Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот карабас барабас не о таком театре я мечтал

АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? | Страница 469

Наверно :[:]||||||, но улыбает
Ляпы футбольных комментаторов:

* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.

* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.

* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

* Аpбитp достал из штанов yдаление.

* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

* Клинсман пpедлагает себя очень активно...

* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить?

* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

* Он поставил ногy типа шлагбаyм.

* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

* Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.

* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

* Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное...

Дайте свет!. Ксения ЛАРИНА — Театрал

Туристы слетаются в Москву и требуют зрелищ. Москва живет по старинке – привычного для любого европейского города подарочного яркого театрального набора мы пока предложить не можем. Зато для настоящих ценителей прекрасного всегда найдется то лучшее, чем славен русский театр, – жгучая достоевщина и мистическая гоголевщина.

Русский театр страдателен по определению, русский артист даже в комических ролях ищет слабину – чтоб обязательно смех сквозь слезы, чтоб обязательно было жалко этих расплюевых, епиходовых и подколесиных. Известный турецкий писатель Орхан Памук, впервые посетивший Москву, на вопрос о самом распространенном мифе про русских ответил: «Мне казалось, что все русские – чуть-чуть маньяки». Именно такую мифологию создали нам классики великой русской литературы во главе с Федором Михайловичем. Мы сами в плену у этого мифа, и некое маньячество нам действительно присуще. Взгляните на репертуар прошедшего сезона – «Рассказ о семи повешенных», «Нелепая поэмка» («Легенда о Великом инквизиторе»), «Господа Головлевы», «Живи и помни», «Пролетая над гнездом кукушки», «Федра», «Антигона», «Антоний и Клеопатра», «Трамвай «Желание», «Сны Родиона Романовича» – нет конца человеческим трагедиям и порокам. Топоры и кресты, кресты и топоры, а самый популярный театральный цвет – красный. Только теперь он олицетворяет не жизнерадостную страну Советов, а кровь и смерть. Мрак и ужас сгущаются над случайно зашедшим поразвлечься бедным зрителем. Всюду его поджидают опасности и приключения. Есть такой театральный анекдот о буднях театра Карабаса-Барабаса: разодранные театральные костюмы разбросаны по сцене, в одном углу хрипит истекающий кровью Пьеро, в другом – корчится изнасилованная Мальвина со спутанными волосами, в камине догорает Буратино. Карабас-Барабас, глядя на все это, мрачно закуривает и говорит: «Да-а, не о таком театре я мечтал!..»

С надеждой обращаемся к будущему сезону и просим у него света, которого так не хватает в нашей будничной жизни. Ведь иногда мир бывает и прекрасен. Как и человек.

Не о таком театре я мечтал карабас

А если не про медиков, а про.

. церковников.
Помню один известный отец рассказал такую историю. Было совещание Полпреда по Волжскому округу и местных архиереев. И Полпред решил перед владыками рассказать такой анекдот.
Заходит Карабас Барабас в свой театр и видит следующую картину: пьяный пес Артемон блюет в фикус, Мальвина лежит на полу с задранной юбкой и со спущенными трусами и икает, шатающийся Пьеро пытается прикурить от догорающего в камине Буратино. Печально смотрит Карабас Барабас на всю эту картину, вынимает сигару из рта и говорит: да, не о таком театре я мечтал всю свою жизнь.

Владыки хиленько посмеялись, а известный отец возьми да скажи: "а что, возможно Христос смотрит на нашу Церковь и тоже говорит, что не о такой Церкви мечтал всю жизнь".
Знаете, что хорошо: нашелся владыка, который сказал, что отец прав, что он бы и сам сказал, но не решился. Все-таки иногда в них, владыках, просыпается что-то человеческое. Хотя я знаю несколько отцов, которые их за людей не считают. И поверьте, это очень достойные отцы. Сотенку бы таких на всю страну – все бы переменилось в лучшую сторону.
Но мы отвлеклись.
Понятное дело, что в СССР не было не только секса, но и православного ТВ. Сейчас оно появилось. Стало лучше? Кто-нибудь смотрит? Что скажете? И вообще, что скажете про православные СМИ?

