-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Плохой танцор - многодетный ПАПА.
Анекдот про танцы
Анекдоты и приколы про танцы и танцоров
Анекдоты › Смешные анекдоты про танцы и танцоровВ кафе сидит грузин с дамой. Подходит мужик к даме и просит её на танец. Грузин:
— Нельзя: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцую.
На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща-ща-ща.
Бал в курятнике.
— А теперь белый танец:
— Куры топчут петухов!
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает:
— Много одноклассниц там будет?
— Почти все, — честно отвечает муж. Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно:
— Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться! Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж:
— Ну да, само собой, немного выпьем... Жена кладет третий. Муж:
— Ну максимум — потанцуем... Жена кладет четвертый. Муж:
— Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь? Жена кладет пятый. Муж:
— Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку! Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит:
— Следующие 12 танцев мои!
— Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
— В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
— Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
Капоэйра это танец с элементами драки... Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.
Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит:
— Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем-то удивить хочешь?!
— Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
— Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!
— На какой танец похожа предвыборная гонка?
— На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
Мужик говорит другому:
— У нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
— А ты там был?
— Нет, мне жена рассказывала.
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.
Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
— Поручик, Вы это серьёзно или просто так? Ржевский, расстёгивая ширинку:
— Просто так, Наташа, просто так...
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
В одной семье было 10 детей и только один ночной горшок.
— Так появился танец «чечётка».
— Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец?
— Извините — но я танцую только голубой.
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя, как в раю!
— В самом деле? А я как в автобусе.
Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.
В ресторане:
— Девушка, можно Вас пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?
Если ты настоящий мужик, а кругом одни пид*расы... Есть вероятность, что тебя пригласят на танец.
Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.
Дама — партнеру по танцу:
— Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
— Да-а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту...
Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал:
— Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
— Генрих, тебе не стыдно, ты как всегда думаешь о еде.
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Наверное, педриль...
— Странно!
— говорит он партнерше.
— Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
— Естественно, — отвечает она, улыбаясь, — оркестром-то руководит мой муж!
На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
— Ну, как прошла презентация? Удачно?
— О, да! Была очень насыщенная программа. Выступали поздравляющие, артисты, ансамбль. Танцы, банкет, снова танцы. И, наконец, под утро усиленный отряд милиции.
Молодожены приходят к ребе.
— Как, скажите, нам строить семейную жизнь?
— Первые полгода вам нельзя жить половой жизнью и танцевать.
— Ну не танцевать полгода мы еще сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом запрете?
—?
— Ну сверху вниз немножко можно?
— Ну немножко можно.
— А наоборот?
— Ну немножко.
— А сзади?
— Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь до жены руками, а то так можно дойти и до танцев.
Командир:
— Сегодня будут танцы! Солдаты:
— Ура!
— Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит — там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
— Девушка, можно пригласить вас на танец?
— ЧАГО?
— УЖО НИЧОГА!! Подходит ко второй:
— Девушка, а вас можно пригласить на танец?
— ЧАГО?
— УЖО НИЧОГА! Подходит к третьей:
— Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
— Да, конечно.
— Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
— ЧЫМ?
— УЖО НИЧЫМ!!
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
— Девушка, можно вас пригласить на танец?
— Можно!
— Вот вам «Приглашение»! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.
Открытие зимнего сезона челябинского театра:
— Танец маленьких лебедей с гусиной кожей.
Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
— Сколько времени?
— Время танцев!
Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает:
— Вы так любите танцевать? Он гордо отвечает:
— Да, очень!
— А почему вы тогда не научитесь?
— Машка, пошли на танцы!
— Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.
— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче.
— Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива...
— А мне наплевать, что тебе уже 16!
— В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!
Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
— Зачем вам в кармане банан?
— удивляется корнет Оболенский.
— Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто:
— Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
— А что это за танец вальс-гопака, в который пускается Азаров, когда в стране хорошо?
— Все, что говорит Азаров для него такая же загадка, как и то, чем занимается Кабмин.
Танцы. Один чувак спрашивает другого:
— Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит?
— Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать...
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
— Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
— Всмысле?
— Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!
