабинович (неопр.). 112.ua.
  5. ↑ Вадиму Рабиновичу припомнили прошлое: отсидку в тюрьме, торговлю оружием и работу на КГБ (неопр.). timer-odessa.net (3 августа 2017).
  6. ↑ Отсидка, коррупция и поставка оружия террористам (неопр.). from-ua.com (3 августа 2017).
  7. ↑ Вадим Рабинович - израильский пенсионер! (неопр.). podrobnosti.ua (13 ноября 2017).
  8. ↑ ХТО КОМУ РАБІНОВИЧ (неопр.). umoloda.kiev.ua (7 февраля 2018).
  9. ↑ Друзья и недоброжелатели "1+1" (неопр.). pravda.com.ua (5 февраля 2002).
  10. ↑ НАБУ розслідує можливе незаконне збагачення Рабіновича, - нардеп (неопр.). rbc.ua (27 февраля 2018).
  11. ↑ Есть указание! Жидов и москалей будут топить в Днепре! Комментарии. П…, archive.is (10 декабря 2007). Дата обращения 1 июня 2018.
  12. ↑ «MiGnews» разжигает межнациональную вражду?. УНИАН (укр.)
  13. ↑ Рабінович Вадим Зіновійович (укр.) (недоступная ссылка). ЦИК Украины (2014). — информация о кандидате на пост Президента Украины. Дата обращения 29 апреля 2014. Архивировано 3 апреля 2014 года.
  14. ↑ Прилетел в Москву. Мне сейчас вручили бумагу, что в Россию я заехать не могу, и меня сейчас депортируют. (неопр.). facebook.com (15 февраля 2016).
  15. ↑ Рабинович вместе с партией вышел из «Оппозиционного блока» и вычеркнул Скорика из списка порядочных людей//«Думская», 13 мая 2016 года
  16. ↑ Рабинович заявил о выходе из Оппозиционного блока (видео)//«Сегодня», 13 мая 2016 года
  17. ↑ Рабинович и Мураев перименовали партию «Центр» в «Жизнь» «LB.ua», 26.07.2016
  18. ↑ For Life Party’s leader Rabinovich not to run for president of Ukraine, Интерфакс-Украина (15 ноября 2018) (англ.)
  19. ↑ Журналист опубликовал справку об израильском гражданстве депутата Рабиновича (неопр.). news.bigmir.net (13 ноября 2017).
  20. ↑ Украинский депутат оказался потенциальным израильским пенсионером (неопр.). ukraina.ru (14 ноября 2017).
  21. ↑ Журналист Крутчак заявил, что обратился в НАПК и НАБУ с сообщениями о незадекларированном доме и израильском гражданстве Рабиновича (неопр.). gordonua.com (28 ноября 2017).
  22. ↑ Журналист Крутчак требует от Госмиграционной службы Украины лишить нардепа Рабиновича гражданства (неопр.). gordonua.com (4 декабря 2017).
  23. ↑ Депутаты требуют проверить информацию о двойном гражданстве Рабиновича. ДОКУМЕНТ (неопр.). censor.net.ua (20 ноября 2017).
  24. ↑ https://ujew.com.ua/objects/kievskaya-oblast/kiev/vseukrainskij-evrejskij-kongress4
  25. ↑ Всеукраинский еврейский конгресс переизбрал Рабиновича президентом
  26. ↑ Вадим Рабинович задекларировал орден Николая Чудотворца – "за приумножение добра на земле"
  27. ↑ Высший орден православной церкви – лидеру евреев Украины
  28. ↑ В Киеве открыт памятник жертвам терроризма
  29. ↑ Досье Рабинович Вадим Зиновьевич
  30. ↑ Указ Президент України від 27 березня 2009 року№ 200/2009 «Про відзначення державними нагородами України»

анекдоты свежие :: 19 ноября 2018

19 ноября 2018

Меняется каждый час по результатам голосования

В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.

Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.

В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, и развожу людей по всей стране.

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п@здим всех, кто обзывается.

- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.

В Кремле исключили возможность автоматической передачи Курил Японии...
А лет 10 назад исключали повышение пенсионного возраста.

Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.
А может они просто в свою попасть не могут?

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

Анекдот о Рабиновиче, который вернулся из Парижа

Рабинович просыпается у себя квартире, смотрит вокруг — ничего нет. Шкафы пусты, половина мебели отсутствует, другая половина сдвинута. Он берёт телефон, быстро набирает номер жены:
— Алло, Фирочка! Скажи мне, пожалуйста, ты ушла от меня или нас таки обокрали?
— Да, я ушла от тебя, — отвечает Фира
— Что, правда? А почему?
— Я так решила!
— Да?.. Но, Фирочка, из-за чего ты ушла, можешь сказать!?
— Я ещё не решила.

Читайте также: Анекдот про Рабиновича и его ревнивую жену

Один пожилой еврей каждый день молился богу и просил его, чтобы он помог ему выиграть в лотерею. Он говорил:
— Господи! Ну ты же видишь как мне тяжело! Мне надо кормить четверых детей! Ну прошу тебя, помоги!
Наступает день национальной лотереи, но он не выигрывает. Тогда он опять взмолился:
— Боже, ну почему ты меня так не любишь? Ну я тебя прошу, мне очень нужно!
Наступает очередной день лотереи, но он не выигрывает. Еврей уже рвёт на себе последние волосы и кричит:
— Господи! Если ты мне не поможешь, то я уже буду готов наложить на себя руки! Я в отчаянном положении!!! Прошу тебя! Я всегда тебя чтил, регулярно посещал синагогу! Умоляю!
И вдруг небеса разверзлись и оттуда донёсся голос:
— Поц! Дай мне хотя бы шанс — купи билет!

Читайте также: Анекдот про еврея и украинца в поезде

Старый еврей решил женить троих своих сыновей. Собрал их вместе у себя в кабинете и говорит: «Тот из вас, кто первым найдёт себе такую невесту, которая мне понравится, получит в наследство всё моё состояние». Сыновья всё поняли, ушли искать.

Проходит месяц, старший сын заходит к папе в кабинет, тот его спрашивает:
— Ну что, нашёл невесту?
— Да, папа.
— Как её фамилия?
— Иванова, — говорит сын.
— Пошёл вон из моего кабинета!

Проходит ещё месяц, заходит средний сын. Отец его спрашивает:
— Нашёл, сынок, невесту?
— Да, папа.
— Как фамилия?
— Мутько.
— Пошёл вон!

Проходит ещё неделя, заходит младший.
— Нашёл невесту?
— Да, папа.
— Как фамилия?
— Голдберг.
— Вот молодец, сынок! Отпишу тебе в наследство все свои денежки! А звать её как?
— Вупи.

Читайте также: Анекдот про то, как старый еврей учил своего сына просить вернуть долг

Советское время. Звонок в КГБ:
— Аллё.
— Аллё, это Рабинович.
— Да, слушаю вас.
— У Гольдмана в дровах — золото.
Кладёт трубку.

— Аллё, Гольдман?
— Да. Кто это?
— Это Рабинович. Из КГБ приезжали?
— Нет.
Кладёт трубку.

— Аллё, КГБ?
— Да.
— Говорит Рабинович. Повторяю: у Гольдмана в дровах спрятано золото!
Кладёт трубку.

— Аллё, Гольдман?
— Да.
— Это Рабинович. Из КГБ приезжали?
— Да, приезжали.
— Все дрова перепилили?
— Да.
— Отлично. Теперь ты звони насчёт меня.

Читайте также: Анекдот про всемирный потоп

Мама Фира говорит своему Монечке:
— Моня, таки тебе уже пора жениться.
— Но на ком, мама?
— Ну вначале ты женишься на украинке.
— Но почему именно на украинке?
— Ой, Моня, ты шо, не знаешь, как они готовят? Эти борщи, вареники! Будешь всегда накормлен у меня! А когда накушаешься, тут же разводись! И женись на нашей Розе.
— А зачем на Розе?
— Как зачем? Шоб у вас были хорошие еврейские дети! Но когда дети уже вырастут, тут же разводись! И женись на молдаванке.
— Мама, а почему на молдаванке?
— Ой, Монечка, как они хоронят! Как хоронят!