Да не может быть "православного телевидения". Любой проект с претензией на такое — выйдет суррогатом.
Помню, давно ещё, у о.Дмитрия Смирнова собирались — кинодеятели, деятели искусства, духовные лица — и вещали на тему. Думалось, что стоит выделить православному ТВ свой канал — и мир засияет.
Ан нет. Есть каналы, куда "сливается" всё православное, и наши братья и сестры получают возможность вариться там в собственном соку и тусоваться своей отдельной тусовкой.
Но разве в этом смысл и цель Христианства?
Можно иметь образовательные каналы для православных христиан, чтобы они могли узнавать новости и смотреть паломнические обзоры. Но эти каналы будут смотреть те, кто и так ходят в храмы, те, которые и так окормляются у православного священства.
Если не говорить на каждом шагу о Боге, но исполнять Заповеди, если хотя бы некоторые из нас станут так поступать, то изменится не только телевидение.

Я, кстати, недавно фильм посмотрела, по рекомендации.
До этого как-то раз начала смотреть, и бросила — наткнувшись на ненормативную лексику. Но теперь посмотреть порекомендовали люди, к мнению которых прислушиваюсь. И я досмотрела. И посмотрела ещё раз 10. Называется "Печатников переулок, дом 3." Думаю, что многим полезно будет, кто не боится бранных слов, которые там нужны по смыслу, в контексте. Причём, их нельзя "запикивать", иначе получится фарс. Этот фильм участвовал в нескольких фестивалях христианского кино. Снимался при нулевом бюджете, все работали бесплатно, честно, от души.
Когда уже сняли фильм, оказалось, что в этом доме после закрытия монастыря и разгона монахов, организовался тайный скит. Дом снесли через 3 дня после съёмок. И ребята, работавшие над фильмом, нашли на руинах скамеечку с надписью "Вога нет!"
Мне кажется, что вот такие сейчас фильмы нужны — как этот. Вот таким людям нужно давать бюджетные и спонсорские деньги, для продвижения нашего российского (православного) кинематографа.
Эх, были б у меня. 🙂

Edited at 2013-09-30 07:04 pm (UTC)

Предлагаю продолжить обсуждать отношения: почему у одних они складываются, а у других – не очень, как встретить своего человека и почему на этом пути бывают откровенные помехи.

Давайте разберём такую популярную ситуацию: вы встретились, начали общаться, вроде бы, всё хорошо. Потом съехались, стали жить вместе, и тут начались бесконечные скандалы. Мужчина ваш сидит на диване и не работает, вместо этого в «танчики» играет, женщина – постоянно вечерами уходит гулять по клубам, словом – поводов поорать друг на друга немало.

Как понять, что пора расходиться и это никакая не «притирка характеров»?

Для начала надо понимать, что для вас в отношениях приемлемо, а что – нет. Например, для одних такой расклад, где женщина добывает деньги, а мужчина занимается домом, совершенно нормальный, всё всех устраивает. В этом вопросе надо быть честными с собой, отбросив общественное мнение: «а что скажут подруги», «а что будут обо мне думать» и дальше по списку.

Разобравшись в себе, вы озвучиваете человеку один раз, что для вас происходящее неприемлемо, и просите его так больше не делать. Если он вас услышал – замечательно, проблема решена.

А если нет? Вот если нет, пути тут снова два: либо вы говорите себе – «окей, я готова принять эту черту в своём мужчине/женщине, жить с ней и больше никогда не поднимать эту тему», либо вы говорите человеку, где находится дверь.

Пилить, умолять, просить, ставить ультиматумы – это превращать собственную жизнь в ад. Это вести бесконечную войну у себя дома, с периодами затишья и перемирия, пока кто-то один не победит и вы не разойдётесь. Зачем вам идти по этому пути, когда есть гораздо менее тернистые?