— Мы с женой встретились в клубе на танцах.
— Как это романтично!
— Ничего подобного. Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
— Сэр, как вы находите мое платье?
— Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
Ах, это лето в Анапе. Кафе у моря, диджей ставил «Мадам» Михаила Круга. У нас текла кровь из ушей, мы смеялись и кружились в танце.
Шутки про танцы | Мир анекдотов
|
Танцы — это вертикальное выражение горизонтальных желаний.
В белом танце обнявшись, кружатся хлопья снега чтобы никогда не расставаться…
Страничку жизни в клочья разорвав, увидишь в необычном её танце листопад осенний.
– Какие танцы сейчас в моде?
– Танцы с бубном перед сессией.
Мальчик, которого родители отдали на танцы, радуется, что не на органы.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
В 13 веке шоу “Танцы на льду со звездами” выиграл Александр Невский.
Танцы — начало флирта и любовных отношений.
Танец — мать всех языков.
Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.
– Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…
– Бразильский танец, где жопой в лицо как называется?
– А как называется танец, когда в паре два мужика?
– Педриль видимо…
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга…
Танец чечетка родился в семье, где на десять детей был только один ночной горшок.
Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».
Мою ненависть к некоторым людям нельзя в полной мере выразить словами и поэтому на этот случай я приготовил особый танец.
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
Свет фонарей переливается на белоснежном снегу. Снежинки танцуют свой замысловатый танец. Вокруг сугробы и лед. КАК Я ЛЮБЛЮ ВЕСНУ.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про танцы | Мир анекдотов
|
А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?
– Вас можно пригласить на танец?
– Четверо детей.
– А, ну отдыхайте, отдыхайте…
Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.
– Как бы вы описали себя в 3 словах?
– Словах? Но я приготовила танец!
– Толян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
– Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.
В кафе сидит грузин с дамой. Подходит мужик к даме и просит её на танец. Грузин:
— Нельзя: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцую.
На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща-ща-ща.
Бал в курятнике.
— А теперь белый танец:
— Куры топчут петухов!
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
— Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
— В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
— Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.
Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.
— На какой танец похожа предвыборная гонка?
— На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.
Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
— Поручик, Вы это серьёзно или просто так? Ржевский, расстёгивая ширинку:
— Просто так, Наташа, просто так…
В одной семье было 10 детей и только один ночной горшок.
— Так появился танец «чечётка».
— Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец?
— Извините — но я танцую только голубой.
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя, как в раю!
— В самом деле? А я как в автобусе.
Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки про танцы | Мир анекдотов
|
В ресторане:
— Девушка, можно Вас пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?
Если ты настоящий мужик, а кругом одни пид*расы… Есть вероятность, что тебя пригласят на танец.
Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.
Дама — партнеру по танцу:
— Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
— Да-а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту…
Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал:
— Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
— Генрих, тебе не стыдно, ты как всегда думаешь о еде.
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Наверное, педриль…
На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
— Ну, как прошла презентация? Удачно?
— О, да! Была очень насыщенная программа. Выступали поздравляющие, артисты, ансамбль. Танцы, банкет, снова танцы. И, наконец, под утро усиленный отряд милиции.
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
— Девушка, можно вас пригласить на танец?
— Можно!
— Вот вам «Приглашение»! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.
Открытие зимнего сезона челябинского театра:
— Танец маленьких лебедей с гусиной кожей.
Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
— Сколько времени?
— Время танцев!
— Машка, пошли на танцы!
— Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!
— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче.
— Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива…
— А мне наплевать, что тебе уже 16!
— В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!
Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.
Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто:
— Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
— А что это за танец вальс-гопака, в который пускается Азаров, когда в стране хорошо?
— Все, что говорит Азаров для него такая же загадка, как и то, чем занимается Кабмин.
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про танец | Мир анекдотов
|
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Ночной бар—дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват—танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит:
— Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем—то удивить хочешь?!
Капоэйра – это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.
— На какой танец похожа предвыборная гонка?
— На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
— А мне наплевать, что тебе уже 16! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!
Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит — там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
— Девушка, можно пригласить вас на танец?
