Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот чукча белка и стрелка

Веселые шутки про космос

На нашем сайте собраны самые веселые шутки про космос. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

До самой смерти Гагарин так и не узнал, что открыл космос. Он лишь думал, что нашел короткий путь в Индию.

Белка забила стрелку в космосе.

Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.

Интервью с именитым ученым: — Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе? — На земле я уже искал…

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.

95% океана не исследовано. 99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Сидим в офисах?

Похоже, что наши новые суперсовременные подводные лодки перед погружением отправляют в космос.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Из—за этих пидарасов даже земля из космоса…. голубая.

— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи…? — Блохи!

Вопрос армянскому радио: — Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина? Ответ: — Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: — Готовы выполнить задание любого советского правительства!

— Можно ли послать женщину в космос? — Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.

Рабинович полетел в космос по дороге забыл позывные, спрашивает: — Земля, земля кто я? Земля отвечает: — Вообще—то ты поц, но сейчас ты СОКОЛ.

— Запустили еврея в космос—а он с перепугу забыл свои позывные Я—Кац! я—Кац!—какие мои позывные??? — Ты—ПОЦ!!! а твои позывные—Буревесник!!!

— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин? — А вот за это нам и дают героев!

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:
— Умрем, но не вернемся.

— О чем говорит полет собаки Белки в космос? — На какую высоту может подняться сука.

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: — Белка, нажми на красную кнопку…, стрелка поверни рычаг…, чукча накорми собак и ничего не трогай!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про чукчу, стр. 14

Чукча перед соревнованием бега принимает допинг. Во время соревнования, умышленно бегает медленно, что бы ни кто не догадался.

— Как чукчи избавляются от комнатных мух?
— Загоняют их на чердак и убирают лестницу.

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Чукча приходит в магазин и говорит:
— Заверните мне два пейджера!
— А зачем вам два?
— А, чукча, однако, не дурак, — чтобы стереоэффект был!

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
— Есть вопросы?
Чукча:
— Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?

Околоземное пространство. Орбитальная станция "Заря коммунизма". На орбите Белка, Стрелка и чукча. Сеанс связи из ЦУПа:
— Белка!
— Гав!
— Одевай скафандр и выходи разворачивать 3-ю солнечную батарею.
— Стрелка!
— Гав!
— Возьми инструмент и проверь моторный отсек. По нашим данным у вас утечка.
— Эй, космонавт?
— Гав!
— Да не гавкай, идиот. Накорми собак и, ради бога, ничего не трогай!

Чукча сам с собой разговаривает:
— Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой… Говно стал, да и был говно…

Чукча принес в милицию доллар:
— Я нашел паспорт Вашингтона!

Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:
— Ты чё испугался, дурачок, я червяка менял.

У чукчей зима всегда чумовая!

— Пошел я, однако, за акушеркой! — говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. — Через 9 месяцев вернусь!

Поймали чукчи на берегу моржа. Тащат его за ласты к стойбищу, а морж в землю клыками упирается. Мимо едут геологи, увидели картину и решили совет дать:
— Да вы его за клыки тащите, и вам удобнее и в землю упираться не будет.
— А и правда — подумали чукчи, взяли за клыки и дело пошло.
Где-то через пол часа один чукча с досады бросает шапку на землю и кричит:
— Эх и дураки эти геологи, мы ж обратно к морю пришли!

— Почему умный чукча женится?
— Потому что один ум хорошо, а полтора лучше…

Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:
— Что ни говорите, а самый тупой народ — это армяне!
— Почему?
— У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это — моя жена, это — моя жена", а он продолжает ее тр*хать!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот от Профессора про Белку, Стрелку и чукчу

Для просмотра онлайн кликните на видео &cudarrr;

анекдот . Белка и стрелка Подробнее

Анекдот про Белку, Стрелку и Молдована в космосе Подробнее

Анекдот от "Профессора" про чукчей и проститутку Подробнее

Анекдот от Профессора про чукчей Подробнее

А вдруг там белки? Подробнее

📌Анекдот про очень умного Майора Подробнее

Анекдот про контрабанду ))) Подробнее

Анекдот про студентов. Подробнее

Любимый анекдот Высоцкого Подробнее

Анекдот про дырку. Угар и юмор. Подробнее

- А вдруг там ондатра? Подробнее

Анекдот про козу. Подробнее

Белка и грибник Подробнее

📌Анекдот про Грузина на суде Подробнее

Мужик продает мясо на рынке и вдруг... (Анекдот смешной) Подробнее

Анекдот про ворону. Подробнее

Как профессор домой вернулся. #Анекдоты Подробнее

Анекдот про чукчу и проститутку Подробнее

Про студента на экзамене. Смешной анекдот Подробнее

Чукча, Белка, Стрелка в кабине спутника

Читать ещё Анекдоты

***

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Анекдоты про бухгалтеров

***

Учительница на уроке:
- Ваня, для чего нужна курица?
- Что бы нести яйца!
- Молодец! Петя, а для чего нужна овца?
- Что бы давать шерсть!
- Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?
- Что бы задавать нам уроки!

Анекдоты про Вовочку

***

Разговор студента и профессора:
- Скажите, профессор, может ли, студент сдавать экзамен пьяным?
- Ну, в принципе, может.
- Заносите...

Анекдоты про студентов

***

— Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

Анекдоты про деда мороза

***

Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Анекдоты про чебурашку и гену

***

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

Анекдоты про мужа и жену

***

Почта России выпустила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали — но не на ту сторону.

Анекдоты про Путина

***

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители.
Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"

Анекдоты про Вовочку

***

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Анекдоты про школу

***

- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?

Анекдоты из России

***

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Анекдоты про животных

***

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Анекдоты из России