анекдот от Калягина

Карабас-Барабас приходит домой и видит: растерзанная Мальвина лежит с задранной на голову юбкой, рядом валяются облеванный Пьеро и Артемон с разодранным ухом, в камине догорает Буратино. Карабас садится на стул, хватается в отчаянии за голову, потом достает сигарету, прикуривает от тлеющего Буратино и, пуская кольца дыма, задумчиво произносит: "Нет, не о таком театре я мечтал. "

интервью председателя Союза театральных деятелей, художественного руководителя театра "Et cetera" Александра Калягина журналу "Итоги" здесь

мммм, вот какие бывают интересные пересечения. сегодня встречалась с той дамой, которая занмается проведением фестивалей детского театрального мастерства у нас в области. надеюсь, мы тоже войдем в число организаторов. так вот она говорила, что у нее планируется встреча с Калягиным. и тут я вижу этот пост, где сей господин упоминается. ЗАБАВНОООО!

Анекдот про Буратино и Карабаса-Барабаса

? LiveJournal

Main
Ratings
Interesting
🏠#ISTAYHOME
Disable ads

Login
CREATE BLOG Join

Анекдоты про Буратино, стр. 4

Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него рос нос, папа Карло отпиливал. Поленница росла, семья готовилась к зиме.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?

Надоело Буратине жить, он взял и засверлился…

"Почему я не Герасим?" — тоскливо думал папа Карло, пытаясь утопить Буратино…

— Кто такой Казанова?
— Это Буратино вверх ногами.

Буратине изменила Мальвина он подходит к ней и говорит:
— Я сейчас засверлюсь.

— В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.

Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.

Синдром Мальвины — учить других и постоянно лезть с советами.
Синдром Буратино — вечно совать нос в чужие дела.
Синдром Папы Карло — мнить себя Богом, создающим живое.

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
— Родителей в школу вызывали?

Жена говорит Карабасу Барабасу:
— Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
— Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

Лучшим средством для похудания Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Монте-Карло — город, основанный папой Карло и названный в его честь. Ежегодно тысячи богатеньких Буратин совершают паломничество в Монте-Карло, где оставляют свои пять сольдо, свои азбуки и колпачки, а иногда и своих Мальвин.

Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышленый!… Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…

У Мальвины с Пьеро первая брачная ночь.
— Да ты не девушка, Мальвина! — возмущается Пьеро. — И кто это тебе успел поломать?
— Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Барабас | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и, допивая водку, радостно бормочет: — Это. Просто. Праздник. Какой-то…

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: — Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!! Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: — Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший […]

Грузинский театр осуществил постановку «Буратино». На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. — Малвын, ты? Молчание. — Артемон, ты? Молчание. — А кто? Из-за двери: — Карабас-Барабас, кацо! Буратино: — Вах, боюс!

Играет наркоман в «Первый миллион». Вопрос на 100 гривень: У кого в сказке «Буратино» была длинная борода? Варианты ответов: а)Папа Карло б)Карабас-Барабас в)Мальвина г)Буратино Наркоман: я беру подсказку 50 на 50! Варианты: б)Карабас-Барабас в)Мальвина Наркоман выбирает б) и угадывает. Вопрос на 200 гривень: У кого в сказке «Буратино» был длинный нос? Варианты ответов: а)Папа Карло […]

Жена говорит Карабасу Барабасу: — Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? — Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: — Тут полно крокодилов! Буратино: — А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит […]

Театр кукол. На сцене лежит Буратино с отломленным носом, колпак изо рта торчит, левая нога догорает в камине; неподалеку лежит голый оттраханный Пьерро, абсолютно бездыханный, только чуть подергивается; в зале, между кресел, валяется также полностью голая Мальвина — она прикована к креслу, из задницы торчит нос Буратино. В зал входит Карабас-Барабас. Он играет на трубе, […]

Анекдот карабас барабас не о таком театре я мечтал

АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? | Страница 469

Дайте свет!. Ксения ЛАРИНА — Театрал