— ЧАГО?
— УЖО НИЧОГА!!
Подходит ко второй:
— Девушка, а вас можно пригласить на танец?
— ЧАГО?
— УЖО НИЧОГА!
Подходит к третьей:
— Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
— Да, конечно.
— Девушка, вы знаете, вы чем—то отличаетесь от остальных.
— ЧЫМ?
— УЖО НИЧЫМ!!
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.
— Толян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
— Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!
Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные шутки про танцы
|
В кафе сидит грузин с дамой. Подходит мужик к даме и просит её на танец. Грузин:
— Нельзя: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцую.
Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
— Сколько времени?
— Время танцев!
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
— Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец?
— Извините — но я танцую только голубой.
Дама — партнеру по танцу:
— Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
— Да—а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту…
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
— Странно! — говорит он партнерше.
— Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
— Естественно, — отвечает она, улыбаясь, — оркестром—то руководит мой муж!
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя, как в раю!
— В самом деле? А я как в автобусе.
Открытие зимнего сезона челябинского театра:
— Танец маленьких лебедей с гусиной кожей.
— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче.
— Вам не кажется. Музыкантами—то мой муж руководит.
В ресторане:
— Девушка, можно Вас пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?
Бал в курятнике.
— А теперь белый танец:
— Куры топчут петухов!
Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто:
— Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Жизнь — это танец под дождём!!! И не всегда дождь летний!
Буду барби я, кен мой простуженный. Шампанское, танцы, богато, фальшиво. Как жаль, ты остался такой — неразбуженный. Как сейчас, никогда мне не будет паршиво.
Начала заниматься танцами и футболом, решила учить уроки. Единственное, что хорошо получается — спать.
Осень похожа на танец. Медленный и невероятно романтический в солнечную погоду, быстрый и страстный — в дождливую. Осень красива и динамична в любую погоду.
Ну и что, что скоро 14 февраля? Бутылка шампанского в гордом одиночестве и танцы до утра. Пока, видимо, достаточно.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез шутки про танец
|
— Мы с женой встретились в клубе на танцах.
— Как это романтично!
— Ничего подобного. Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
— Сэр, как вы находите мое платье?
— Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
Ах, это лето в Анапе. Кафе у моря, диджей ставил «Мадам» Михаила Круга. У нас текла кровь из ушей, мы смеялись и кружились в танце.
Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.
На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.
Если ты настоящий мужик, а кругом одни пид*расы… Есть вероятность, что тебя пригласят на танец.
— На какой танец похожа предвыборная гонка?
— На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
— А мне наплевать, что тебе уже 16!
— В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!
Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Наверное, педриль…
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.
— Машка, пошли на танцы!
— Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!
На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща—ща—ща.
Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.
Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.
Ах, это лето в Анапе. Кафе у моря, диджей ставил “Мадам” Михаила Круга. У нас текла кровь из ушей, мы смеялись и кружились в танце.
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про дискотеку и танцы, стр. 2
На дискотеке хоть и тесно, но шаром покатить можно.
На дискотеке:
— Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
На дискотеке.
— Девушка, вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи рассказываю…
— Ты что плетёшь?
— Плету, вяжу, крестиком вышиваю…
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…
Легким движением руки, танцплощадка превращается в боксерский ринг!
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.
На дискотеке.
Парень смотрит на танцующую девушку и спрашивает:
— Девушка, вы танцуете?
Девушка:
— Да!
Парень:
— А я думал, вас током стукнуло!
На дискотеке парень подходит к девушке, которая сидит за столиком и предлагает ей выпить. Девушка отказывается и говорит, что это плохо действует на ноги.
— Что, подкашиваются? — спрашивает парень.
— Нет, разъезжаются.
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой ничего нет.
Мама ей и говорит:
— Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
— Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты?!
Наушники — изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
— Потанцуем?
— С такими — не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
— А чё так?
Парень на дискотеке подходит к девушке:
— Вы свободны?
— Да!
— Тогда подержите мою кружку пива.
Как знакомиться современная молодёжь.
На дискотеке подходит парень к девушке познакомиться:
— Хочешь потр*хаться?