Читайте также: Анекдот про еврея, который спит с женой раввина

Анекдот про то, как Рабинович едва не оставил свою жену вдовой

В синагогу приходит женщина и обращается к служке:
— Извините, могу я поговорить с ребе?
— А в чём собственно дело?
— Ну, мне надо спросить у него совета.
— Ребе сейчас занят. Спросите у меня.
— Но мне нужно, чтоб именно ребе мне дал совет, — настаивает женщина.
— Ну хорошо, скажите мне, а я передам ваш вопрос ему.
Женщина, немного поколебавшись, говорит:
— Дело в том, что от меня ушёл муж…
— Ну, и что дальше?
— Ну… просто он сказал, что пошёл в магазин за хлебом, а его уже нет три дня.
— А от ребе-то вы что хотите?
— Ну вдруг он скажет, вернётся мой муж или нет.
— Хорошо, сейчас я с ним поговорю.
Он уходит за дверь, через минуту выходит обратно к женщине и говорит ей:
— К сожалению, ваш муж никогда к вам не вернётся.
— Но как же?.. Я ведь только что слышала, как ребе за дверью сказал, что он может быть придёт.
— Да, но он вас не видел.

Читайте также: Анекдот про разговор еврея с раввином в канун Нового года

Двое друзей-алкашей напились до потери пульса. Валяются где-то в канаве. Ну, и кто-то из прохожих увидел это, пожалел их и вызвал скорую. Через какое-то время приезжает скорая, щупают им пульс — ничего. Решили, что они умерли и забрали их в морг.

На следующий день они оба продирают глаза и видят, что они лежат рядом на койках. Один говорит другому:
— Доброе утро, Вась!
— Какое же оно доброе? — отвечает второй, — Ты видишь, где мы? Мы в морге, Коля!
— А, ну тогда гутен морген!

Читайте также: Анекдот про культурных строителей

Старенький дедушка заходит в публичный дом и говорит администраторше:
— Мне, пожалуйста, всех ваших работниц!
— Что, прямо-таки всех? — удивилась администратор.
— Да, именно так. Вот вам деньги, а я пошёл в комнату раздеваться.
— А вам как лучше, — кричит ему в догонку администратор, — всех сразу или по одной?
— Пущай по одной заходят! — крикнул дед и скрылся за дверью.
Вскоре возле его комнаты выстроилась длинная очередь из проституток. Каждая заходит, а потом выходит вся взъерошенная и довольная. И вот, когда проститутки уже кончились, администратор решила проведать дедка. Заходит к нему, а он лежит на кровати и кричит:
— Ведите мне ещё! Хочу ещё!
— Но, дедушка, как вы в вашем возрасте вообще на такое способны? — с удивлением спрашивает она.
— Удачно парализовало!

Читайте также: Анекдот про секс по-еврейски

После кораблекрушения попадают русский, американец и француз на какой-то остров. Оказалось, что он населён дикарями, которые тут же схватили их, связали и стали дожидаться вождя. Выходит вождь, все его приветствуют, он осматривает пленников, после чего обращается к своим:
— Вот этого тощего, — показывает на француза, — Мы съедим на завтрак!
Все тут же стали радоваться, кричать и улюлюкать. Вождь показывает на американца и говорит:
— А вот этого жирненького — мы съедим на обед!
Всё племя опять кричит и радуется. Вождь показывает на русского:
— А вот этот…
Все тут же восторженно кричат: «Будет нам на ужин!», но вождь останавливает их:
— Нет. Этот сядет с нами за стол. Я с ним в РУДН учился.

Читайте также: Анекдот про еврея и русского в пустыне

«Фейсбук» уже достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовницы?

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!
— Батюшки!!!
— Да нет, вроде не они.

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

Хотел бы я посмотреть на оптимиста, который застрял в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём, а вокруг — наполовину сытые медведи.

— Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Читайте также: Подборка из десяти коротких анекдотов

Смотрите также