— Да, конечно, а куда поедем: к тебе, или ко мне?
— Забудь об этом, ты такая сложная…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про танец | Мир анекдотов
|
На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща—ща—ща.
Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.
Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.
— Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
— В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
— Нет, все думали, что они танцуют какой—то новый танец.
Мужик говорит другому:
— У нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь… Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
— А ты там был?
— Нет, мне жена рассказывала.
В кафе сидит грузин с дамой. Подходит мужик к даме и просит её на танец. Грузин:
— Нельзя: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцую.
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
Дама — партнеру по танцу:
— Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
— Да—а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту…
На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
Бал в курятнике.
— А теперь белый танец: — куры топчут петухов!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Афоризмы / Байки / Рассказы / Анекдоты и Шутки о Танцах
Танцоры, как и любые другие профессионалы своего дела, не могут и дня прожить без каких-либо шуток, афоризмов, историй из своей танцевальной жизни на сцене и многого другого. Они способны смеяться над собой и делают это лишь для того, чтобы подтолкнуть более несмелого партнёра или даже конкурента по конкурсу, выступить более достойно. Каждый танцор понимает, что смех и юмор продлевают жизнь, а значит без этого на сцене, да и в жизни тоже, не прожить. Эти люди способны рассказать ту или иную историю из жизни, которая другим обязательно поможет избежать того или иного инцидента в момент исполнения своего номера. Таким образом, человек становится предупреждённым, а значит и вооружённым перед грозным жюри в квалификационных номерах. Шутки и анекдоты обязательно раскрепощают и превращают обычный танцевальный номер в нечто большее, а значит и кураж у исполнителя сто процентов будет на самом высшем уровне. В данном разделе нашего проекта, мы попытаемся охватить юмор в танцевальном мире, мы попытаемся рассказать всем Вам о самых лучших афоризмах мастодонтов сцены, которые должны будут помочь начинающим танцорам и укрепить веру в себя уже не один год занимающихся своим любимым делом. Поехали!
Выслушивайте всех, прислушивайтесь только к себе и тренеру. (Леонид Плетнёв)- Был натурален как поворот. (Леонид Плетнёв)
- Стандартные танцы — это дисциплина спины. (Леонид Плетнёв)
- Танцевать плохо можно, учить плохо — нельзя! (Леонид Плетнёв)
- Вся жизнь танцора — это «ещё раз» и «ещё раз». (Леонид Плетнёв)
- От тюрьмы, от сумы и от танцев не зарекайся. (Леонид Плетнёв)
- Учиться, учиться и учиться... танцевать. (Леонид Плетнёв)
- Хотите научиться танцевать — научитесь смотреть в глаза друг другу. (Леонид Плетнёв)
- Танец бывает желанием, а бывает одолжением. (Леонид Плетнёв)
- Танцевальное счастье — это когда попавшей в финал паре не стыдно. (Леонид Плетнёв)
- Если бы дамы меньше говорили, партнёры лучше бы слышали музыку. (Леонид Плетнёв)
- Танцы без судей — хорошее шоу, судьи без танцев — похоронная процессия. (Леонид Плетнёв)
- Танцора красит не место, а танец. (Леонид Плетнёв)
- Скажи мне, кто твой учитель, и я скажу каким ты можешь стать. (Леонид Плетнёв)
Танго — это постель, на которой не стыдно обнажать душу. (Сергей Пичуричкин)- Можно забыть движение, нельзя забыть настроение. (Сергей Пичуричкин)
- Хорошему танцору плохие судьи не помешают. (Сергей Пичуричкин)
- Можно научиться танцевать, нельзя научиться летать. (Сергей Пичуричкин)
- Не в танцах счастье, а в их количестве. (Сергей Пичуричкин)
- В начале был Танец... (Сергей Пичуричкин)
- Танцуя, ты словно занимаешься любовью, но не стыдишься, а получаешь удовольствие от подсматривающих. (Сергей Пичуричкин)
- Зеркало может быть твоим критерием, но оно не может быть твоим партнёром. (Сергей Пичуричкин)
- Судьи тоже люди. (Сергей Пичуричкин)
- Танцы без судей — деньги на ветер. (Сергей Пичуричкин)
- Танцы кузнечика — полный бред с точки зрения бабочки. (Сергей Пичуричкин)
- Не надо путать развальсовку с распальцовкой. (Сергей Пичуричкин)
- Перламутровый танец не терпит жёлтого. (Сергей Пичуричкин)
- Убеждённый танцор, но убедительный танец. (Сергей Пичуричкин)
- Можно подражать танцу, нельзя подражать полёту. (Сергей Пичуричкин)
- Хочешь — танцуй. Не хочешь — хоти. (Сергей Пичуричкин)
Разве не очевидно, что танец — это сплошная метаморфоза? (Поль Валери)- Если Вы умеете говорить — Вы умеете петь, если Вы умеете ходить — Вы умеете танцевать. (африканская народная пословица)
- Любую проблему на свете можно решить танцуя. (Джеймс Браун)
- Танцевать — значит утверждать. (Байярд Колл)
- Красивый почерк не даётся от рождения — ему нужно учиться; а лёгкость движения — отличительная черта умеющего танцевать. (Александр Поуп — «Очерк о Критике»)
- Власть музыки над телом, сияющий взор, по танцу сразу скажешь, каков танцор. (Уильям Батлер-Йетс — «В Кругу Школьников»)
- Танец — это разновидность бессловесной риторики. (Кэнон Тойнот-Арбу)
- Что Вы танцуете? (приветствие в племени Банту)
- Эстетическое наслаждение от танца — это только отражение главного — восторга ухаживания. (Хейвлон Элис)
- О короле можно судить по тому, как танцуют во время его правления. (китайская народная пословица)
Настоящее образование включает умение хорошо петь и танцевать. (Платон — «Законы»)- Танец — единственный вид искусства, в котором мы сами являемся инструментом. (Рахель Фарнхаген)
- День прошёл зря, если я не танцевал. (Фридрих Ницше)
- Искусство исполняет задачу консервирования, а так же некоторого разукрашивания погасших, потускневших представлений. (Фридрих Ницше)
- Ритм накладывает туманное покрывало на реальность. (Фридрих Ницше)
- Каждый имеет прирождённый талант, но лишь немногим прирождена или привита воспитанием та мера упорства, выдержки, энергии, в силу которой он действительно становится талантом. (Фридрих Ницше)
- Танец есть не то же самое, что вялое шатание между разными стремлениями. (Фридрих Ницше)
- Высшая культура подобна смелому танцу; и вот почему нужно так много силы и гибкости. (Фридрих Ницше)
- Талант иного человека кажется меньшим, чем он есть, потому, что он ставит себе всегда слишком большие задачи. (Фридрих Ницше)
Уши танцора — в его цыпочках. (Фридрих Ницше)- Подражайте ветру, когда вырывается он из своих горных ущелий: под звуки собственной свирели хочет он танцевать, моря дрожат и прыгают под стопами его. (Фридрих Ницше)
- О высшие люди, ваше худшее в том, что все вы не научились танцевать, как нужно танцевать — танцевать поверх самих себя! (Фридрих Ницше)
- Походка обнаруживает, идёт ли кто уже по пути своему — смотрите, как я иду! Но кто приближается к цели своей, тот танцует. (Фридрих Ницше)
- И хотя есть на земле трясина и густая печаль — но у кого лёгкие ноги, тот бежит поверх тины и танцует, как на расчищенном льду. (Фридрих Ницше)
- Возносите сердца Ваши, Братья мои, выше, всё выше! И не забывайте также и ног! Возносите также и ноги Ваши, Вы, хорошие танцоры, а ещё лучше — стойте на голове! (Фридрих Ницше)
- Лучше неуклюже танцевать, чем ходить хромая. (Фридрих Ницше)
- Вы танцуете, но ноги ещё не крылья. (Фридрих Ницше)
- Для того чтобы существовало искусство необходимо одно физиологическое предусловие — опьянение. (Фридрих Ницше)
- Благородный и правильный танец — это изящная геометрия. (Рут Катц)
- Танец — мать всех языков. (Коллинвуд)
- То, как люди перемещаются — это их биография в движении. (Джерри Спенс)
- Танцоры — это инструменты, как пианино, на котором играет хореограф. (Джордж Баланшайн)
Танцоры — атлеты Бога. (Альберт Эйнштейн)- Ни один здравомыслящий человек не будет танцевать. (Цицерон)
- Тот, кто не может чувствовать музыку, считает танцующих ненормальными. (Джордж Карлин)
- Танцуйте со всей энергией Вашего тела и огнём души, чтобы вытряхнуть из печёнок всю тоску, и не сдерживайте себя, опасаясь, как бы Ваша партнёрша не испугалась, что сила Ваших движений вытряхнет что-нибудь из Ваших мозгов. (Лола Монтеc)
- Когда Вы танцуете, Вы не потеете: Вы пылаете. (Диди)
- Музыка — это невидимый танец, как танец — безмолвная музыка. (неизвестный автор)
- В хорошем танце нет ни одного лишнего движения. (Фред Астар)
- Никогда не критикуй своего партнёра. (Брейв Комбо)
- Глядя на пиво, хорошо и плясать. (русская народная пословица)
- Не жалей каблука, валяй трепака! Бей трепака, не жалей каблука! (русская народная пословица)
- Пляши в три ноги. (русская народная пословица)
- Пляши, да не заплясывайся. Придёт пора, не уйдёт и дуда. (русская народная пословица)
- Доплясались, что без хлеба остались. (русская народная пословица)
Занятия танцами — действие захватывающее, требующее самоотдачи, сил и времени. (Лев Лещенко)- Кто умеет танцевать, тот и так танцует, а кто не умеет — по книге не научится. (редакция «Танцевального Клондайка»)
- Если Вы не умеете профессионально танцевать, это не значит, что Вам не нужно читать. (редакция «Танцевального Клондайка»)
- Второй — это первый из проигравших. (Тренер по фигурному катанию Татьяна Тарасова)
- Партнёр — не роскошь, а средство передвижения. (Виталий Лещенко)
- Первое появление на паркете обязательно должно произвести эффект: надо, чтобы тебя запомнили раз и навсегда. Полюбят тебя потом или не полюбят — это неважно, но тебя будут помнить. (Марис Лиепа)
Никогда не следует думать, что твоя партнёрша хоть в чём-то хуже тебя. Тем более нельзя это показывать на сцене. (Марис Лиепа)- Чем больше ткани, тем меньше видно. (Дасси)
- Участвуют в международных конкурсах не только те пары, которые лучше танцуют, но и те, у кого есть деньги, чтобы ездить и участвовать в этих конкурсах. (Дасси)
- Для того чтобы выиграть конкурс, не обязательно танцевать хорошо. Достаточно танцевать лучше других. (Дасси)
- Скажи мне какой твой любимый танец, и я скажу кто ты! (Дасси)
- Начинающие танцоры ходят с кривой ноги на кривую, а опытные — с согнутой на согнутую. (Дасси)
- Партнёрша может научиться танцевать, но красивой она должна родиться. (Дасси)
- Опытный партнёр ищет партнёршу слабее себя, а партнёрша ищет партнёра сильнее себя. (Дасси)
- Судьи — это те преподаватели, которые не могут зарабатывать денег из-за плохого уровня преподавания и пытаются их заработать путём судейства. (Дасси)
- С чужой партнёршей танцевать приятнее, чем со своей. (Дасси)
- Чем больше занимаешься, тем меньше пар тебе нравится. (Дасси)
- Если ты знаешь названия всех движений, которые танцуешь, то ты либо начинающий, либо танцор международного класса. (Дасси)
- Нет смысла тренировать основной шаг в латине одному — в паре добавляется ведение, и вес с ноги на ногу переносится абсолютно по-другому. (Дасси)
- Выходя на паркет, ты должен танцевать. Не нужно исполнять схемы, выводить руки, выпрямлять ноги, делать выражение лица. Нужно забыть о несданных зачётах и экзаменах, нерешённых проблемах и выгодных приобретениях, удачах и огорчениях, личных обидах и радужных перспективах. (Дасси)
Когда человек счастлив, он танцует. А когда танцует, он иногда счастлив. (Станислав Попов)- Дисциплинированность — одно из самых нужных качеств танцовщика. (Борис Моисеев)
- Публику нужно держать в напряжении, танцевать чувствами. (Борис Моисеев)
- Независимость — одно из самых значимых и ценных приобретений для настоящего артиста. (Борис Моисеев)
- Всегда нужно разобраться, чего хочешь на самом деле. (Борис Моисеев)
- Нельзя успокаиваться на достигнутом. (Борис Моисеев)
- На сцене всё должно сверкать, поражать, завораживать. (Борис Моисеев)
- Не увлекайтесь пищей. (Борис Моисеев)
Народный танец ценен тем, что выявляет характер, переживания, культуру, темперамент народа. (Игорь Моисеев)- Основы закладываются Учителем. (Игорь Моисеев)
- Чтобы быть лёгким и виртуозным на сцене, нужно много трудиться, работать до седьмого пота. (Игорь Моисеев)
- Нужно идеально владеть своим телом, чтобы оно стало послушным каждой мысли. (Игорь Моисеев)
- Всё в танце должно быть максимально достоверно. (Игорь Моисеев)
- Бальные танцы — это спорт богатых, даже более аристократический, чем теннис или гольф. (Владимир Голубин)
- Талантливая танцевальная пара — это капризный кактус, который цветёт раз в году, и не дай Вам бог в течение остальных 364-ёх дней что-нибудь перепутать в составе почвы или режиме полива — погибнет. (Рауф Салахутдинов)
- Успешно танцевальное партнёрство похоже на отношения добрых родственников — море терпения и горы работы. (Кэй Гилли)
- Пара — это своеобразное живописное полотно, которое движется по танцевальной площадке. (Татьяна Костина)
- Бальные танцы — вид демонстрации мастерства пластики и чувственной динамики. (Вячеслав Зайцев)
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Анекдоты про танцы.
| Анекдоты про танцы |
divno 
Пара приходит на тренировку, начинают танцевать. Вдруг партнерша ка-а-а-к даст партнеру пощечину.
Партнер:
- За что?!
- А чтоб на других партнерш не заглядывался когда со мной танцуешь!
- Ну ладно, - думает партнер, - сам виноват...
Танцуют дальше и снова партнерша ка-а-а-к даст со всего размаху.
Партнер с возмущением:
- А теперь то за что?! Я ведь не смотрел на других!!
- А я как вспомню, так аж бесит!
- Послушайте,девушка, что вы так крутитесь, это же медленный танец?
- Да? А я видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.
"Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает:
-"Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"
В тролейбусе:
- Девушка, Вы - балерина?
- А как Вы угадали?
- А Вы ногой за поручень держитесь.
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза.
Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
Парень: - Это не Вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
Девушка: - Вы, видимо, рано ушли.
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу.
Мужчина: - Ах, я чувствую себя как в раю!
Женщина: - В самом деле? А я, как в автобусе.
Прапорщик: - Сегодня будут дискотека!
Солдаты: -Ура!
Прапорщик: - пулеметчик прокрутит нам два новых диска.
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
Мужчина: - Официант, что Вы порекомендуете к Вашему фирменному блюду? Сухое или полусухое?
Официант: - Вы с дамой?
Мужчина: - Разумеется.
Официант: - Это которая сейчас пошла танцевать?
Мужчина: - Ну да.
Официант: - Закажите водки.
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
Гусар: - Зачем Вам в кармане банан?
Ржевский: - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок.
А тут-то мы ее и встретим!
На "Звезде Танцпола" выдающийся певец Боря Моисеев отдал свои судейские симпатии пареньку за то, что он танцевал в юбке.
- Можно ли танцевать в 30 лет?
- Можно.
- А в 40 лет?
- Можно.
- А в 50 лет?
- Танцевать можно. Смотреть нельзя...
Плохой танцор - многодетный ПАПА.